Mój 16-letni syn mówi mi najokropniejsze rzeczy. Czuję, że celowo próbuje mnie ciągle denerwować / prowokować. Na przykład ostatniej nocy przy stole powiedział:

„Nie zamierzam próbować dostać się na dobry uniwersytet, ponieważ gdybym dostał się na dobry college - to by cię uszczęśliwiło”.

On jest bardzo przeciwny. Czuję, że wszystko, czego chcę - chce czegoś przeciwnego.

Staram się zachęcić go, aby wychodził z przyjaciółmi, ale on świadomie odmawia posiadania przyjaciół, ponieważ uszczęśliwiłbym go, widząc go z przyjaciółmi.

Próbuję zachęcić go, aby poszedł ze mną na siłownię, ponieważ myślę, że pomogłoby mu to w stresie w szkole i dałoby mu energię. Odmawia i próbuje przejadać się. Mówi mi, że chce stać się otyły, a potem pojawia się 3 cale przed moją twarzą i mówi: „Chcę przybrać na wadze, a potem nikt mnie nie będzie chciał”.

Takie zachowanie trwa od co najmniej czterech lat. Pamiętam, jak przynosiłem smakołyki do jego klasy siódmej z okazji jego urodzin, a on nie chciał ich jeść ani uczestniczyć w zajęciach. Cały czas siedział z uśmieszkiem na twarzy. Później poinformował mnie, że wiedział, że będę zdenerwowany i dlatego tak postąpił.

Ciągle myślę, że to faza, ale wydaje mi się, że to trwało zbyt długo. Sabotuje się, by mnie na złość. Po prostu nie rozumiem logiki. Naprawdę nie rozumiem, dlaczego ma to dla mnie, kiedy chcę, żeby był szczęśliwy.

Nie ma tu wiele do roboty, więc pozwólcie, że przedstawię kilka możliwości.

Dzieci czasami wpadają w stan, w którym daje im to komfort, wiedząc, że je pokochasz bez względu na wszystko. Testują tę miłość, celowo prowokując. Odwrotnie, może pokazywać, że wierzy w twoją bezwarunkową miłość. Odpowiadanie, jakby powiedział „Kocham cię”, może być w tym przypadku bardzo skuteczne. Po prostu nie traktuj tego jako zniewagi i powiedz: „Ja też cię kocham”.

Inną możliwością jest to, że po prostu lubi reakcję. W takim przypadku odpowiedzią jest odmowa reakcji. Spróbuj martwego „Ha ha, bardzo zabawne” zamiast wyrzucać.

Inną możliwością jest to, że w jego umyśle bardziej zależy ci na własnym szczęściu niż na jego, i po prostu próbujesz ukształtować go w idealnego syna, aby wyglądać dobrze. Spróbuj go uspokoić inaczej. Nie wyolbrzymiaj jego osiągnięć w stosunku do innych. Chwal jego wysiłek, nawet jeśli mu się nie uda.

Inną możliwością jest to, że rani cię, byś odbił swój własny ból. Może czuć się źle z powodu swoich ocen, wagi lub braku przyjaciół, ale nie chce wyglądać na bezbronnego. Samo przyznanie się do bólu bez nacisku może pomóc. „Wiem, że może być samotny bez przyjaciół”.

Najgorszym możliwym przypadkiem jest to, że jego samoocena jest faktycznie związana z opozycją wobec władzy, być może w wyniku jego rówieśników lub innych wpływów. Naprawdę nie wiem, co robić w takim przypadku, oprócz czekania i próbowania mu pokazać, że rani się bardziej niż ty.

Może to być kombinacja tych rzeczy lub coś zupełnie innego. Życzę powodzenia.

Nie powiedziałbym nawet, że cię nienawidzi. Najwyraźniej jest na coś bardzo wściekły i domyślam się, że atakuje cię, ponieważ jesteś najbliższym i względnie bezpiecznym celem (ponieważ nie przestaniesz go kochać ani się nim opiekować). Staraj się nie brać tego osobiście.

Niepokojące jest to, że jego działania mające na celu zwrócenie Twojej uwagi są samookaleczające. Powinieneś sprawdzić, czy jego lekarz może go zbadać pod kątem depresji, ponieważ często zaczyna się to w młodości.

Myślę, że jest bardzo duża szansa, że ​​twój syn to wszystko zrobi, ponieważ czuje, że kontrolujesz jego życie. On cię nie nienawidzi - nienawidzi swojego braku niezależności.

W swoim wieku desperacko chce być kimś innym niż „synem Julie” i wygląda na to, że nabrał mentalnego nawyku odczuwania, że ​​ilekroć robi coś, co akceptujesz, traci szansę bycia własną osobą zamiast Twoje dziecko.

Jeśli jest to przypadek, co przyczyni się pozwalając mu mieć swoją własną przestrzeń (lub czasu), gdzie sprawia, że jego własne decyzje i oferty z innymi i nie są zaangażowane w ogóle , a nie jako obserwator, nawet nie jako ktoś, kto słyszy o co stało się potem.

Pomocna może być terapia / doradztwo, podobnie jak otwarta dyskusja, która uznaje ten problem i zachęca go do zastanowienia się, czego chce dla siebie na przyszłość.

Ale bardzo trudno będzie przejść obok tego, co najwyraźniej stało się bardzo silnie zakorzenionym nawykiem, ponieważ twój syn początkowo oprze się wszystkim tym wysiłkom, ponieważ jest to kolejne „Chcę po prostu tego, co najlepsze !!” próba kontrolowania swojego życia.

