Twoje najgorsze doświadczenie „użytkownika wymagającego dużej konserwacji” [zamknięte]

Wszyscy je mamy, podzielmy się historiami na ich temat. Jakim typem osoby wspierającej jesteś? Wyrazy uznania dla tego, jak [cywilnie] sobie z nimi poradziłeś!

EDYCJA : Ok, posłuchajmy jeszcze trochę. Naprawdę muszę tylko wiedzieć, że nie jestem dzisiaj sam po spotkaniu z kilkoma moimi „ulubionymi” ludźmi…

Kiedyś miałem klienta, który wpadł w szał, gdy jego internet się nie powiódł. Złapał mnie za ramię, wciągnął do serwera i zaczął wykrzykiwać o tym, jak zamierza to wszystko wyrwać i wyrzucić, a także o tym, że jesteśmy najgorszymi służbami technicznymi na świecie itp.

Wierzcie lub nie, to rantowanie trwało przez większą część godziny. Mężczyzna miał pełną parę.

Wyszczególniłem to na fakturze, którą mu wysłaliśmy, „1 godzina szalonego niekontrolowanego rantingu” według naszej najwyższej stawki (90 USD / godz.).

Co ciekawe, zapłacił rachunek ...

Prawdziwa historia;

Mamy tutaj użytkownika, który współpracuje z wojskiem, szkoląc ich przede wszystkim, jak korzystać z „baz danych” inżynierii ekologicznej. Z miłością nazywamy ją Złą oliwą z oliwek, ponieważ bardzo przypomina postać z kreskówki. Do tej pory jej wybryki;

(Bez ozdób ani żartów na żadnym z nich. Tak właśnie jest.)

• Dzwonię do mojego szefa o 4:45 rano (co ciekawe, zadzwoniła na jego linię biurową, a nie na jego komórkę lub komórkę administracyjną na wezwanie) i zostawia 3-minutową wiadomość, która zaczyna się normalnym tonem, ale szybko osiąga poziom gorączki, gdzie ona zaczyna dosłownie krzyczeć do telefonu słowo: „Niedopuszczalne! Gorszący! Gorszący!' raz po raz. Bez żartów, powtórzone około dwudziestu razy. Na koniec jej głos jest ochrypły i szlocha, ogarnięta emocjami. Problem; źle działająca drukarka. Ironia; istniała doskonale funkcjonująca, o której wiedziała, mniej niż 15 stóp od niej.

• Angażuje się w ogromne kłótnie e-mailowe z personelem technicznym, w którym odmawia wykonania określonych instrukcji, twierdząc, że „nie ma na to czasu” i „nie widzi sensu w tym” oraz że „jest wystarczająco inteligentna” i uważa, że ​​nasz instrukcje nie rozwiążą jej problemu, a wkrótce potem niemal błędne: „przekroczyłeś moje osobiste oczekiwania dotyczące rozwiązania, CO MÓWISZ DLA SIEBIE !!!” e-mail.

• Twierdzi, że potrzebuje (ponownie, bez żartów) 4 wersji MS Office zainstalowanych na swoim komputerze, ponieważ nie wierzy, że jakiekolwiek dokumenty, pliki Excel itp. Z nich są ze sobą kompatybilne wstecz. PEŁNE WERSJE. Każdy z nas udowodnił, że nie potrzebuje tego, ale nie chce nikomu wierzyć.

Oto moja ulubiona część tego ...

Po tygodniu kompletnie zwariowanych e-maili przesyłanych między nią, mną, resztą personelu, jej szefem, szefem jej szefa, moim, itp. Wszystkie próby rozwiązania problemu, który był przekonany, były problemem sieciowym i nie mogły być zniechęcony, stwierdziłam, że wychodzę z pracy dokładnie w tym samym czasie, w którym ona była (wychodząc z garażu).

Skręca w prawo, a ja podążam, co jest moją normalną drogą do domu. Nie zauważyłem, że w tym momencie mimowolnie podążam za nią, ponieważ głównie obserwuję ruch uliczny.

W miarę parkowania jej pojazd zaczyna działać chaotycznie. Przyspieszanie, zwalnianie, próba zmuszenia do przejścia na inny pas w sposób zastraszający i to sprawiło, że usiadłem i zanotowałem to. Uświadomiłem sobie, że to JUŻ!

Patrząc w pojazd, zauważam, że szybko porusza głową w tę iz powrotem, zerkając w lusterko wsteczne i wycofując się z przedniej szyby. To oczywiste, że patrzy na to, co za nią (ja w moim pojeździe) i wariuje.

Poza tym, że jest to dość często używana droga parkowa i duży ruch uliczny w ciągu dnia, nie jest w stanie manewrować z drogi i pozostała przede mną. Słabo macham do niej, aby uspokoić wszelkie lęki i przypuszczenia, zastanawiając się, czy po prostu wierzy w najgorsze i czy jej życie zaczyna przypominać horror (zabójcą był ZA CAŁY czas! :) lub coś. Nie zwraca fali.

Gdy zbliżamy się do sklepu spożywczego w Albertson, SUDDENLY i UNEXPECTEDLY obraca kierownicą w prawo, przecinając parking, wąsko omijając dwóch pieszych i szalenie skacząc ostro w dół parkingu.

