Jestem ogólnie wielkim sceptykiem karania, ponieważ najpopularniejsze metody wydają się nie mieć znaczenia, gdy dziecko dorośnie (konfiskata gier, groźby, nagana słowna lub cielesna ...). Ponieważ wszystkie te metody nie będą już obecne, gdy dziecko dorosnie i opuści dom, wydaje się, że nie będą to rozwiązania długoterminowe.

Rozumiem przez to, że jeśli skonfiskujesz grę, gdy dziecko zrobi coś złego, gdy będzie starszy, będzie wiedział, że jeśli wykona tę czynność, nie będzie żadnej kary, ponieważ nie będzie go już w domu, a więc pokusa, aby wrócić do negatywnego zachowania.

Pomysł, który wydaje mi się bardziej sensowny, to radzenie sobie z negatywnym zachowaniem poprzez izolowanie dziecka w „niegrzecznym pokoju” lub „niegrzecznym krześle” i zachęcanie go do zastanowienia się, dlaczego ich zachowanie było złe. Po upływie określonego czasu dziecko powinno zostać zapytane, dlaczego uważa, że ​​jego zachowanie jest złe, a jeśli nie potrafią tego samodzielnie zrozumieć, można by to wyjaśnić jako anegdotę lub historię.

W ten sposób, gdy wyjdą z domu i pokusą się na takie negatywne zachowanie, zapamiętają powody, dla których to zachowanie niekoniecznie jest dobrym pomysłem opartym na faktycznych niepotwierdzonych dowodach.

Zatem moje pytanie brzmi: czy ta metoda jest wystarczająca i skuteczna? (Szczególnie interesują mnie opinie rodziców, których dzieci się wyprowadziły, lub młodych dorosłych, którzy wyprowadzili się z domu).

Powiązane pytanie: Jakie są zalety i wady limitów czasu?

Ostrzegam, że mnie tu poniosło. Po prostu pozwolę mu stać tak, jak jest teraz.

Czy ta metoda jest wystarczająca i skuteczna?

Może, może nie. Prawdopodobnie nie, z wyjątkiem dzieci, które dobrze na to reagują, a one i tak nie potrzebowały. To samo dotyczy każdej sztucznej „metody” dyscypliny.

Pozwól, że dam ci upartą opinię, opartą na doświadczeniu:

Konsekwencje są skuteczne

Rozbijmy to z zimną logiką.

• Dziecko robi coś złego.
  • Przypadek 1: Dziecko naprawdę nie wie, że popełniło błąd. Wynik : rodzic musi wyjaśnić, co było nie tak z działaniem; kara nie jest wymagana. Rodzic jest przyjacielem, partnerem, trenerem, powiernikiem. Rodzic upewnia się, że dziecko zawsze wie, że może przyjść do Rodzica, gdy nie jest pewien, czy coś jest w porządku, bez obawy o niesprawiedliwą karę. Rodzic jest dozwolony, nie, oczekuje się, że w pewnym stopniu ochroni dziecko przed złymi konsekwencjami, ale nie może ukrywać konsekwencji przed dzieckiem.
  • Przypadek 2: Dziecko wiedziało, że robi to źle, z góry. Wynik : musi istnieć bezpośrednia, bezpośrednia konsekwencja, która w jasny sposób pokazuje dziecku, że popełniło błąd. Dziecko musi naprawdę poczuć konsekwencję. Musi być jasne, że konsekwencja uderza w dziecko, a nie w rodzica lub osobę postronną. Zaangażowanie rodzica nie jest samo w sobie konieczne. Rodzic może nadal być przyjacielem, partnerem, trenerem; ale nigdy nie jest sędzią ani katem konsekwencji. Rodzic oczywiście uchroni dziecko przed prawdziwą, trwałą, fizyczną lub kosztowną krzywdą, ale nic więcej.
  • Przypadek 3: gdzieś pośrodku. Witamy w piekle rodzicielstwa, teraz możesz zdecydować, czy postąpić tak, jak w przypadku 1 lub 2; a Prawo Murphy'ego upewni cię, że robisz to źle, dość często!

