Mój syn (3) lubi dawać prezenty. Czasami prosi o zakupy na prezenty dla swoich przyjaciół (wakacje, nadchodzące urodziny itp.), Wykorzystując pieniądze ze swojego dodatku (przeznaczamy niewielką część jego dodatku na rzeczy, które chce kupić dla siebie, i najczęściej wykorzystuje je na prezenty dla innych ludzi; reszta służy oszczędnościom), a czasem spontanicznie chwyta jedną ze swoich zabawek i decyduje, że chce ją przekazać komuś innemu.

Uwielbiamy to zachowanie i chcemy je zachęcać, gdy tylko jest to możliwe.

Niedawno otrzymaliśmy zaproszenie na 5 urodziny kuzyna. W zaproszeniu jest napisane: „Nie wolno prezentów!”.

Rodzice tego dziecka określili również „brak prezentów” na inne wydarzenia (poprzednie urodziny, rodzinne święta itp.), Ale chłopiec nadal otrzymał prezenty (zwykle od dziadków i kilku członków rodziny matki).

Biorąc to pod uwagę, a także nasze pragnienie, aby zachęcić hojność naszego syna i radość, jaką on daje, powinniśmy szanować „bez prezentów, proszę!” skomentować zaproszenie? Czy jest jakiś kompromis, do którego moglibyśmy dążyć?

Myślę, że jest tu kilka ważnych punktów:

Mój syn (3) lubi dawać prezenty.
(...)
Niedawno otrzymaliśmy zaproszenie na 5 urodziny kuzyna. W zaproszeniu jest napisane: „Nie wolno prezentów!

Rodzice tego dziecka określili również „brak prezentów” na inne wydarzenia (poprzednie urodziny, rodzinne święta itp.), Ale chłopiec nadal otrzymał prezenty (zwykle od dziadków i kilku członków rodziny matki).

• Twój syn ma 3 lata, a jego kuzyn ma 5 lat.
• Reguła nie jest ściśle stosowana.

Ponieważ nie podałeś przyczyny tej reguły, zakładam, że nie wiesz, co to jest.

Zakładając, że między tobą a rodzicami kuzyna istnieje normalny związek rodzinny, zapytałbym ich.

W zależności od przyczyny możesz ocenić, w jaki sposób Twój syn przekroczyłby tę regułę. Jeśli uważasz, że to nie byłaby wielka sprawa, możesz wyjaśnić, że twój syn naprawdę chciałby przynieść prezent i zapytać, czy i jak to możliwe.

Jeśli naprawdę nie jest dozwolone, aby twój syn przyniósł prezent, masz teraz powód, aby wyjaśnić swojemu synowi.

Być może nie chcą lawiny prezentów dla swojego dziecka , może nie mają już miejsca na więcej zabawek, być może są nieco snobistyczni i myślą, że nikt oprócz nich nie może znaleźć prezentów, które byłyby wystarczająco dobre dla ich syna , być może zaprosili dzieci z biednych rodzin, które nie mają dużo pieniędzy na prezenty i którym nie chcą źle się czuć.

W zależności od podanego powodu możesz pomóc swojemu synowi wybrać prezent, który spełnia jego ograniczenia, zgodzić się dać go innym razem lub (jak sugerowano) przekazać coś na cele charytatywne.

TL; DR: Kluczem jest komunikacja.

Nie przynoś prezentu; nie dzwoń i nie pytaj

Jest to okazja, aby nauczyć syna trzech bardzo ważnych lekcji:

1. Twoje przekonania nie są ważniejsze niż ich przekonania.

I tak może być kuszące, aby dać prezent lub spróbować przekonać ich do przyjęcia prezentu, ale tak naprawdę nie szanuje się ich przekonań. Jeśli dajesz prezent, narzucasz im wiarę. Jeśli spróbujesz ich przekonać, próbujesz zmienić ich przekonania. Jeśli naprawdę chcesz uszanować ich decyzję, zastosuj się do ich prośby i puść ją.

2. Ludzie nie muszą wyjaśniać ci swoich przekonań.

Zadzwonienie do nich sprawi, że podadzą powody (które mogą być lub nie są prawdziwymi powodami, ale tylko te, które zdecydowali się reklamować), których nigdy nie powinni musieć dawać. Nie mają obowiązku bronić swojej decyzji przed Tobą ani podejmować próby kompromisu.