Jadąc obok, patrzę, jak szaleńczo kontynuuje swój bieg na parking i hamuje, ponownie wąsko unikając t-bonowania innego samochodu, który wyjeżdża. Rogi obfitują, na parkingu słychać głosy, a ja kontynuuję swoją wesołą drogę.

Następnego dnia opowiadam tę historię moim współpracownikom, którzy się śmieją, i wszyscy dzielimy się humorystyczną (jeśli nie trochę przerażającą) myślą, że mam nadzieję, że ona nie myśli, że ją prześladuję.

Dwa dni później, gdy dział pomocy technicznej pracuje na swoim komputerze i jest w podróży służbowej do bazy wojskowej, jeden z facetów dzwoni do mnie z jej rozszerzenia i, co mogę opisać jako BARDZO, BARDZO dobre podszywanie się pod jej głos zaczyna mnie oskarżać, LOUDLY o prześladowaniu i mówieniu, że zadzwoni na policję itp. Kolor odpływa z mojej twarzy i ja jąkam przeprosiny przez telefon przez prawie pełną minutę, zanim usłyszę resztę mojego zespołu próbując stłumić śmiech.

:)

Podsłuchałem świetną rozmowę między jednym z naszych techników pierwszej linii a zdalnym użytkownikiem, który wygłaszał prezentację w innym kraju. Była przerażona, ponieważ nie była w stanie wyświetlić wyjścia VGA swojego laptopa na projektorze, mimo że naprawdę mocno wkręciła kabel . Okazuje się, że przy wystarczającej brutalnej sile MOŻNA wkręcić 15-stykową wtyczkę VGA do 9-stykowego portu szeregowego. Po prostu nigdy nie licz na użycie kabla lub portu do niczego innego. Lub laptop.

Myślę, że to ten sam użytkownik, który zgłosił „fantomowe dokumenty” pojawiające się na drukarce wielofunkcyjnej w jej biurze. Nikt ich nie wydrukował, „po prostu się pojawili”. Ciągle narzekała na to, bez względu na to, ile razy mówiliśmy jej, że drukarka jest również faksem.

Około 2002 roku pracowałem dla menedżera, który był tak technicznie nieświadomy, jak to tylko możliwe. Pewnego dnia oprowadzał po centrum danych niektóre wyższe klasy polityczne i opisywał niesamowite zalety macierzy RAID. Stojąc obok szafy z serwerami produkcyjnymi, postanowił to zademonstrować, otwierając szafę i usuwając jeden z dysków z systemu o krytycznym znaczeniu dla systemu z pojedynczą macierzą RAID 5. Gdyby się tam zatrzymał, historia nie byłaby zbyt dobra, ale nie zrobił tego. Poszedł dalej i wyjął drugi dysk z macierzy.

Powiedzmy, że dzięki Bogu za kopie zapasowe. Natychmiast zamówiliśmy także nowe zamki / klucze do drzwi szafy i nie zawracaliśmy sobie głowy przekazaniem jednego z naszych kochanych menedżerów.

Nowy dyrektor finansowy chce oglądać telewizję w swoim biurze. Ofensywa za 500 $ / godz., Które robi, ale to nie jest problem IT. Zakup zatwierdza plazmę 52 "(w tym czasie były to 15 tys. Dolarów), okablowanie wykonało okablowanie, a stolarz zbudował dla niej piękną szafkę z rzadkiego drewna pasującego do mebli.

Wzywa się IT z powodu problemu z siecią - jak w sieci telewizyjnej. Facet przy biurku pojawia się, żeby zobaczyć, co jest grane i krzyczy przez 4-5 minut, ile IT jest do bani itp. Potem pojawia się problem: telewizor jest zepsuty i utknął na kanale 1. Rzeczywisty problem? Osoba nacisnęła przycisk „VCR” na pilocie, a kanały telewizyjne się nie zmienią!

Rozwiązanie: Zaprogramuj telewizor, aby po włączeniu automatycznie przełączał się na CNBC i zabrał pilota. Aż do czasu, kiedy wyszedłem, jego asystent przekazał bilet na awarię, kiedy kanał musiał się zmienić.

Po jednym roku administrowania systemem Windows i AD w małej firmie (150 pracowników) stwierdziłem, że są to typowi klienci.

Opiera się na wcześniejszej liście typów akademickich istotnych dla sysadminów. Wcześniejsza lista nie jest przeze mnie.

1. The Mystery Maker

   „Odłączyłem pięć komputerów w jednym z budynków. Idź i znajdź ich. ”

   Zalety: Użytkownik prawdopodobnie niczego nie zepsuł, z wyjątkiem tymczasowych.

   Wady: użytkownik tworzy znacznie więcej pracy niż użytkownik, który coś psuje na dobre.

   Objawy: Użytkownik będzie oczekiwał, że komputery będą w sieci bez połączenia sieciowego lub będą działać bez prądu.

   Prawdziwy przypadek: pracownicy tymczasowi bardzo szybko zorientowali się, że jeśli odłączą komputer, nie będą musieli pracować przez dwa dni, a ich kierownik zadzwoni do działu IT i narzeka.

