Właśnie dowiedziałem się, że moja 13-letnia dziewczynka jest Bi i umawia się z 17-letnią dziewczyną w „otwartym” związku. Co? Co teraz?

Trochę tła - moja córka nigdy nie miała chłopaka / dziewczyny ani związku i jest w 8 klasie. Zawsze była młoda jak na swój wiek i miała trudności z identyfikacją z innymi dziewczętami i dziećmi w jej szkole (mieliśmy problemy z zastraszaniem - głównie z powodu nieśmiałości), w której przestawiliśmy jej szkoły w trzeciej klasie. Zawsze była słodka, nieśmiała i tak paranoiczna w trądziku, jaki miała od najmłodszych lat. Cóż, rozkwitła teraz w piękną, wysoką bombę (nie chcę tego mówić), ale odkąd dołączyła do Performing Arts i zdobyła główne role, to naprawdę zwiększyło jej poczucie własnej wartości.

W każdym razie moja córka w końcu znalazła przyjaciół „bratniej duszy” (mówi), którzy ją naprawdę rozumieją i wysyłała im SMS-y (szczególnie 2) o każdej porze. Jeden ma 14 lat, a drugi 17 lat, obie dziewczyny. Jestem bardzo blisko z córką i zacząłem widzieć coś „bardziej” idącego z jej uczuciami do 17-latka, który grał ją przeciwnie jako główny bohater w poprzedniej sztuce, w której wielokrotnie dzielili scenę całowania. Pewnej nocy spytałem ją, czy podoba jej się 17-latka, a ona rozerwała się i zapytała, skąd to wiem. Powiedziałem jej, że jestem jej mamą i że właśnie wiedziałem i że będę ją kochać bezwarunkowo. Powiedziała, że ​​nadal lubi zarówno chłopaków, jak i dziewczynki, ale zdecydowanie lubiła 17-latka i nie mogła powstrzymać swoich uczuć. Przytuliłem ją i tak do mnie wyszła.

Dwa tygodnie do przodu - powiedzieliśmy tacie, że to trudne, ale on wspiera (ish), że wciąż jest nowy. Musieliśmy jej powiedzieć, że absolutnie nie ma możliwości, aby mogła nocować z 13-latkiem i 17-latkiem (co planowali). Nigdy w życiu z nią nie walczyliśmy (do tej pory zawsze była taka łatwa!)

Powiedziała mi, że ona i 17-letnie „widują się” i że 17-latek ma również „otwarty” związek z chłopcem, co oznacza, że ​​mogą widzieć innych ludzi. Cóż, spotkałem się z 17-letnim (który nalegał, że są przyjaciółmi) wyjaśnił, że nie wolno im się już widywać, i dzięki Bogu 17-letnie zobowiązało się. Nie sądzę, żeby zdała sobie sprawę z poziomu relacji, o której myślała moja córka. Powiedzieliśmy jej również, że wyciągamy ją z klasy, którą uczy dla Performing Arts, którą nasza córka właśnie zaczęła.

Mój mąż i ja wyjaśniliśmy sytuację mojej córce, a ona jest zdruzgotana i zła. Cóż, to mało powiedziane. Wstydzi się, że ma więcej uczuć do kogoś niż do niej (i do kogoś znacznie starszego), a jej przyjaciele dowiadują się o tej sympatii i są na nas wściekli - zwłaszcza, że ​​zwierzyła się nam ze swoich uczuć. Zawsze mówiliśmy jej, że może nam powiedzieć wszystko, a teraz mówi, że nam zaufała i zabraliśmy jej najlepszego przyjaciela w życiu.

Próbowaliśmy wyjaśnić, że to kwestia wieku, że gdyby 17-latek był chłopcem, zrobilibyśmy to samo. Wyjaśniliśmy, że zrobiliśmy to, aby ją chronić, wyjaśniliśmy, jak 13yo i 17yo mają różne emocje i całą resztę, ale oczywiście nie chciała tego słyszeć. W każdym razie moje serce jako mama tak bardzo boli. Po prostu leży w swoim pokoju w ciemności i nie rozmawia z nikim. Zawsze byliśmy tak blisko. Wiem, że nie jest moim obowiązkiem być teraz jej przyjacielem, ale być jej mamą, ale każda rada byłaby mile widziana.