Konsekwencje

Dzieci, dorośli, psy, wszyscy uczą się od konsekwencji („jeśli zrobię A, to B mi się przydarzy”).

Nic więcej się nie liczy, kropka. Pewnie, na pewnym etapie życia niektórzy ludzie będą wystarczająco mądrzy, aby usiąść i zastanowić się, jak poprawić się i osiągnąć w ten sposób głębokie rezultaty. Ale nie obciążajmy jeszcze tym oczekiwaniem dzieci.

Co jest konsekwencją. Prosty:

• Dziecko gniewa zabawkę w gniewie. Konsekwencja: zabawka jest zepsuta.
• Dziecko zapomina o ważnej książce szkolnej. Konsekwencja: Dziecko zostaje zbesztane przez nauczyciela przed wszystkimi.
• Dziecko zaczyna przechodzić przez ulicę na czerwonym świetle. Konsekwencja: rodzic mocno chwyta dziecko i szarpie je z powrotem, niestety w ostatniej chwili, więc nie ma już czasu na delikatny ruch, ale jest to bardzo niewygodne, a nawet bolesne. Wrzeszczy „uważaj” głośno i dość dziwnym głosem. Jeśli dziecko nie otrzymało wiadomości, prawdopodobnie nie jest wystarczająco dorosłe, aby chodzić samotnie ...
• Dziecko idzie przez salon z 5 cm błota pod butami. Konsekwencja: Albo: dziecko sprząta salon. Lub: rodzic sprząta salon i nie ma już czasu na zabawę z dzieckiem. (Uwaga: istnieje wielka wariancja tego, jak może się to udać dla 3-letniego, 7-letniego, 15-letniego dziecka, począwszy od przyjemnej sesji czyszczenia ojciec-dziecko; nieco frustrującej sesji czyszczenia ojciec-solo; i akt terroryzmu, jeśli 15-latek zrobił to z najwyższą intencją, by zirytować rodzica, a w tym drugim przypadku oczywiście musiałyby wystąpić dalsze konsekwencje. Masaż tajski na relaks od dzisiejszego szorowania ". Nikt nie powiedział, że będzie łatwo!)
• Dziecko gra 3 godziny w gry wideo zamiast 1, jak obiecano. Problemem jest utrata zaufania, a nie faktyczna gra. Konsekwencja: Albo: rodzic kupuje duży budzik. Lub (jeśli dziecko zignorowało istniejący budzik): rodzic usuwa grę wideo na dzień lub tydzień, w zależności od historii problemu. Rodzic nie krzyczy, dziecko nie może usiąść na krześle.

Każde dziecko może i zrozumie to.

Niepoprawna konsekwencja

Konsekwencje nie są ważne, gdy są rozłączne z przyczyną. Tj. „Zrobiłem A, nie pozwolono mi na to, a zatem jestem teraz w areszcie domowym, podczas gdy moi przyjaciele bawią się na zewnątrz”. Są one rozłączne, gdy po prostu nie ma związku przyczynowego lub gdy istnieje zauważalny czas między przyczyną a skutkiem.

Nigdzie nie ma takiej konsekwencji, jak „rodzic jest zły i krzyczy na dziecko” lub „dziecko siedzi na niegrzecznym krześle przez godzinę, aby„ pomyśleć ”” naturalnie wejść na obraz. Te rzeczy nie mają związku z wykroczeniem. Dziecko nie uczy się od nich niczego , oprócz złych rzeczy (np. „Rodzic mnie nie kocha”, „muszę mocniej odeprzeć”, „muszę ukryć przewinienia”, „jestem głupi” itd.). Dziecko, które potrafi uczyć się z takich metod, prawdopodobnie nie potrzebuje ich w pierwszej kolejności.

Co jeśli nie pojawi się żadna konsekwencja?

Wtedy albo faktycznie nie zrobili nic złego, albo trzeba jakoś przynieść im konsekwencje. Ale wciąż w bezpośredni, bezpośredni sposób.