2. Elektryk

   „Odłączyłem komputer od sieci, a następnie podłączyłem go do przypadkowego portu w ścianie, podłodze lub kawałku papieru; teraz nie działa”.

   Zalety: Użytkownik sam spróbuje wykonać pracę.

   Wady: użytkownik nie wie, co wiąże się z pracą do wykonania.

   Objawy: Użytkownik podłączył port sieciowy komputera do analogowej linii telefonicznej lub ewentualnie gniazdka elektrycznego; nie rozumie, dlaczego to nie działa zgodnie z oczekiwaniami.

   Prawdziwy przypadek: wszystkie kable są prawie takie same dla użytkownika.

3. Sherlock

   „Serwer poczty jest wyłączony”.

   Zalety: Użytkownik wskaże administratorowi problem.

   Wady: To nie będzie prawdziwy problem.

   Objawy: Użytkownik nie może odczytać poczty; zakłada, że ​​serwer poczty jest wyłączony przed jakąkolwiek inną alternatywą.

   Prawdziwy przypadek: laptop użytkownika nie jest podłączony do sieci lub użytkownik nie ma faktycznego konta e-mail w firmie. Szczegóły są różne.

4. Słoń

   „Internet nie działa”.

   Zalety: Używa bardzo krótkich zdań.

   Wady: zrobi słonia z komara, a góra z kretowiska.

   Objawy: Użytkownik uruchomił niewłaściwą przeglądarkę internetową lub w ogóle jej nie ma, nie może uzyskać dostępu do jednej lub dwóch witryn internetowych; wykazuje całkowitą niemożność zrozumienia różnicy między jego przeglądarką internetową a „Internetem” i tym, czym jest Internet.

   Prawdziwy przypadek: kilku użytkowników nie mogło uzyskać dostępu do nieistniejącej witryny sieci Web.

5. The Mover

   „Przesunąłem biurka. Czy możesz mi powiedzieć, dlaczego mój komputer i telefon nie zostały jeszcze przeniesione?

   Zalety: ma duże zaufanie do zdolności IT do przewidywania przyszłości i natychmiastowej reakcji.

   Wady: nie zaakceptuje, że komunikacja powinna nastąpić przed działaniem.

   Objawy: Użytkownik przeniósł biurko trzy razy w ciągu jednego miesiąca.

   Prawdziwy przypadek: co najmniej jeden użytkownik przeniósł komputer na jedno biurko, sam na drugie, odłączył telefon bez zapisywania numeru portu i nie rozumie, dlaczego jego (nowy) komputer biurkowy i (nowy) telefon nie wydają się bądź już jego.

6. Nihilista

   „Gdy dzisiaj zalogowałem się na komputerze, nic nie działało”.

   Zalety: Uważa, że ​​powinien logować się na swoim komputerze każdego dnia, tak jak mu kazano. Daje jasny obraz tego, co jest nie tak.

   Wady: nigdy się nie loguje ani nie wylogowuje, używa bezwzględnych terminów do opisania względnych incydentów.

   Objawy: Użytkownik nie może zrozumieć, dlaczego „nic nie działało” w niektórych przypadkach nie jest poprawnym opisem rzeczywistości.

   Prawdziwy przypadek: od czasu do czasu użytkownik dzwoni do administratora, aby poinformować go, że „nic nie działa”. Często odnosi się to tylko do brakującej ikony na pulpicie (którą użytkownik prawdopodobnie przeprowadził).

7. Podróżnik w czasie

   „Mieliśmy ten problem od miesięcy. Dlaczego nigdy nie został rozwiązany?

   Zalety: Wydaje się, że ma uzasadnioną przyczynę reklamacji.

   Wady: Naprawdę nie.

   Objawy: Użytkownik określa każdy problem jako stary problem, nad którym dział IT nigdy nie miał ochoty pracować.

   Prawdziwy przypadek: jeden użytkownik znalazł miesięczny problem z systemem zainstalowanym tydzień temu.

8. Upiór

   Informuje IT o problemie, który ma, a następnie znika.

   Zalety: Można dotrzeć do jaskini w Kanadzie bez dostępu do sieci telefonii komórkowej w ciągu 23 sekund.

   Wady: użyje tej umiejętności.

   Objawy: Użytkownik dość dobrze opisuje problem i na początku tworzy ogólne pozytywne wrażenie.

   Prawdziwy przypadek: kilku użytkowników dzwoni do IT, a następnie najwyraźniej idzie na lunch.

9. Patrycjusz

   „Napraw teraz ten problem, nośniku kablowym”.

   Zalety: brak

   Wady: Zachowuje się jak książę lub księżniczka.

   Objawy: Użytkownik nie do końca rozumie, że dział IT to prawdziwi ludzie i koledzy z własnymi menedżerami, a nie droidy serwisowe lub wszyscy podwładni.

   Prawdziwy przypadek: w każdej firmie jest jeden menedżer, który uważa, że ​​dział IT zgłasza się do każdego innego działu.

Mój przyjaciel pracuje w MS Consulting.

Zostaje wysłany do firmy w celu usunięcia ich oprogramowania szpiegującego i skonfigurowania ich w domenie z ISA jako serwerem proxy, Windows XP Desktops.

