Mój syn został trafiony przez przyjaciela i musimy omówić sytuację z jego mamą

41

Mam dwoje dzieci, 8-letniego syna i 6-letnią córkę - odpowiednio drugą i pierwszą klasę. Oba są małe. Mój syn ma tylko 46 funtów.

Dziecko weszło do pierwszej klasy mojej córki. Zadzwońmy do chłopca Joe. Jest duży, może 60 funtów. Przez całe życie miał problemy behawioralne, a jego mama zdecydowała się uczyć go w przedszkolu po tym, jak został usunięty z przedszkola.

Joe łatwo się przecenia i uderza impulsywnie. Nie rozumie, co robi, jest złe. Dziesiątki nauczycieli, pracowników socjalnych i rodziców namawia matkę chłopca do szukania profesjonalnej pomocy, ale odmawia. Petycja o usunięcie Joe ze szkoły została uchylona na korzyść IEP (Indywidualnego Programu Edukacyjnego), który czasem działa.

Jesteśmy (byliśmy) jego jedynymi przyjaciółmi. Jako rodzina współczujemy i wybaczamy. Joe uderzył moją córkę dwa razy, ale to było kilka miesięcy temu, a ona chce być jego przyjaciółką (są w tej samej klasie). Jest jednak wyjątkowo wrażliwa na agresję; nawet nie oglądamy filmów Disneya.

Kilka tygodni temu Joe uderzył mojego syna w parku i bardzo go zranił. Mój syn nie chce już być przyjaciółmi, z którymi się zgadzam. Mama Joe chce, aby moja córka nadal była jego przyjaciółką; on nie ma innych.

Mama chłopca pyta, czy Joe i moja córka mogą umówić się na zabawę w jej domu bez obecności mojego syna.

Nie odpowiedziałem na tę prośbę. Zbliżają się też urodziny mojej córki, a mój syn prosi Joe, by nie został zaproszony. Joe jest agresywny w stosunku do mojego syna w prawie każdym otoczeniu, ale radzimy sobie lepiej w sytuacjach z małą zabawą.

Moje pytania:

1) Co mogę powiedzieć mamie o tym, że Joe i moja córka mają randkę (beze mnie? Oczywiście, że nie). Instynktownie mówię, że kiedy uzyska profesjonalną pomoc, możemy spróbować jeszcze raz, ale to wydaje się zbyt natrętne.

2) Co sądzisz o przyjęciu urodzinowym mojej córki? Instynktownie nie zapraszam go, ponieważ z pewnością zaszkodzi doświadczeniu mojego syna.

Edycja: 4/20/17

Sytuacja została rozwiązana - głównie. Po prostu odcinamy kontakt. Rodzice Joe nie sprzeciwiali się w żaden sposób; już przez to przeszli. Nie został zaproszony na przyjęcie moich córek, ale jego mama i on na krótko rozbili się, żeby dać kartę. Joe zaprosił nas na swoje urodziny. Wpadłem z kartą i 10 USD na początku bez moich dzieci. Nikt inny nie przyszedł.

Mój syn chce robić harcerzy. Joe jest w skautach. Doskonały. Na spotkaniu wprowadzającym widziałem, jak Joe uderzył 4 dzieci, w tym mojego syna, i nawet w większości nie zwracałem na niego uwagi. Poproszę jego rodziców, żeby trzymali Joe z daleka od mojego syna, albo po prostu zacznę dzwonić na policję. (Jego tata jest jednym z przywódców zwiadowców.)

Aktualizacja 8/2019

Joe powoli stawał się lepszy dzięki swojej agresji. Musiałem jednak zabrać mu nóż podczas zawodów Cub Scout (obecnie przywódca Gromady). Rozmawiałem z jego kolegą z klasy. Wspomniałem, że Joe mniej uderza w dzieci. Chłopiec odpowiedział: „Tak, ale chce”. Świetny. Joe i mój syn rzeczywiście mieszkali w namiocie na zwiadu i wszystko poszło dobrze. To było z desperacji w mroźnych warunkach. (Maj i październik nie są bezpieczne dla stałej pogody na środkowym zachodzie USA). Zaprosiliśmy Joe na 10-letnie urodziny mojej córki, ale nie mieliśmy żadnych dat grania.

