W grudniu ubiegłego roku byliśmy ofiarami wypadku samochodowego, który zabił mojego męża i poważnie uszkodził mózg. Moja córka, która ma 12 lat i będzie miała 13 lat za kilka miesięcy, była jedyną w naszym pojeździe, która nie doznała obrażeń zagrażających życiu (tylko złamaną stopę).

Odtąd wydaje się, że jest pełna nienawiści, nigdy nie słucha, przychodzi i odchodzi tak, jak chce, odwraca rozmowy i przeklina mnie, chwaląc się, jak dobre było jej życie, gdy jej brat i ja byliśmy w śpiączce walczącej o życie. Żałując, że nie umarliśmy, obwiniając mnie za wszystko i zawsze narzekając, jak złe jest jej życie.

Pamiętaj, że należy do szkolnego zespołu dopingującego, dostaje proste A w szkole i jak dotąd nigdy się nie obejdzie. Próbowałem nakłonić ją, żeby poszła na poradnictwo, ale jedyną odpowiedzią, jaką dostaję, jest „możesz mnie zmusić, ale nie oczekuj, że powiem słowo”. Nie wiem nawet, kim jest moja mała dziewczynka, i desperacko chcę to naprawić, zanim będzie za późno.

Próbowałem nakłonić ją, żeby poszła na poradnictwo, ale dostaję tylko odpowiedź, że możesz mnie zmusić, ale nie oczekuj, że powiem słowo.

Więc każ jej odejść. Terapeuci potrafią zmusić ludzi do mówienia i chociaż może jej to nie „wyleczyć”, z pewnością nie zaszkodzi.

Nie usprawiedliwiam jej zachowania; Jestem pewien, że to wyjątkowo bolesne i zagmatwane. Z jej perspektywy jednak cała jej rodzina (chyba że są inni) zmarła / prawie umarła i wyszła ze stosunkowo niewielkimi obrażeniami. Trudno zacząć od tego wieku, a potem stało się coś bardzo złego. Straciła ojca i brata, tak jak go znała, i prawie cię straciła. Może mieć poważne problemy z porzuceniem, winę ocalałego itp. Ale jasne jest, że ma wiele nierozwiązanych konfliktów emocjonalnych w związku z tym wydarzeniem.

Potrzebuje imprezy z zewnątrz, najlepiej profesjonalistki, z którą omawia swoje uczucia. Siedzenie w pokoju bez rozmowy przez 50 minut jest niezwykle nudne. Jest bardzo prawdopodobne, że zacznie mówić, a kiedy to zrobi, będzie rozmawiać z kimś, kto zna pewne sposoby, aby jej pomóc.

Nie sądzę, że powinieneś się tym zająć sam. Daj jej to i dużo czasu (fakt, że ona wciąż dostaje Jak w szkole i kibicowanie jest dobrym znakiem). Możesz również rozważyć wizytę u terapeuty, aby pomóc ci zrozumieć możliwe powody (re) działań twojej córki i pomóc z tym, jak radzić sobie z krzywdzącym zachowaniem, które wykazuje. To jedyna rada, jaką mogę wymyślić. Wszystkim życzę spokoju.

Moja córka ... była tylko jedną osobą w naszym pojeździe, która nie doznała obrażeń zagrażających życiu (tylko złamaną stopę)

Twoja córka doznała ciężkiego urazu. Takie zdarzenia niekoniecznie pozostawiają ślady fizyczne, ale są całkowicie zagrażające życiu, jeśli nie są leczone. Samobójstwo jest prawdziwym zagrożeniem.

Jeśli zabrałeś córkę do lekarza, aby zrobić jej złamaną stopę, ponieważ wykazywała oznaki bólu, powinieneś zabrać córkę do lekarza, aby ustawić swoje emocje, ponieważ, jak już opisałeś, wykazuje oznaki bólu .

Ważne jest, aby być świadomym, a także przypominać swojej córce, że to nie jest jej wina, a żadna z nich nie jest karą.

