Wchodzi bardzo głęboko bardzo szybko z chłopcem, który przez całe życie był w opiece społecznej i ma problemy z zarządzaniem gniewem, nie jest nawet w pełni częścią naszego domu. Proszę o pomoc (porady, zasoby, ale tak naprawdę nie stać mnie na bankomaty książek).
Wielka historia - przepraszam, ale kontekst jest prawdopodobnie istotny.
Ja i partner jesteśmy w północnej części Wielkiej Brytanii i na tym etapie życia „młodych dorosłych”. Jesteśmy razem, odkąd byliśmy w jej wieku i pomogliśmy wychować moją najmłodszą siostrę, która się do nas wprowadzi. Zanim zdążyliśmy ustalić zasady, była już w mieście i poznała kilka osób, które mieszkają blisko nas, więc już się z nimi kontaktuje. Wygląda na to, że historia się powtarza, gdy opiekuje się dzieckiem (nieopłacana) z tym facetem, który ma bardzo młodych braci i siostry, aby mu pomóc .
Mój tata był obelżywy i opuścił mamę, kiedy moja siostra miała około sześciu lat. Moja mama nałożyła na mnie niesprawiedliwą odpowiedzialność. Z kolei coraz częściej wiązałem się ze swoim partnerem, co uszkodziło nas i nasz związek (jesteśmy teraz dobrzy, ale ciągle nad nami pracujemy). Siostra bardzo cierpiała i straciła oceny itp. Jest z nami, aby zapewnić jej środowisko, na które zasługuje, aby dostać się na właściwe tory (z naszą pomocą), szkoła jest przygotowana i idzie tam we wrześniu i będzie miała duże obciążenie pracą. Nie była zdyscyplinowana u mam, ale była bardzo źle traktowana. Złe połączenie! Jej frekwencja była najgorsza w ciągu roku, aż do zeszłego roku, kiedy w zasadzie powiedziałem, że wystarczy i przejąłem kontrolę nad szkołą i mamą. Przez ostatnie sześć lub siedem lat relacje między mną, siostrą i partnerem były pełne miłości i nieformalnego wsparcia. Zajmuje jej miejsca. Zachęcając ją. Słucham jej itp., Próbując stworzyćskrypt korygujący (patrz strona 173, jeśli nadal jest dostępny), ale teraz jesteśmy w punkcie, w którym wszystko może pójść w obie strony.
To tylko prawo darniowania, że zanim dokonała przejścia między mamą a naszym, już zanurza się głęboko w życie facetów. Ma bardzo złe przywiązanie z powodu naszego okropnego ojca i trudnych relacji między nami a mamą.
Niepokojący dorośli szukają wysokiego poziomu intymności, aprobaty i zdolności reagowania ze strony partnerów, stając się nadmiernie uzależnieni. Zwykle są mniej ufni, mają mniej pozytywne poglądy na temat siebie i swoich partnerów i mogą wykazywać wysoki poziom emocjonalnej ekspresji, zmartwień i impulsywności w swoich związkach. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults
I boję się, że po całej ciężkiej pracy, czasie i pieniądzach ode mnie i partnera będzie miała destrukcyjny związek, który starałem się jej powstrzymać. Znając się i znając ją martwię się, że jest za późno. Poza tym - być może co najważniejsze - kłamała mamie, więc teraz jestem mamą Martwię się, że nie mogę jej ufać. Jest bardzo defensywna wobec swoich przyjaciół i zrobi to, prawdopodobnie jeszcze bardziej z tym nowym facetem, reaguje instynktownie, gdy wyczuwa, że martwię się o to wszystko (dzieci, które są molestowane, muszą nauczyć się mówić, jakie są osoby dorosłe wokół nich) uczucie itp.)
Zdaję sobie sprawę, że mój lęk częściowo wynika ze wszystkich moich błędów i bycia paranoikiem, ponieważ byłem tym niespokojnym facetem i wiem, że partner ma lęk, który częściowo wynika z czasu, który straciła i bólu, który odczuwała przez lata wciągnięty w tak złożoną i destrukcyjną sytuację. Wiem też, że „tylko dlatego, że jesteś paranoikiem, nie znaczy, że nie są po tobie”.