Stu W.
źródło
1
Czy możesz również edytować swoje różne wyjaśnienia we wszystkich wątkach komentarzy w swoim pytaniu o dostępność?
mxyzplk mówi o przywróceniu Moniki
Komentarze nie są przeznaczone do rozszerzonej dyskusji; ta rozmowa została (ponownie) przeniesiona do czatu . Prosimy o dalsze komentarze, które nie wymagają wyjaśnień . Dzięki!
anongoodnurse
@StuW Czy możesz dodać edycję wyjaśniającą, czy i jak sytuacja została rozwiązana? Dzięki.
Radu Murzea,
1
Dziwi mnie, że lider Scouta się nie zaangażował. Zacznę od wezwania tej osoby do wyjaśnienia oczekiwań i zasad. Potem poprosiłbym o wyjaśnienie tych zasad rodzinie łobuza oraz o tym, że ten dzieciak ma tylko jedną okazję, by przestać bić - bez wyjątków. Sugeruję jeszcze jedną szansę, ponieważ jeśli lubi Zwiadowców, może być zachętą do poprawy. Zadzwoniłbym na policję dopiero, gdy wszystkie inne opcje zostaną wypróbowane, a on uderzy twoje dziecko. Policja prawdopodobnie nie wysłucha, chyba że twoja skarga jest osobista.
WRX,
+1 do @StuW za świetne pytanie. Również +1 za aktualizację 4/20/17, która jest również cenną (i przetestowaną w rzeczywistości) odpowiedzią. Czy mógłbyś opublikować kolejną aktualizację, jeśli ma to miejsce?
Timur Shtatland

Odpowiedzi:

41

To, jak zachowujesz się w tej sytuacji, zależy w dużej mierze od tego, jak bardzo ty i twoja córka chcecie, aby ta przyjaźń trwała. Oceń to z perspektywy tego, jak wpływa to na twoje dzieci, a nie na Joe. Wiem, że to może wydawać się trochę bezduszne, ale Joe nie ponosi odpowiedzialności. Twoje dzieci są. Dlatego musisz się martwić, co jest dla nich najlepsze.

Bez względu na to, co zdecydujesz, porusz swoje obawy z matką Joe. Powiedz jej, że martwisz się fizycznym i emocjonalnym samopoczuciem obu swoich dzieci. Tak długo, jak Joe jest agresywny, nie możesz mieć go w pobliżu syna (i prawdopodobnie córki). Daj jej znać, że coś trzeba zrobić, zanim zechcesz pozwolić Joe być z dziećmi. Nie musisz określać, co ma się stać, ale możesz całkowicie uzasadnić, że wszystko, co się stanie, musi zapewnić bezpieczeństwo dzieci.

Jeśli podejmie rozsądny wysiłek, aby uzyskać pomoc Joe, możesz wtedy zdecydować, czy czujesz się swobodnie, utrzymując go wokół swoich dzieci. Jeśli nie, lub to, co robi, jest niewystarczające, nie pozwól swoim dzieciom bawić się z Joe (mam nadzieję, że do tego nie dojdzie, ale nie możesz kontrolować, co zrobią inni). Może to pomoże Joe i jego matce uświadomić sobie, że coś musi zostać zrobione, a wtedy Joe może uzyskać pomoc, której naprawdę potrzebuje.

Powodzenia.

Dodatek dotyczący przyjęcia urodzinowego:

Szczególnie na urodziny jest to trudne, ponieważ twoja córka może chcieć tam Joe, ale twój syn wyraźnie nie chce. Jeśli mama Joe lub ktoś może mieć na niego oko (lub jeśli może uzyskać pomoc przed imprezą), możesz pozwolić na to, jeśli czujesz się swobodnie (będziesz musiał pracować z synem, aby poczuł się bezpiecznie). Ale znowu sprowadza się to do opieki nad dziećmi, a następnie do tego, co jest dla ciebie wygodne. Próba rozważenia przeciwstawnych pragnień dzieci wraz z odpowiedzialnością wobec nich to tak naprawdę jedyne, co możesz zrobić. Porozmawiaj ze swoimi dziećmi / partnerem.

Becuzz
źródło
Dodam tylko, że musisz chronić swoje dzieci przed zachowaniem Joe. Twoja córka próbuje chronić Joe przed kłopotami, ale musisz chronić ich oboje.
blurfus
2
Dobra odpowiedź. W morzu jest mnóstwo ryb, nie jesteś odpowiedzialny za naprawienie „Joe”. Być może jego matka udzieli mu odpowiedniej porady, jeśli zauważy pewne konsekwencje.
Gorchestopher H
76

Nie jestem profesjonalistą, ale moim zdaniem nie masz żadnego związku z osobą, która skrzywdziła twoje dzieci, chyba że życzenie związku pochodzi całkowicie od dziecka, które zostało skrzywdzone, bez żadnej zachęty ani zachęty. Takie postępowanie dostarcza Twojemu dziecku wiadomość, że oczekuje, że zaakceptuje znęcanie się i pozwoli osobom znęcającym się na pozostanie w życiu. Nie jest to dobra lekcja dla dziecka.