3. Inni ludzie, którym brak szacunku, nie pozwalają ci być w porządku

Inne osoby mogły przynieść prezenty w przeszłości i nie miały żadnego incydentu. Chętnie zdecydowali się nie szanować podanych przekonań i egzekwować własne. Być może ludzie, którzy to zrobili, byli dobrze szanowani w rodzinie lub społeczności, lub byli kluczowymi ludźmi biznesu, którzy byliby niesamowicie obrażeni, gdyby prezent został odrzucony (nie mówiąc już o zrujnowaniu nastroju na imprezę), więc może nie było incydentu , ale to nie znaczy, że nie tylko wepchnęli swoje uczucia na imprezę urodzinową.

Spójrzmy nieco inaczej na twoją sytuację. Czas na odgrywanie ról.

Wyobraź sobie chłopca (nazwijmy go Johnny) dorastającego w rodzinie alkoholików. Postanawia uniknąć pułapek w rodzinie i powstrzymać się od wszelkiego alkoholu. Szybko do przodu na studia, a on idzie na uniwersytet z twoim synem. Jego status jako osoby nie pijącej jest znany Twojemu synowi. Niektórzy znajomi pytają twojego syna, czy idzie z nim na drinka. Twój syn i jego przyjaciele są bardzo odpowiedzialnymi pijakami. Nie zostają całkowicie roztrzaskani i idą do samochodu, nie mają problemów z glinami i nie mają problemu, aby wstać do pracy następnego dnia.

Przyjaciel twojego syna mówi „hej, nadchodzi Johnny?”

To dosłownie ten sam scenariusz. Ogólnie rzecz biorąc, uważamy dawanie prezentów za „dobrą rzecz”, a picie za „złą rzecz”, ale wiemy, że prezenty mogą być zdecydowanie złe, a picie może być dobre, wszystko zależy od tego, jak daleko są zabrane w obu przypadkach.

Johnny ma prawo nie pić tyle, ile twój syn ma prawo pić. To, że twój syn nie ma problemu z wypiciem kilku piw i zachowaniem odpowiedzialności, nie oznacza, że ​​musi to narzucić swojemu przyjacielowi, który zechce tego nie robić. Jeśli twój syn chce szanować swojego przyjaciela, po prostu nie poprosi go, aby przyszedł, ponieważ zna już odpowiedź. Postawienie go w sytuacji, w której musi powiedzieć „nie”, byłoby prawdopodobnie zawstydzające i trudne.

Johnny nie musi podawać powodu, dla którego odmawia zaproszenia do picia. Nie musi iść za DD (chociaż wielu uważa, że ​​to dobry kompromis, aby uniknąć społecznej ostracyzacji, nie powinien być zmuszony do presji). A jeśli twój syn chce szanować swojego przyjaciela, nie poprosi go, aby bronił swojej decyzji, by nie iść. Postawienie go w sytuacji, w której musiałby być, prawdopodobnie byłoby krępujące i trudne.

Johnny nie powinien odczuwać presji tylko dlatego, że inni, którzy zdecydowali się nie pić, zmienili zdanie i nadal byli odpowiedzialnymi pijakami. Nie znaczy to, że jest to z ich strony jakaś słabość, ale jest to tylko forma presji, której przyjaciel nie powinien wywierać na innego przyjaciela. (Ostatecznie, aby ktokolwiek i tak się zetknął ...) To słaby argument, który przekonuje Johnny'ego do wzięcia udziału (debata, która nie powinna się w ogóle odbywać).

W tym przypadku Johnny jest jak rodzice, którzy wysłali zaproszenie „bez prezentu”. Reakcje, które moglibyśmy uzyskać w związku z sytuacją Johnny'ego, są tak oczywiste, ponieważ zostały one wywiercone w naszych głowach, że musimy unikać wywierania presji na znajomych, aby pili i zażywali narkotyki, a konkretnie, że musimy nauczyć się opierać tym naciskom. Zasady te nie zmieniają się tylko dlatego, że picie lub narkotyki nie są przedmiotem.

Niezależnie od tego, czy wiara jest tak ważna jak istnienie Boga, czy coś tak trywialnego, jak lekkie opady deszczu są przyjemne, jeśli naprawdę chcemy uszanować przekonania innych ludzi, powinniśmy postępować zgodnie z tymi trzema lekcjami.