Sposób, w jaki te wydarzenia się wydarzyły, jest niefortunny i bardzo mi przykro z powodu waszej obecnej sytuacji rodzinnej.

Zabraniając twojej córce spotykania się z jej 17-letnią przyjaciółką, wydaje mi się, że prawdopodobnie osiągnąłeś kilka rzeczy:

• Pokazałeś swojej córce, że zasadniczo nie ufasz jej osądowi o sobie i własnych uczuciach

• Ty i / lub twój mąż mogłeś sprawić, by poczuła, że ​​pomimo twoich wspólnych zapewnień dotyczących jej możliwej orientacji homoseksualnej, nie jesteś w stanie zaakceptować jej takiej, jaka jest

• Zniszczyłeś przyjaźń z tą dziewczyną, którą twoja córka bardzo ceniła

• Ta sama czynność oznaczała także zniszczenie zaangażowania córki w lekcje sztuk scenicznych, które bardzo jej się podobały i które znacznie przyczyniły się do poprawy jej pewności siebie.

• Skrystalizowałeś asymetryczną definicję relacji twojej córki z jej przyjacielem, która mogła (lub nie) przekształcić się w jedną na bardziej równych warunkach. Zdefiniowałeś go również jako związek zasadniczo seksualny, gdy jego najważniejszą cechą mogło być poczucie przyjaźni i wskazówek, które twoja córka otrzymywała od nieco bardziej mądrego nastolatka, który, według twojego opisu, nie był tak naprawdę zamierzony do złośliwego wykorzystywania twojej córki brak doświadczenia. (Myślę, że twoja córka prawdopodobnie byłby w stanie poradzić sobie z problemem chłopakiem swojej 17-letniej przyjaciółki na własną rękę, a jeśli nie, myślę, że byłoby lepiej, aby pozwolił jej przyjść do ciebie po radę raczej niż interweniować tak jak ty)

• Ponieważ do tej pory najwyraźniej utrzymywałeś otwarty i serdeczny związek z córką, ta nagła drastyczna ingerencja z twojej strony mogła znacznie podważyć pewność twojej córki w postrzeganiu tego, co jest dla niej dobre, i przynajmniej przez męża istota.

• Zamknęliście drogę dla eksploracji jej córki przez swoją córkę, która opierała się raczej na jej własnym poczuciu ewolucji osobowości niż na normach narzuconych przez rodziców. (Myślę, że w wieku 13 lat, większość dzieci są gotowe do rozpoczęcia stopniowo rysunek z dala od rodziców i definiując który oni chcą być dla siebie, z korzyścią dla wspomagające wskazówek od rodziców zamiast prawo ustanowić dla nich ; ale wiem, że może to być trudna do osiągnięcia równowaga).

Cóż, oczywiście jest całkiem możliwe, że nie zauważyłem znaku w niektórych moich analizach. (Chciałbym wyjaśnić kilka kwestii: na przykład sformułowanie twojego opisu na temat tego, jak twój mąż został poinformowany o lesbijskiej sympatii twojej córki, sprawiło, że zastanawiałem się, czy faktycznie jesteś rozwiedziony i mieszkasz w oddzielnych domach, przypuszczalnie utrudniłoby to koordynację sposobu rozwiązywania niektórych problemów, które mogą powstać w związku z wychowaniem córki.)

Niezależnie od tego wydaje się jasne, że po drodze nastąpiła znaczna awaria (lub kilka awarii) komunikacji. Wydaje się ważne, aby zdrowe kanały komunikacji między wszystkimi członkami rodziny zostały jak najszybciej przywrócone, aby przywrócić bardziej normalną atmosferę i oczywiście poprawić postrzępione relacje między twoją córką a sobą. Może to obejmować udzielenie jej szczerych przeprosin za złamanie jej zaufania lub przesadne podejście w związku z jej relacją z przyjacielem. (Pokazanie, że możesz być omylny w ocenie rodzicielskiej, gdy twoja córka ma 13 lat [i prawdopodobnie jest bardziej wybredna niż można by się spodziewać] byłoby uczciwą rzeczą i jestem pewien, że doceniłaby gest twojej otwartości, jeśli możesz przekonaj ją, że twoje działanie jest prawdziwe.)