Aby wyjaśnić: nie mówię, że powinieneś utrzymywać związek, nawet jeśli dziecko tego chce; ta sytuacja jest bardziej skomplikowana i i tak nie jest to sytuacja PO. Innymi słowy, „chyba że” powyżej wyraża konieczny, ale niekoniecznie wystarczający warunek.

R ..
źródło
Komentarze nie są przeznaczone do rozszerzonej dyskusji; ta rozmowa została przeniesiona do czatu .
Acire
Rekord, bardzo mi się podobała ta odpowiedź.
Stu W
1
Rzecz, by nie znormalizować relacji obelżywych, jest dobra, ale zakres tej odpowiedzi jest dość wąski i myślę, że brak tutaj opracowania jest tak naprawdę na szkodę podnoszonego punktu. W jaki sposób pierwszoklasistka, sąsiadka i przyjaciółka twojej rodziny, może zostać sprowadzona do „osoby, która skrzywdziła twoje dzieci” w kontekście brutalnej zabawy? Współczucie i wspólnota wyraźnie motywować op oglądać jako Joe: kim jest dziecko z problemem zachowania, z którymi jego rodzina bardzo dużo robi mieć związek. Jest to zbyt uproszczone i nie oferuje rozwiązania ani nawet wyraźnego podejścia.
Air
2
Zobacz „skrzywdź go całkiem źle” i „Mój syn nie chce już być przyjaciółmi”. Szanowanie życzeń syna OP w tej sprawie jest zdecydowanie związane z pytaniem „punkt 2” na końcu postu. Widzę całe pytanie jako dość proste, że OP przesadnie myśli i ryzykuje nauczenie swoich dzieci złej lekcji, że ich rodzice będą traktować priorytetowo próbę „pomocy / naprawy” nadużycia nad bezpieczeństwem fizycznym i dobrostanem emocjonalnym własnych dzieci. Jeśli OP naprawdę chce pomóc Joe'emu, właściwym sposobem jest naciskać na służby społeczne, aby interweniowały, a nie poświęcały własne dzieci.
R ..
27

Potrzeba poczucia bezpieczeństwa przez wasze dzieci jest ważniejsza niż potrzeba posiadania przyjaciół przez inne dziecko, o czym musicie powiedzieć drugiej matce.

swbarnes2
źródło
Tak, rozmawialiśmy kilka miesięcy temu i na szczęście Joe nie dotknął mojej córki od tego czasu. Dlaczego Joe nadal ma problemy z chłopcami w ogóle, a mój syn jest w szczególności powodem do dyskusji i debaty. Mogę zadać takie pytanie w przyszłości.
Stu W
17

Nie zapraszaj Joe na urodziny. Nie będzie miał pełnej uwagi twojej córki i będzie zdenerwowany. To doprowadzi go do porażki i nie tego potrzebuje Joe. (Ani też nie będzie potrzebowała ofiary Joe.)

Jeśli chcesz zrobić coś wyjątkowego, zaproś Joe i jego mamę na kolację z okazji urodzin córki.

Dan Pritts
źródło
3
To bardzo dobra odpowiedź. Właściwie Joe lepiej słucha swojego taty. Może to zrobię. Częścią mojej frustracji (i społeczności) jest to, że rodzice Joe'a są wypaleni, więc kiedy Joe uderza dziecko, ledwo reagują.
Stu W
1
„Rodzice Joe są wypaleni” - co to znaczy, czy możesz to rozwinąć?
Xen2050
3
Słyszeli to samo tysiąc razy. Starają się robić jak najlepiej w swoim systemie przekonań. To samo w sobie jest formą potocznego szaleństwa, ale nadal są moimi sąsiadami i innymi dobrymi ludźmi.
Stu W
@StuW „Słyszeli to samo tysiąc razy” Więc? To nie jest wymówka i nigdy nie powinno być.
Diego Sánchez
5
Stu nie jest przeprosinami dla rodziców Joe. Próbuje zrobić właściwą rzecz przez Joe i dla swoich własnych dzieci.
Dan Pritts
6

To jest naprawdę trudne. Chociaż współczuję „Joe”, odczuwam niepokój, który dla ciebie narasta.

Jego mama wyraźnie zaprzecza - i nie jestem pewien, co dzieje się za zamkniętymi drzwiami w ich domu, ale mocno wierzę w pielęgnowanie natury.

