Jak podejść do zamieszania mojej 13-letniej córki w związku z jej seksualnością?

Moja 13-letnia córka jest zafascynowana i ma obsesję na punkcie innej dziewczyny. Nie jest w stanie wykonywać swoich normalnych rutynowych czynności. Nawet nie rozmawiała z dziewczyną, ale dziewczyna zajmuje całą przestrzeń mentalną. To sprawiło, że wszyscy jej przyjaciele śmiali się z niej i nazywali ją „gejem”, przestała chodzić do szkoły. Jestem bardzo zmartwiony i zaniepokojony. Jest w trakcie terapii, ale ten problem nie został rozwiązany lub nie jest nawet bliski rozwiązania. Ona bierze leki przeciwdepresyjne.

Co mogę zrobić, aby jej pomóc?

Czy terapia psychologiczna jest bezpośrednim rezultatem tylko tego wydarzenia? Dla osoby postronnej bez dodatkowych informacji brzmi to bardziej niż to konieczne.

W przypadku czegoś tak krytycznego nie uzyskaj porady od anonimowych nieznajomych Internetu. Zamiast tego porozmawiaj z terapeutą!

Terapia twojej córki jest prywatna, ale powinieneś skorzystać z okazji, aby omówić swoją rolę z terapeutą. Umów się na pilną wizytę u terapeuty i uzyskaj profesjonalną poradę, jak poradzić sobie z sytuacją jako zaangażowany rodzic.

Są rzeczy, które możesz zrobić, niezależnie od zarządzania bezpośrednim kryzysem, przed którym stoisz. Co najważniejsze, pokaż jej, że ją kochasz i że bezwarunkowo ją wspierasz . Jej seksualność, a także każdy inny szczegół, który ją powoduje, nie zmienia faktu, że jesteś jej kochającym rodzicem i chcesz pomóc jej być cudowną osobą.

Staraj się wspierać ją w sposób, który najbardziej jej się podoba (nie buldożuj jej własnym stylem). Daj jej uściski i wsparcie, jeśli jej potrzebuje. Daj jej przestrzeń i ciszę, jeśli woli.

Ponadto na tej stronie mamy kilka powiązanych pytań , a ta odpowiedź wydaje się szczególnie przydatna.

Ona potrzebuje twojego wsparcia (i terapeuty) podczas przejścia przez wystarczająco trudny etap życia z dodatkową komplikacją (być może) bycia gejem. Wygląda na to, że jej rówieśnicy (jak większość dzieci) nie są otwarci i wspierają ją, co może całkiem odzwierciedlać ogólne społeczeństwo, w którym mieszkasz. Jeśli cierpi z powodu anty-homoseksualnych drwin, jest to coś, czego jej szkoła jest prawnie wymagana (w większości stanów), aby spróbować walczyć. Jeśli nie mogą lub nie chcą, powinieneś ją zabrać ze szkoły.

Pamiętaj o dwóch rzeczach: czy czujesz się niekomfortowo z homoseksualizmem, czy nie daje ci to żadnego problemu: 1) jest biologicznie zdeterminowany, a nie wybór stylu życia. Twoja córka nie jest w ten sposób wyborem, ale własnym makijażem wewnętrznym. I 2) jest całkiem możliwe, że odbije się w każdym miejscu, pomiędzy lesbijkami na zewnątrz i na zewnątrz i idealnie wyprostowana, zanim osiądzie na własnej skórze, z którą czuje się najlepiej. Zwłaszcza u kobiet orientacja seksualna jest dość płynną rzeczą, która nie ustabilizuje się do 20 roku życia. Więc nie czuj się zaniepokojony, jeśli jest gejem, lub ulży, jeśli jest hetero - to może się zmienić (wiele razy).

Dodatek: 13 lat jest trochę młody, szczególnie u dziewcząt, aby raz na zawsze deklarować orientację seksualną. Jak powiedziałem powyżej, mogła zmieniać się kilka razy w przód i w tył w wieku 20 lat. Nie pozwól jej zostać wytatuowana deklaracją lesbijstwa w wieku 14 lat, ponieważ w wieku 16 lat może desperacko chcieć ją usunąć, gdy spotyka się z chłopakiem (a w wieku 18 lat może wrócić do dziewczyny). Nie martw się o to, ale daj jej swoją miłość i wsparcie, czymkolwiek się okaże - zawsze będzie twoją córką. A jeśli nie czujesz się komfortowo z homoseksualizmem, nadszedł czas, abyś pogodził się z tym lub przynajmniej ukrył swoje uczucia, aby nie przekazać jej wiadomości, że jest w jakiś sposób zła.