• Dziecko kradnie w sklepie; zawiadomienia rodziców; sprzedawca nie. Konsekwencja: rodzic każe mu zwrócić przedmiot. W razie potrzeby pozwala właścicielowi sklepu komunikować się bezpośrednio z dzieckiem. To nie rodzic żuje dziecko; bardzo nieprzyjemna sytuacja ze sklepikarzem informuje dziecko o przestępstwie.

Aktywne rodzicielstwo

Nigdzie nie prowadzi to do wniosku, że rodzice stoją bezczynnie, podczas gdy ich dzieci przechodzą od jednej pułapki do drugiej; lub że dzieci mogą robić, co chcą, doprowadzając swoich rodziców do szaleństwa. Działa to doskonale z „uczciwymi, ale twardymi” rodzicami.

Powyższe jest jedynie ramą, która z samej logiki musi współpracować z każdą istotą, która jest w stanie się uczyć. A jeśli jesteś pobłogosławiony jednym z tych dzieci, które nie są w stanie nauczyć się takich rzeczy, kara również by nie pomogła. Mogą być po prostu zbyt młodzi, zbyt zalani hormonami lub zbyt abstrakcyjny dla nich związek przyczynowo-skutkowy.

Wszystkie przykłady są uproszczone. Oczywiście istnieje wiele niuansów. Np. Świeca:

• Rodzic z pewnością nie pozwoli dziecku dotknąć płomienia płonącymi częściami (koszula, włosy); ta lekcja byłaby zbyt duża.
• Rodzic może zachęcić dziecko, aby dotknęło płomienia palcem (dając przykład).
• Jeśli rodzic zdecyduje, że dziecko nie jest wystarczająco dorosłe, aby pozwolić sobie na samotność ze świecą, oczywiście nie zrobi tego.
• Jest tam szary obszar: jako dziecko uwielbiałem bawić się woskowym „jeziorem” wokół płomienia świecy. Czy moi rodzice byli źli, że pozwolili mi skutecznie zniszczyć świecę bez konsekwencji? Czy byli dobrzy, pozwalając mi eksperymentować i sprawdzać, jak daleko mogę się posunąć? Ty decydujesz sam.
• Być może zgadłeś. Mamy świece na stole przez wszystkie dni w roku i często je zapalamy. Nasze dzieci ich nie dotykają i mają wielki szacunek do ognia. Krzyczą na nas, kiedy wychodzimy z pokoju, a świece wciąż się palą. Oni zawsze jak w zegarku ciosem je przed wstać, nie ma znaczenia, co my, rodzice powiedzieć lub zrobić. Nie zrobiliśmy nic, aby to osiągnąć, oprócz zabawnego dotykania świecy palcem, gdy mieli 4 lub 5 lat (ruch, w którym po prostu przerzucasz świecę) i pozwalania dzieciom również tego próbować (ich refleks był wystarczająco szybki aby uniknąć poparzeń). Posiadanie ich na krześle w celu rozważenia problemu wcale by im nie pomogło.

To samo dotyczy wszystkiego innego. I nie, większość innych rzeczy nigdy nie jest tak łatwa. Na przykład:

• 15-letnie dziecko aktywnie próbuje skrzywdzić rodzica, krzycząc naprawdę brutalne rzeczy. Konsekwencja: rodzic przyznaje (po cichu), że dziecko cierpi na hormony i nie ma innego sposobu na wyrażenie siebie. Rodzic bierze bicie w spokojny sposób, pozostając (naprawdę) spokojny i zrelaksowany. Dziecko w końcu wydostanie się z jej złych rzeczy i poddaje się. Hormony znikną po kilku latach. Kara nie jest wymagana, myślenie o tym i tak nie pomoże.
• 25-letnie dziecko aktywnie próbuje skrzywdzić rodzica, krzycząc naprawdę brutalne rzeczy. Konsekwencja: rodzic wyrzuca dziecko, dziecko musi znaleźć dom lub mieszkać pod mostem.