Przegląda i odinstalowuje wszystko, czego ludzie nie powinni mieć według właściciela firmy, instaluje i uruchamia wszystkie pliki AV, a następnie dołącza je wszystkie do domeny.

Wraca następnego dnia, a kobieta jest gwałtownie zła i płacze z powodu jej „kakao” zniknęła. Domaga się, aby pozwolił jej ponownie zainstalować koleżankę Bonzi. On mówi nie, ona wścieka się, szef też mówi nie.

Następnego dnia nadal jest tam jako wsparcie, a pani przyniosła Sony Vaio, które kupiła w Best Buy, aby odzyskać swojego znajomego Bonzi. Była równie zirytowana, gdy nie mogła umieścić tego laptopa w Internecie, ponieważ serwer proxy zezwalał tylko na komputery w domenie.

Mieliśmy klienta, który upierał się, że jej sieć bezprzewodowa nie działa. Odbyliśmy co najmniej cztery wycieczki do jej domu, aby zbadać problem. Staliśmy się podejrzliwi podczas rozmowy telefonicznej, która wyglądała tak:

„Spójrz na pulpit, co widzisz?” „Cóż… jest długopis.”

Podczas ostatniej wizyty doszliśmy do wniosku, że według niej połączenie bezprzewodowe oznacza, że ​​nie trzeba podłączać laptopa, aby naładować akumulator.

Ludzie obwiniają nas za każdym razem, gdy lubią usuwane z YouTube filmy, które lubią, lub gdy Google się przewraca. Innym częstym zjawiskiem są osoby, które narzekają na naszego dyrektora, gdy odmawiamy pomocy w łamaniu prawa.

To było w czasach ILoveYou.exe. Zajmowałem się tworzeniem stron internetowych dla małej firmy, która sprzedawała odnowiony sprzęt.

Pozwól, że przedstawię głównego bohatera. Była tam jedna dama, która pracowała jako sprzedawca, w zasadzie jej praca polegała na tym, że rozmawiała przez telefon 8 godzin dziennie. W tamtych czasach telefony komórkowe były nieco droższe, ale nadal; Dowiedziałem się, że ma rachunek za telefon komórkowy w wysokości 1000 FRF (~ 150 €), a prawdopodobnie tylko 10000 miesięcznie. Rzeczywiście cały swój czas przerwy spędzała na telefonie. I do kogo cały czas dzwoniła? Jej współlokatorka, którą widziała każdego wieczoru osobiście. FWIW nie była gejem, więc to nie był nawet gorący seks przez telefon; po prostu losowe gadanie.

Była typem osoby, która przekazywałaby każdy łańcuszek. Wiesz, Ericsson da ci bezpłatny telefon, jeśli prześlesz tę pocztę do 1000 osób? Byłem jednym z jej odbiorców. Powiedziałem jej, że to BS. Pokazałem jej stronę internetową wyjaśniającą, że to BS. Zaczęła dzwonić do Ericssona i śmiać się, gdy tylko się odwróciłem.

Więc przekazała każdy e-mail. Wpisz ILoveYou.exe. Przeczytałem o tym nie Slashdot; i szybko napisałem e-mail do wszystkich pracowników, a szef firmy wydrukował kilkanaście plakatów z napisem „NIE OTWIERAĆ ILOVEYOU.EXE” i rozesłał je po całym biurze.

Zaraziła się tylko jedna osoba na 50 pracowników. Zgadnij kto.

Kilka tygodni później dzwoni do mnie narzekając, że zepsułem drukarkę. Właśnie zajmowałem się tworzeniem stron internetowych, ale oczywiście stałem się facetem od komputerów, ponieważ nie było nikogo innego, kto mógłby to zrobić. Pytam ją, na czym polega problem.

„Drukarka jest zepsuta”, mówi.

„Dlaczego mówisz, że jest zepsuty?”

„Cóż, staram się drukować, ale nic nie wychodzi”.

„Ok, widzisz komunikat na ekranie?”

"Tak."

"Co to mówi?"

„Mówi, że drukarka jest zepsuta”.

„Mówi tak? Dokładnie te słowa?”

„Tak, dokładnie te słowa, myślisz, że jestem głupi, że nie umiem czytać czy co?”

To dziwna wiadomość, pomyślałem. Cóż, nie tak dziwne, jak „lp0 jest w ogniu”, ale byłem prawie pewien, że nigdy nie słyszałem o systemie Windows, który nazwał drukarkę „zepsutą”. Więc idę do jej biurka na otwartej podłodze.

Zszokowany zerkam na ekran. Patrzę na nią, kładąc palec na wyskakującym okienku z ostrzeżeniem. Czekam kilka sekund. Ona nic nie mówi. Więc ją pytam.

"Co to mówi?"

„Mówi, że jest zepsuty”.

„Nie. Te słowa tutaj. Przeczytaj je na głos. PRZECZYTAJ JE ALOUD.”

„Hę ... Brak papieru.”

"Więc, co to znaczy?"

„Że nie ma już papieru?” odpowiada nieśmiało.

„Więc co powinieneś zrobić?”

