Czy powinienem ukarać moją nastoletnią siostrę, której mam pełną opiekę, za okłamanie mnie, aby potajemnie zobaczyć się ze swoim chłopakiem?

Mam 24 lata i mam pełną opiekę nad moją 16-letnią siostrą. Mieszka ze mną od 3 lat. Dowiedziałem się dziś od niej, że kłamała mi o spędzaniu czasu z koleżanką, aby spędzić czas ze swoim nowym chłopakiem. Wyznała mi to, ponieważ chciałaby, abym zjadł dziś z nimi kolację, abym mógł się z nim spotkać. W tym czasie powiedziała mi również, że ma 18 lat i będzie w tym roku starszy w jej szkole.

Kilka dobrych punktów na ten temat: powiedziała mi sama, natychmiast poprosiła mnie o spotkanie z nim, i podała mi numer telefonu jego rodziców, jeśli chcę się z nimi skontaktować.

Kilka złych punktów: okłamała mnie, gdzie była i z kim spędzała czas (to szczególnie narusza zasadę domu dotyczącą jej samochodu i informowanie mnie o jej miejscu pobytu) oraz różnicę wieku 2 lat, ponieważ będzie pełnoletnia osoba prawna w naszym stanie w przyszłym roku.

_{W naszym stanie będzie pełnoletnim dorosłym, a ona nadal będzie nieletnia. 2 lata w wieku 20 lat to nic, ale uważam, że 2 lata w wieku nastolatków to duża różnica w inteligencji emocjonalnej i odpowiedzialności.}

Zgodziłem się z nimi na kolację i opracowuję kilka pytań i zasad do rozwiązania. Ale naprawdę mam problem z tym, jak powinienem ukarać jej poprzednie działania, jeśli w ogóle powinienem ją ukarać? Oczywiście nie jest w porządku okłamywanie mnie, ale jest bardzo dojrzała w naszej dzisiejszej komunikacji na ten temat.

Aktualizacja po obiedzie zeszłej nocy: nie wdałem się w to z myślą o konieczności przesłuchania go na stanowisko, ale zamiast tego poświęciłem czas na poznanie go. Jakie są jego zainteresowania, jaka jest jego ulubiona klasa, jeśli miał jakieś plany na przyszłość. On nie jest złym dzieckiem, a na pewno nie człowiekiem, którego oczekiwałem, kiedy usłyszałem, że jest wielkim złym 18-latkiem. Odnoszę wrażenie, że moja siostra spodziewała się, że go upieczę, i po pierwszych minutach tej swobodnej rozmowy wydawała się odczuwać ulgę. Jeśli chodzi o to, dlaczego zdecydowała się mnie okłamać, powiedziała coś w stylu: „Spodziewałem się, że będziesz na mnie zły za to, że się z kimś spotkałeś, i im dłużej czekałem, by powiedzieć ci, tym trudniej to przywołać”. Po czym przeprosiła i wydawało się, że trochę łatwiej oddycha. Udostępniłem jej dzisiaj ten wpis i „ Mam nadzieję, że korzystając z podanych tutaj odpowiedzi, możemy wspólnie pracować nad stworzeniem bardziej ufnego środowiska. Dziękuję wszystkim, doceniam was wszystkich bardzo!

Twoja siostra znalazła się w sytuacji, w której czuła, że ​​musi kłamać. Mogłaby to robić dalej w nadziei, że nigdy jej nie złapią, lub dopóki nie dojdzie do kryzysu, w którym zostanie mimowolnie odnaleziona. Zamiast tego postanowiła podjąć trudną decyzję i wyznać się tobie, aby w przyszłości było lepiej. Aktywnie podjęła dorosłą ścieżkę radzenia sobie z niewygodną sytuacją: pomimo bezpośrednich negatywnych konsekwencji przyznania się do swojego przeszłego zachowania, chciała być z tobą otwarta i rozwiązać problem.