Po czterech latach, od 12 do 16 lat, podejrzewam, że problemu nie można rozwiązać samodzielnie. Podobnie jak w wielu innych związkach, jeśli druga osoba nie chce lub nie może pójść na poradnictwo, powinieneś poważnie rozważyć takie postępowanie.

Być może będziesz w stanie zmienić swoje podejście do relacji i pomóc. Ale nawet jeśli zmiana nie pomoże relacji, pomoże ci:

Jego zachowanie jest obelżywe.

Tak, dzieci mogą znęcać się nad rodzicami. Jesteś w obraźliwym związku.

Nie oznacza to, że możesz lub powinieneś zakłócić związek, ale oznacza to, że twoje własne zdrowie emocjonalne i psychiczne są zagrożone i najpierw musisz zrozumieć poziom nadużyć - które mogą być bardzo niewielkie lub znaczące, nie możemy powiedzieć - oraz w jaki sposób zmniejszyć lub wyeliminować władzę, jaką ma nad tobą syn, którego używa lub próbuje użyć do manipulowania tobą.

Jest to klasyczne zachowanie obelżywe

• Nie zakładaj, że to twoja wina - tak chciałby twój sprawca.
• Proszę szukać pomocy - w większości sytuacji tylko bezstronny obserwator z zewnątrz może pomóc ci dostrzec oznaki nadużycia i pomóc zmienić perspektywę, aby nadużycie było nieskuteczne
• Kochaj swojego syna - nie ma łatwego sposobu, aby dowiedzieć się, skąd wziął ten wzorzec związku i dlaczego go używa. Nie poddawaj się nadużyciom, ale nie używaj wycofania miłości jako narzędzia lub broni - pokaż mu, jak powinien wyglądać związek.

Położyłem tu dużo pogrubienia i kursywy, aby podkreślić, nie dlatego, że myślę, że jesteś w niebezpieczeństwie, ale dlatego, że myślę, że musisz zmienić swoje spojrzenie na związek. Ma 16 lat i ćwiczy te wzorce relacji przez ćwierć życia. Nie jest w stanie zmieniać się szybko, jeśli w ogóle, ale najlepszym sposobem, w jaki możesz mu pomóc, jest rozpoznanie, co się dzieje, położenie kresu i ustalenie odpowiednich granic.

Nie odkładaj tego na później - im wcześniej otrzymasz pomoc dla siebie, tym szybciej związek może się zmienić i, miejmy nadzieję, możesz spędzić następny rok lub dwa, pomagając mu się zmienić, aby nie używał tych taktyk w swoich przyszłych związkach . Te wzory są samotne i uciążliwe - są dla niego tak samo destrukcyjne, jak i dla ludzi, z którymi ich używa.

Sam to powiedziałeś: „On sabotuje siebie, by mnie naśladować. Po prostu nie rozumiem logiki. Naprawdę nie rozumiem, dlaczego ma to dla mnie, kiedy chcę, żeby był szczęśliwy”. Dlatego. Nie rozumiesz go i ciągle go osądzasz i sugerujesz, że robi rzeczy, które pasują do twoich założeń na jego temat.

Jest na ciebie zły, a ty nie rozumiesz dlaczego, i zachowuj się w sposób, który go nie rozumie, nie uznając, kim jest lub czego chce, i wciąż sugeruje normatywne idee, z którymi się nie odnosi. Jest to bardzo powszechny wzór dla dzieci, szczególnie nastolatków, ale wydaje się, że jest to dość zaawansowany przypadek. Wygląda na to, że wciąż go nie rozumiesz, a on eskalował do tego stopnia, że ​​tworzy wrogie konflikty, aby cię pomylić.

Z komentarza, który wypowiedziałeś na temat innej odpowiedzi, brzmi to tak, jakby on rzeczywiście próbował cię drażnić, jako sposób, aby, mam nadzieję, pomóc ci go lepiej zrozumieć. Dzieci często drażnią swoich rodziców w obszarach, w których ich rodzice wydają się ślepi, co jest rodzajem podświadomości, aby pomóc rodzicom zobaczyć, czego nie mogą zobaczyć o sobie.

Wyobrażam sobie, że zasadniczo nie jest tak, że on cię nienawidzi osobiście. Ale wygląda na to, że od dawna nie łączysz się z nim dobrze, a on jest bardzo zły i wrogi wobec tego, więc rzutuje to na ciebie. Nie złapałeś go, więc odwraca się od ciebie. To, że go nie rozumiesz, tylko wzmacnia jego prawość w tym zakresie, a teraz ma on główny wzór zachowań, pokazując ludziom (zwłaszcza tobie), że go nie dostają i nie może sprawić, by był taki, jak chcą / oczekują i że chce być wrogi i autodestrukcyjny, aby mieć rację.

Prawdopodobnie mógłbyś skorzystać z pomocy niesamowitego doradcy / psychiatry, choć przekonanie go do tego może być trudne (lub może nie być, jeśli jest niesamowity we właściwy sposób). Próba obezwładnienia go lub dyskusji na temat tego, w jaki sposób ma problem do naprawienia, lub wszelkie podejście, które nie traktuje go z szacunkiem pomimo jego wrogości, może zawieść lub odeprzeć atak.

Jeśli chodzi o ogólne porady:

• Staraj się porzucić ogólne założenia kulturowe dotyczące tego, co jest dobre dla dziecka i czyni je szczęśliwymi. Zapomnij o konwencjonalnych ideach, że wszyscy powinni być zdrowi, aktywni, uprzejmi, towarzysko, mieć przyjaciół, dbać o edukację, dbać o karierę itp. Przestań się o to martwić i przestań sugerować mu takie rzeczy.