„Eee… nie wiem…”

Pewien wykładowca marketingu przyszedł do mnie krzycząc i obiecując wszelkie upokorzenia i tym podobne. Powiedziała, że ​​zna rektora uniwersytetu i przyprowadzi mnie do niego, żeby mnie zwolniono i ukarano, ponieważ „sabotowałem” jej komputer.

Okazało się, że jej mailer wyświetlił ostrzeżenie o zapełnieniu skrzynki odbiorczej i konieczne jest zwolnienie miejsca. Kiedy po raz pierwszy poprosiłem ją o przeczytanie, odmówiła oczywiście, mówiąc, że to nie jej praca, aby czytać głupie wiadomości. Potem przeczytałem jej na głos. Jej odpowiedź: „Prowadzę wykłady w 4 językach, nie mam na to miejsca! Nie wiem, co to znaczy, i nie obchodzi mnie to! Nie bombarduj mnie tymi głupimi wiadomościami!”

Najwyraźniej jej skrzynka była pełna niezupełnie związanych z pracą rzeczy, więc wiele usunąłem. Na szczęście opuściłem dział, zanim jej skrzynka odbiorcza znów się zapełniła.

Nie wiem, czy to „gorsze”, ale to przypadek, który na zawsze zapamiętam i będę pielęgnować.

Pracowałem jako sysadmin Jr. i dział pomocy technicznej dla lekarzy w centrum medycznym w Izraelu, gdzie lekarze dzwonią do mnie z natychmiastowymi problemami (zwykle tak opóźnionymi, jak „mój ekran nie działa! Och, niestety” i tym podobne), nic poważnego.

Odkąd zacząłem, kobieta dzwoniła codziennie o godzinie 17:00 tylko po to, aby porozmawiać. Nie przeszkadzało mi to, ale myślę, że nie miała nikogo, ponieważ kiedy wyszedłem i przeprowadziłem się do USA, płakała przez telefon. Nie mieliśmy żadnego związku i nigdy nie widzieliśmy się twarzą w twarz, widziałem tylko jej pulpit za pomocą oprogramowania do zdalnego sterowania, od czasu do czasu pomagając jej w dokumentach słownych i tym podobnych.

Był importantużytkownik, który dużo narzekał na niewyobrażalne naruszenie bezpieczeństwa: kiedy pewnego dnia wyłączył komputer, a drugiego, wszystko będzie „dokładnie” w ten sam sposób. Każda otwarta aplikacja, każdy otwarty dokument, jego użytkownik jest nadal zalogowany !!

Gdy po kilku nieprzyjemnych skargach jeden technik poszedł zobaczyć, na czym polega prawdziwy problem, użytkownik został poproszony o powtórzenie każdego kroku, aby włączyć i wyłączyć komputer. Rzeczywiście, skierował się w stronę monitora, pozostawiając komputer nietknięty.

Pracowałem więc nad projektem wykorzystującym połączenie Oracle OCCI w celu uzyskania dostępu do bazy danych nowszej niż zintegrowany sterownik. Menedżer, który kiedyś był DBA, nalegał, aby „był Oracle DBA” i nie było szansy, że użycie sterownika 9i do połączenia z bazą danych 10g spowodowałoby problem, który widzieliśmy, którym było losowe zerwanie połączeń między klient i serwer. Zastąpienie sterownika było pierwszą rzeczą, którą mój kolega w tym czasie zaproponował jako możliwe rozwiązanie - biorąc pod uwagę, że kiedy połączyliśmy się z bazą danych 9i na tej samej maszynie, nie było żadnych błędów.

Krótko mówiąc, 6 miesięcy i około 800 roboczogodzin głupich ludzkich sztuczek później, po wyeliminowaniu każdej innej możliwości (jestem zaskoczony, że nie musiałem udowodnić, że błędy nie były spowodowane rozbłyskami słonecznymi), wreszcie ustępuje i pozwala nam zmienić sterownik. Problem rozwiązany.

Ile czasu zajęło wdrożenie rzeczywistego rozwiązania? 15 minut, w tym przebudowa oprogramowania.

I nie, nie umiałbym tego wymyślić, nawet gdybym spróbował.

Moim ulubionym było, kiedy po raz pierwszy zacząłem w obsłudze komputera. Miałem administratora, który cały czas krzyczał, jak kiepski jest jej komputer, niezależnie od tego, jak dobry był w swoim nastroju.

Pewnego dnia była jednak w wyjątkowo złym humorze pod koniec dnia i coś, co jej maszyna rozpaliła płomienie, kiedy tam dotarłem. Ponownie skorzystała z okazji, aby „wyjaśnić mi”, w jaki sposób „temperatura na końcu nawy dostaje najnowocześniejszy sprzęt, a ona, która tu pracuje od lat, dostaje to POS przed sobą”.

To mi zrobiło. Ponieważ był to koniec dnia, zostałem kilka minut dłużej, aby sprawdzić ten „najnowocześniejszy” sprzęt, który okazał się 486 33 MHz (w porównaniu do jej 486 100 MHz) z połową pamięci RAM i miejsca na dysku i brak napędu CD-ROM. Monitor temp był również o rok starszy. To, co sprawiło, że stan techniki był nowy, lśniąca biała obudowa, w której się pojawiła.

Wysłałem jej wiadomość e-mail ze szczegółami i, co dziwne, potem byłem jej najlepszym przyjacielem ...