W psychologii behawioralnej określamy „karę” jako coś, co zmniejsza częstotliwość zachowań docelowych, w przeciwieństwie do wzmacniacza, który zwiększa częstotliwość zachowań. W tym przypadku chcesz wzmocnić jej (imponująco) dobre zachowanie: jej odważną decyzję przyznania się do przeszłych przewinień i aktywnego włączenia się w nową część jej życia. Skoncentruj się na tym, a nie na karaniu za wcześniejsze zachowanie. W rozmowach nie krępuj się powiedzieć, w jaki sposób oszustwo było złe lub bolesne, ale podkreśl, jak bardzo cenisz sobie, że była wystarczająco odważna, aby rozwiązać to otwarcie i że ufa ci wystarczająco, by to zrobić.

Oddaj to zaufanie: od teraz będzie zajmować się wieloma innymi problemami na poziomie dorosłym. Kluczową rzeczą jest powiedzieć, że masz nadzieję, że będzie otwarta od samego początku w przyszłości. Jeśli tak się stanie, musi zobaczyć, że jej otwartość i uczciwość zostały pozytywnie odebrane przez ciebie.

Zasadniczo omawiaj otwarcie oszustwo z przeszłości, ale nie próbuj go karać. Skoncentruj się na wzmocnieniu jej nowego, uczciwego podejścia.

Wreszcie, biorąc pod uwagę swój wiek, co za cudowne zrobić, aby wziąć na siebie odpowiedzialność za wychowanie nastolatka. Mam nadzieję, że sam otrzymasz wiele pozytywnych wzmocnień.

Trenuję psy jako hobby. Ta sytuacja przypomina mi podstawową zasadę szkolenia psów - jeśli twój pies jest na smyczy i robi coś, czego nie lubisz, nigdy nie oddzwoń do niego i ukaraj go. Dlaczego? Prawdopodobnie już nigdy nie powróci na twoje przypomnienie, ponieważ właśnie nauczyłeś go, że złe rzeczy się zdarzają, kiedy to robi.

Zakładam, że widzisz analogię. Nie oznacza to, że musisz popierać lub lekceważyć kłamstwo, możesz i powinieneś poważnie porozmawiać i wyjaśnić, że nie jesteś z tego powodu szczęśliwy; ale jeśli jesteś dumny z podjętych działań i chciałbyś jasno powiedzieć, że wolisz „przychodzić czysto” niż kłamać bez końca, dopóki nie zostaniesz przyłapany, możesz także uznać, że jesteś dumny z decyzji, którą ona zrobiony. Pozwoli to zbudować silniejszy i bardziej otwarty związek oparty na zrozumieniu i zaufaniu.

W przyszłości twoja siostra może częściej prosić o pozwolenie zamiast błagać o wybaczenie, ponieważ nie przewidzi automatycznego i obiektywnego „nie”. Twoja poważna reakcja pokaże jej, że można zdobyć zaufanie i szacunek, a ona zostanie nagrodzona za cieszenie się większą swobodą i dojrzałością, ponieważ ustanowiła swoją odpowiedzialność. Jest to znacznie bardziej symbiotyczny związek niż nigdy nie wiedzieć, co robi, ponieważ nigdy nie mówi prawdy, ponieważ nauczyłeś ją, kiedy karałeś ją po powrocie.

Dobrze, że jesteś odpowiedzialnym opiekunem i szukasz porady.

Edycja: Chciałbym również wspomnieć, że gdybym był w jej wieku, prawdopodobnie nie zrobiłbym tego „tak czysty” jak ona. Pomyślałbym: „jeśli to nie jest zepsute - nie naprawiaj tego. Kłamie mi na sucho, więc idź dalej ”. Co dla mnie znaczy, że twoja siostra „posprzątała” i zrobiła to, oferując dane kontaktowe rodziców chłopaków, próbując „zrobić wszystko dobrze”, co oznacza, że ​​szanuje cię, ceni twój związek i była bardzo nieswojo okłamując cię i wiedziałem, że musi zrobić coś trudnego i powiedzieć ci. Powinieneś pielęgnować i zachować to. Kłamstwo może stać się znormalizowanym zachowaniem u młodego dorosłego.

Różnica wieku zależy wyłącznie od Ciebie, ale moim zdaniem nie powinno to stanowić poważnego problemu. Może spowodować uniesienie brwi, ale nie złamać umowy.

Wychowanie dziecka, rodzica lub opiekuna ma dwa główne zadania, poza zapewnieniem jedzenia i schronienia.