Jestem rodzicem czwórki dzieci. Moja najstarsza przeprowadziła się do college'u, gdzie nadal kwitnie. Moja druga jest najsilniejszą wolą, jaką kiedykolwiek spotkałeś, a jednak zmieniła się w cudowną 18-latkę, którą uwielbiają jego nauczyciele i rekrutuje ją każda z 25 najlepszych uniwersytetów w USA. Moje pozostałe dwie to dziewczynki w wieku 14 i 12 lat, które również szanują się, dobrze sobie radzą z rówieśnikami i świetnie sobie radzą w szkole.

Wierzę w karę. Najważniejsze jest to, że świat, gdy do niego wejdą, będzie miał negatywne konsekwencje dla niepożądanych zachowań (określonych przez kulturę). Moim zadaniem jako rodzica jest ich szkolenie od samego początku, aby wiedzieć, że negatywne zachowania przynoszą negatywne konsekwencje. Tak, negatywne konsekwencje i dyscyplina, które wnosicie, nie będą istnieć, gdy dorosną, ale do tego czasu zostaną ustalone wzorce zachowań. Być może przykład ...

Kiedy mój syn był w siódmej klasie, dostałem raport o postępach ze szkoły, że spóźnił się na pięć zadań w jednej klasie. Pięć dużych zer tłuszczowych. Zdyscyplinowałem go delikatnie, ale stanowczo. Od tego czasu bardzo rzadko tęsknił za zadaniami. Nie myśli już o tym, po prostu ma w sobie zakorzenienie, że jeśli nauczyciel odrabia pracę domową, musi to zrobić. Stało się to częścią wzoru staranności w jego życiu, który ma i nadal będzie mu dobrze służył, długo po tym, jak zapomni o tym, co skłoniło go do wykonania wszystkich swoich zadań przez resztę siódmej klasy.

Być może właściwym słowem nie jest kara, ale dyscyplina. Kara wydaje się oznaczać, że intencja jest tylko negatywną konsekwencją - bólem, utratą przywilejów itp. A jeśli to już koniec, to jest bezcelowa i przynosi efekt przeciwny do zamierzonego. Prawdziwym kluczem jest połączenie kary jako negatywnej konsekwencji niepożądanego działania i pokazanie, jaki powinien być pożądany wynik.

Ponadto dzieci powinny być znacznie bardziej zmotywowane, aby chcieć być posłuszni, niż tylko motywować się do obawiania się nieposłuszeństwa. Moje dzieci wiedzą, że je kocham i myślę o ich świecie. Nie mija dzień, że nie mówię im, że ich kocham i szukam sposobów na przekazanie im tej miłości. Nie minie też dzień, w którym nie staram się przekazać im, jak cholernie niesamowite są. Mam bardzo silne przeczucie, że są tak uzależnieni od mojego ciągłego przywiązania i aprobaty, że moje najmniejsze spojrzenie dezaprobaty na coś, co zrobili, jest dla nich czymś wdzięcznym i to wszystko, co jest potrzebne w 99% przypadków.

Nie mam na myśli promowania manipulacji dziećmi. Nie mówię im, że ich kocham lub że są najlepszą rzeczą od krojonego chleba, ponieważ chcę, żeby się zachowali. Mówię im to, ponieważ jest to prawda. Widzę jednak, że ma to również wpływ na dyscyplinę i zdaję sobie sprawę, że dyscyplina bez zachęty, przywiązania i miłości doprowadzi tylko do buntu.

To jest prawdziwa rzecz, która spowoduje, że zapomną o swojej dyscyplinie, gdy tylko wyjdą spod niej. Jeśli tylko boją się twojej kary - jeśli będą posłuszni tylko dlatego, że boją się nie posłuchać - w chwili, gdy znikną spod twego autorytetu, lub w chwili, gdy będą myśleć, że są wystarczająco starsi i wystarczająco silni, aby uciec przed nią, zbuntują się. Pomyśl o tym - kto chce żyć w strachu, a kto nie zbuntuje się przeciwko niemu, jeśli będzie mógł? Moim zdaniem jest to prawdziwa przyczyna buntu w wieku młodzieńczym. Ale jeśli nieustannie próbują twojej aprobaty, miłości i zachęty, będą chcieli cię zadowolić i sprawić, że będziesz z nich jeszcze bardziej dumny. I to będzie trwać przez lata młodzieńcze i do dorosłości.