Zachęcam również do rozważenia własnych motywacji do działania w sposób głębszy. Czy chodziły głównie o ciebie i twoje uprzedzenia, czy naprawdę koncentrowały się głównie na dobrobycie twojej córki? Brzmisz jak głęboko troskliwy rodzic, ale może się zdarzyć, że ty i twój mąż skorzystacie przynajmniej z profesjonalnej pomocy, aby pogodzić się z możliwością, że wasza córka okaże się gejem, a także uzyskanie wskazówek dotyczących najlepszego sposobu rozwiązania niektórych problemów związanych z tą możliwością.

Jedną z rzeczy, o których nie rozmawiałeś zbyt wiele na swoim koncie, są relacje twojej córki z jej drugim przyjacielem (tym, który ma 13 lub 14 lat). Nie jestem pewien, jakie jest twoje podejście do tej przyjaźni, ale jeśli nie będą widoczne oczywiste czerwone flagi, będę skłonny unikać robienia czegokolwiek, co mogłoby dać twojej córce (która jest obecnie bardzo wrażliwa na ingerencję jej rodziców w jej relacje z rówieśnikami) wszelkie dodatkowe przyczyny niechęci. Niezależnie od wszystkiego innego, dopóki jest ona zdenerwowana z powodu twojej ingerencji w jej relacje z przyjaciółmi, jej zdolność koncentracji na pracy szkolnej będzie prawdopodobnie co najmniej nieco osłabiona.

Jedna z osób, które odpowiedziały na twoje pytanie, podniosła kwestię wieku zgody. Zakładam, że mieszkasz w USA, w którym to przypadku możesz zajrzeć na stronę Wikipedii dotyczącą wieku zgody w dowolnym z 50 stanów, w których mieszkasz:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Mam nadzieję, że moje komentarze były co najmniej nieco przydatne. Powodzenia!

Och, ból pierwszego złamanego serca! Błogosławię cię za to, że jesteś tam dla swojej córki. Poziom dojrzałości między 13 a 17 rokiem jest tak ogromny i cieszę się, że ta druga dziewczyna zgodziła się wycofać, zamiast bawić się emocjami twojej córki; wygląda na to, że będzie dobrym przyjacielem na drodze, gdy tylko kurz będzie miał okazję się uspokoić.

Jeśli nie słuchasz podcastu Dana Savage'a, polecam go dla własnego zdrowia psychicznego, jeśli nic więcej. Ostatnio poradził sobie z kilkoma pytaniami rodziców w tym samym stylu (w jaki sposób mogę wspierać moje dziecko, gdy on / on przechodzi przez ten bałagan dla dorastania i odkrywania miłości), a jego rada brzmi: „kochaj swoją dziecko, wspieraj swoje dziecko, wspieraj je i daj znać, że masz ich plecy. ” Robisz te wszystkie rzeczy. (Więc przytul się.)

Możliwe, że musi z kimś o tym porozmawiać; czy ma ciotkę / starszą kuzynkę / starsze rodzeństwo / kogoś bliskiego i godnego zaufania, ale nie rodzica, któremu mogłaby się zwierzyć? Ktoś, kto może pomóc jej znaleźć drogę przez ten bagno? Wszyscy tam byliśmy, ale SOOOO trudno jest nastolatkowi to zobaczyć, szczególnie gdy mówi to rodzic.

Poleciłbym też spróbować spędzić z nią trochę „normalnego” czasu, jeśli możesz. Rób rzeczy normalne jeden na jednego i pozwól jej to przetwarzać z własną prędkością. Poinformuj ją, że jesteś tam, aby porozmawiać, jeśli ona cię potrzebuje, ale że nie będziesz nalegać, aby otworzyła przed tobą swoje własne procesy myślowe, jeśli nie jest na to gotowa.

Naprawdę nie rozumiem, dlaczego musieliście je rozerwać. O ile mogę przeczytać z twojego tekstu, nigdy nie zrobili sobie niczego „złego”, więc można się spodziewać, że 17-latka nie zrobi nagle twojej córce tylko dlatego, że jest starsza.