Jeśli poważnie skaleczyła się w palec i mówiła ci, że nie musi iść do szpitala po szwy, wyobrażam sobie, że nie zawahałaby się, by ją unieważnić, ponieważ jesteś jej matką i zależy ci na jej samopoczuciu i potrzebie upewnij się, że nie ma trwałych uszkodzeń . Obowiązuje tutaj dokładnie ta sama logika. Jeśli jej się to nie podoba, to w porządku. Ona ma dwanaście lat.

• Uzyskaj wczoraj skierowanie do psychologa od swojego lekarza podstawowej opieki zdrowotnej .
• Zapytaj szczególnie o kogoś z doświadczeniem w leczeniu traumy z dzieciństwa.
• Uzyskaj kolejne skierowanie do psychologa od swojego lekarza podstawowej opieki zdrowotnej, ten jest dla ciebie. Cierpiałeś również na poważną traumę i musisz upewnić się, że również jesteś w porządku.

I wreszcie, jestem po prostu nieznajomym w Internecie. Proszę skonsultować się z prawdziwym profesjonalistą i postępować zgodnie z jego radą w sprawie mojej.

Zgadzam się ze wszystkim, co zostało powiedziane na temat poradnictwa - rób to przede wszystkim.

Jej sytuacja

Ale dodam to: dzieci w wieku dojrzewania nie są niespotykane, gdy zachowują się jak twoja córka (a wiek wydaje się pasować). Oczywiście nie możesz zapomnieć o skutkach jej traumy, ale jeśli opuściłeś historię swojego wypadku i po prostu powiedziałeś nam o swojej córce:

wydaje się, że jest pełna nienawiści, nigdy nie słucha, przychodzi i odchodzi tak, jak chce, popiera rozmowy i przeklina mnie, chwaląc się, jak dobre było jej życie, gdy jej brat i ja [nieobecni]. Żałując, że nie umarliśmy, obwiniając mnie za wszystko i zawsze narzekając, jak złe jest jej życie.

Wtedy moja rada mogłaby również uzyskać poradnictwo (terapia rodzinna / młodzieżowa), ale z drugiej strony moja rada byłaby również taka, że może się to zdarzyć u całkiem normalnych dzieci, które są poza niebieskim niebem, gdy wchodzą w okres dojrzewania.

Twoja sytuacja

Tak więc, chociaż absolutnie musisz zobaczyć poradnictwo urazowe dla swojej córki, siebie, a może obu razem (pozwól, aby doradca pomógł ci znaleźć dobrą kombinację), mam dla siebie radę: może być, że jesteś w dość długim okresie, w którym twoja córka tak się zachowuje. To może być to, że będzie bardzo trudno rzeczywiście zmienić swoją córkę. Ciesz się, że wydaje się, że radzi sobie z „prawdziwym światem” i tylko wariuje w rodzinie. Spróbuj zobaczyć dobre rzeczy i pozwól jej zostać własną osobą. Wiem z doświadczenia, że ​​może to być bardzo trudne do tego stopnia, że ​​wydaje się, że nie jesteś w stanie sobie z tym poradzić; i jestpomóc tam. Ale może się zdarzyć, że zachowanie twojej córki zawsze było w twojej przyszłości i właśnie zostało przyspieszone przez wypadek.

Zwłaszcza wykrzykiwanie naprawdę złych rzeczy (takich jak życzenie, byś umarł) jest dobrze znanym tropem - dzieci prawie nie wiedzą, co mówią w takich sytuacjach i wypowiadają rzeczy, które są absurdalnie napędzane hormonami. Niestety, kiedy emocje są duże, trudno to dostrzec, a szczególnie inteligentne dzieci, takie jak twoja córka, mają talent do uderzenia tam, gdzie boli.

Możesz walczyć z nią przez następne 10 lat. Lub ciężko pracuj nad sobą, aby znaleźć sposób na poradzenie sobie z takim zachowaniem / sposobem myślenia, nie wyrządzając sobie więcej szkody niż wcześniej. Jeśli znajdziesz dobrego terapeutę do spraw urazu, nawet jeśli pracują głównie z twoją córką, koniecznie usiądź z nimi samotnie. Powinny one być w stanie pomóc ci przezwyciężyć początkowy szok związany ze zmianą córki w ten sposób.