1. Chroniąc ją przed niebezpieczeństwami, nie jest w stanie bezpiecznie sobie zarządzać
2. Kierując jej rozwojem jako osoby

Twoja siostra ma szesnaście lat i pod wieloma względami jest dorosła. Z pewnością nie legalnie, ale za dwa lata tak będzie. Oznacza to, że (2) jest w większości kompletna: jest dość blisko osoby, którą będzie, przynajmniej do osoby, którą będzie, kiedy nie masz wiele do powiedzenia w tej sprawie poza tym, na co pozwala.

Co więcej, jako rodzeństwo, a nie rodzic, prawdopodobnie jesteś stosunkowo blisko wieku; nawet dziesięcioletnia różnica byłaby postrzegana przez dziecko jako podobna. Oznacza to, że najlepszym sposobem na poprowadzenie jej rozwoju jest dawanie przykładu . Jeśli chcesz poprowadzić ją w kierunku większej uczciwości, powinieneś to zrobić, będąc z nią szczery i otwarty.

(1), chroniąc ją przed niebezpieczeństwami, do których nie jest przygotowana, jest ważniejszym zadaniem. W wieku szesnastu lat jest to zupełnie inne zadanie niż w przypadku ośmiolatka; jest blisko dorosłego, a to oznacza, że ​​musisz być bardziej ostrożny przy swoich wyborach. „nieprzystosowany do obsługi” jest ważną stroną tego; jest bardzo dobrze przygotowana, by poradzić sobie z czymś, czego nie byłby dziesięciolatek.

Najlepszym sposobem na osiągnięcie tego jest ograniczenie. Ustawiasz granice, to brzmi jak, a ona przekroczyła te granice. Najlepszym podejściem jest wówczas zmiana limitów, aby ułatwić utrzymanie się w bezpiecznej przestrzeni.

To tak, jak gdy spaceruję z dziećmi po ulicy, wyznaczam granice miejsca, w którym mogą chodzić: nie mogą chodzić po ulicy i muszą pozostać w zasięgu wzroku. Jeśli pokażą, że nie mogą tego zrobić, to skracam dystans: muszą trzymać się z dala od drogi (a więc 2-3 stopy od drogi) i muszą pozostać w obrębie przecznicy. Nie jest to sformułowane jako kara; jest sformułowany jako coś, co pomaga im w przestrzeganiu ważniejszych ograniczeń (tj. coś, co powstrzymuje ich przed przekroczeniem naprawdę niebezpiecznej linii).

Podejście polega zatem na ustaleniu limitu, który możesz jej podać, co ułatwi upewnienie się, że pozostaje w bezpiecznych granicach. Być może częstsze meldowanie; być może poprosisz ją, aby podzieliła się z Tobą swoją lokalizacją. Uważaj tutaj, ponieważ bardzo łatwo jest dostać się do zbyt natrętnych przestrzeni, szczególnie w przypadku 16-latka, który naprawdę powinien mieć dużą swobodę.

Porozmawiaj z nią o tym, dlaczego musisz wiedzieć, gdzie ona jest i dlaczego ważne jest, aby być bezpiecznym. Więc może wymyślę coś razem . Uwzględnij również w tej rozmowie, dlaczego tak ważne jest, aby być szczerym. Przygotuj się, by powiedziała ci, że ma szesnaście lat i jest w stanie się chronić; staraj się prowadzić rozmowę tak pozytywnie, jak to możliwe, nie oskarżając jej ani nie zmuszając do obrony. Spróbuj z nią pracować, aby znaleźć rozwiązanie, które będzie działać dla was obojga i które naprawdę zrobi.

I jeszcze jedno; wygląda na to, że troszczy się o twoją opinię, i to ważne, aby się jej trzymać. Użyj tego jako punktu, od którego pracujesz. Nie harpuj po stronie „uczciwości”; wyjaśnij, że troszczysz się o nią i chcesz ją zarówno chronić, jak i wiedzieć, co się dzieje, ale im bardziej skupiasz się na braku uczciwości, tym gorzej.

Zapytaj swoją siostrę.