• Porzuć wszystkie swoje osądy i wszystkie swoje obawy dotyczące niego.

• Przestań rzutować na niego stres i wzorce myśli i uczuć (prawdopodobnie wymaga to ciągłej pracy, aby zobaczyć rzeczy, o których nie wiesz świadomie o sobie).

• Staraj się odnosić do niego nie jako dziecka, ale jako odrębnej istoty ludzkiej, która jest z natury inteligentna, zdolna i mądra oraz prawdopodobnie geniuszem w jednym lub kilku obszarach (jeśli ktokolwiek pozwoli mu robić dokładnie to, czego chce) i kto może zdefiniować kim jest i komu należy zezwolić na robienie w życiu wszystkiego, co chce, o ile nie szkodzi to innym i kto zasługuje na ogromny szacunek.

• Zadawaj mu pytania i zawsze słuchaj najlepiej, jak możesz, wszystkiego, co ma do powiedzenia. Zauważ, że powyższe pytanie brzmi, jakbyś wiedział, jakie są jego problemy, nawet jeśli nie rozumiesz, ale nie pokazuje, że zapytałeś, co się z nim dzieje, lub po prostu, co by chciał, a potem po prostu słuchał i wysłuchał, potwierdził i bezstronnie zareagował na to, co miał do powiedzenia. Dobre słuchanie to umiejętność, która rozwija się przez całe życie. Najpierw prawdopodobnie będzie miał do powiedzenia wiele sarkastycznych i bolesnych rzeczy. Rozwijaj umiejętność słuchania przesłania - o co chodzi - czego tak naprawdę chce i potrzebuje. Uznaj to, więc wie, że go słyszałeś. Najpierw prawdopodobnie zawiedziesz. Próbuj i poprawiaj się.

  Co jest na ciebie zły?

  Z czego on jest sfrustrowany w tobie?

  Co chciałby, żebyś zrobił inaczej?

  Jak chciałby, żebyś działał inaczej?

  Co by chciał

Większość z tych odpowiedzi wydaje się tłumić je jako „normalny nastoletni niepokój / sprzeciw”.

Tak może być, ale mówimy tutaj 4 lata. Wydaje się, że może to być bardzo prawdziwy problem zdrowia psychicznego. Forma depresji, lęków lub innych problemów.

Proszę, zabierz go (i siebie) do terapeuty dziecięcego, aby zaczął badać, czy jest to uleczalna sytuacja (poprzez leki i / lub inne formy terapii).

4 lata to zdecydowanie za długo, aby problem mógł trwać. Szukaj pomocy. I powodzenia.

Nie zapominaj, że celem nastoletnich lat jest przejście dziecka zależnego na osobnego dorosłego osobnika!

Często przejawia się to w odrzuceniu: odrzucaj cokolwiek rodzice lubią, odrzucaj ich reguły; twórz własne, odrzucaj ich muzykę, wybory związane ze stylem życia, religię, obowiązki domowe, jedzenie, polecanych przyjaciół itp. Ponieważ w nastoletnich latach nastolatek musi wymyślić, jak sobie poradzić z własną niezależnością. Generalnie nie jest to szczęśliwy i łatwy czas.

Może więc powinieneś zadać sobie pytanie: czy moje dziecko jest obecnie ode mnie zależne, czy może jest niezależnym, wolnym duchem, ale nadal traktuję je jako osobę zależną? Tak czy inaczej, być może nadszedł czas, aby otworzyć możliwości, które pozwolą im wypróbować rzeczy samodzielnie. Pozwól im wybrać teraz zajęcia pozaszkolne, kiedy robią obowiązki, co robią z uwzględnieniem obowiązków domowych, robią pranie, pomagają robić własne posiłki, wiesz, dorosłe rzeczy, które dorośli muszą robić.

Chcesz się cofnąć i przyjrzeć się im i zastanowić się, co można pozwolić im zrobić, aby dowiedzieć się własnej dorosłości. W starszych kulturach miałoby to miejsce 3 lub 4 lata temu, a biologicznie są już dorosłe , ale nasza współczesna kultura jest bardziej opiekuńcza, a czasami nastolatki ocierają się o ograniczenia, które pojawiają się wraz z dzieciństwem przedłużonym o 16 lat.

To nie jest tak naprawdę „faza”, a jeśli tak, to ostatnia „faza”, przez którą będziesz mógł przejść z nim, ponieważ po tym stanie się niezależnym dorosłym.

Nie będziesz z tego zadowolony?

Najlepsza rada, jaką mogę ci dać, to najpierw zająć się własnymi odczuciami. Robiąc to, możesz pomóc mu zachowywać się jak lepszy człowiek.

Staram się zachęcić go do
wspólnego spędzania czasu z przyjaciółmi ... (wynik: sprzeciw) Próbuję zachęcić go, aby poszedł ze mną na siłownię ... (wynik: sprzeciw) Naprawdę nie rozumiem, dlaczego ma to dla mnie kiedy chcę tylko, żeby był szczęśliwy.

Jestem pewien, że jest to dla ciebie strasznie, strasznie bolesne. Jestem pewien, że nie dręczyłeś go, gdy dorastał, a to po prostu zwrot. Najprawdopodobniej byłaś kochającą mamą (i nadal nią jesteś), ale on traktuje cię z otwarcie bolesnym brakiem szacunku.

Po zdaniu dokładnego egzaminu fizycznego zabierz go do terapeuty (poproś o dobrego terapeutę młodzieżowego) i miej nadzieję na najlepsze. Nie możesz zmienić tego, kim on jest; nie możesz go kochać, by był milszy. Ty może dostać się ze specjalistą zaangażowany, aby pomóc mu pracować przez swoich problemów. Trwa to od lat. To wystarczająco długo. Czas, aby profesjonalista pomógł.