Cokolwiek zrobisz, uzyskaj wszelką możliwą pomoc. Oprócz doradztwa, może możesz zintensyfikować jej kontakty z przyjaciółmi w tym samym wieku (poproś ją, aby zapraszała ich do pozostania częściej, itd.); może znajdziesz daleką rodzinę, która w wolnym czasie może robić rzeczy z córką i tak dalej. Może w twoim mieście jest jakieś centrum młodzieżowe, w którym możesz przedstawić swoją córkę i dać jej grupę nowych przyjaciół. Może znajdziesz nowe hobby, w którym może przeżyć swoje energie (muzyka, taniec ...).

Jak powiedzieli inni, jestem tylko osobą w sieci. Twój doradca powinien unieważnić to, co tu czytasz.

Ona nie jest tobą

Okres dojrzewania to najwyższy czas na wyraźne oddzielenie dziecka od siebie. Musisz zobaczyć i potwierdzić, że problemy, które ma twoje dziecko, nie są automatycznie twoimi problemami.

Zauważ, jak skomentowano: Kiedy mówię „ich problemy nie są twoimi problemami”, mam na myśli, że nie powinieneś próbować „posiadać” ich problemów. Nie musisz * rozwiązywać * ich wszystkich problemów. Nadal powinieneś ich kochać, być dla nich otwartym, pomagać im we wszystkim, czego potrzebują, ale pozwolić im rosnąć dzięki rozwiązywaniu własnych wyzwań, gdzie tylko mogą.

wydaje się być pełna nienawiści

To jej problem, nie rób tego. Możesz pomóc jej rozwiązać problem (wysyłając ją na poradę itp.), Ale nie pozwól, by nienawiść wpływała na ciebie.

nigdy nie słucha

100% normalny.

Unikaj potrzeby, żeby cię słuchała. Oznacza to, że przestajesz mówić jej, co ma robić na co dzień (tzn. Nie „jest zimno, noś grubszy sweter”, „jadłeś / myłeś zęby / itp.”). Nie mówimy tutaj o sprawach zagrażających życiu.

Niech zrobi kilka rzeczy źle, a wszechświat powie jej, gdzie są pewne ograniczenia (przeziębienie, zepsute zęby itp.).

Jeśli masz problem z konsumpcją telewizji / słodyczy itp., Mówienie nie jest szczególnie dobrym sposobem na jego rozwiązanie. Wtyczki można wyciągać, telewizory można wyjmować, słodycze można zostawić w sklepie itp. ... lub zdecydujesz, że nie jest to bardzo ważny problem, i po prostu puść go; lub, jeśli masz na to ochotę, oddaj się jej.

Mówiąc o tym, jest to również dobry moment, aby zwiększyć swój zasiłek, jednocześnie zmuszając ją do kupowania większej ilości rzeczy zamiast kupowania jej dla siebie.

Wszystko to oznacza, że ​​bierze na siebie więcej obowiązków, a tego właśnie chce i jest to dobra rzecz.

przychodzi i odchodzi, jak chce

Cóż, jest to coś, czego będziesz potrzebować, aby „z nią walczyć”.

Powiedz jej, w jakim odstępie czasu może przychodzić i odchodzić, jak chce. Upewnij się, że powie ci, dokąd idzie. Unikaj jakiejkolwiek dyskusji i ogranicz ją tak bardzo, jak to możliwe, bez narażania się na niebezpieczeństwo. (Oczywiście nie może iść wieczorem do miejsca do picia.) Trzymaj to w oparciu o fakty.

z powrotem rozmawia i przeklina mnie

Witaj w klubie. :)

chwalenie się, jak dobre było jej życie, gdy jej brat i ja byliśmy [nieobecni]. Żałując, że nie umarliśmy, obwiniając mnie za wszystko i zawsze narzekając, jak złe jest jej życie.