Proponuję przekazać prezent prywatnie przed przyjęciem lub po nim. W ten sposób nie sprawiasz, że inni rodzice czują się źle, że nie przynieśli prezentu, lub czujesz się, jakbyś się ssał, lub jakakolwiek dziwna dynamika społeczna może wyniknąć, gdy jedna osoba przynosi prezent, a wszyscy inni nie.

Nie spodziewaj się, że będziesz w pobliżu, gdy kuzyn otworzy prezent, ponieważ jest to prywatny, przemyślany gest od ciebie.

Re: kompromis.

Rodzice odbiorcy prezentu rozdają prezent wszystkim uczestnikom. W społeczeństwie naturalne jest odwzajemnianie się w jakiś sposób za otrzymane prezenty, więc wskazuje na twojego syna za okazanie wdzięczności.

Być może mógłbyś skontaktować się z rodzicami dziecka i sprawdzić, czy istnieje inny sposób, w jaki twój syn może przyczynić się do przyjęcia, na przykład przynieść napoje gazowane, zrobić przysługi na przyjęcie, dać wszystkim paczkę gumy do żucia, pomóc w przygotowaniu się przed lub sprzątaniu potem itd.

Jeśli odmówią, powinieneś uszanować ich życzenia. Choć hojny jest twój syn, może potrzebować dowiedzieć się, dlaczego prezenty nie są zachęcane w tym przypadku. Może nie wystarczy podać mu powód (od ciebie), ale omówić z nim sposoby, w jakie sam taktownie może to zbadać.

Domyślam się, że rodzice nie chcą zbierania śmieci na przestrzeni lat i mogą być wrażliwi na odwzajemnianie się prezentami rzeczowymi na przyszłych przyjęciach, na których ich dziecko może uczestniczyć.

Rodzice dziecka biorącego udział w przyjęciu prawdopodobnie nie zdają sobie sprawy, że wysyłają wiadomość, że jakikolwiek prezent, który może przynieść każdy uczestnik imprezy, jest niepożądany i bezwartościowy. Twój syn prawdopodobnie powinien być chroniony przed tym pomysłem.

Jeśli nie możesz (lub twój syn nie) uzyskać prostej odpowiedzi, sprawdź, czy może zrozumieć, że udział w przyjęciu i dobre zachowanie to również hojny prezent.

Jeśli rodzice są ogólnie zadowoleni z prezentów i po prostu nie chcą ich na przyjęciu, polecam mu powiedzieć, aby podarował prezent w innym czasie całkowicie, a nie czyniąc go „prezentem urodzinowym”. Rodzice kuzyna jasno stwierdzili, że prezent urodzinowy nie jest pożądany, więc nie dawaj go. Zamiast tego daj mu go innym razem - tydzień później, coś takiego - jako prezent „Lubię mojego kuzyna”. Spełnia to ich życzenia i jednocześnie uszczęśliwia twojego syna. Czuję, że „wcześniej tego dnia” tak naprawdę nie zaspokaja swoich pragnień, nawet jeśli pozwala to uniknąć „powodowania, że ​​inni czują się źle”.

Zakłada się, że rodzice dzieci nie mówią „bez prezentów”, ponieważ ich dom jest pełen bezużytecznych zabawek i denerwują się, że kiedykolwiek dostaną cokolwiek (coś, co dobrze rozumiem). W takim przypadku nie powinien dostać od swojego kuzyna fizycznego daru (tj. Czegoś, co zajmuje miejsce). Zamiast tego powinieneś zasugerować, aby dał mu coś, co nie zajmuje miejsca: zaśpiewaj mu piosenkę lub pomaluj mu zdjęcie (przynajmniej nie kupione!), Lub zaoferuj mu wykonanie pracy lub zabranie go gdzieś . To dobry moment, aby dowiedzieć się, że jedne z najlepszych prezentów to rzeczy, których nie można kupić.

Jeśli inni rodzice poprosili o „brak prezentów”, należy uszanować ich życzenia. Nawet jeśli podarujesz prezent przed przyjęciem, nadal będzie to powodować problemy, gdy goście będą później porównywać się ze sobą w szkole.

Ponieważ twoje dziecko chce być hojne i dawać prezenty, dlaczego nie zaproponować, że da je potrzebującemu dziecku za pośrednictwem lokalnej Armii Zbawienia, lub da prezent dziecku na oddziale w miejscowym szpitalu, daj coś za pośrednictwem oxfamamericaunwrapped.com lub możesz nawet sponsorować dziecko za pośrednictwem (np. children.org ) i zrobić prawdziwą różnicę?