Zrobiłeś nie wszystko zasłużyłam zrobić, i to nie twoja wina .

Możesz nauczyć się rozluźniać, nauczyć się kontrolować własne emocje, aby nie mógł nimi manipulować, i nauczyć się wyznaczać odpowiednie granice. To zajmie trochę czasu i dużo pracy z twojej strony, ale będzie tego warte.

Ustalanie granic może być początkowo ustalane z jego terapeutą, ponieważ prawdopodobnie nie jesteś jeszcze wysoko wykwalifikowany w tej dziedzinie. Nie możesz kontrolować jego myśli, ale możesz ustawić konsekwencje niegrzecznego i manipulacyjnego zachowania. Robiąc to, choć może to być bolesne, pamiętaj, że Twoim celem tutaj nie jest ładnie się dogadać, to nauczyć go, że w prawdziwym świecie, w którym wkrótce zacznie spędzać resztę życia, pewne agresywne zachowania mają konsekwencje.

Czytać. Zacznij już teraz szukać dobrych artykułów na temat zachowań opozycyjnych nastolatków, buntu opozycyjnego (zobacz, czy to pasuje) i wyznaczania granic. Zapytaj swojego terapeuty i jego, gdy już zostanie ustanowiony, o rekomendacje.

Ustalanie granic / konsekwencji nie oznacza, że ​​go nie kochasz; uczy go, jak wyglądają zdrowe relacje.

Nie pozwól, by trwało to jeszcze dwa lata, dopóki nie pójdzie na studia.

Moim zdaniem próbujesz zorganizować swój czas, a on czuje się trochę zagrożony. Może chcesz, żeby był zbyt szczęśliwy , nie pozwalając mu znaleźć własnej drogi? Bycie w opozycji jest dla niego bezpieczne, ponieważ widzi, że ma coś, o czym może decydować lub kontrolować, nawet jeśli nie jest to dla niego dobre lub jest to bardzo mała rzecz. Może w tej sytuacji czuje się w jakiś sposób potężny.

Myślę, że cię nie nienawidzi, ponieważ w jego wieku istnieje opozycja rodzice kontra przyjaciele, a jeśli nie szuka przyjaciół, może to oznaczać, że akceptuje życie z tobą.

Niestety nie dajesz nam żadnych oznak swojej reakcji. Czy on coś mówi i rozmowa się skończyła? Dajesz mu odpowiedź? Może zaczynasz płakać lub krzyczeć? Może pokazujesz się jako słaba osoba, która się go boi?

Moim zdaniem pierwszym krokiem powinno być uspokojenie. Uśmiechnij się do niego. Daj mu małe życiowe wybory („Czego chcesz na śniadanie?”). Jeśli jest coś, czym się interesuje (ale nie zostawiłby cię tylko po to, aby cię zdenerwować), okaż swoje zainteresowanie, pochwal go. Zadawaj pytania, ale nie pomagaj bez pytania.

Myślę, że dorosły mężczyzna (jego ojciec, wujek, twój przyjaciel) mógłby pomóc. Może wstydzi się iść na siłownię z matką (nie dziewczyną), ale zrobiłby to z mężczyzną?

Może ten dorosły mężczyzna mógłby znaleźć z nim wspólny język. Mógł wtedy zasugerować „hej, zróbmy coś miłego twojej mamie”.

Sugerowałbym, aby pozwolić mu popełniać błędy. Jeśli powie „Nie pójdę na studia”, po prostu powiedz „OK, to twój wybór. Moim zdaniem nie zarobisz dużo pieniędzy, ale jeśli to cię uszczęśliwi ...”. Jeśli powie: „Chcę być gruby, bo chcę cię zdenerwować”, odpowiedz „Nie denerwuje mnie. Będę cię kochać, cokolwiek robisz. Ale to twoje życie, będziesz słabszy, inni będą się śmiać, widząc cię próbuje coś zrobić ".

Proponuję również wybrać dobry moment i zapytać „Dlaczego chcesz mnie zdenerwować? Czy to cię uszczęśliwia? Dlaczego?”. Nie zostawiaj tego, co mówi. Może to prowadzić do trudnej rozmowy, ale myślę, że jej potrzebuje, ale nie wie, jak zacząć. Cokolwiek powie, powinieneś to uszanować.

jest nastolatkiem, co dla nastolatka brzmi normalnie. Nastoletnie życie nie trwa wiecznie, więc będzie się powoli zmieniać wraz z jego dojrzewaniem.

Dorastają, więc nienawidzą rodziców, od których są nadal zależni. czują potrzebę symbolicznego zabicia rodzica, aby odciąć pępowinę. Dopiero po separacji, tak jak na studiach, wszystko zacznie się normać. Kiedy przewód zostanie zerwany, nie poczuje się zagrożony przez dorosłego.

Musi zdefiniować się poza twoim wpływem, więc niech będzie. Włączenie do terapeuty mikstury lub porady dotyczące jego przyjaciół lub stylu życia będzie postrzegane jako naruszenie jego egzystencji, więc w naturalny sposób będzie się wyrywać.

Ma 16 lat, a nie 8 lat, więc zostaw go w spokoju, on musi dorosnąć, a ty zdajesz się go dusić. Tak, jesteś ofiarą jego narastających bólów, ale on również wydaje się być ofiarą twojego nadmiernego macierzyństwa.

EDYTOWAĆ

@Adam Davis napisał

Jego zachowanie jest obelżywe. Tak, dzieci mogą znęcać się nad rodzicami. Jesteś w obraźliwym związku.