Całkowicie rozumiem, że musisz tutaj pomóc córce, różnica między 13 a 17 jest zbyt ekstremalna, by pozwolić jej doświadczyć tego sama. Zastanawiam się jednak, dlaczego nie wyjaśniliście sprawy starszej dziewczynie i nie powiedzieliście jej, żeby utrzymywała związek na poziomie przyjaźni i aby zrozumiała, że ​​nie potrafi pewnych rzeczy z tak młodą dziewczyną, pewnie by to zrozumiała. W końcu ta miłość wymarłaby naturalnie, dając twojej córce szansę dowiedzenia się czegoś o związkach od kogoś nieco starszego. To dałoby twojej córce pewien wgląd, podczas gdy teraz jest po prostu zła i prawdopodobnie zajmie bardzo dużo czasu, aby zrozumieć, co zrobiłeś.

Zamiast przecinać linię między nimi (jeśli w ogóle możesz to zrobić), możesz po pewnym czasie powiedzieć swojej córce, że to zrobiłaś, aby trochę się ochłodziła i pozwoliła jej znów zobaczyć się z przyjacielem, ale na poziomie przyjaźni i nic więcej. To może naprawić zaufanie, które najwyraźniej straciła.

Wow, naprawdę spieprzyłeś, przykro mi to mówić, boli mnie czytanie tego, co zrobiłeś, musiałem się zatrzymać kilka razy, mam nadzieję, że nie umknęło mi nic ważnego, myślę, że wszystko przeczytałem. Duże problemy:

1. Wyciągając ją ze sztuk scenicznych. zła decyzja .
2. Mówiąc jej, że nie wolno jej widywać się z „przyjacielem” / partnerem / kimkolwiek. gorsza decyzja .

Pierwszy pogorszy całe jej życie, ponieważ sprawi, że zacznie mniej myśleć o naukowcach i szkole, ponieważ teraz nie wierzy, że wszystko, nad czym ciężko pracuje, nie zostanie jej odebrane w przyszłości. - To z doświadczenia z pierwszej ręki

Drugi sprawi, że zbuntuje się bardziej przeciwko tobie i tylko pomoże osłabić twój związek z nią. - Zdrowy rozsądek dla wszystkich oprócz rodziców

Rozumiem, że nie zezwalam na nocowanie z powodu potencjalnej odpowiedzialności, ale wszystkie dziewczyny eksperymentują podczas nocowania, niezależnie od ich „preferencji”.

Jednak nie pozwalając jej na nocowanie, ponieważ nie chcesz, aby miała kontakt seksualny, zobacz, jak dobrze ten pociąg jedzie ...

Naprawdę musisz pozwolić jej to rozwiązać samodzielnie i wkroczyć, jeśli pojawi się problem. Naprawdę wydaje się, że „udawałeś”, że ją akceptujesz, ale potem w strachu zniszczyłeś jej życie bez uzasadnionego powodu.

Powodzenia, wiem, że nie udzielam zbyt wielu porad, ale mam nadzieję, że zrozumiecie, jaki efekt będzie miało działanie.

Znacznie trudniej jest dostrzec rzeczy wyraźnie, gdy jesteś prawdziwym rodzicem dziecka.

Przed ponownym połączeniem się z córką uważam, że ważne jest, abyś ty i twój mąż zastanowili się nad własnymi poglądami na temat seksualności.

Zastanawiam się, czy Twoja reakcja na twoją córkę NAPRAWDĘ byłaby taka sama, gdyby przyznała się do randki z 17-letnim chłopakiem w otwartym związku?

Dorastałem w konserwatywnej, ale postępowej rodzinie i kościele, więc miałem tradycyjny pogląd na seks. Razem z żoną graliśmy zgodnie z zasadami i po ślubie byliśmy dziewicami.

Niedawno wyszła do mnie jako Bi. To tłumaczy niektóre z wyzwań, jakie mieliśmy fizycznie łącząc przez całe nasze małżeństwo.

Twoja córka ma szczęście, że żyje w czasach, gdy jest po prostu zawstydzona, a nie aktywnie nękana z powodu swojej orientacji.

Moja żona nie dorastała z tą samą szansą, by odkryć swoje uczucia otwarcie i szczerze. Jesteśmy zobowiązani do wspólnej pracy nad tym wyzwaniem, ale nie jest ono idealne. Bylibyśmy w znacznie lepszym miejscu, gdyby była nastolatką, gdyby była w stanie przyznać się do swojej orientacji.

Pokornie sugeruję, abyś ponownie rozważył swoją reakcję. Najgorsze, co możesz teraz zrobić, to zostawić córce wstyd. Doprowadzi to do głębszych trudności w jakichkolwiek poważnych związkach, z którymi się łączy, w przyszłości, a także może trwale zaszkodzić twojej relacji z nią.