Hormony mówią. Boli i w tym wieku nie zna rozwiązania, z wyjątkiem zranienia kogoś innego. Poradnictwo pomoże jej dać inne ujście. Nie pozwól, żeby ci to dotarło, ona nie jest sobą.

I nawet jeśli ona jest sobą i nie jest to okres dojrzewania, ale ona naprawdę tak naprawdę ma na myśli, to wciąż nie pozwalasz, aby ci to dotarło. To jej problem, nie twój. Twoim zadaniem jest upewnienie się, że ma sposoby na wyjście z sytuacji (poprzez doradztwo i pozostanie dla niej otwarta). Oczywiście możesz powiadomić ją, kiedy przekroczy linię, nie powinieneś „przewracać” i po prostu bić każdego dnia. Ale nie pozwól, żeby ci to dotarło, musisz chronić się tak samo jak ona.

Być może jedynym sposobem, aby skłonić ją do pójścia do terapeuty, jest zrobienie z niej czegoś, co z nią zrobisz. Czasami najlepszym sposobem na rozmowę dwóch osób jest umieszczenie ich w pokoju z terapeutą, który, miejmy nadzieję, poprowadzi dyskusję. Może się to nie udać podczas pierwszej, drugiej lub trzeciej wizyty terapeutycznej. Ale jeśli poświęcisz trochę czasu, istnieje duża szansa, że ​​pomoże to poprawić twoje relacje z córką. Mamy nadzieję, że w końcu twoja córka będzie chciała spotkać się z terapeutą bez ciebie, aby opowiedzieć swoją stronę historii. to byłby kamień milowy.

Być może warto wziąć pod uwagę, że biorąc pod uwagę jej wiek, okres nieobecności, wyniki w nauce i że wydaje się, że dobrze wpasowuje się w szkole, problem może być częściowo po twojej stronie.

W jej wieku dzieci stają się niezależne. Nie ma jej tam zdecydowanie i nie powinna, a jej brak emocjonalnej dojrzałości jest oczywisty, ale wciąż musi się rozwijać jako niezależna dorosła osoba i zostało jej tylko kilka lat. Zwykle dzieci przechodzą tę fazę razem z rodzicami, zmieniając się (często boleśnie) w tandemie, ale z powodu twojej nieobecności została zmuszona do zmiany zbyt szybko, a ty wciąż tkwisz w sposobie myślenia rodzica małej dziewczynki . Wchodzisz i odzyskujesz kontrolę, jakby była znacznie młodsza od niej, odsuwając ją jeszcze bardziej.

To jest coś, nad czym musicie wspólnie pracować. I kto wie, może twoja córka może być bardziej otwarta na poradnictwo, jeśli dasz jasno do zrozumienia, że ​​idziesz i że to nie jej wina sama w sobie. (To powiedziawszy, niektóre rzeczy po prostu nie są w porządku, na przykład, jak radzi sobie z sytuacją brata. I, zakładając, że to nie twoja wina, wypadek i jak radzi sobie z winą ocalałego. Ale nie sądzę, że możesz to naprawić zanim twój związek zostanie naprawiony i będzie jeszcze czas).

Mam tylko kilka rzeczy do dodania do innych opublikowanych odpowiedzi.

Wspominasz, że ona jest studentką, z dodatkowymi zajęciami programowymi. Jedyne zachowanie „poza kontrolą”, o którym wspomniałeś, to jej zachowanie wobec ciebie. Jestem pewien, że takie zachowanie jest dla ciebie niezwykle trudne do zniesienia, ale jesteś dorosły w swoim związku i Twoim obowiązkiem jest być dojrzałym. Spróbuj zrozumieć, skąd ona pochodzi. W wieku trzynastu lat jest mało prawdopodobne, że ma słownictwo i narzędzia emocjonalne, aby poradzić sobie z tym, przez co przeszła.