Myślę, że najważniejsze jest wsparcie twojego dziecka w jego odkryciu. Jeśli zdaje sobie sprawę, że jest gejem, to fundamentalnie ważne jest, aby była w domu wsparcia i miłości, z rodziną, która ją akceptuje. Nie możesz kontrolować postaw jej przyjaciół i kolegów z klasy, ale możesz upewnić się, że dasz jej znać, że nadal ją kochasz, bez względu na jej seksualność. Możesz także powiedzieć jej, aby porzuciła przyjaciół, którzy nie mogą jej zaakceptować.

Zabranie jej na terapię może pomóc jej z depresją i lękiem, ale może też sprawić, że poczuje, że coś jest z nią nie tak, w bardzo kształtującym czasie. Musi odkryć swoją naturalną seksualność, nie odczuwając presji, aby być w ten czy inny sposób.

Zgadzam się z Torben że jeśli zmagasz się z tą sytuacją siebie, być może ty może korzystać z mówienia do terapeuty ..

Nawiasem mówiąc, wcale nie chcę brzmieć tak, jakbym oskarżał cię o brak wsparcia. Po prostu nie wiedząc o twojej sytuacji, wzmianka o terapii trochę mnie niepokoi. Bycie gejem nie jest chorobą, którą musi leczyć lekarz. (Ani nastoletnia sympatia).

Życzę tobie i twojej córce wszystkiego najlepszego. Miłość i wsparcie to najlepsza rada, jaką mogę dać.

Zidentyfikowałeś kilka problemów:

1. Ma pewne uczucia homoseksualne.

2. Przejawia coś, co określasz jako niezdrową obsesję na punkcie innej osoby.

3. Ona bierze leki przeciwdepresyjne.

4. Ona jest w terapii

5. Przestała chodzić do szkoły.

Ponieważ wszystkie te elementy są jednym pytaniem, naturalnym domniemaniem jest to, że wszystkie są ze sobą powiązane. Z mojego osobistego doświadczenia, jako osoby homoseksualnej, dwubiegunowej, z ADHD, raczej wątpię, czy wszystko w twoim pytaniu jest powiązane, ale to autorytet terapeuty.

Cofając się o krok, każda kwestia ma swoje własne elementy do sprawdzenia:

1. Uczucia homoseksualne nie zawsze są najbardziej niszczycielską rzeczą w czyimś życiu. Ze względu na piętno społeczne, brak wsparcia społecznego w wielu obszarach, brak wiedzy na temat homoseksualizmu i innych czynników, etap „wychodzenia” różni się znacznie pod względem trudności. Jest również dobrze przyjęte w „społeczności gejowskiej” i wśród wielu innych, że seksualność jest w przedziale od całkowicie heteroseksualnego do całkowicie homoseksualnego, przy czym bardzo niewielu popada w skrajność.

   Wiele społeczności ma grupy wsparcia dla nastolatków identyfikujących się jako homoseksualni i tych, którzy je wspierają. Jeśli twoja grupa ma taką grupę, może być bardzo pomocna, ponieważ będzie mogła spędzać czas z „innymi osobami takimi jak ona”.

2. Niezdrowa obsesja na punkcie innej osoby (bez względu na płeć) jest czymś, przez co wiele osób musi przepracować - czy to w towarzystwie celebrytów, czy hottie w szkole. Ważne jest, aby współpracować z terapeutą, aby pomóc córce w ustanowieniu zdrowych, zrównoważonych relacji z innymi ludźmi.

3. Nie odniosę się do leków przeciwdepresyjnych, ponieważ jest tylko jeden sposób, aby je zdobyć i to przez przepisanie ich przez psychiatrę, więc wydaje się, że jest to rozwiązanie.

4. Pozostałe posty omawiały wspieranie jej i współpracę z terapeutą. Dodam tylko, aby upewnić się, że ma zaufanie do swojego terapeuty (tj. Ona odnosi się do niego / niej i czuje, że terapeuta odnosi się do niej.) Bez więzi zaufania między pacjentem a terapeutą jest mało prawdopodobne, że terapia okaże się terapeutyczna pożądany stopień. Jest wielu lekarzy, więc znajdź tego, który pomoże jej najskuteczniej (jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś).