Biorąc pod uwagę to, co wiem teraz, sugerowałbym następujące kroki:

1) Zapytaj męża, jak by się czuł, gdybyś dziś wyszedł do niego jako Bi. Jego reakcja na tę możliwość może dać ci okazję do dyskusji na temat tego, jak być bardziej współczującym dla swojej córki. Powiedz mu, że przechodzi przez to jakiś przypadkowy koleś w Internecie!

2) Przeproś swoją córkę. Przyznaj, że powinieneś omawiać rzeczy razem, jako rodzina, z jej 17-letnią dziewczyną; nie ominąć jej i bezpośrednio stawić czoła dziewczynie.

3) Wyjaśnij swoje oczekiwania dotyczące randek i intymności w kategoriach neutralnych pod względem płci. Ile lat powinna mieć Twoja córka przed randką? Zanim uprawia seks z partnerem? To może być czas dla ciebie i twojego męża na oczyszczenie się i omówienie decyzji, które oboje podjęliście, gdy byliście w wieku córki.

4) Skoncentruj się na zdrowym, wzajemnym szacunku budowaniu relacji. Intymność jest naturalnym wynikiem lat przyjaźni i fizycznej atrakcyjności. Tego doświadczyliście wraz z mężem, kiedy zbliżyliście się do siebie i postanowiliście zobowiązać się na całe życie. Jestem pewien, że chcesz tego samego dla swojej córki.

Powodzenia w żeglowaniu po tych wodach! Rodzicielstwo jest trudne, ale tworzenie zdrowej intymności jest jeszcze trudniejsze.

Myślę, że odpowiedź Robsa trafiła w sedno. Dziwi mnie kilka innych kwestii, o których nikt nie powiedział:

Brzmi to całkowicie niewinnie. Według twojej wiedzy nic się nie wydarzyło (poza całowaniem scen do sztuki?) Pisze do przyjaciół, więc co z tego. Nigdy nie lubiłeś ludzi, kiedy byłeś w tym wieku? Nigdy nie miałeś czegoś dla swojego nauczyciela?

Twoja córka zwierzyła się tobie ... więc co robisz? Za bardzo zareagowałeś i rozmawiałeś z 17-letnią dziewczyną, która prawdopodobnie nie miała pojęcia, że ​​twoja córka jest w niej zakochana. Idziesz porozmawiać z kimś, na co twoja córka ma coś na teraz? Kiedy zapisuje się na kolejną lekcję dramatu, Boże, czy nie ma sceny z pocałunkami, ty też zamierzasz ustanowić prawo?

Musisz się wycofać. Twoja córka brzmi, jakby właśnie zaczęła się zaprzyjaźniać, a ty idź ją zawstydzić. Byłoby jedno, gdyby 17-letnia dziewczynka manipulowała i próbowała ją wykorzystać, ale z tego, co powiedziałeś, wcale tak się nie działo. W rzeczywistości wątpię, by 17-latek miał jakiś powód, by spędzać czas z 13-latkiem. Naprawdę nawet nie rozumiem, jak są razem w tej samej klasie.

Musiałeś mieć różne doświadczenia, ale dziewczęta często „eksperymentują” ze swoimi przyjaciółmi. Odsuń się i nie spieprz swoich nastoletnich córek.

Wreszcie, nie jest niczym niezwykłym rozwijanie uczuć do kogoś po pocałunku. Ma 13 lat, nie ma pojęcia, czy lubi chłopców, czy dziewczynki. A jeśli okaże się lesbijką, bądź wdzięczny, że nie musisz się martwić, że zajdzie w ciążę.

Jeśli 17-latka jest w rzeczywistości w porządku z zakończeniem lub przynajmniej ochłodzeniem związku, może to być osoba, z którą Twoja córka musi porozmawiać. Podnieś zakaz, pozwól mu to powiedzieć (i powiedz swojej córce, że to właśnie robisz: pozwalasz jej sobie z tym poradzić). Przy odrobinie szczęścia koniec dnia dobiegnie końca, gdy nie będziesz złym facetem.