Tak, to obraźliwy związek, ale dla obu z nich. Główną różnicą jest to, że mama może narzekać na to w muzeum, a nastolatka nie.

Dołączyłem do rodzicielskiej SE, ponieważ to Q pojawiło się w Q Hot Network i byłem jak:

• „Nie! Jeszcze inna mama nie narzeka na postawy swojej nastolatki i szuka komfortu”.

A co z nastolatkiem, on też jest ofiarą, a jego sytuacja nie budzi współczucia. Przyznaję, że nigdy nie wychowałem nastolatków, mogę się odnosić tylko do bycia jednym z nich. Pamiętam, że tak często byłem szalony, ponieważ mama skarżyła się wszystkim na moje zachowanie i zbierała współczucie. Zawsze byłem obsadzany w roli złoczyńcy i jeszcze bardziej jej to uraziło.

Nastolatki, które buntują się i muszą się zdefiniować, są całkowicie naturalne. bunt ma różną intensywność. @Adam Davis twoja reakcja jest jak rodzice, którzy nadużywają nadaktywne dziecko lekami ADD, jakby bycie niespokojnym dzieckiem było chorobą. odbywa się to ściśle dla spokoju rodziców i nie leży w najlepszym interesie dziecka.

Myślę, że mama tutaj powinna się cieszyć, że to tylko okrucieństwo psychiczne, a nie przemoc fizyczna.

Również; skoro nie ma wzmianki o ojcu, można założyć, że ojca nie ma na zdjęciu. Nastolatek może również obwiniać matkę z powodu rozwodu lub nieobecnego ojca.

Mam obecnie 22 lata, jestem niezamężna bez dzieci. Jednak ostatnio studiuję wedantę , sztukę życia i chciałbym podzielić się spostrzeżeniami.

Mój 16-letni syn mówi mi najokropniejsze rzeczy. Czuję, że celowo próbuje mnie ciągle denerwować / prowokować. Na przykład ostatniej nocy przy stole powiedział:

„Nie zamierzam próbować dostać się na dobry uniwersytet, ponieważ gdybym dostał się na dobry college - to by cię uszczęśliwiło”.

On jest bardzo przeciwny. Czuję, że wszystko, czego chcę - chce czegoś przeciwnego.

Kiedy przeczytałem twoje pytanie, zauważyłem, że chociaż naprawdę martwisz się swoim synem (tak jak powinieneś być), twoje szczęście zależy od tego, czy twój syn cię posłucha:

1. Mój 16-letni syn mówi mi najokropniejsze rzeczy .
2. Czuję, że celowo próbuje mnie ciągle denerwować / prowokować .
3. Czuję, że wszystko, czego chcę - chce czegoś przeciwnego.

Jak widzisz, chociaż naprawdę chcesz dla swojego syna tego, co najlepsze, to jednak zadbałeś o jego zdrowie. Zauważyłem to i twój syn też to zauważył:

„Nie zamierzam próbować dostać się na dobry uniwersytet, ponieważ gdybym dostał się na dobry college - to by cię uszczęśliwiło”.

Logicznie, twój syn wie, że twoje obawy o niego dotyczą jego własnego dobra. Jego zachowanie nie podlega jednak logice. On działa zgodnie ze swoimi pragnieniami; i mówiąc wprost, jego pragnieniem jest osłabienie ciebie. To sprawia, że ​​jest szczęśliwy:

Pamiętam, jak przynosiłem smakołyki do jego klasy siódmej z okazji jego urodzin, a on nie chciał ich jeść ani uczestniczyć w zajęciach. Cały czas siedział z uśmieszkiem na twarzy.

Czy to oznacza, że ​​twój syn cię nienawidzi ? Nie. Nie rób tego o sobie. Rozkoszuje się pomysłem podważenia cię, nawet kosztem własnego zdrowia. Czy to znaczy, że cię nienawidzi? Nie.

Wedanta, nauczana w starożytnych Indiach, jest subiektywną nauką, która wyjaśnia, jak prowadzić satysfakcjonujące życie zarówno pokoju, jak i dobrobytu.

Jedną z najważniejszych funkcji umysłu jest generowanie pragnień. Wiele z tych pragnień może ci zaszkodzić. Na przykład w przypadku zakupoholiczki chęć zakupu może wyrządzić im krzywdę, jeśli nie będą mieli pieniędzy na wystawienie karty kredytowej. Bez nadzoru wyszkolonego intelektu takie niebezpieczne pragnienia pozostały bez kontroli. Im silniejsze jest pragnienie, tym trudniej jest go kontrolować intelektowi.

Moim zdaniem twój związek z synem cierpi z powodu dwóch sprzecznych pragnień:

1. Pragnienie twojego syna, by cię osłabić, nawet kosztem własnego zdrowia.
2. Twoje pragnienie zapewnienia synowi jak najlepszego życia.

Dlaczego twój syn chce cię osłabić? Nie wiemy Ludzie mogą pragnąć wszystkiego. Niektórzy ludzie chcą być zdominowani i upokorzeni. Niektórzy ludzie chcą ranić innych. Twój syn chce cię podważyć. Ludzie mogą znaleźć szczęście we wszystkim.

Jak więc zmienić zachowanie syna? Mówiąc wprost, nie możesz. Zadaniem rodzica jest kontrolowanie pragnień dziecka, dopóki nie będzie ono w stanie kontrolować własnych pragnień. Jeśli jednak spróbujesz silnie kontrolować syna, wtedy się zdenerwuje. Jego pragnienie wzrosło i bardzo trudno jest je kontrolować. Silne pragnienia uzależniają; i jak każde uzależnienie bardzo trudno się im oprzeć.