Wsparcie!
Aktualizacje
OK, więc sprawy się pogorszyły (zanim zrobiły się lepsze), więc dziesięć miesięcy później publikuję drugą aktualizację. Pierwszy znajduje się na dole i może być wyzwalaczem dla ludzi. Drugi (tuż poniżej) nie jest.
Aktualizacja 2/2:
Moja siostra przeprowadziła się do innej uczelni. Uczelnia ze świetnym systemem wsparcia (częściowo dlatego, że jest dla dzieci z niższymi klasami) i robi kurs, który uwielbia. Mieszka z nami ponownie, po około sześciu miesiącach życia z moją mamą. Ona i mama rozmawiają głównie, ale z powodu dramatu moja siostra postanowiła zachować uprzejmość. Moja mama w przeważającej części rozumie to i wszystko jest względnie OK. Nie ma jej już z chłopcem! : D On był ********. Rozwiązanie było w rzeczywistości bardzo proste, ale niestety nie jest to coś, co większość ludzi będzie w stanie zrobić: wróciła do mamy i dlatego była podróż pociągiem i autobusem z dala od niego. Co ciekawe, po niedługim czasie odkrył, że nie dostał tego, czego chciał (kogoś do kontrolowania i ciągłego zarządzania) i tak dalejonzerwałam z moją siostrą! Moja siostra widziała z pewnym czasem i przestrzenią, że to złe wieści. Zassałem to i zaakceptowałem, że muszę dla niej zrobić gniazdo i że ona może zrobić, co zechce. Ja to zrobiłem. Zaczęła biec i nabrała formy. Nie wywierałem na nią presji, a ona dostała nową pracę. Problem (i dlatego dlaczego to działało) polega na tym, że zawsze otrzymywała mnóstwo niezależności, ale była zbyt niedoświadczona, aby zrozumieć swoje położenie. Musiałem więc uszanować to, że ona - i zawsze zamierzała - robić, co tylko zechce. W godzinach nadliczbowych chciała kupić rzeczy i dostrzegła wartość znalezienia pracy, więc ją dostała. Po pewnym czasie mogliśmy porozmawiać o tym, dlaczego pewne rzeczy, które się wydarzyły, były złe, a ona ma teraz wiedzę na temat tego rodzaju rzeczy i relacji. Teraz ona'
Aktualizacja 1/2:
wyzwolić ostrzeżenie ------------------------------------------------ ---------------------------
edycja: 5 miesięcy później i ona już z nami nie mieszka. Był zaskakująco obelżywy. Samookaleczenia i samobójstwa były problemami. Porzuciła studia. Dostała pracę. Porzuciła pracę. Są cyklami absurdalnego wykorzystywania emocjonalnego, które wydaje się, że przy wszystkich kłamstwach nie ma, ale w kłamstwach nie ma zaufania, więc nikt nie ma pojęcia. Wszystko się rozpadło, ledwo ze mną rozmawia, a stres był nie do zniesienia. Jedyną zaletą jest to, że (do pewnego stopnia) poprawiła się relacja z mamą. Myślę, że z perspektywy czasu uznam ten okres naszego życia za jeden z tych nieuniknionych wraków pociągów. Jedyne, co było potrzebne, to żeby mama pokazała swoją miłość, żeby nie była tak zdesperowana, by szukać jej od tego chłopaka. Niech to będzie lekcja dla wszystkich twardych rodziców miłości, którzy stresują się swoimi dziećmi. Miłość nie jest złożoną rzeczą. Bardzo smutny :(
źródło
Odpowiedzi:
Bardzo mocno zgadzam się z anongoodnurse.
Nie sądzę, żebyś przesadnie przejmował się troską o faceta, którego kręci. Nie nauczyła się dorastania w zdrowych związkach, a nawet nastolatki, które dorastały, obserwując zdrowe relacje, mają skłonność do wpadania w niezdrowe, współzależne i obelżywe relacje, kiedy wychodzą i zaczynają eksperymentować na własną rękę.