Jest to okazja, aby zacząć uczyć syna, jak szanować życzenia innych. Jeśli twój syn daje prezent, nie daje tego, czego chce odbiorca (odbiorca konkretnie poprosił o „brak prezentów”), zamiast tego daje to, czego chce HE. Jest to jednak trochę abstrakcyjne dla 3-latka, więc spróbuję czegoś takiego:

„Uwielbiam to, jak lubisz dawać prezenty ludziom. Dziś jednak idziemy na przyjęcie urodzinowe twojego kuzyna, a ich rodzina poprosiła, aby nikt nie przyniósł prezentu. Zamiast wziąć prezent, pomyślmy o czymś miłym, może zrobić dla twojego kuzyna. Dlaczego nie zrobimy mu karty? Twój syn może mieć inne pomysły na rzeczy, które mógłby zrobić.

Wiele innych odpowiedzi koncentruje się na założeniu, że zasada „bez prezentów” ma zapobiegać konkurencji publicznej. Chciałbym jednak zapytać rodziców bezpośrednio i wyjaśnić sytuację. Mogą istnieć inne powody, z których każdy może zapewnić dobre opcje.

Na przykład obie moje córki miały zły nawyk zostawiania małych kawałków zabawek (gumek, plastikowych kawałków itp.). Oprócz trudności w czyszczeniu stanowi to zagrożenie dla zdrowia naszych kotów. Dlatego dla mojej starszej córki jednym z powodów, dla których mogłem rozważyć prośbę o „brak prezentów”, jest unikanie przedmiotów z małymi kawałkami. Pytanie najpierw pozwoli mi wyrazić tę troskę i pozwoli twojemu synowi nadal ćwiczyć jego bezinteresowność.

Moja młodsza córka ma tak wiele ubrań i zabawek, że jej pokój jest przepełniony, a większość miejsca w rodzinie poświęcona jest jej. Może nie chcę żadnych fizycznych prezentów dla niej. Jednak szczególnie dla młodszego dziecka na pewno byłby mile widziany prezent w postaci części niedrogich zapasów. Ponownie, zapytanie mnie najpierw pozwala na wypracowanie sytuacji dla wszystkich zaangażowanych.

Moja przyjaciółka wychowywała swoje dzieci, mając bardzo mało pieniędzy, i nie mogły sobie pozwolić na prezenty na urodziny swoich przyjaciół. W ich przypadku prośba o „brak prezentów” była sposobem na społeczną odpowiedzialność poprzez nieakceptowanie tego, czego nie mogą odwzajemnić. Może to być mniej wygodny temat, ale mam nadzieję, że rodzic chętnie to wyjaśni. W takim przypadku jest to świetna okazja, aby porozmawiać z dzieckiem na temat szacunku dla sytuacji, przekonań i pragnień innych osób, a czasem najlepszym prezentem, jaki możemy komuś dać, jest nasza powściągliwość.

Krótko mówiąc, komunikacja jest kluczem. Inni rodzice rozumieją znaczenie każdego doświadczenia dla dziecka, a zwłaszcza znaczenie pielęgnowania hojności. Byłbym naprawdę zaskoczony (i rozczarowany), gdyby rodzic nie docenił twojej troski i spróbował z tobą współpracować w celu uzyskania optymalnego dla siebie rozwiązania (lub przynajmniej wyjaśniłby swoje rozumowanie, aby zapewnić dziecku uczenie się).

Nie rozumiem problemu. Od kiedy „potrzeby” trzyletniego gościa były ważniejsze niż zasady panujące w domu? Skorzystaj z okazji, aby nauczyć syna znaczenia szacunku i kompromisu.

Komentarz „nie proszę o prezent” nie powinien być ignorowany, a jedyny kompromis, który musi zostać zawarty, jest po stronie dziecka - gospodarze imprezy nie powinni w tym przypadku kompromisu.

Musisz bezwzględnie honorować „Bez prezentów!” żądanie.

Możesz powiedzieć swojemu synowi, że da on darowiznę na cele charytatywne zamiast na to dziecko; lub możesz kupić prezent i „zapomnieć”, aby go wziąć i dać komuś innemu w innym czasie.