Oprócz kwestii osób tej samej płci brzmi to jak podstawowa sympatia dla nastolatków - to nie koniec świata. Z drugiej strony, jest to mniej niebezpieczne niż zabawienie się z 17-letnim chłopcem. (Jako były 17-letni chłopiec wiem, o czym mówię ...)

Jeśli 17yo nie chciało więcej niż przyjaźni, to dlaczego zabrania się im przyjaźni? Ta młoda kobieta mogłaby pomóc twojej córce, o ile tylko będziesz z nimi ustalać, obowiązują „zasady zaręczyn” (tzn. Nie umawiasz się z kimś 4 lata starszym od ciebie). Nie jestem pewien, co masz nadzieję osiągnąć w zasadzie poprzez zerwanie zaufania ze swoim córkę, podważając jej osąd i zabierając jednego z jej najlepszych przyjaciół, szczególnie po historii, w której twoja córka ma problemy z zaprzyjaźnieniem się. Gdyby moja matka zabroniła mi widywania się z kimś w tym wieku, po prostu popchnęłbym mnie do szukania ich jeszcze bardziej, pomimo tego, co to reprezentowało: milcząca dezaprobata dla mojego osądu i implikacje, że wciąż jestem tylko dzieckiem, które potrzebuje powiedziano mi, co robić, z kim mogę rozmawiać itp. Nie jestem też pewien, czy kupiłem to, że zrobiłeś to tylko dlatego, że ta osoba była starsza - myślę, że gdyby twoja córka była zakochana w tej osobie, nie wchodziła w grę, a także fakt, że istniała jakakolwiek możliwość wzajemności, nigdy nie zabronił im być przyjaciółmi. Musisz dokładnie przyjrzeć się swoim prawdziwym motywacjom, a następnie ponownie usiąść z córką, być może z zewnętrznym mediatorem, aby rozwiązać problemy związane z zaufaniem. 13 lat to naprawdę kruchy wiek i nie jest to dobry moment, aby nagle stracić połowę swojego systemu wsparcia dla rodziców niebędących rodzicami. ciężko przyjrzyj się swoim prawdziwym motywacjom, a następnie ponownie usiądź z córką, być może z zewnętrznym mediatorem, aby rozwiązać te problemy związane z zaufaniem. 13 lat to naprawdę kruchy wiek i nie jest to dobry moment, aby nagle stracić połowę swojego systemu wsparcia dla rodziców niebędących rodzicami. ciężko przyjrzyj się swoim prawdziwym motywacjom, a następnie ponownie usiądź z córką, być może z zewnętrznym mediatorem, aby rozwiązać te problemy związane z zaufaniem. 13 lat to naprawdę kruchy wiek i nie jest to dobry moment, aby nagle stracić połowę swojego systemu wsparcia dla rodziców niebędących rodzicami.

Każdy ma inne standardy dotyczące tego, jakie relacje są odpowiednie i nieodpowiednie. Ogólnie rzecz biorąc, uderza to w wystarczającą liczbę gorących przycisków (zwłaszcza różnic wieku i „otwartego związku”), że nie jesteś w jakiejś dziwnej mniejszości, uważając to za niewłaściwe.

Zakaz nocowania z kimkolwiek, z kim może istnieć związek romantyczny, jest całkowicie roztropny i kwestionowałbym rodzicielstwo każdego, kto by tego nie zrobił. Gdyby moja córka chciała zaprosić chłopców na „nocowanie”, odpowiedzią byłaby odpowiednia wytłumaczenie wieku / zamiaru „Absolutnie nie”.

Rozmowa z 17-latkiem była prawdopodobnie w porządku - pytanie nie jest jasne, czy powiedziałeś jej, że najpierw nie widzi wyraźnie 17-latka, a następnie kontynuuje rozmowę z 17-latkiem, aby się upewnić (znacznie bardziej dojrzały, i potencjalnie narażone na ryzyko prawne) starsza strona zrozumiała, co jest grane. To nie jest złe.