To jest z Reddit, ale myślę, że to zabawne:

Więc dzisiaj zaktualizowałem nasze filtry antyspamowe, trochę poprawiłem, a tak, spam jest teraz znacznie mniej niż zwykle. Dostaję wiadomość e-mail od prezesa naszej firmy, która skarży się, że w folderze śmieci nie ma wystarczającej ilości śmieci, więc coś musi być nie tak ... Możesz być tak oszołomiony jak ja.

Mój szef opowiada zabawną anegdotę o jednym z moich współpracowników, Chińczyku z gęstym akcentem. Sprytny facet, ale czasem trudny do zrozumienia przez telefon (jestem ekspertem w języku angielskim). Więc pewnego dnia dostaje telefon od pomocy technicznej od Indianina i ma trudności z uzyskaniem nazwiska i opisu problemu. Po około 5 minutach słuchania chińskiego faceta przez telefon mój szef, native speaker języka angielskiego, oferuje pomoc. Dzwoni: „Mogę ci pomóc?” do którego biedny Indianin mówi: „Och, dzięki Bogu!”

„Twój program nie działa” to telefon alarmowy.

Kiedy przyjechaliśmy, dowiedzieliśmy się, że to wcale nie był nasz niestandardowy program, ale „mainframe”, który był wyłączony. W tym przypadku komputer mainframe był starym komputerem stacjonarnym Gateway 2000, ale użytkownik usłyszał termin komputer mainframe i pomyślał, że ma on zastosowanie do jej komputera POS.

Jeśli pamiętam, problem dotyczył luźnych kabli z komputera (przepraszam, komputer mainframe) po tym, jak odkurzyła w pobliżu.

Zdjęcie: alex_lee2001

Był jeden problematyczny użytkownik, który dzwonił każdego dnia w celu wsparcia. Pewnego dnia odebrałem połączenie. Miała problemy, aby zalogować się do sieci, a ona powiedziała, że nie było problemu z jej komputera, że nie było jej zadanie, aby wiedzieć , że my robiliśmy pracę kiepski, że miałem wysłać komuś prosto.

Kiedy w końcu tam dotarłem, Incorrect Passwordna ekranie pojawiła się duża wiadomość. ¬_¬ ”

Mieliśmy klienta, który miał dziwny fetysz z balonem / gumą. Było wystarczająco źle, kiedy rozmawiał o tym przez telefon. Pewnego dnia kupił na swoim komputerze, abyśmy mogli to naprawić. Jego pulpit był ... on nagi, a jego fetysz z balonem ledwo ukrywał jego przędzę. Ten facet był grubym, łysym 60-latkiem. Obrzydliwy.

Ale miał poczucie humoru.

Jego nazwa użytkownika to „imapopper2”.

Wiele lat temu pracowałem w 5-stronnym budynku w DC, wykonując automatyzację biura. Byłem kontrahentem. Nasza umowa mówi, że zaczęliśmy o 8:30 i niezależnie od tego, jak bardzo zadzwonił telefon, zignorowaliśmy go do 8:30. Zwykle dzwoniącą osobą byłby pułkownik, gdybyśmy mieli pecha. Gdybyśmy mieli naprawdę pecha, byłaby to 1 Gwiazdka. Powiem wam, byli przyzwyczajeni do tego, że nie byli ignorowani przez 25-latków. I wielu z nich było całkiem na parze, ponieważ mieli spotkanie o 0900, i przyszli o 0500 do pracy, a system ^ & %% ^ & $% ^ był wyłączony. Trudno jest zastrzelić system, gdy ktoś krzyczy o kilka centymetrów od ciebie i pluje na ciebie. Byłem bardzo szczęśliwy, że zbrojenie boczne zostało zakazane, z wyjątkiem strażników.

Wzdłuż tych linii krzyczenie, które trwało, gdy na Kongresie pojawiło się na przykład 1600 na rachunku, a z jakiegoś powodu arkusz stylów edytora tekstu działał niewłaściwie, był imponujący do oglądania. Rachunki mają surowe standardy dotyczące znaczników, szczegóły zostały w tym momencie ukryte, a kiedy fundusze wynoszą miliardy dolarów, ludzie nie przyjmują zbyt zen nastawienia. Muszę tylko oglądać te walki, ponieważ wspierałem system, a nie oprogramowanie.

Pracuję u usługodawcy internetowego, a kiedy masz do czynienia z jakimkolwiek członkiem społeczeństwa za 10 USD i marzeniem, uwierz mi, że linia wsparcia technicznego może użyć frazy „Ale nie sprzedaliśmy Ci tego sprzętu / oprogramowania / strony internetowej, więc nie możemy tego wspierać ”regularnie. Większość najgorszych historii, jakie kiedykolwiek słyszałem tutaj i gdzie indziej, są dla mnie tak rutynowe (odkąd pracowałem nad tym w minionych wiekach), że w zasadzie zacząłem oczekiwać takiego zachowania od ludzkości.