Z punktu widzenia Joe może to być tak proste jak zazdrość - twoja córka jest jego jedynym przyjacielem, ale twój syn może spędzać z nią więcej czasu. Rodzeństwo jest w tym wieku bliżej siebie, więc Joe może być zazdrosny o dodatkowy czas spędzony razem przez twojego syna i córkę, którego nie może być częścią. Może to być prosta pierwotna reakcja - Warto się nad tym zastanowić ...

IMHO, im mniej mamy odrzutów społecznych, tym większa szansa, że ​​przeżyjemy jako gatunek ponad dwa pokolenia. Jeśli zgadzasz się z tym sentymentem, może to być twój krzyż społeczny do poniesienia.

Gdybym był na twoim miejscu, rozważyłbym poproszenie matki Joe, aby powiedziała mu, że twoja córka jest zdecydowanie jego przyjaciółką, ale jest naprawdę smutna, że ​​Joe uderza jej brata i nie jest przyjemnie sprawiać smutek twoim wyjątkowym przyjaciołom. Kiedy przeprowadzi tę rozmowę, poproś o spotkanie z nimi (twoją córką i tobą) i poruszenie tego samego tematu. Mam nadzieję, że ujrzy światło ...

i wszyscy potrzebujemy trochę nadziei ... Pozdrawiam

Dodatek: Jeśli chodzi o przyjęcie urodzinowe, będzie to zależeć od tego, czy mama Joego przedstawiła moje sugestie powyżej, i wszyscy spotykacie się w neutralnym miejscu, aby rozszyfrować, czy Joe je dostanie (nawet trochę). Sugeruję zabranie twojego syna i zobaczenie ich interakcji.

Jeśli to pójdzie dobrze, rozważę zaproszenie Joe, z zastrzeżeniem - (co jest jasne zarówno dla jego mamy, jak i dla niego), że jeśli trafi twojego syna, zostanie poproszony o odejście. Jednak zanim to zrobię, postaram się uzyskać wpis od twojego syna - nawet jeśli oznacza to małą łapówkę - lody, który jest w stanie zaprosić jednego z przyjaciół, gotując swój ulubiony posiłek ... .

omer
źródło
Naprawdę podoba mi się twoja odpowiedź. Czy możesz zredagować trzeci akapit, aby był spójny i dodać trochę blot swojej opinii na temat przyjęcia urodzinowego?
Stu W
1
omer jest na piłce. Joe jest prawdopodobnie porządnym dzieckiem, ale potrzebuje pomocy. Ty i twoja córka chcecie udzielić odrobiny tej pomocy, co jest wspaniałe. Robienie tego w bezpieczny sposób jest sprawą najwyższej wagi.
Dan Pritts
5

Może się to wydawać późno, ale mam nadzieję, że pomoże to w tym, co już powiedziano. Z tego, co mówisz, mama Joe nie wkłada wystarczająco dużo wysiłku, aby zdyscyplinować swojego syna. Wasze dzieci potrzebują waszego maksymalnego wsparcia, a także musicie je przeszkolić, aby postępowały w sposób jak najbardziej odpowiedzialny;

  • Muszą nauczyć się wspierać. W jaki sposób? Jeśli ktoś rani brata i emocjonalnie rujnuje przyjęcie dla brata, lepiej wspierać brata, nie zapraszając tej osoby. (Możesz użyć własnych sposobów na przekazanie tego rodzaju lekcji obu dzieciom)

  • Obaj muszą zrozumieć, że Joe ma problemy, których nie można rozwiązać, przyjaźniając się z nim lub nie znosząc przyjaźni z nim, jednak przyjaźń z nim nie jest obecnie najlepsza.

  • Muszą stanąć w obronie, nie bojąc się uciec, ponieważ aby ktoś trafił kogoś bardzo źle, ofiara mogła nie mieć nawet szansy uciec do najbezpieczniejszego miejsca lub osoby dorosłej. Ten jest trudny do przełknięcia, ale nigdy nie jest tchórzliwy, aby uciec za swoje życie. Powiedz swoim dzieciom, aby były wystarczająco bezpieczne między parkiem a najbliższą pomocą, jaką mogą uzyskać. Jeśli dziecko to wie, zrobi coś. Może zaangażuj Joe, jeśli jest to jedyny sposób, aby być bezpiecznym. Nie mówię, że naucz ich walczyć z facetem, ale może wyposaż go w umiejętności, które zapewnią, że nikt nie będzie w stanie go zaatakować. W krótkim sprincie dochodzi do samoobrony.

Jeśli chodzi o agresję w filmach, nadejdzie dzień, kiedy będą mogli mieć wystarczająco dużo, aby obejrzeć rzeczy i zrozumieć, że to po prostu biznes jak sprzedaż chleba. Nie musisz się o to martwić.