W rzeczywistości jest mało prawdopodobne, że macie narzędzia, ponieważ nasze społeczeństwo tak naprawdę nie przywiązuje dużej uwagi do tego rodzaju rzeczy. Nie prowadzimy w szkole kursów dotyczących odporności emocjonalnej i skutecznej komunikacji w związkach. Większość naszych publicznych wzorów do naśladowania jest pod tym względem okropna. Właśnie dlatego mamy terapeutów. Spróbuj znaleźć dobry dla siebie, a może pomogą ci poradzić sobie.

Myślę, że skierowanie córki na terapię to doskonały pomysł. Najpierw zacznę iść, ponieważ masz równie trudny czas jak ona i spróbuj zachęcić ją przykładem. Jeśli to nie zadziała, możesz spróbować ją przeciągnąć, ale niechętny pacjent prawdopodobnie zobaczy mniej postępów niż chętny, więc jest to trudna decyzja.

Poza terapią radzę jej wybaczyć. Walczy, bo boli. To całkowicie naturalne i wielu dorosłych nie nauczyło się lepszych mechanizmów radzenia sobie. Twoim zadaniem jest teraz pomóc jej nauczyć się tych mechanizmów radzenia sobie - a najlepszym sposobem na to jest podanie dobrego przykładu. Więc po prostu wybaczaj jej i okaż jej bezwarunkowe pozytywne uznanie (uważaj na nią, słuchaj, co ma do powiedzenia, nie oceniaj).

Nastolatek atakujący swoich rodziców nie jest szczególnie niepokojącym zachowaniem, nawet przy braku urazu, który szczegółowo opisałeś. Więc nie rób z tego nic niepokojącego. Z drugiej strony, w tych okolicznościach wydaje się to oczywistą oznaką bólu. Więc zignoruj ​​fakt, że jest skierowany na ciebie, i potwierdź, zrozum i spróbuj poczuć jej ból.

Jeśli zacznie rozwijać jakieś naprawdę niepokojące zachowanie (skłonności samobójcze, zażywanie narkotyków, potencjalnie niebezpieczne wybory związane ze stylem życia ...), być może będziesz musiał coś z tym zrobić.

Znowu zamierzam podłączyć Art Therapy między innymi do traumy, żalu i straty. O niektórych rzeczach trudno jest rozmawiać z kimkolwiek. Dorośli samocenzurujący, małe dzieci nie mają ram koncepcyjnych ani słownictwa do terapii mówionej. Robienie sztuki samo w sobie jest terapeutyczne i jest uniwersalnym językiem. Wyszkolony terapeuta sztuki będzie w stanie pomóc córce w rozwiązywaniu problemów w bezpiecznej, zamkniętej przestrzeni, która nie uwalnia więcej „demonów”. Może odejść i nie musi „powiedzieć ani słowa”, chociaż prawdopodobnie wkrótce to zrobi. Dobry terapeuta delikatnie i stopniowo nawiąże z nią relacje oparte na zaufaniu i zachęci ją. Tak, „każ jej” odejść. W końcu opór zniknie, gdy odkryje, że jest to dla niej pozytywne, a nie negatywne doświadczenie.

Zgadzam się z tymi, którzy sugerują, byś wysłał ją na terapię, mimo że ona się jej opiera. To pomoże.

Ponadto polecam tę książkę:

Kiedy dzieci cierpią: dla dorosłych, aby pomóc dzieciom poradzić sobie ze śmiercią, rozwodem, utratą zwierząt domowych, przeprowadzkami i innymi stratami Johna W. Jamesa, Russella Friedmana, Leslie Matthewsa

To da ci wgląd w to, dlaczego zachowuje się tak, jak jest.

Mieliśmy podobną sytuację w mojej rodzinie i tylko szukając schronienia w Bogu, mogliśmy wyjść, poradzić sobie i oprzeć się sytuacji.

To trudny test, który zdałeś i przechodzisz dalej w swoim życiu.

Najlepszą terapią jest coraz bliżej Boga, módlcie się, módlcie się i módlcie się. Proś Boga o swoją rodzinę. Wybacz, wybacz i wybacz. Jeśli nie wierzysz w Boga, w pamiętnym dniu możesz zacząć wierzyć. Kiedy czujemy się dobrze, zapominamy myśleć w Bogu.