Zapobieganie jest zawsze lepsze niż leczenie. Wyszkolony intelekt może zaspokoić szkodliwe pragnienie pąka, zanim stanie się silny i przejmie własne życie. Rodzic musi także zaspokoić szkodliwe pragnienia dziecka w zarodku. Na to jednak jest za późno.

Ciągle myślę, że to faza, ale wydaje mi się, że to trwało zbyt długo. Sabotuje się, by mnie na złość. Po prostu nie rozumiem logiki. Naprawdę nie rozumiem, dlaczego ma to dla mnie, kiedy chcę, żeby był szczęśliwy.

Inną rzeczą do zrozumienia jest to, że zachowanie twojego syna nie ma logiki. To tylko czyste pragnienie. Na przykład osoba otyła może nadal jeść tucz, nawet jeśli wie, że jest to dla niego szkodliwe, ponieważ jego pragnienie spożywania tuczu jest zbyt silne. To wszystko, co musisz zrozumieć. Musi trenować swój intelekt, aby kontrolować swoje pragnienia, aby mógł prowadzić satysfakcjonujące życie.

Co możesz zrobić?

Twoje szczęście zależy od tego, czy twój syn cię wysłucha. Moim zdaniem jest to poważny problem w waszych relacjach z synem. Twój syn cię nie słucha, a to czyni cię nieszczęśliwym.

Pragnienie jak najlepszego życia dla twojego syna nie jest niczym złym. Jednak, co jest złe jest to, że są zrównując swoją obecną szczęście przyszłości swojego syna. Boicie się, że wasz syn nie będzie miał dobrej przyszłości i że denerwuje was w teraźniejszości, co jest smutne, ponieważ jest tak wiele innych rzeczy, z których można być szczęśliwym w teraźniejszości.

Nie oznacza to, że nie powinieneś martwić się o przyszłość swojego dziecka. Każdy odpowiedzialny rodzic martwi się o przyszłość swojego dziecka. Nie oznacza to jednak, że powinieneś być nieszczęśliwy w teraźniejszości. Teraźniejszość jest wszystkim, co masz. Nie możesz zmienić przeszłości i nie możesz żyć w przyszłości. Po co marnować swój prezent, będąc zdenerwowanym?

Odłącz swoje obecne szczęście od nieprzewidzianej przyszłości twojego syna, ponieważ jeśli twój syn cię nie słucha i wciąż rani własną przyszłość, będziesz wiecznie nieszczęśliwy. Martw się o swojego syna, ale nie pozwól, aby twoje szczęście zależało od jego przyszłości. Ciesz się z wszystkiego, co masz w teraźniejszości. Jeśli twój syn cię nie słucha, nie denerwuj się. Zamiast tego, jeśli pokażesz mu, że jesteś szczęśliwy, niezależnie od tego, czy on cię słucha, może faktycznie zacząć zmieniać swoje zachowanie. Zaopiekuj się nim, pielęgnuj go i przygotuj na życie. Nie marnuj jednak swojej teraźniejszości na zdenerwowanie jego przyszłością.

Nie mogę tego wystarczająco podkreślić: jeśli pokażesz swojemu synowi, że jesteś szczęśliwy, niezależnie od tego, czy on cię słucha, może zmienić swoje zachowanie. Twój syn chce cię zdenerwować. Nie pozwól mu. To nie znaczy, że przestajesz się nim opiekować.

_{Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej na temat wedanty, odwiedź następującą stronę internetową: http://www.vedantaworld.org/ . Obecnie staramy się ponownie zacząć uczyć dzieci w szkołach wedanty, tak jak w dawnych czasach, aby przygotować je do życia; i przekazujemy ten pomysł Zgromadzeniu Ogólnemu ONZ, aby promować jego przyjęcie na całym świecie (podobnie jak obecnie joga jest stosowana na całym świecie).}

To naturalne, że chcesz uzyskać trochę miejsca od rodziców, a także odróżnić się od rodziców. Z twojego pytania brzmi to tak, jakbyś ciągle sugerował mu rzeczy, próbując narzucić mu swoją osobowość. Może to być jedyny sposób, aby być jego własną osobą, odrzucając ciebie i to, co lubisz, ponieważ nie dajesz mu innego wyboru, ponieważ on nie ma przestrzeń do rozwoju.

„Pamiętam, jak przynosiłem smakołyki na lekcje do siódmej klasy z okazji jego urodzin, a on odmówił jedzenia lub uczestnictwa w zajęciach”. Szczerze mówiąc, nie mogłem wymyślić nic bardziej zawstydzającego i irytującego niż moja mama, która to robiłaby, ponieważ oznaczałoby to, że nadal widziała mnie jako 5-latkę i reklamowała to mojej grupie rówieśniczej.

Myślę, że chcę, żebyś przestał dyktować i kontrolować go, a to jedyne sposoby, by mógł się przed tobą uchronić. Fakt, że boli go, jest sprawiedliwy i wskazuje, że czuje się on bardzo zraniony przez ciebie, a ranienie siebie to mniejsza szkoda. Ale ważne jest to, że te rzeczy muszą mu się wydawać wyborem, jeśli robi, ponieważ jego mama chce, żeby to nie był wybór.

Wygląda na to, że jest zdenerwowany, że oczekuje spełnienia pewnych standardów, które możesz dla niego przestrzegać. Założę się, że wie, że nie spełnia niektórych z tych standardów i zamiast żenująco go zaakceptować, próbuje cię przekonać, że nawet nie próbuje spełnić twoich standardów, a tak naprawdę chciałby to zrobić.