Myślę, że to naprawdę cudowne, że twój syn jest tak hojny, zdecydowanie zachęca to !, ale także szanuj życzenia rodziców (to życzenie, które złożyli na przyjęcie, nieposłuszeństwo byłoby dla nich lekceważące)

myślę jednak, że dobrze byłoby wpaść nieco wcześniej (być może wcześniej lub później, aby dać prezent)

dzięki uprzejmości rodziców, a zwłaszcza innych gości, jeśli nie mają pieniędzy na prezenty.

W edukacji istnieje niewiele problemów lub wyzwań, są to głównie chwile AGLO (AGLO = Another Great Learning Opportunity).

To nie jest wyzwanie, jest to okazja, aby nauczyć swoje dziecko trzech bardzo ważnych zasad:

1. Granice - szanuj granice, nie ma „małych” ani „dużych”, jeśli chodzi o granice innych osób, nasze własne podejście nie jest miarą, miarą osoby, która wyznaczyła granicę. Co jeśli uwielbiam fioletowy, a także jestem bardzo hojny i postanawiam wybrać twoje zamki podczas wakacji i pomalować cały dom na fioletowy? W końcu daję ci hojne malowanie, bezpłatnie i w moim ulubionym kolorze. Jestem pewien, że możesz narysować analogię.
2. Powściągliwość - umiejętność już nie tak popularna, ale raczej satysfakcjonująca w późniejszym życiu. Może to pomóc w zapobieganiu uzależnieniu i innym destrukcyjnym zachowaniom. „NIE” to zapomniane słowo. „NIE” nie jest okrutne, o ile jest dostarczane z miłością. Jeśli dziecko trochę płacze, to w porządku, blizna z chwilowego „bólu braku”, daje zdrowy mięsień ograniczający, który trwa przez całe życie.
3. Dawanie dotyczy odbiorcy, a nie dawcy. Chociaż dana osoba może czuć się dobrze, gdy daje (lub w pobliżu) dawanie, nie jest to ani koniec, ani środek, jest to jedynie efekt uboczny i nie powinna stać się „końcem”.

NIE powinno przyjść jako proste NIE, bez wyjaśnienia, ponieważ wymusza to dyscyplinę, wyjaśnienia mogą przyjść później. Jeśli wyjaśnisz dziecku punkty 1-3, jest mało prawdopodobne, aby zniechęcić dziecko do dawania w przyszłości. Chociaż dziecko nie może (zazwyczaj) rozumować w tak młodym wieku, wiadomość dotrze do podświadomości i przyniesie mu korzyść w późniejszym życiu.

Uwaga: Często powstrzymujemy się od mówienia NIE naszemu dziecku, ponieważ nie jesteśmy w stanie poradzić sobie z bólem płaczu naszego dziecka (lub po prostu nie chcemy sobie z tym poradzić). Pamiętaj - „Bez bólu, bez zysku”, wychowanie zdrowego i zrównoważonego moralnie dziecka nie jest łatwe, nie jest to fast food, wymaga potu i łez.

Przyczyną braku prezentów może być wiele przyczyn. Być może dziecko ma alergię na coś (plastyfikatory?), A rodzice muszą wyrzucić 90% prezentów, co powoduje ból. Może boją się tanich zabawek, które mogłyby zatruć farbę. Zasadniczo szanuj ich życzenia, chyba że masz na to zgodę. Jako słabszą zasadę, zadzwoń do znajomych i rodziny i zapytaj ich, czy czegoś nie rozumiesz.

Niektórzy sugerują, że mogą być niegrzeczni. Tak może być; być może uważają, że twoje prezenty są zbyt tanie. Jednak nie podejrzewam. Prawdopodobnie jest coś poważnego i silnego za ich życzeniem i nie mówią, co to jest, aby uniknąć obrażenia. Może chcą tylko wysokiej jakości bezpiecznych zabawek, takich jak Lego Duplo, i nie chcą być postrzegani jako chciwi, żądając dodatkowej opłaty. Być może, jeśli poprosisz, ty i twój syn zrozumiecie ich i wesprzecie, co jest prawdopodobnie najlepszym prezentem, jaki możesz dać.

Nie dawaj prezentu

Wspaniale, że wychowujesz syna, aby był hojny, i to za jego zasługą, że chcesz dawać prezenty, ale w tym przypadku zostałeś specjalnie poproszony o nie dawanie prezentu. Jeśli mimo to pozwolisz mu dać prezent lub spróbujesz zadzwonić i zorganizować sposób jego obejścia, uczysz go, że w porządku jest przesłonić życzenia innych ludzi tym, co chce zrobić, lub uważa, że ​​powinni to zrobić. To nie jest dobra rzecz.