Wyciągnięcie jej z klasy jest nieco bardziej drastyczne, ale jako osoba najbliższa akcji musisz ocenić, czy uważasz, że klasa i zaangażowani ludzie prawdopodobnie doprowadzą do niewłaściwego zachowania. Istnieje ciągłość „to klasa nadzorowana przez dorosłych nauczycieli w miejscu publicznym, a 17-latek jest hetero i nie miał pojęcia, że ​​to wszystko się dzieje” do „jest to klasa nadzorowana przez dzieci, prowadzona nieformalnie, a 17-latek sekstował 13-latek wesoło, zanim się załamałeś. " Oczywiście ciągnięcie jej jest odpowiednie z jednej strony, a mniej z drugiej; wymagany jest osąd. Nie możesz wyciągnąć dziecka z każdej aktywności, w której znajdzie kogoś atrakcyjnego seksualnie - jeśli miałbyś 13-letniego chłopca, byłby to „każdy pojedynczy czyn”.

13-letnia dziewczynka „nienawidzi cię” przez jakiś czas, niezależnie od tego, co robisz. To natura buntowniczych emocji tego wieku i egzekwowania, które musisz zapewnić w ramach rodzicielstwa. Jest to jedno z ciężarów, które musisz ponieść jako rodzic, aby wychować swoje dziecko na świecie w odpowiedni i bezpieczny sposób. Boli, ale dopóki będziesz okazywać im swoją miłość i wsparcie, ale konsekwentnie egzekwujesz zasady i granice, w końcu się opłaci. Nadal ją kochaj i wspieraj w zwykły sposób, a ona sobie z tym poradzi. Każde nowe doświadczenie wydaje się dziecku (NAJBARDZIEJ DRAMATYCZNA RZECZY). (I to z ich ograniczonego doświadczenia!). Powiedz jej, że przepraszasz, że jest zdenerwowana i że próbujesz zrobić dla niej to, co najlepsze,

Jedyną rzeczą, którą mogłeś źle zrobić, a jest to czytanie między wierszami, to prowadzenie tych dyskusji i ustalanie oczekiwań z córką. Czy jest dla niej zaskoczeniem, że nie podoba ci się znacznie starszy * przyjaciel, czy „otwarty związek”, związek homoseksualny lub związek seksualny jako nieletni, czy jakikolwiek zestaw moralny? (Wygląda na to, że nie zgadzasz się z niektórymi z nich, ale nie z innymi, po prostu włączając wszystkie przyciski wciśnięte w tej sytuacji - to słabe wykorzystanie tej SE do dyskusji ludzi, których moralność jest słuszna, i nie ma nic wspólnego z rodzicielstwem per se .) Jeśli to dla niej niespodzianka, dlaczego?

Jako rodzic masz obowiązek proaktywnie wyjaśniać granice i wyjaśniać, dlaczego je trzymasz. Dziecko jest o wiele trudniejsze do przyjęcia i wydaje się o wiele bardziej arbitralne, gdy egzekucja nagle pojawia się „nieoczekiwanie”. Kultura, którą dzieci uczą się obecnie w szkole i Internecie, jest wyjątkowo liberalna (jak pokazują niektóre z tych odpowiedzi) i dąży do „wszystko jest dozwolone”. Twoim obowiązkiem jest zaszczepienie odporności na szkodliwe części tego, aby wiedziała na przykład, że znacznie starsza osoba korzysta z nich, niezależnie od tego, czy zamierza to zrobić, czy nie, lub dlatego, że masz nagłe silne uczucia do drugiej osoby w wieku 13 lat tak naprawdę nie czyni cię „gejem” ani „bi” (miałem silne uczucia do mojego rowerowego fotela, w wieku 13 lat),

Owszem, popełniono błędy, ale od czego można trochę z tego wrócić ... Być może wyjaśnij swojej córce z przeprosinami, że podejmowałeś decyzje pochopnie, ponieważ reakcja jelit polegała na ochronie jej serca zepsuty, kochasz ją, a fakt, że ta starsza dziewczyna widywała się z kimś innym, sprawił, że się martwiłeś.

Czy jesteś w stanie doprowadzić ją z powrotem do tej klasy? To oczywiście duża część jej wychodzenia ze skorupy i sposób na wyrażenie siebie. Wreszcie, czy zastanawiałeś się, czy nie pozwolić jej być przyjaciółmi tej dziewczyny? Wszyscy nie lubimy patrzeć, jak nasze dzieci idą na zawód miłosny, ale może to pomóc jej urosnąć, uczyć się z doświadczenia, a kto wie, że mogły ostatecznie zdecydować, że lepiej im będzie w końcu przyjaciół, nie ma sposobu, aby się dowiedzieć.