Jeśli relacje z nią do tej pory były otwarte, szczere i (ogólnie) pozytywne, pomyślałbym, że w jej interesie leży utrzymanie tego. Oznacza to, że nie możesz pozwolić jej się wprowadzić i nagle wskoczyć na „rodzicielską” furgonetkę. Granice są konieczne i należy się ich spodziewać, ale nie możesz być tym, który je wszystkie stworzy.
W moim doświadczeniu z nauczaniem nastolatków (i zawsze kończyłem się na tych z problemami), odkryłem, że musisz ich przekonać, że właściwy kurs jest dla nich najlepszy. Moją zasadą zawsze było: jeśli nastolatek przychodzi z tobą rozmawiać o swoim związku (w jakimkolwiek charakterze), prawdopodobnie chce twojej rady, ale nie chce o nią prosić. Powiedziawszy to, sporządzić listę tematów, które należy rozwiązać, zanim się wprowadzi i umówi z nią spotkanie. I bądź z nią taktownie szczery. Powiedz jej, że istnieją pewne podstawowe zasady, które muszą zostać ustalone, zanim zamieszka z tobą, aby dać jej najlepszą okazję, aby pozytywnie wpłynąć na swoje życie i uspokoić niektóre z twoich największych obaw (zabierz ją na kolację i przedyskutować to podczas kolacji. Ludzie rzadko robią sceny publicznie). Powiedz jej, że wiesz, że okłamała twoją mamę, a nie możesz mieć tego samego, kiedy ona mieszka z tobą. Porozmawiaj z nią WSZYSTKO o jej obowiązkach w domu, uczęszczaniu do szkoły i pracy w szkole, przyjaciołach i chłopcach. Równie dobrze możesz go opublikować. Ma 16 lat. Będzie miała chłopaków. Nie powiedziałbym wprost: „Nie chcemy, żebyś widział tego chłopca”, ponieważ, jak powiedziałeś, ona się obroni i zamknie. Możesz więc powiedzieć: „Kiedy zaczniesz kogoś widzieć, my też chcemy go zobaczyć w naszym domu. Nie możesz po prostu cały czas uciekać do jego domu. Jeśli jest dla ciebie ważny, to chcemy go poznać, też. Jeśli nie czujesz, że możesz go tu przyprowadzić, być może musisz przemyśleć swój związek. A jeśli zobaczymy dowody na to, że „
Nastolatkowie myślą, że są dorośli i chcą być traktowani jak dorośli. Czasami podejmują złe decyzje, a czasem oznacza to, że muszą skończyć z konsekwencjami swoich złych decyzji. Ale będziesz zaskoczony, ilu nastolatków podejmie lepszą decyzję. Zezwolenie jej na uczestnictwo w tworzeniu zasad będzie dwojakiego celu:
Pomóż jej zrozumieć, że zasady mają pomóc jej w pełni wykorzystać ten „nowy początek”, jaki otrzymała. Nie próbujesz trzymać jej z daleka od przyjaciół lub czegoś podobnego, ale wszyscy musicie przyznać, że jej przeszłość była trudna i prawdopodobnie nie tak uporządkowana, jak powinna. Przede wszystkim chcesz, aby czuła się bezpieczna i kochana, nie ograniczając wolności ani nie sprawiając, że myśli, że jest „złym” dzieckiem, ponieważ nic, co o niej mówiłeś, nie sprawia, że sprawia wrażenie kłopotliwej. Granice są dla niej tak samo ważne dla jej bezpieczeństwa, jak dla uspokojenia umysłu.