Jednocześnie brzmi nieco zepsuty; wydaje się, że ma prawo.

Powiedziałbym, że daj mu przestrzeń, akceptuj, ale zachowuj się obojętnie. Jednocześnie pozwól mu dowiedzieć się, jak działa prawdziwy świat. Jeśli chce pieniędzy, aby coś kupić, zaproponuj znalezienie pracy. Jeśli chce czegoś od ciebie, nie dawaj tego, dopóki nie zachowa się dobrze. A kiedy robi coś dobrego lub godnego pochwały, wychwalaj go odpowiednio.

W przeciwnym razie pozwól mu być na razie, ale bądź tam, kiedy cię potrzebuje. Kiedy pójdzie na studia i zacznie oddychać, prawdopodobnie doceni cię bardziej. (Jestem w ten sam sposób; za dużo czasu z rodzicami i denerwuję się, za dużo czasu osobno i bardzo za nimi tęsknię!)

Staram się zachęcić go, aby wychodził z przyjaciółmi, ale on świadomie odmawia posiadania przyjaciół, ponieważ uszczęśliwiłbym go, widząc go z przyjaciółmi.

Nie bierz wszystkiego, co mówi, za wartość nominalną. Najprawdopodobniej nie chce ci uzasadniać swojego życia towarzyskiego.

Byłem taki jak on, kiedy byłem młodszy. Nie miałem dobrych umiejętności społecznych w moim wieku. Byłem gruby i zamknięty w sobie. Z drugiej strony mój starszy brat i matka byli totalnymi ekstrawertykami. Nie pomogło mi również to, że moja matka była nadopiekuńcza i zbyt mocno próbowała rozwiązać wszystkie moje problemy.

Czy to znaczy, że nie miałem żadnych przyjaciół? Nie całkiem. W pewnym sensie miałem przyjaciół. Inne dzieci ze szkoły nie nienawidziły mnie całkowicie. Sytuacja nie była tak czarno-biała, jak myślałaby moja matka.

W końcu dojrzałem społecznie, ale większość z tego miała miejsce w pierwszym roku studiów, kiedy przeprowadziłem się do akademików. Teraz trudno powiedzieć, czy twój syn pójdzie za moim wzorem. Może, ale nie musi.

Po prostu w dużej mierze jest w jego rękach, a nie w twoich. Wiele z nich będzie poza twoją kontrolą. Jeśli chcesz pomóc, przeczytaj tę książkę o asertywności Kiedy mówię „Nie”, czuję się winny, autorstwa Manuela J. Smitha. Nie daj się zwieść tytułowi tej książki. Jego tytuł nie opisuje zbyt dobrze, o co chodzi. Mam nadzieję, że dzięki tej książce uświadomisz sobie pewne wzorce, które mogłeś z nim stosować.

A jeśli książka jest zbyt nudna, przeczytaj ją od tyłu do przodu. Ta książka była dla mnie o wiele bardziej sensowna, gdy czytałem jej rzeczywiste przykłady, które znajdowały się na jej końcu.

Buntuje się przeciwko czemuś.

Brzmi, jakby buntował się przeciwko twojemu trzymaniu się go, chroniąc go.

Może buntuje się przeciwko twojej aprobacie.

Niech się zbuntuje! Niech wyciągnie to ze swojego systemu. Dajesz mu siłownię, zamiast tego oferuje zjeść ciasto przed tobą. Zaoferuj mu ciasto następnym razem! Nie przywiązuj się do żadnego wyniku.

Przypomnij mu: „Masz teraz 16 lat. Możesz rozwinąć skrzydła i latać. Jeśli potrzebujesz, jestem tu dla ciebie. Jestem twoją matką i kocham cię”.

Może wtedy stwierdzi, że to jego własne przywiązanie, przeciwko któremu się buntuje. Spogląda na gniazdo na kroplę, bojąc się skoczyć.

Musisz stracić przywiązanie do „matki” go. Nie bój się pozwolić mu odejść. On wróci!

dlaczego mój syn mnie nienawidzi

Przeformułuj to w myślach: „Dlaczego mój syn nienawidzi? Skąd bierze się ten ból i gniew?”

Rzuć mu wyzwanie: „Co cię pożera? Czy jesteś pełen gniewu? Skąd on pochodzi?”

Ale nie „nienawidzisz mnie ?” - dopóki wyświetla te emocje, nie zajmuje się nimi. Więc uziem się, aby zneutralizować te projekcje - nie angażuj się w nie. Jeśli piłka wpadnie nad siatkę, nie odbijaj jej. Nie angażuj się w dramat, który tworzy. Poczuj stopy na ziemi. Zobacz przez to pole sił gniewnych projekcji, które na ciebie rzuca.

Wynieś wszystko na powierzchnię. Cokolwiek tam jest, przedyskutuj to.

Może to być problem z jego ojcem. Nie wspominałeś o jego związku z ojcem.

Powstała niezdrowa dynamika energii. Jako strona bardziej świadoma Twoim obowiązkiem jest obserwowanie dynamiki, odłączanie się i tworzenie nowej dynamiki.

Wydaje się, że jest to dynamika masadystyczna. Znajduje tożsamość w zadawaniu bólu, być może odnajdujesz tożsamość w przyjmowaniu tego bólu.

Może masz słabość psychiczną lub martwy punkt. Być może jeden z twoich rodziców uwolnił się od bólu psychicznego, który przyjąłeś jako dziecko. A teraz rozwinęła się osobowość „przyjmująca ból”, a jeśli ktoś odnosi się do ciebie, nieświadomie to uzupełnia.

Musisz zakończyć tę dynamikę.