Jeśli twoja siostra nie wierzy, że jej czyny zasługują na karę, to ukaranie jej posłuży jedynie do zilustrowania władzy, jaką masz nad nią, i poszerzy dystans między tobą. Zrozumienie, dlaczego twoja siostra czuła się usprawiedliwiona w swoich działaniach, pozwoli wam obojgu rozpocząć proces naprawy swojego związku.

Z drugiej strony wydaje się, że twoja siostra rozpoznała, że ​​to, co zrobiła, było złe. Jeśli tak, to możliwe, że z zadowoleniem przyjmie karę, którą uważa za odpowiedni poziom jako sposób na złagodzenie poczucia winy (choć nie oczekuj, że się do tego przyzna). Omówienie go pozwoli wam znaleźć właściwą odpowiedź. Otwiera również drzwi do rozmowy na temat tego, dlaczego uważała, że ​​okłamanie cię było lepsze niż alternatywy.

Powinieneś rozpocząć rozmowę z silnym wyobrażeniem o tym, która część działań twojej siostry była najbardziej problematyczna (czy to kłamstwo, randki itp.) I co masz nadzieję osiągnąć za karę. Ale przede wszystkim bądź przygotowany na słuchanie swojej siostry.

Kara, na którą twoja siostra się zgadza i uważa ją za uzasadnioną, przyniesie znacznie więcej dobra (i będzie znacznie łatwiejsza do wyegzekwowania) niż kara z góry.

Czy powinienem ukarać moje dziecko za okłamanie mnie, aby potajemnie zobaczyć się z chłopakiem?

Proponuję „nie”. Zamiast tego zastanów się nad wyrzutami sumienia, że ​​chciała (lub „poczuła potrzebę”) kłamać, i ponownie rozważ swój związek (tj. Swoją poprzednią komunikację) w tym świetle.

W wieku 16 lat przypuszczam, że przekroczyła wiek, w którym jesteś w stanie ją zmusić.

Myślę, że zamiast tego powinieneś ustawić się jako osoba, na którą może sobie pozwolić, by zwierzyć się - tj. Osoba, która nie wyrazi żalu, kiedy się zwierzy.

Ponadto zamiast zasad domowych możesz mieć umowy mieszkaniowe. Jeśli kłamie i łamie „zasadę”, to może nie zgadza się z tym. Może renegocjuj swoje umowy, sprawdź, czy się z nimi zgadza, powiedz o tym, czego chce, a także o tym, czego chcesz, i powiedz jej, że wolałaby ci powiedzieć (zamiast kłamać na ten temat), jeśli kiedy zmieni zdanie umowa lub chce ją zmienić lub cokolwiek innego.

Podejrzewam, że ona będzie podejmować większość decyzji dotyczących swojego życia, przynajmniej w ten sposób dowiesz się, co robi i będziesz mieć okazję z nią przedyskutować.

Nie chodzi mi o to, że musisz zgodzić się ze wszystkimi jej decyzjami (np. Ostrzec przed jej przewidywalnymi konsekwencjami, jeśli uważasz, że to właściwe), ale nie karaj jej, pozwól jej zmienić zdanie i postępować powoli.

Nie sądzę, że możesz osiągnąć swoje cele za pomocą kary. Myślę, że fakt, że się przyznała i chce, żebyś poznał faceta, jest bardzo pozytywny - być może ten facet jest dobry dla jej pewności siebie.

Nie sądzę, abyś mógł zachować bezpieczeństwo 16-latek bez szkody dla ich rozwijającej się niezależności - ale możesz i powinieneś mówić o wszystkich kierunkach, w których może iść związek - istnieje wiele dobrze znanych trybów awarii, a większość z nich ma znaki ostrzegawcze, które oznaczają, że wczesne działanie może zapobiec trwałemu uszkodzeniu przez niepowodzenie. Mamy nadzieję, że masz związek, w którym czasami mówisz o relacjach, które podziwiasz i rzeczach, które prowadzą do nieszczęścia (dynamika władzy, cele życiowe w odniesieniu do dochodów, dzieci, pracy, edukacji lub niedopasowania punktu widzenia).