Ale ci, którzy są tutaj najgorszymi klientami o wysokim poziomie utrzymania, to martwi gracze, którzy nie chcą płacić, którzy myślą, że mają prawo złożyć skargę do BBB, ponieważ odcięliśmy ich z powodu braku płatności (kiedykolwiek) lub postaraj się namówić nas do dawania im darmowej usługi na zawsze (i tak, widziałem, jak ludzie próbują wszystkich trzech taktyk, czasem wszystkich naraz).

Nasz najlepszy klient pod tym względem zadzwonił do nas dzisiaj, aby narzekać, że jej internet nie działa. Tym razem to nie my ją przerwaliśmy, więc zapytaliśmy, czy coś się zmieniło na jej linii telefonicznej (ma ADSL), na co odpowiedziała „nie”. Cóż, to oznacza problem z biletem i dobrą zabawę w diagnostyce, więc powiedzieliśmy jej, że oddzwonimy za 15 minut, zamiast wiązać ją przez telefon. 15 minut później dzwonimy na numer, który od lat ma w naszej bazie danych, i pojawia się komunikat „Ten numer nie jest już używany”.

[Adam Savage] „Cóż, masz problem!”

Raz wdrożyłem oprogramowanie, które opracowaliśmy w 110 biurach mojej firmy, dosłownie na całym świecie. Wszyscy, których spotkaliśmy, byli wspaniali, z wyjątkiem tej jednej kobiety we Frankfurcie. Po pierwszym wdrożeniu tupała nogami i narzekała na najdrobniejsze szczegóły, nigdy nie robiła nic przez telefon, więc musieliśmy wracać. Musiałem wracać do tego miasta pięć razy w ciągu miesiąca, żeby zmienić dziwną rzecz tu i tam!

Otrzymałem telefon od jednego z naszych „administratorów obsługi klienta”.

Drukarka nie drukuje w kolorze. Drukuje tylko w czerni i bieli.

Idę tam Spójrz na wyświetlacz drukarki. Mówi, że w cyjanach i żółciach skończył się toner, i będzie drukować tylko w czerni i bieli. Wymień kasety z tonerem, aby drukować w kolorze. Najwyraźniej był tak zajęty, że zlekceważył spojrzenie na to, co mówiła mu drukarka.

OK, naprawdę prosty, który przydarzył się mojemu szefowi kilka tygodni temu ...

Nowy użytkownik, który właśnie przeniósł się z innego oddziału i otrzymuje nowy pulpit, dzwoni z pytaniem: „Czy IT może zainstalować Eksploratora Windows na tym komputerze? Miałem go na ostatnim i potrzebuję go do uporządkowania zdjęć ... „

Dział marketingu u jednego z naszych klientów nakręcił kilka filmów z kampanii wirusowej (-ish). Ładne filmy wykonane, wysłane do partnerów z zamówieniami na ich witryny jak najszybciej.

Natychmiast mieliśmy jednego z użytkowników telefonu, który powiedział nam, że witryna została zepsuta. Przesłała wideo - działała OK - wstawiła właściwy HTML - działała OK - i opublikowała stronę - działała OK. Ale żaden klient nie mógł zobaczyć strony internetowej!

Okazuje się, że wysyłanie plików MPEG2 o jakości 300 MB DVD nie jest tak naprawdę dobrym pomysłem. Zwłaszcza, gdy jest wyświetlany tylko w oknie o wymiarach 320 x 200 pikseli. O. Średnia prędkość połączenia w kraju wspomnianego partnera wynosi około 512 kbit ...

Później prześcignęli się w tworzeniu strony internetowej do globalnej premiery produktu, która mogłaby obsłużyć tylko trzech (!) Jednoczesnych użytkowników. Kierownik produktu WYMAGAŁ, że wziął na siebie winę za ten incydent, chociaż sam nalegał na mikro-zarządzanie wszystkimi aspektami rozwoju (wybrał ręcznie projekt do samodzielnego opracowania / opracowania) i konfiguracji.

Kolejny, to z mojego starego akademika:

Zostanie wezwany o 01:30. Choć to mogłem być na wpół śpiący, słyszę głęboki głos / hałas na drugim końcu.

• INNNNET NOWORRRING!
• Przepraszam!?
• INNNET NOWORRRING !!!!
• !?
• INNNNTNET NOOWORKING !!!

Po kilku minutach powolnego przebudzenia okazuje się, że „internet nie działa!”. Ponieważ nasz akademik miał system kwot internetowych (fantastyczny przeciwko P2P!), Dostałem jego nazwę użytkownika (po kilku próbach).

• Bardzo mi przykro, ale przekroczyłeś limit. Twój internet zostanie ponownie otwarty w dniu takim i takim.
• Przekroczyłeś kota? Innnernet zamknięty?
• Tak, przekroczyłeś limit, Twój internet jest zamknięty!
• Exceed kota - innnernet zamknięty?
• Tak, przekroczyłeś limit, Twój internet jest zamknięty!
• Exceed kota - innnernet zamknięty?
• ...

Po osiągnięciu konsensusu, że jego Internet jest zamknięty, wracam do snu. ... Tylko po to, żeby facet zadzwonił pół godziny później ... Po tej rozmowie (pozostawionej wyobraźni) wyciągnąłem wtyczkę ze ściany i poszedłem spać.

„Wiadomość e-mail jest zepsuta”.