Na koniec życzę ci wszystkiego najlepszego, aby twoje dzieci zrozumiały, że jesteś tam, aby je wspierać i chronić przed szkodliwymi ludźmi.

Stanley Nyadzayo
źródło
4

Moim zdaniem dylemat polega na tym, że:

  1. Chcesz, aby twoje dzieci były bezpieczne i czuły się bezpiecznie
  2. Chcesz, aby twoje dzieci zrozumiały wartość współczucia i chcesz modelować to zachowanie, pokazując współczucie Joe, ponieważ wierzysz, że Joe nie jest celowo prześladowcą ani przemocą.

Pochwalam oba te cele. Większość rodziców uzyskuje numer 1 intuicyjnie. # 2 jest nieco trudniejszy dla niektórych osób.

Może tu być też trzeci czynnik: że naprawdę chcesz pomóc Joe'emu. Niestety, ponieważ nie jesteś rodzicem Joe, istnieją ograniczenia dotyczące tego, ile z tego może (lub powinna) być twoja odpowiedzialność. Już przekroczyłeś granice, próbując pomóc Joe'emu. Twoja gotowość przebaczenia i zrozumienia jest czymś więcej niż zdecydowana większość ludzi. Już to widzieliście, ponieważ wasza córka jest jego jedynym pozostałym przyjacielem.

Tak bolesne może być poczucie, że „poddajesz się” Joe'owi, musisz wykluczyć to, co leży w jego najlepszym interesie.

Zamiast tego skup się wyłącznie na swoich dzieciach.

Twój syn i córka będą mieć bardzo różne potrzeby w tej sytuacji.

Twój syn czuje się zagrożony przez Joe i niebezpieczny w jego obecności. Musi wiedzieć, że go wspierasz. W żadnym wypadku nie stawiaj swojego syna w sytuacji, w której może czuć, że musi wybierać między lojalnością wobec córki a własnym poczuciem bezpieczeństwa.

Jeśli wiatr się z Joe zaproszenie na imprezę córki (więcej na ten temat do naśladowania), upewnij się, że masz wszystko tak skonstruowane, że można zapewnić, że twój syn jest oddzielona od Joe w każdym czasie . Najlepiej, jeśli Joe nie jest oczywisty, że to właśnie robisz ... zorganizowanie imprezy w grupy lub działania zespołowe i upewnienie się, że Joe i twój syn są zawsze w różnych grupach, jest łatwym sposobem na osiągnięcie tego. Przypisane miejsca przy stole na ciasto, przekąski lub cokolwiek innego to również dobry krok.

Dla twojej córki, niezależnie od tego, czy pójdzie na randkę z Joe, czy Joe zostanie zaproszony na jej przyjęcie, powinno to zależeć od niej.

Jednak ... wyraźnie wykonałeś świetną robotę, ucząc córkę empatii wobec tych, którzy mają problemy z zachowaniem, ale jeszcze ważniejsze jest, abyś pomógł jej dowiedzieć się, gdzie powinny leżeć granice tej empatii.

W pewnym momencie bycie empatycznym może przekształcić się w bycie aktywatorem lub bycie ofiarą. Jest to mroczna linia, która może być ruchomym celem i uczy się, kiedy mówić „starałem się wystarczająco, ale to po prostu nie działa; teraz muszę się wycofać, zanim moje próby pomocy innym staną się samookaleczające”.

W wieku 6 lat jest mało prawdopodobne, aby naprawdę mocno zrozumiała tę koncepcję. Ale możesz rozpocząć prace przygotowawcze, rozmawiając z nią otwarcie. Pochwal ją za to, że jest dobrą przyjaciółką i chce pomóc, ale także powiedz jej, że jeśli kiedykolwiek boi się Joe, to nie tylko jest w porządku, że przestaje być jego przyjacielem, jest to właściwa rzecz, i że pokochasz ją i wesprzesz, jeśli zdecyduje, że musi to zrobić. Wyjaśnij jej, że nawet mili ludzie czasami okazują się złymi ludźmi, aby być w pobliżu, i chociaż być może nie mogą nic na to poradzić, to nie oznacza, że ​​to odpowiedzialność twojej córki.

Pozwól jej zdecydować, czy chce iść na randkę z Joe. Zdecydowanie przyzwoitka, jeśli to zrobi.

Wyjaśnij jej obawy brata i że jeśli zdecyduje się zaprosić Joe, przyjęcie będzie musiało zostać zorganizowane, aby oddzielić ich dwóch, aby twój syn nie czuł się nieswojo.