źródło
Zobaczę, czy to rozumiem. Jesteś starszym bratem 16-latka (nie powiedział ile lat). Mama nie wyznaczała z nią granic, więc źle sobie radziła w szkole, ale tak naprawdę nie mówiłaś, czy miała trudności z dobrymi stosunkami z facetami, czy z wzmianką o narkotykach, nielegalnej działalności lub innych. Wprowadza się z tobą i twoim partnerem, ale martwisz się, ponieważ angażuje się w faceta, którego nie akceptujesz (wspominasz o problemach z zarządzaniem gniewem). Nie wprowadziłeś z nią żadnych parametrów (granic), zanim się wprowadziła, a ona już robi coś, czego nie lubisz. I jest wiele zmartwień i rzut na twoją siostrę twoich lęków. Czy we wrześniu pójdzie na studia lub zamieszka z tobą, gdy będzie uczęszczać?
Witaj w życiu z nastolatkiem. Jeśli idzie na studia, niewiele można zrobić w ciągu trzech lub mniej miesięcy, kiedy ona mieszka z tobą. Trochę za późno na ustalenie podstawowych zasad, a ona bez wątpienia postrzega je jako próbę kontrolowania swojego związku z facetem, którego nie pochwalasz. Jako prawny opiekun 16-latka (nie jestem w Wielkiej Brytanii, więc może być inaczej), masz prawo ustalić z nią rozsądne parametry i może to być zdrowe, ale co zamierzasz zrobić, jeśli odmówi przestrzegania? Wyrzucisz ją, czy wyślesz do matki? Domyślam się, że nie zabrałeś jej tylko po to, aby ją zranić, porzucając ją tak szybko.
Kochałeś i wspierałeś swoją siostrę, troszczyłeś się o nią i byłeś tam dla niej. Co zmieniło się w tej dynamice, kiedy teraz mieszka z tobą? Czy miałeś kiedyś kontrolę nad jej relacjami, których teraz oczekujesz? Wydaje się, że boisz się, że nie uszanuje twoich rad / decyzji. Szczerze mówiąc, najprawdopodobniej nie będzie ich szanować bardziej niż przedtem, a może nawet mniej, skoro będziesz z nią w pełnym wymiarze godzin, i może okłamać cię, abyś mógł utrzymać ważne dla niej relacje .
Pomimo twojej miłości i troski o nią, jest teraz swoją własną osobą i nie można jej „pomóc”, chyba że chce. Nie możesz jej kontrolować i nie jesteś odpowiedzialny za to, kim ona jest. Możesz być kochający i wspierać, możesz być kimś, komu może zaufać, i kimś, do kogo może się zwrócić w czasie kłopotów lub potrzeby, ale nie możesz jej powiedzieć, co ma robić, chyba że wystąpi konsekwencja, na którą jesteś skłonny narzucić ją, jeśli się nie podoba. Jeśli masz tylko trzy miesiące lub krócej, zaleciłbym, abyś nadal pracował nad swoim związkiem z nią, aby nadal był dla niej dobrym przykładem i abyś nadal mógł być źródłem wsparcia emocjonalnego.
Możesz także pracować nad własnymi obawami i oczekiwaniami (które mają wszyscy opiekunowie). Ona nie jest odpowiedzialna za głębokie lęki, które do niej masz. Daj dobrą radę, ale zachowaj swoje obawy głównie dla siebie. Chwal i zachęcaj ją do podejmowania dobrych, odpowiedzialnych decyzji, ale nie zatruwaj swojego związku negatywnymi opiniami na temat zachowań, których nie pochwalasz, szczególnie jeśli nie są przestępcze, związane z narkotykami itp. (Nie wiem, co myślisz o seksie. )
Jeśli wszystko wydaje się przytłaczające, uzyskaj wsparcie dla siebie. Ponieważ dzielisz się wieloma problemami (obraźliwy tata itp.), Spotkanie z doradcą / terapeutą / grupą wsparcia w tym trudnym czasie może pomóc ci wytyczyć realistyczne, mądre cele i zdystansować się emocjonalnie od decyzji, które ona nieuchronnie podejmie bez ty. Jeśli uważasz, że ona potrzebuje, może zorganizować to w pobliżu jej uczelni.
Miłość jest nieskończenie silniejsza niż gniew, a nadzieja jest znacznie lepsza niż strach. Dobrze ci życzę.
źródło