5. Nie chodzenie do szkoły jest być może jednym z bardziej wymagających, bezpośrednich elementów twojego pytania ... najprawdopodobniej boi się ostracyzacji i zastraszania. Prawdopodobnie istnieją alternatywne opcje: inna, nieco pobliska szkoła? nauczanie w domu? Rozmowa z dyrektorem szkoły może być bardzo pomocna w rozwiązaniu tego problemu. Zmiana miejsca jest często pomocna. Polecam jednak przedyskutowanie tej sugestii z jej terapeutą na wypadek, gdyby inne aspekty twojego pytania nie zostały napisane powyżej (i, cóż, nawet gdybyś miał ... Nie jestem tam i nie mogę znaczy terapeuta!)

Zauważam, że wyraźnie brakuje w twoim pytaniu tego, co mówi / czuje twoja córka. Chociaż wszyscy zalecają rozmowę z terapeutą (dobra sugestia), porozmawiaj również z nią. - I przez to mam na myśli po prostu słuchać ... ona ma wiele do powiedzenia.

Na koniec mówisz, że problem nie jest „rozwiązany” - nigdy nie zostanie rozwiązany, ponieważ nie jest to problem matematyczny. Twoim celem powinno być znalezienie rozwiązania tego, co ją trapi, aby mogła prowadzić zdrowe, produktywne i zrównoważone życie.

I w tym celu życzę wam obu powodzenia.

Jestem tu nowy i nie mam pojęcia, ile lat ma ten post ... ale powodem, dla którego tu jestem, jest to, że jak większość mam 12-letnią córkę! Od czego tu zacząć!

To nastrojowa, irracjonalna córka dojrzewania samotnej matki! W zeszłym roku pamiętam pytanie „czy lubisz dziewczyny” ... Coś w jej działaniach w jej sekretach, co oczywiście znalazłem, mimo że powiedziała „nie”.

Teraz rok później 13 za 4 miesiące ... Ona naprawdę walczy ze sobą i to jest bardzo nieznane. Ja oczywiście szukam i kopię i nie było żadnej powierzchni do znalezienia! Dlaczego odzywa się mówiąc, że sama się krzywdzi? Dzięki Bogu, sprawdzam, czy nie ma ran, ale coś tam jest w porządku.

Przeszukuję siebie zamiast tego, co jest na jej powierzchni. Jak tona cegieł Uderzyło mnie, że chce, żebym do niej przyszedł i powiedział jej, że jest ok. Czuje, że jest homoseksualna, a jednak taka młoda.

Oczywiście nigdy się nie umawiała (z chłopakiem czy dziewczynką), ale też jej nie interesuje. Mówi w milczeniu o dziewczynie, którą musiałam przeszukać i nie jestem dumna z zakłócania jej prywatności, ale znalezione odpowiedzi pozwoliły mi odetchnąć, ponieważ znalazłem sposób, aby jej pomóc. Kiedy wyszedłem po nią, to było tak, jakbym patrzył, jak odradza się od nowa!

Ten rodzaj fiksacji jest bardzo powszechny w okresie dojrzewania, kiedy rozwijający się mózg jest skąpany w zalewie nowych hormonów, które powodują dramatyczne zmiany poznawcze i somatyczne. Zaburzenia pojawiają się, gdy nie uda nam się wyjść poza te fiksacje, niezależnie od orientacji seksualnej i zamiast tego pozostaną zamrożone na etapie rozwoju.

Najlepsze rozwiązanie, jakie kiedykolwiek widziałem, wygląda następująco: Porozmawiaj z rodzicem drugiej dziewczyny i zorganizuj bezpieczny i nieinwazyjny czas na zabawę dla swojej córki, dziewczynki i kilku innych przyjaciół, aby uzupełnić małą grupę. Może to być w odpowiednim kontekście społecznym, takim jak aktywność sportowa, przyjęcie na herbatę lub cokolwiek, co jest najbardziej naturalne w twoim lokalnym kontekście.

Kiedy widzimy ludzi jako ludzi, możemy przebrnąć przez fiksację i zdać sobie sprawę, że ta druga osoba też jest tylko osobą.

Twoja córka może przejść od tego poprzez ból odrzucenia lub może nauczyć się wyrażać swoje uczucia w bezpieczny sposób i doświadczać towarzystwa innej osoby, która również czuje się bezpieczna w tych okolicznościach.