Kiedy moja córka po raz pierwszy ujawniła się jako biseksualna, bardzo trudno jest ustalić, gdzie powinna być ta granica, jeśli chodzi o nocowanie. Ja również wyjaśniłem mojej córce, że gdyby był to chłopiec w tej samej sytuacji, traktowałbyś to w ten sam sposób. Brzmicie bardzo blisko, a to się nie zmieni. Miałaś na uwadze jej najlepsze interesy, pomóż jej to zrozumieć i rozpocznij proces naprawy, ona się pojawi. Mam nadzieję, że to pomoże i powodzenia.

17-latek jest o wiele za stary, żeby 13-latek mógł się spotykać, a 13 jest za młody jak na 17-latka - ogólna zasada brzmi:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

więc dla 17latów to 8,5 + 7 = 15,5.

Odwrócenie formuły dla 13yo daje mniejszy wynik (<13), więc max_age dla 13 to 13. Jest zdecydowanie za młody, aby spotykać się ze starszymi dziećmi.

Powiem ci całkowicie: Twoja córka została wyrzucona .

Nie znam twojego stylu rodzicielskiego, niektórzy rodzice starają się być przyjaciółmi swoich dzieci zamiast rodziców. To nie ja i wiem, że wspomniałeś, że wiesz, że i tak nie jest to teraz twoja praca.

Podejście do tego doprowadzi twoją córkę bliżej ciebie lub do jej kochanka. Działania, które podejmujesz, w dużej mierze zależą od tego, co myślisz o randkach z nastolatkami i ogólnie o homoseksualizmie.

Nie ufałbym więcej temu, co mówi 17yo w związku z widzeniem twojej córki. To może być prawda, ale gdy miałem 17 lat, powiedziałbym ci, żebyś usunął mnie z twarzy i nadal wysyłał SMS-y (tweetowania nie było w pobliżu, więc…) i przekradał się, żeby cokolwiek zrobić. Jeśli naprawdę się nimi martwisz, powinieneś podjąć dodatkowe kroki, aby upewnić się, że się nie komunikują.

Twoja córka prawdopodobnie będzie na ciebie zła na chwilę za upublicznienie swoich uczuć, może sobie z tym poradzić, może nie. Chłodzenie się w ciemnym pokoju jako nastolatka niekoniecznie musi być okropną rzeczą, jednak monitorowałbym to i naprawiłbym, gdyby stało się nadmierne. Ponieważ Nadmierny jest terminem względnym, jeśli czujesz, że spędza zbyt wiele czasu samotnie w swoim pokoju, to zależy od ciebie, a zwłaszcza od jej ojca.

Wyjaśniłbym jej również, że jej ciało nie jest lojalne wobec jej emocji / uczuć. Oznacza to, że skoro jej (pierwsze lub jedno) pierwsze spotkanie seksualne odbyło się z dziewczyną, poczuje się, jakby pociągały ją dziewczyny. Dzieje się tak dlatego, że jeśli ktoś dotknie cię w określony sposób, twoje ciało zareaguje w określony sposób i nie ma znaczenia, czy pochodzi od płci przeciwnej, czy nie. Prawdopodobnie lubiła chłopców naturalnie od najmłodszych lat, ale teraz to spotkanie z kobietą sprawiło, że zadała to pytanie i uwierzyła, że ​​tak właśnie się „urodziła”. Jest to analogiczne do odczucia, gdy ktoś jest przynęty prosto *.

Każdy ma swoje przekonania w dziedzinie homoseksualizmu, osobiście jako chrześcijanin nie zgadzam się z tym sposobem życia. Mówię to wyraźnie, abyście wiedzieli, skąd pochodzi moje przekonanie i wskazówki. Biorąc to pod uwagę, bardzo możliwe jest kochanie kogoś i nie aprobowanie tego stylu życia.

Wreszcie, w skrócie, dzieci idą do rzeczy, o których im nie mówisz. W niektórych przypadkach zrobią to za twoimi plecami i niewiele możesz na to poradzić. Nie oznacza to jednak, że powinieneś po prostu położyć się i pogodzić się z tym.

* Są sytuacje, w których heteroseksualni mężczyźni i kobiety są oszukiwani w celu uzyskania doświadczenia homoseksualnego. Może się to zdarzyć poprzez zasłonięcie oczu, kajdanki itp., Ale zdarza się to również wśród młodych ludzi.