Po tym jak poznasz tego faceta, zniknie około połowa problemów, które sobie wyobrażasz. Spróbuj dać mu wątpliwości - prawdopodobnie nie będzie wystarczająco dobry, ale twoja siostra go lubi. Powinien być gotowy uszanować odpowiedzialność, jaką ponosisz za swoją siostrę, ale w wieku 16 lat uważam, że jej odpowiedzialność za siebie jest znaczna. (Wiem, że często jesteśmy idiotami w wieku 16 lat, ale bez odpowiedzialności za siebie i głupie rzeczy, które robimy, wciąż możemy być idiotami w wieku 26 lat).

Jedyną rzeczą jest to, że aspiracje do college'u i kariery stanowią duże wyzwanie dla tego rodzaju młodej miłości; czy są realistycznie dopasowane do tych wyzwań i nie tylko? Czy nadal będzie dla niego atrakcyjna, jeśli zostanie aktuariuszem? Powodzenia.

Jako była, nastoletnia kłamczyni, widzę wiele powodów, dla których mogła cię okłamać:

1. Lęk przed twoim osądem (uzasadniony, ponieważ wyznajesz, że nie zdecydowałeś się za lub przeciw jej relacji).

2. Potrzeba niezależności, być może od ugruntowanego poczucia asfiksji.

3. Udowadniając, że może być niezależną osobą dorosłą, dając ci „pilnuj własnego biznesu dla dorosłych, mam swój”.

Przynajmniej nie brzmi to tak, jakby po prostu sprzeciwiała się twojemu autorytetowi.

W każdym razie martwiła cię (wystarczająco, by przyjść do SE, by o to zapytać), prawdopodobnie cię obraziła (chociaż nie brzmisz obrażona, to dobrze) i nie trzeba dodawać, że mogło to być dla niej strasznie złe, i wtedy będzie musiała zmierzyć się z dwoma wstydami: kłamstwami dla ciebie i zranieniem jej za nieprzestrzeganie reguły. Tak, tak , jej działania powinny mieć konsekwencje. Jakiego rodzaju? Z pewnością nie poważny. Jak ujął Archanist, co chcesz osiągnąć? Skoncentruj się na tym, co Twoje dziecko chciało osiągnąć.

Jeśli uważasz, że (1) jest najważniejszym powodem jej kłamstwa, spróbuj ją uspokoić. Że będziesz próbować oceniać tylko na żądanie (ona nadal będzie potrzebowała porady) i nie narzuci twojego punktu widzenia.

Jeśli (2) może być konieczne renegocjowanie limitów i zasad, ponownie wyjaśnij, dlaczego one istnieją.

Jeśli (3) możesz pochwalić bardziej dojrzałą część jej zachowania (wyznanie kłamstwa) i pamiętać, że wkrótce będzie dorosła, a nawet gdy będą się traktować jak dorośli, nadal będziesz mówić jako rówieśnicy o dobrych i złych rzeczach.

Mam nadzieję, że zrozumie powód. Następnie możesz nałożyć proporcjonalną, celową karę, na przykład pójść razem do kina (możesz poprosić ją o zapłatę) lub dać ci mały przeprosiny lub coś innego, co nie zniechęci jej do wczesnego wyznania prawdy następnym razem, gdy poczuje się jak kłamstwo, a da wam oboje okazję, by zbliżyć się.

W tej sytuacji nie widzę nic niepokojącego oprócz oryginalnego kłamstwa. Różnica wieku jest całkowicie normalna, a jej zachowanie jest doskonałe.

Porozmawiaj z nią przyjacielsko, bądź dumny (i powiedz), że wyszła na jaw i powiedz jej, że następnym razem wolisz mówić prawdę od samego początku.

Wszystko inne prawie na pewno zagwarantuje, że nie przyjdzie do ciebie ponownie z takim objawieniem.

Powinieneś karać tylko kogoś za robienie czegoś celowo złego, takiego jak kradzież, wandalizm i tak dalej. Kłamstwo jest oczywiście złe, ale prawie zawsze złe w sposób pośredni. Nie kłamała, żeby coś zyskać, ale ukryć coś, co według niej nie pochwaliłabyś. Gdyby powiedziano jej, że nie może zobaczyć chłopaka, a potem i tak to zrobił i skłamał, to byłaby inna sprawa, ale kara nie pomogłaby.