Dobrze jest wychowywać syna, aby był hojny; to lepiej , aby podnieść syna szanować nawzajem życzenia.

Dobrze, że twój syn jest taki hojny. Ale powiedziałbym, że tym razem nie przynoś prezentu. Twój syn może nauczyć się czegoś nowego i ważnego z tego doświadczenia. Nie przyniesienie prezentu może nauczyć go, że przekazywanie innym rzeczy materialnych nie jest jedynym sposobem na wniesienie wkładu. W rzeczywistości istnieją sytuacje, w których po prostu bycie źródłem wygody dla innych jest znacznie cenniejsze niż jakikolwiek przedmiot materialny. Zaszczep to teraz, aby pozostało z nim w późniejszym życiu.

Powiedziałbym bez kompromisów i bez prezentu. Jestem matką, która zawsze wspomina o „bez prezentu, proszę” i uważam, że to trochę denerwujące, gdy rodzice pozwalają swojemu dziecku przynieść prezent. Chodzi o to, że moje dzieci i tak otrzymują o wiele za dużo prezentów i nie potrzebują już więcej, i nie chcę, aby zaproszone dzieci konkurowały, a zaproszeni rodzice ponosili niepotrzebne wydatki (nie każdy może sobie pozwolić na nawet bardzo mały prezent ). Nawet jeśli jako rodzic myślisz, że to jest w porządku i będziesz dyskretny i wierzysz, że twoje dziecko nie wspomni o tym innym itp., Cóż, nie możesz zagwarantować, że tak naprawdę nie będzie to znane + urodzinowy chłopiec / dziewczynka zwykle się kończy podekscytowany, a nie jego zwykłe ja (troje dzieci, nie mogę ich rozpoznać po ich urodzinach ...): jeśli zacznie otrzymywać prezenty, wtedy będzie oczekiwał prezentów. Tak samo jak w przypadku każdego innego nawyku w domu: kiedy twoje dziecko może coś zrobić, to (co zrozumiałe) jest to normalne, że jest to dla niego normalne, wtedy nie ma nic złego w proszeniu o to później. Ponadto osobiście uważam, że takie zachowanie (nie szanując „bez prezentu proszę”) jest bardzo niesprawiedliwe dla bardzo bliskiej rodziny i przyjaciół: to oni będą przestrzegać zasad, znają mnie, rozumieją, dlaczego proszę żadnego prezentu, więc i tak nie będą próbować, nawet jeśli pozwoliłbym im zaoferować mojemu dziecku prezent innego dnia, ponieważ są wyjątkowymi ludźmi dla mojego dziecka. Więc kiedy kolega z klasy przynosi prezent, nie mogę przestać myśleć o babci mojego dziecka, która nie przyniosła prezentu. Oczywiście nikogo nie denerwuję, mówię ci, jak się czuję, Rozumiem powody, dla których niektórzy rodzice czują, że mogą wkraczać, ale szkoda, że ​​tego nie zrobili. :)

Jeśli chodzi o pragnienie twojego syna, aby zaoferować prezent, możesz poprosić go o: stworzenie czegoś (karty, tekturowej ciężarówki, cokolwiek) zamiast kupowania czegoś (ponieważ wtedy jest to przenoszone z kategorii „prezent” na „wspólne dzieło” kategoria :)) + zaoferuj przy innej okazji (nie na urodziny, ale tydzień później jest w porządku :)).

@Beoftt - Ponieważ jest to impreza krewnego, możesz usunąć czynnik winy (jeśli był to jeden z powodów) przy otrzymywaniu „darmowego lunchu” - W końcu będziesz miał okazję zwrócić przysługę w ten czy inny sposób , wiele razy.

Re: naruszenie podanej zasady, może być również uważane za niegrzeczne z punktu widzenia gospodarza, narusza ich osobiste / religijne przekonania i może postawić ich i innych gości (którzy nie byli przygotowani na przyniesienie żadnego prezentu). Więc idź z tym, o co poprosił gość. Jeśli nadal nie jesteś przekonany, porozmawiaj z rodzicami, którzy są przecież Twoimi krewnymi, aby zrozumieć ich uzasadnienie.