Polecam przeczytanie „Przepowiedni celestynów” - wgląd czwarty i piąty. Zajrzyj tutaj: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Również „Ręce światła” Barbary Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Z uśmiechem i tym podobnym podczas imprezy, gdy odmawia zabawy, wygląda na to, że robi ci radość z miażdżenia ciebie. Ten fragment sprawia, że ​​myślę, że karmisz go dużymi reakcjami lub że bardzo ci zależy i wolałby z tobą bawić.

Zastanawiam się, czy on mówi te rzeczy i zachowuje się w ten sposób, gdy nie ma Cię w pobliżu? Mój brat (28) odmawia głębokiej rozmowy z mamą, choć mieszka w domu. Jest wiele „tak” i „nie”, które brzmią dość krótko i łatwo się z nią denerwuje. Jest typem, który wywołuje duże reakcje, ale nie bardzo dobrze rozumie go i jego (duże) granice prywatności. Często myśli, że jej nienawidzi, ale on nie. Jest całkiem stabilny wobec wszystkich innych i ma przyjaciół, z którymi spotyka się, ale nigdy o tym nie rozmawia. W tym przypadku zastanawiam się, czy twój syn wykorzystuje cię do obraźliwej rozrywki, gdy jesteś w pobliżu, i ma oddzielne życie.

Niektóre inne części są jednak niepokojące. Zastanawiam się, czy ma wystarczająco dużo przyjaciół w szkole i czy stres się do niego zbliża. Całe zjadanie się na otyłość i tak dalej brzmi dość samobójczo, nie chciałbym żartować o sobie w ten sposób. Brzmi źle, ale jeśli uda ci się go przekonać do poważnej rozmowy z tobą, bez wyzwań i emocji pod kontrolą, byłoby miło. To trudne. Czuję, że potrzebuje doradcy / psychologa, ale ważne jest, aby nie czuł się do tego zmuszony, bo może się zbuntować. A próba rozmowy z nim bez wykorzystywania gier byłaby świetna. Kolejna rzecz, potrzebowałem porady w szkole średniej, ponieważ było ciężko, ale odmówiłem pójścia do szkolnego doradcy, ponieważ bałem się, że ludzie będą się ze mnie śmiali. Więc jeśli ma złe życie towarzyskie w szkole,

Byłem trochę obelżywy wobec mojej mamy w szkole średniej, ponieważ miałem okropny czas w szkole (brak przyjaciół), a ona niedawno zmieniła pracę, nie pozostawiając czasu na rozmowę ze mną po pracy, więc czasami celowo denerwowałem się aby się z niej wydostać. Próbowała też zmusić mnie do robienia pozytywnych rzeczy, ale byłem zbyt przestraszony i wszystko wydawało się niemożliwe.

Byłem tam sam ... w miejscu twojego syna: O)

Co do terapeuty, myślę, że byłoby dobrze, ale tylko wtedy, gdy chciałby to wypracować, ale wydaje się, że tak nie jest.

Oczywiście, twój syn był przez jakiś czas bardzo zły, a przyczyną może być naprawdę cokolwiek, coś ważnego, co się stało - lub nie - jemu lub „tylko” całej jego sytuacji życiowej, być może odczuwa on zbyt dużą presję. W każdym razie wydaje się, że obwinia cię za to, że uważa, przynajmniej na razie, źródło wszystkiego, co cierpi. Może nawet pomyśleć, że cię nienawidzi, choć nie do końca.

Dla pewności możesz bardzo uważnie dowiedzieć się, jak sobie radzi w szkole. Znajdź w jego szkole dziewczynę, której możesz zaufać, nikt z was nie powinien rozpowszechniać informacji i pytać ją o niego, o jego relacje z innymi, nauczycielami, przyjaciółmi, wrogami. Ale upewnij się, że nigdy się nie dowie, bo lepiej tego nie rób. Ale w tej chwili nie jest to tak naprawdę ważne, być może jego problem nie jest nawet do rozwiązania. Twoim problemem jest codzienna sytuacja, która niszczy ciebie i twój związek.

Unikaj konfliktów, powstrzymuj przemoc, krzywdy. Nie możesz nic powiedzieć ani zrobić, aby to osiągnąć, ale jest wiele rzeczy, które możesz przestać robić, a to pomogłoby wam obojgu zainteresować go życiem i przyszłością. Przestań być „mamą-moją” (na wypadek, gdybyś był), daj mu przestrzeń, bez rad, bez pytań o jego życie. Przestań robić dla niego rzeczy, takie jak naczynia, pranie itp. Kiedy masz szansę, wyjaśnij mu, że często jesteś zbyt zmęczony z powodu pracy i / lub zajęć domowych, lub po prostu wytłumacz mu, że każda osoba powinna być samowystarczalna -jeśli nie robisz prania sam, powiedz mu, że możesz sobie na to pozwolić, ale nie może- oraz, że konieczne jest, aby zaczął dbać o siebie, ponieważ nie będziesz tam na zawsze. Tak prosto, czysto i krótko, jak możesz. Nawet jeśli nie

W każdej sytuacji, jeśli chce walczyć, spróbuj objąć go i powiedzieć mu, że jesteś rodziną, a nie wrogami, i że nie ma powodu do walki, a ty odchodzisz: O) zostaw go tam z jego myślami, nie zostań tam. Musisz być mądry.

Później spróbuj zaangażować go w swoje życie, „nawiasem mówiąc”, powiedz mu coś złego (ale krótkiego) o swoim dniu, później spytaj, czy może ci w czymś pomóc, czy coś ci doradzi, nic oczywistego.

Daj nam znać: O)