Problem w tym, dlaczego czuła, że ​​musi kłamać na temat chłopaka. Osobiście nie widzę problemu z różnicą wieku między 16 a 18 lat.

Nastoletnie dziewczyny prawie zawsze zakochają się w facetów o kilka lat starszych, więc jest to bardzo częsta sytuacja, a zakazanie relacji tylko sprawi, że będzie kłamać, zniszczy zaufanie, które możesz mieć z nią, i ostatecznie położy podwaliny pod ich bieg razem lub gorzej.

Trzymaj przyjaciół blisko, a wrogów - jeśli jesteś sceptyczny wobec chłopaka, zaproś go do rodziny i spędzaj z nim dużo czasu. W ten sposób albo otworzysz się na niego i zobaczysz, co ona w nim widzi, albo odkryje przed nim jego prawdziwe postacie, prawdopodobnie kończąc związek.

Wygląda na to, że nie czuje do ciebie zaufania. Zdarza się. Czasami jako starsze rodzeństwo czujemy się niepewnie wobec naszych sióstr lub braci, ponieważ nie chcemy ich stracić ani popełnić błędów w życiu. Ale zapominamy, że popełniliśmy wiele błędów w naszym życiu i te błędy nauczyły nas o wartości życia.

Według mnie więc powinieneś zapomnieć o jej błędach i zacząć działać jako jej przyjaciel, ale nie zapomnij przeszukać historii jej chłopaka, mam na myśli jego wzloty i upadki, jego naturę i zachowanie. Jeśli jej wybrany chłopak nie ma dobrego charakteru, powinieneś zacząć działać jako rodzic i zakończyć jej związek. To byłby twój prawdziwy obowiązek jako starszego rodzeństwa.

Oboje dobrze postąpiliście. Prosiłeś o radę, aby być lepszym opiekunem i bratem, a twoja siostra opowiadała ci o wszystkim. Bała się, że się zdenerwujesz, ale z tego, co teraz widzę, ona naprawdę kocha tego faceta i też chce twojej aprobaty. Miłość jest prosta, a jednak skomplikowana, gdy zakochałeś się w kimś. Zgadnij, że masz również własne doświadczenie. Założę się, że oboje są dobrymi dziećmi, ponieważ jeśli nie są poważni, to nawet nie zawracają sobie głowy spotkaniem z tobą. Zaufaj jej i uszanuj jej decyzję. Byłoby lepiej na przyszłość, a ona otworzy wszystko z tobą, ponieważ tobie też ufa. W każdym razie, dobra robota oboje.

Jak powiedzieli inni, wychowanie 16-latka w twoim wieku jest imponujące i powinieneś być dumny, że możesz to zrobić.

W naszym stanie będzie pełnoletnim dorosłym, a ona nadal będzie nieletnia. 2 lata w wieku 20 lat to nic, ale uważam, że 2 lata w wieku nastolatków to duża różnica w inteligencji emocjonalnej i odpowiedzialności.

Ale myślę, że są tu dwie różne koncepcje. Nie wierzę, że bycie pełnoletnim legalnym ma coś wspólnego z inteligencją emocjonalną lub odpowiedzialnością.

Osobiście nie sądzę, żeby dwa lata były czymś, czym można się martwić. Z tego, co napisałeś, brzmi to tak, jakbyś wierzył, że zarówno twoja siostra, jak i jej chłopak są dojrzałymi, prawie dorosłymi, i że oni mogą być w stanie odpowiedzialnie poradzić sobie ze swoim związkiem. (Jeśli popełniłem błąd, nie wahaj się wskoczyć i zestrzel mnie!). Ale jeśli w to wierzysz, to naprawdę jest to ważna uwaga.

Naszym zadaniem jest pomóc im wyrosnąć na dorosłych, którzy dokonują mądrych wyborów, a jednocześnie rozumieją konsekwencje. Więc tak, zdyscyplinuj ją, jeśli złamie twoje zasady, ale spokojnie, jeśli uważasz, że to właściwa rzecz. Każdy dorosły dorosły, który wychował się w domu bez litości i ściśle przestrzeganych zasad, jest pełen urazy i problemów, i, o ile mogę stwierdzić, nie mają oni wyższej etyki pracy, szacunku dla autorytetu ani zdolności do nawigacji życie.