Radziłbym nie mówić nic matce. W tym momencie nic, co powiesz, nie zostanie odebrane pozytywnie. Jeśli twoja córka podejmie decyzję o odcięciu Joe od jej życia, możesz po prostu powiedzieć matce Joe, że twoja córka powiedziała, że ​​nie czuje się już dobrze, będąc przyjacielem Joe z powodu sposobu, w jaki traktuje ją i jej brata.

W najgorszym przypadku twoja córka dowiaduje się, że nie każdemu można pomóc.

Najlepszy przypadek, twoja córka to zaznacza, Joe uczy się, jak lepiej kontrolować siebie, co jest nadal całkowicie możliwe, jeśli ma tylko 6 lat.

Powodzenia dla ciebie i twojej rodziny!


źródło
Dziękuję Ci. To bardzo wnikliwa odpowiedź. Jednakże, jako wdowiec, moje dzieci i ja jesteśmy zespołem 3 osób. Nie możemy jeszcze rozdzielić przyjaciół ani działań. Szczególnie podoba mi się rada, aby nic nie mówić. Jeśli chodzi o imprezę, skrzywdziłoby mojego syna nieprzestrzeganie jego życzeń. Mamy wielu przyjaciół; nie być surowym, ale tak naprawdę nie umknie nam żaden. Jeśli chodzi o pomaganie Joe'emu ... moja motywacja dotyczy ekwiwalentu sprzątania społeczności: to trochę odpowiedzialność każdego, ale nie wiele innych oprócz rodziców. Jeśli jedno z moich dzieci nie chce go jako przyjaciela, to dotyczy obu.
Stu W
3

Sprowadza się to do tego, ile twoja córka jest gotowa znieść, próbując zostać przyjacielem tego chłopca. Czy boi się, że sama się skrzywdzi? Czy to ją stresuje? Co ona myśli o tej sytuacji? Prawdziwym czynnikiem determinującym jest to, czy lepiej jej będzie to robić (czuje się dobrze, pomagając przyjacielowi) niż będzie gorzej (stres, strach, ból fizyczny i emocjonalny).

W mniejszym stopniu powinieneś rozważyć wpływ, jaki będzie to miało na chłopca i jego matkę. Do tej pory wydaje się, że ciągle zaprzecza, że ​​jej syn ma poważny problem. Jeśli odciąłeś go i jej od kontaktu pozalekcyjnego z córką, może to być trochę pobudka. Może to również podsycać ich agresję. Nie ma w tym wystarczająco dużo informacji, aby określić, która to może być. Przewidywanie tego wyniku pomoże ci określić, jaki będzie w rezultacie wpływ na twoje dzieci. Ta pośrednia konsekwencja jest twoją główną troską - wpływ na chłopca i jego matkę jest drugorzędny tylko dlatego, że ma bezpośredni wpływ na twoją. Nie mówię, że bądź bez serca wobec chłopca lub mamy, ale masz obowiązek wobec swoich dzieci. To, jak sobie poradzi, zależy od niej.

Cokolwiek robisz, stawiaj na pierwszym miejscu bezpieczeństwo swoich dzieci, w tym bezpieczeństwo emocjonalne. Nie mówię, że musimy chronić nasze dzieci przed trudnymi emocjonalnie sytuacjami, ponieważ muszą one dorosnąć, ale jeśli ten chłopiec jest fizycznie agresywny i ma problemy rozwojowe, to na pewno możliwe, że ucieknie się do emocjonalnej formy zastraszania, 6-letnia jaźń córki nie jest przygotowana, szczególnie jeśli on lub jego mama próbują obrócić twoją córkę przeciwko tobie lub synowi. Nie wysłałbyś studenta karate z białym pasem do walki z Brucem Lee. Sprawdź, jaki jest jej poziom kompetencji (przed, w trakcie i po) i bądź gotów ją w tym wspierać.

Konkluzja: Nic nie jesteś winien temu chłopcu ani jego matce. Wszystko jesteś winien swoim dzieciom i sobie. Nie zazdroszczę twojej decyzji.