Widziałem małe maleńkie przebłyski buntu nastolatków w jednym z moich dzieci. Ma 14 lat i jest typem pasywno-agresywnym. Ale wszystko, co muszę zrobić, to wskazać: „Jill [zmieniła nazwę], czy to był pozbawiony szacunku ton w tym, jak odpowiedziałeś mi teraz?” I widzę, jak ogarnia ją poczucie żalu, gdy mówi „nie, tato, przepraszam!”. Widzę natychmiastową i całkowitą zmianę tonu. Mój 18-letni syn, najsilniejsza wola, jaką znam, około trzech miesięcy temu powiedział mi, że jestem jego najlepszym przyjacielem, a jednak kiedy go o coś poproszę, prawie zawsze odpowiada „tak, proszę pana”.

To forum jest zbyt małe, aby opisać je w całości, ale dyscyplina obejmie poprawianie, pouczanie i karanie oraz przywiązanie, miłość i zachętę. Jest to kompletny pakiet, skąpy z dowolnej części, a wyniki będą gorsze niż najlepsze.

Wierzę w karę odpowiadającą „zbrodni”. Wierzę również w prawdę, ale to nie znaczy, że nigdy nie użyłem fikcji, filmów lub rzeczy, które przytrafiły się przyjaciołom mojej córki, jako przykładów, które pomogłyby mi zrozumieć.

„Jeśli nie zamkniesz drzwi, pies może wyjść i uciec. Kot Susie uciekł.” Idealnie logiczne.

Limit czasu powinien być wykorzystany jako oddech - czas na ochłonięcie, aby rozmowa mogła być kontynuowana. Czas na karę nie ma sensu. Jeśli moje dziecko nie zmywa naczyń, nie może oglądać telewizji ani wychodzić z przyjaciółmi, dopóki zadanie nie zostanie zakończone. To naturalna konsekwencja. Siedzenie w czasie przerwy jej tego nie nauczy, ale da jej czas na ochłonięcie, aby zobaczyła, że ​​zgodnie z prawdą nie tylko jej zadaniem jest zmywanie naczyń, ale także jej kolej lub odpowiedzialność.

Kiedy moja córka skarży się, że ma zbyt wiele obowiązków lub że powinna otrzymać więcej ulgi za wykonywanie swojej części, po prostu pytam, ile zapłaci mi do sklepu spożywczego, czy zrobi większość prania lub ugotuje większość posiłki? Ma szczęście, że ma własną łazienkę. Jeśli tego nie wyczyści, robi się obrzydliwe. Teraz pozwolę temu odejść na jakiś czas, ale odmówię również, aby wyszła z przyjaciółmi lub zaprosiła przyjaciół, jeśli nie jest to „w porządku”. To wszystko logiczne.

Kiedy miała 4 lata, logika nie była tak dużą częścią konsekwencji. Nadal uważałem, że dyscyplina ma sens, ale pozwalam, by logika do niej przyszła, zamiast wykładać ją tak, jak teraz.

Imo, niegrzeczne krzesła nie są zbyt przydatne. Upokorzenie nie jest naturalną konsekwencją większości niegrzeczności. Wyjaśnienie, stanowczość, kochająca dobroć, modelowanie właściwych zachowań są lepsze.

W naszej rodzinie zawsze zaznaczamy własne błędy. „Ups, rozbiłem ten kieliszek”. Lub „Przysięgam, oto moje pieniądze na słoik”. To usuwa przerażającą część z błędów. Moja córka w wieku 16 lat może teraz wskazać moje błędy i przypomnieć, że powiedziałam, że coś zrobię. Kilka tygodni temu zapomniałem, że obiecałem, że umyję jej koszulkę drużynową. Konsekwencją tego było to, że musiałem zostać później, niż chciałem się tym zająć. Naturalna konsekwencja narzucona mi przez córkę. Idealnie uczciwy i całkowicie rozsądny.