Szybkie spojrzenie na pole błędu pokazuje problem - nie ma takiego użytkownika. Ponieważ jest to wewnętrzny e-mail, obrażająca wiadomość nie jest w ogóle akceptowana przez serwer pocztowy. Spojrzenie na pocztę - nie tak przeliteruj jej imię. Powtórz kilkadziesiąt razy, czasem z niewielkimi zmianami.

W jego świecie komputery mają tylko dwa stany: działający lub uszkodzony. Każde okno wiadomości, którego się nie spodziewa, jest uszkodzone.

Miałem nawet jeden telefon, ponieważ uderzył w komputer i przestał działać. Wielkie wgniecenie w panelu bocznym, ale po podłączeniu z powrotem kabla zasilającego nadal działało.

Wszyscy mamy w czymś dobrego szefa, ale nigdy w IT. Zatem mój jest najlepszym najgorszym szefem w historii.

Około 1 roku temu, wraz z moim kolegą, pracowaliśmy nad tym, aby mieć stabilną sieć z polityką bezpieczeństwa (ldap, proxy, limit internetu, poczta i tak dalej).

Byliśmy bardzo szczęśliwi i dumni, że nasza praca zakończyła się około czerwca. Problem w tym, że nasz szef pomyślał, że samo zainstalowanie klimatyzatora w serwerowni było wystarczająco dobre. Ale niestety trzeba tankować gaz. Tak więc klimatyzator odprowadzał gorące powietrze.

Zgłaszam problem, jego rozwiązanie zatrzymuje wszystkie serwery. Cóż, dobry pomysł, nikogo nie było przez następny tydzień, więc dobre rozwiązanie, dopóki klimatyzator nie zostanie naprawiony. Idę do serwerowni, zaczynam wyłączać serwer ... nie, mój szef zbyt długo i wyłącza wyłącznik serwerowni.

W rezultacie 1 rok pracy zniszczył, wszystkie napędy nie wspierały niedoboru prądu. Na szczęście nadal mieliśmy serwer podglądów, więc umieściliśmy je w trybie ASAP. Ale wciąż po zniszczeniu naszej pracy nasz szef powiedział do nas: „Cóż, to twoja wina. Twoim zadaniem jest naprawić klimatyzator! To nie moja wina!”

Od tego czasu pozwalamy mu być, kiedy dostał wirusa z witryny porno.

W środę zostałem poproszony o pracę w centrum miasta. Mieszkam bardzo daleko od centrum, a firma nie płaci za przebieg pracy w tej okolicy, więc odmówiłem. „Ok, wyślemy kogoś innego”. Ktoś inny pojawił się, a następnie zniknął z witryny. Na krótko przed lunchem dostaję telefon, który informuje mnie, że klient jest bardzo zdenerwowany i desperacko potrzebują mnie do kontroli szkód. Wiedząc, że nie lubię jeździć do centrum, proponują zapłacić za mój przebieg i czas podróży.

Po przybyciu na stronę widzę, że strona indeksuje się wśród handlowców. Serwerownia nie ma zasilania, ale elektryk mówi, że wkrótce będzie gotowa. Cały sprzęt jest wrzucony do rogu lub gniazda szczura w największym pudełku, jakie kiedykolwiek widziałem. Udało mi się znaleźć wystarczającą liczbę komponentów, aby zbudować pierwszy serwer i go zasilić. Drugi serwer powinien być podłączony przez KVM, ale klawiatura i mysz nie są kompatybilne z KVM. Mój kontakt techniczny w całym kraju mówi mi, że następnym krokiem jest uruchomienie go online, aby mógł się zdalnie podłączyć. Próbuję podłączyć modem ADSL, ale nie mogę znaleźć aktywnego gniazda telefonicznego. Żadna z branż nic o tym nie wie. Kontakt techniczny zgadza się, że nic więcej nie mogę zrobić.

Informuję kierownika sklepu, że nie mogę kontynuować i opuszczam witrynę: „Wrócisz jutro”. "Nie." "Następnego dnia?" „Nie. Ktoś zostanie wysłany na poniedziałek”. „Ale otwieramy się ponownie w poniedziałek!” "Nie, nie jesteś." (Żaden z handlowców też nie miał być skończony na czas).

W tym momencie był bardzo oburzony i poprosił o numer mojego przełożonego. Napisałem go na odwrocie wizytówki, którą mi podarował, kiedy przybyłem, i oddałem mu go, co jeszcze bardziej go zdenerwowało. (Wcześniej odmawiałem wydania własnej wizytówki, ponieważ pracowałem jako kontrahent i nie mogłem wydawać wizytówek).

W drodze do domu dostaję telefon od kontaktu technicznego: „Czy możesz wrócić jutro?” "Nie." „Co powiesz na następny dzień?” „Nie. Nie wrócę”. "Ok dzięki."

Kilka miesięcy później spotkałem się z kierownikiem regionalnym w innej witrynie. Nie pamiętał mnie, ale kiedy zapytałem go o pierwszą stronę, powiedział mi, że nie otworzyli się ponownie przez kilka tygodni. Wspomniał również, że strona kilkakrotnie próbowała otworzyć się ponownie i nie udało się. W końcu jednak ponownie się otworzyły (to restauracja).