corsiKa
źródło
2
To tak naprawdę nie odpowiedziało na moje pytanie, ale dałem +1, ponieważ odniosłeś się do faktu, że będziemy w tej samej (małej) dzielnicy szkolnej przez lata. „Ochrona moich dzieci” jest bardziej skomplikowana niż anulowanie daty zabawy. To „łańcuch jest tak silny, jak najsłabsze ogniwo”. Dzieci bez przyjaciół uczą się narkotyków w siódmej klasie, a on jest moim sąsiadem.
Stu W
Odpowiedziałem na to, po prostu nie tak, jak byś chciał. Powiedziałem „Nie ma wystarczającej ilości informacji, aby określić [co powinieneś powiedzieć mamie]” z uwagi na fakt, że pytania w moim pierwszym akapicie są zbyt skomplikowane, aby można było w pełni odpowiedzieć w tym miejscu, ale bez nich nie możemy naprawdę pomóżcie podjąć tę decyzję. Zamiast tego jedyne, co mogę zaoferować, to ramy, które pozwalają odpowiedzieć na pytania w oparciu o doświadczenie i instynkt rodzicielski i podjąć decyzję samodzielnie.
corsiKa
2

„Joe uderzył moją córkę dwa razy”… „Kilka tygodni temu Joe uderzył mojego syna w parku i bardzo go zranił”.

1) Co mogę powiedzieć mamie o tym, że Joe i moja córka mają randkę (beze mnie? Oczywiście, że nie)? Instynktownie mówię, że kiedy uzyska profesjonalną pomoc, możemy spróbować jeszcze raz, ale to wydaje się zbyt natrętne.

Powiedziałbym, że podążaj za swoim instynktem. Ochrona własnych dzieci przed tyranem nie jest nachalna, nawet jeśli „nie miał tego na myśli”. Z tego, co powiedziałeś, wygląda na to, że rodzice Joe mają pewne problemy ze sposobem, w jaki go wychowują. Jest to problem, ale nic nie możesz na to poradzić. Twoim obowiązkiem są dzieci, a jeśli nie biorą odpowiedzialności za zachowanie swojego dziecka, to jest to ich problem ... Jeśli nadal nie uda im się wykształcić Joe, to prawdopodobnie chłopiec skończy jako obelżywy dorosły.

2) Co sądzisz o przyjęciu urodzinowym mojej córki? Instynktownie nie zapraszam go, ponieważ z pewnością zaszkodzi doświadczeniu mojego syna.

Podążaj za instynktem.

Moim zdaniem, jeśli Joe naprawdę nie wie, że uderzanie w ludzi jest niewłaściwe, a jeśli rozumowanie z nim naprawdę się nie powiedzie, sugeruję, aby rodzice stosowali odpowiedni poziom kary „starej szkoły”, dopóki nie dowie się, że to nie jest właściwe. Ból jest doskonałym nauczycielem i nie jest niewłaściwy, gdy jest właściwie stosowany. Widziałem, jak działa na najgorsze dzieci w szkole ... jedyną rzeczą, która doprowadziła ich do szaleństwa, był strach przed zdobyciem trzciny cukrowej, a kiedy dostała laskę raz lub dwa, ich zachowanie znacznie się poprawiło.

Jason
źródło
5
Kocham to! Prawie wystarczy, aby go zagłosować! Z wyjątkiem jednej bardzo rażącej rzeczy: nie wspominasz, jak to będzie działać. Jeśli przedstawisz Joe laskę, możesz ponieść straszną odpowiedzialność prawną. Nie masz do tego prawa - dosłownie; skąd pochodzę, współczesne prawa prawie na pewno zabraniałyby wam robienia tego na cudzym dziecku.
TOOGAM
4
Czy popierasz użycie przemocy, aby przekazać wiadomość, że przemoc nie jest dobrym sposobem na przekazanie wiadomości? Za każdym razem, gdy korzystasz z tej swojej „starej szkoły”, będziesz wzmacniać pogląd, że stosowanie przemocy jest dobrą rzeczą.
Diego Sánchez
2
@ DiegoSánchez Zgadzam się z twoją opinią. Amerykańskie Towarzystwo Psychologiczne zaleca między innymi, aby nie stosować kar cielesnych w domu. Reszta analizy nie była jednak zła.
Stu W
2
Głosuj Nawet zakładając, że kara cielesna jest zdrowa i skuteczna, co badania jednoznacznie obaliły, puszka jest znacznie poważniejsza niż klapsy i może przekraczać linię prawną tego, co stanowi atak. I to przez jego rodziców , a tym bardziej przez OP.
kleineg
2
Jedyną dobrą wiadomością jest to, że jeśli zasugerujesz, że rodzice chłopca trzcinają swoje dziecko, mogą zostawić cię w spokoju, na dobre ... ponieważ wtedy jesteś obelżywy.
kleineg
2

Popieram rozsądną odpowiedź z rozmowy z matką i delikatnie, ale stanowczo sugeruję, że terminy gry są przedawnione, dopóki nie zrobi czegoś o zachowaniu Joe.