Nie rozumiesz celu dyscypliny.

Nie martw się sztucznością. Dzieci często podejmują działania, które mają przerywane, ale niedopuszczalne konsekwencje. Przykładem może być ucieczka na ulicę: przez większość czasu nie ma to reperkusji, ale od czasu do czasu rodzina będzie tragedią w wieczornych wiadomościach. Musisz wstrzykiwać wymyślone konsekwencje, ponieważ nie możesz pozwolić sobie na cierpienie prawdziwych.

Częścią naszej pracy jako szafarzy ich życia jest wstrzykiwanie konsekwencji, które zapewniają natychmiastową (i miejmy nadzieję, że nie fatalną) informację zwrotną. Ta informacja zwrotna jest niezbędnym szkoleniem dla dorosłych.

Pomyśl o tym. Większość negatywnych zachowań dorosłych jest zgodna z tym schematem: nierzadko przyłapujesz się na kradzieży, ale kiedy trafiasz do więzienia . Nie otyłeś się jedząc jednego pączka, ale od lat jedzenia pączków. Argumenty rzadko przeradzają się w przemoc fizyczną, ale kiedy to się dzieje, możesz zostać kaleką lub zabity . Masz pomysł.

Dlatego konieczne jest , abyś zrobił to dla swojego dziecka. Konsekwencje złych zachowań pierwszego rzędu mogą być rzadkie, ale mogą być katastrofalne: musisz zapewnić bezpieczną alternatywę, którą może uchwycić umysł dziecka. Rzadkie lub dalekie konsekwencje są zbyt abstrakcyjne (być może nawet dla dorosłych, jak zaznacza Mark w komentarzach). Ale zanim osiągną dorosłość, to prawie wszystko, co istnieje, więc osoba lepiej nauczyła się jako dziecko, że negatywne zachowania mogą mieć negatywne konsekwencje.

Mówiąc za siebie jako dorosły od ponad 40 lat ... moi rodzice kazali mi usiąść na krześle i „Pomyśl o tym, co zrobiłem źle”.

Po pewnym czasie pytali mnie, czy rozumiem, dlaczego zostałem ukarany. Czasami od razu to rozgryzłem, innym razem musiałbym się nad tym zastanowić. Kiedy zdecydowałem, że zorientowałem się, co to jest, po prostu powiedziałem im i omówiliśmy to. Wykorzystali to jako okazję do nauczania / uczenia się i zawsze upewniali się, że rozumiem powód.

Ilość czasu na krześle zależała wyłącznie ode mnie. Gdybym chciał być uparty, tam usiadłem. Gdybym wiedziała, co to jest i jest jej własnością, idę.

Fizyczne „klapsy” nigdy nie miały miejsca i wierzcie mi, nauczyłem się swoich lekcji.

Z jednej strony, kiedy po raz pierwszy nauczyłem się „słowa F”, kazali mi iść do mojego pokoju, stanąć przed lustrem i powtarzać to w kółko, aż zmęczyło mnie to mówienie. Kiedy wyszedłem, zapytali mnie, dlaczego przestałem, z tego powodu, że to było „brzydkie”, więc rozmawialiśmy o wulgarnym języku. Nie mówię, że nigdy nie przeklinam, ale zawsze wiem, jak to wygląda, kiedy to robię.

-Obrabować

Myślę, że należy unikać strategii dyscyplinarnych, które sprowadzają się do prania mózgu. Jako rodzic jesteś odpowiedzialny za dobro dziecka, więc możesz (i powinieneś) ustalić wytyczne dotyczące tego, jakie zachowanie jest właściwe, a co nie będzie tolerowane „w twoim domu”, że tak powiem. Może to wiązać się z pewnymi karami, takimi jak zawieszenie gier, a nawet nagana cielesna, jeśli sytuacja jest bardzo poważna. Ale władza rodzicielska powinna obejmować jedynie „czyny” i „nie”, a nie narzucanie określonego zestawu wartości moralnych („myśli”).