Cały czas mówię moim dzieciom, a zwłaszcza podczas dyscypliny, że kocham je bezwarunkowo, że nic nie mogą zrobić, aby zmusić mnie do mniejszej miłości lub do tego bardziej. Moja miłość jest gwarantowana. Bez względu na to, czy wyrosną na seryjnych zabójców lub zdobędą Nobla, pokocham ich dokładnie tak samo. Moja aprobata, przyjemność, satysfakcja, duma i szczęście będą się różnić, ale moja miłość jest stała. Nie zarobili i nie mogą uciec.

Nasze dzieci, od urodzenia lub w inny sposób, muszą czuć od nas miłość i wsparcie. Wyglądasz jak niesamowity brat i opiekun. Wierzę, że świat jest lepszym miejscem ze względu na twój wybór pomocy.

Zachęcam do zaopatrzenia domu w przekąski, częstego zapraszania go i trzymania ich w zasięgu wzroku ...

Będzie to niewygodne dla was obojga, ale naprawdę musisz rozpocząć z nią rozmowę na temat kontroli urodzeń lub znaleźć kogoś, kto z nią porozmawia. W tym momencie powinna być na pigułce. Przekradanie się późno w nocy zwykle oznacza seks, prawda? Przynajmniej tak było w latach 90., kiedy byłem nastolatkiem.

Myślę, że dobrym pytaniem dla chłopaka, z twoją siostrą włączoną do rozmowy, byłoby coś w stylu:

„Dokładnie to, czego spodziewasz się w tym związku, gdy osiągniesz (wiek pełnoletni) i (imię siostry) nadal jest nieletnie przez (x lat), a twój romans staje się nielegalny? Czy oboje jesteście gotowi odłożyć romans na ( x lat), dopóki (siostra) nie osiągnie (pełnoletni) wieku, czy też zamierzasz zostać przestępcą seksualnym? ”

Krótko i do rzeczy.

Jeśli uważasz, że chłopak jest miłym facetem i że mogą mieć wspólną przyszłość po tym, jak twoja siostra zostanie pełnoletnią osobą prawną, powiedz tak, ale wyjaśnij zarówno swojej siostrze, jak i facetowi, że nie będą mogli się spotykać, dopóki ona będzie drobne, a on nie jest.

Co do kary: skoro sama przyznała się, skłamała głównie z powodu nerwowości związanej z mówieniem ci, a jeśli zwykle jest odpowiedzialna za inne dziedziny życia / zachowania, sugerowałabym drobną karę za kłamstwo. Coś w rodzaju tymczasowego cofnięcia przywileju, wykonywania dodatkowych obowiązków lub ewentualnie uziemienia na czas spędzania czasu z przyjaciółmi (ponieważ kłamała z dziewczyną jako kłamstwem, jeśli chce się zawiesić ze swoimi podglądaczami, mogą powiesić w domu).

Po prostu wyjaśnij jej, że kara jest za kłamstwo, a nie za samego chłopaka, i że jeśli byłaby szczera w stosunku do faceta i poprosiła cię o spotkanie od razu, nie byłoby takiej potrzeby .

Z mojego doświadczenia rzadko jest dobrym pomysłem (sam wychowałem dwoje dzieci). Kara musi być postrzegana przez „grzesznika” jako sprawiedliwa, aby była skuteczna. Jeśli twoja siostra uważa, że ​​kara jest niesprawiedliwa, zostanie zmotywowana do dalszego wykluczenia cię z zaufania, co oznacza, że ​​oboje poniesiecie stratę. Sugerowałbym, abyś kontrolował potrzebę drobnej zemsty (nie osądzam cię - wszyscy czasem to czujemy) i porozmawiał z nią o tym, jak ważne jest dla ciebie jej szczęście. Jako jej „rodzic” od czasu do czasu będziesz doświadczać tych rozczarowań, a najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to poprowadzić ją w kierunku lepszej drogi w przyszłości. Jest to duży ciężar, ponosząc odpowiedzialność za nastolatka, gdy jesteś taki młody - ale wydaje się, że masz mądrość prosić o radę; że'