Szukaj pomocy medycznej / psychologicznej, ale idź i szukaj duchowego przewodnictwa u księdza. Opowiedz wszystko, co się wydarzyło, i poproś go, aby pomodlił się za ciebie i twoją rodzinę.

Niech cię Bóg błogosławi!

Spójrz na cele długoterminowe, które sugeruję:

1. dobry stosunek dorosłych do dorosłych za (powiedzmy) za dziesięć lat
2. wolność od traumatycznej krzywdy

Pierwsza potrzebuje ogromnej cierpliwości (modlitwa pomaga!), Być może porady z książek lub osobiście - najlepiej od starszych samotnych rodziców, których dzieci przeżyły „ekscytujące” dojrzewanie. Ale wybierz jedną osobę, której możesz zaufać, a nie wiele źródeł.

Drugi prawdopodobnie potrzebuje terapii - jeśli wybierzesz osobnych terapeutów, może to pomóc, jeśli są oni z tej samej praktyki i oboje pozwolicie im rozmawiać ze sobą?

Jeśli twoja córka - i ty - poradziłaby sobie z tym, może pomóc wspólne przedyskutowanie faktu, że to nie może trwać dalej, żadne z was nie radzi sobie itp. Itp. I wspólnie zdecydować, co robić - uznając, że cokolwiek zrobisz, będzie miało ryzyko Może to wymagać wcześniejszej terapii.

Zastanawiam się, czy jej troska, gdy byłeś w śpiączce, była mniej niż idealna - może coś zostało powiedziane lub zrobione, co rozpaliło ogień.

Usunąłem pierwszą odpowiedź. Przepraszam, jeśli to było obraźliwe. Przepisuję, ponieważ myślę, że jestem w pozycji pomocniczej.

Zanim zaczniesz szukać pomocy, musisz zadać sobie kilka pytań, ponieważ da ci to wyobrażenie, gdzie pójść pierwszy.

1. Czy to choroba psychiczna? Na przykład próba rozumowania przy pomocy nieleczonego schizofrenika z pierwszej przerwy to głównie strata czasu. Jeśli jest oczywiste, że ktoś jest poważnie upośledzony na całym forum, możesz najpierw zwrócić się do psychiatry. Jednak poważna choroba psychiczna wydaje się bardzo mało prawdopodobna w twoim przypadku. Trzy główne obszary funkcjonowania młodzieży to dom, szkoła i życie społeczne. Choroba wymaga wpływu na co najmniej 2 z 3. To dobry znak, że dotknęła ją tylko jedna

2. Jaki jest twój cel? „„ Chcę odzyskać moją małą dziewczynkę ”nie jest dobrym celem. Jest zbyt dwuznaczny i większość rodziców lamentuje nad tym wszystkim. Musisz o tym mocno myśleć.

3. Jakie jest ryzyko? Chociaż statystyki różnią się ze względu na nieodłączne trudności w gromadzeniu danych, dziewczęta w wieku 12-17 lat mają tendencję do ostrego dysforowania i inwazji na apteczkę, biorąc wszystko, co znajdą. Ten podstawowy poziom wynosi 2-12% populacji amerykańskiej, nazwijmy go 5%, ale założę się, że będzie wyższy. (Odsetek chłopców jest o jedną dziesiątą wyższy, ale śmiertelność jest czterokrotnie większa.) Na szczęście naprawdę ciężko jest zabić się w wyniku przedawkowania szafki z lekami. Zgony zdarzają się rzadko, ale nawet próbę nazwałbym złym wynikiem. Wskaźnik prób samobójczych trzykrotnie wzrasta u kobiet po traumie. To jest ryzyko. Nie chcesz, żeby młoda, żeńska ofiara traumy się pogorszyła. Jest to czysto statystyczne i mam nadzieję, że nigdy nie dzieje się tak w twoim życiu.

4. Czy to problem żałoby? To jest twój najlepszy scenariusz. Każdy podręcznik lub wyszukiwanie w Internecie określi dla ciebie etapy żalu. Są wszechobecne; zdumiewające jest to, że wszelkie ludzkie zachowanie może być spójne między ludźmi (z wyjątkiem socjopatów). Zwiększenie struktury, ćwiczeń i czasu powinno wystarczyć z terapią lub bez niej. Im dłużej cierpi, tym bardziej prawdopodobne jest, że zwrócą się o profesjonalną pomoc. W leczeniu żalu profesjonalna pomoc zwykle kończy się powodzeniem przy minimalnym ryzyku. Nie zgadzam się z modelem rodzicielskim, który zmusza 12-latka do leczenia zdrowia psychicznego przy braku choroby, ale moje rozumowanie jest skomplikowane i nie mam statystyk, na których można polegać.

5. Czy to problem interpersonalny? Może tata córki Op jest niezastąpioną siłą w jej życiu. Musi być w stanie zaufać mamie, ale za każdym razem, gdy rozmawia z mamą, z jej perspektywy zadanie zostaje zastawione terapeucie. To okropna walka; jeśli wygrasz bitwę, przegrasz wojnę o jej zaufanie; wtedy uważaj, masz prawdziwe problemy. Poradnictwo rodzinne nie ma absolutnie nic złego; pokaże, że traktujesz ją poważnie. Pozwoli wam to leczyć razem. Jeśli masz zamiar pójść do terapeuty, jest to jedyny, który ma dla mnie sens. Nie, żaden rodzic nie chce, aby ktokolwiek powiedział mu, że 100% jego decyzji nie jest w 100% poprawnych. To jest twój ciężar na korzyść twojego dziecka. I masz już tyle na swoim talerzu ...

6. Czy to z powodu urazu? Poradnictwo urazowe jest zdecydowanie najtrudniejszą formą leczenia zdrowia psychicznego. Więcej niż choroba afektywna dwubiegunowa, więcej niż schizofrenia, ryzyko jest wysokie, zachowania nieprzewidywalne, a ogólna zasada mówi, że ofiary rozpoczynające leczenie pogorszą się, zanim staną się lepsze.

Istnieją dwie fazy leczenia urazów. W pierwszej fazie potrzebne jest bezpieczeństwo, stabilność i spójność. Czy utrata dochodu sprawi, że staniesz się bezdomny ?. „Będzie dobrze” to potężne narzędzie do wykorzystania przez owdowiałych rodziców. Długotrwałe wyzdrowienie obejmuje przemodulowanie układu nerwowego. Ćwiczenia, ćwiczenia, ćwiczenia. Meds pomagają, ale bez zdrowego stylu życia, to tylko kolejna pigułka, którą można mieć w szafce.

Podsumowując:

1. Porozmawiaj z córką, posłuchaj, co ma do powiedzenia, i postaw wszystkie opcje na stole

2. Ćwiczenia to jedyna rzecz, której nie musisz wybierać ostrożnie

3. Rozważ system nagród w domu. Pieniądze działają. Co powiesz na 1 USD za każdą godzinę od 3 do 10 a zachowuje się MF. W najlepszym przypadku 35 dolarów tygodniowo, zdrowy zasiłek.

4. Zdecyduj, jaki rodzaj leczenia chcesz. MAM NIEZWYKŁĄ ostrożność przed terapią indywidualną opartą na traumie.

5. Poważnie pomaga modlitwa

Powodzenia

Sprzedawaj / rozdawaj wszystkie jej rzeczy, w tym ubrania, i zapewniaj jej tylko minimum, dżinsy i białe koszulki. Gdy się zachowuje, powoli dawaj mu rzeczy, które lubi. Jeśli czujesz się szczodry, możesz schować jej rzeczy, ale nie mów jej. Powoli wyjmij go, gdy się zachowuje.

Poczucie tożsamości nastolatków jest nierozerwalnie związane z modą i nie może być gorszej kary, jaką można by nałożyć. Gdy nauczy się (lub ponownie nauczy) właściwej etykiety, zostanie nagrodzona.

Jest to rada w książce lekarza https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/