Powiedziałbym jednak, że powinieneś zaprosić go na przyjęcie, jeśli twoja córka go chce. Impreza to doświadczenie społeczne podobne do szkoły, w której będą obecni ludzie, z którymi nie chcesz się spotkać. Jest to wspólny temat w życiu i odzwierciedla sytuację, z którą wkrótce spotka się twój syn, spotykając Joe w szkole. Z tą różnicą, że tam będziesz.

Uważnie obserwuj i rozmawiaj ze swoim chłopcem o tym, że musisz odpowiednio konfrontować się z ludźmi, których nie lubisz. Omów możliwe scenariusze, ale zapewnij go, że będziesz tam, aby go chronić.

Three Diag
źródło
Chociaż obecnie nie zgadzam się z zaproszeniem Joe na imprezę, odpowiedziałeś bardzo miło. Dziękuję Ci. Jestem wdowcem i dlatego nie mogę śledzić mojego syna na przyjęciu mojej córki. Ten dzieciak ma poważne problemy z moim synem i nie ufam jego rodzicom, że zapobiegną złu.
Stu W
Cóż, tak, jeśli nie możesz być tam, aby nadzorować lub zaufać komuś, kto sprawdzi, czy Joe nie oszaleje podczas imprezy, może być bezpieczniej nie zapraszać go
Three Diag
„Ja”… „dlatego nie mogę śledzić mojego syna na przyjęciu mojej córki”. Brzmi jak poważny problem. Powinieneś być w stanie mieć na niego oko, szczególnie dzięki możliwości przygotowania, która pozwala ci określić, co twój syn ma robić w różnych momentach.
TOOGAM,
1
Nie zapraszaj go na przyjęcie. Twoja rodzina powinna trzymać się razem. Zapraszając go, zaczynasz wyobcowywać swojego syna. Jeśli Joe skrzywdzi twojego syna na tej imprezie, kiedy pozwoliłeś mu wziąć udział, a ty i twój syn jesteście świadomi ryzyka, jak twój syn może ci zaufać? Bezpieczeństwo Twoich dzieci powinno być Twoim priorytetem. Jak możesz postawić potrzeby Joe ponad pragnienia swoich dzieci lub córek (zakładając, że chce, żeby Joe przybył na jej przyjęcie) ponad bezpieczeństwo twojego syna? Rodzina przede wszystkim.
Dziekan
1

Kilka tygodni temu Joe uderzył mojego syna w parku i bardzo go zranił

Czy to oznacza hospitalizację? Czy był przez kilka dni obolały? To stwierdzenie jest naprawdę trudne do przeanalizowania, ponieważ jest niejasne do tego stopnia, że ​​nie rozumiem, co się stało. Niekoniecznie staram się poszerzać zakres, udzielając więcej odpowiedzi, ale mówię, dlaczego nie mogę wziąć pod uwagę tego jednego konkretnego czynnika.

Nie nalegaj na profesjonalną pomoc. Obelżywe dziecko może mieć doświadczenie religijne i zostać całkowicie przemienione bez jakiejkolwiek profesjonalnej pomocy. Lub poprawa może nastąpić z powodu zmian z innego źródła, które jest zewnętrzne dla jego ciała, ale wciąż wewnętrzne dla jego rodziny: Matka może się bardziej zaangażować, w oparciu o własne uznanie, że musi zrobić coś innego.

Z drugiej strony profesjonalna pomoc może pomóc mu zrozumieć jego obowiązki społeczne, a jednocześnie zignorować to, czego się nauczył, i praktycznie nie przynieść żadnej konkretnej poprawy.

Podstawową kwestią jest to, że nie masz prawa dyktować, w jaki sposób dziecko się poprawia, co dokładnie robisz, jeśli potrzebujesz profesjonalnej pomocy. To, czego potrzebujesz, to oczekiwane namacalne zmiany. Możesz zasugerować sposób działania, szczególnie jeśli takie informacje są wymagane. Czego nie należy wymagać, ponieważ takie żądanie przekracza linię, której nie należy przekraczać, to sposób, w jaki osiągają te wyniki.

Niech ich rodzina zdecyduje, w jaki sposób osiągną pożądane rezultaty. Częścią, na którą bezwzględnie nalegasz, jest uzyskanie wyników.

Mama chłopca pyta, czy Joe i moja córka mogą umówić się na zabawę w jej domu bez obecności mojego syna.

Moje pytania: 1) Co mogę powiedzieć mamie o tym, że Joe i moja córka mają randkę (beze mnie? Oczywiście, że nie)?

To może być trochę kulturowe; Nie do końca rozumiem koncepcję tego działania. Masz pełne prawo do odmawiania dziecku jakiejkolwiek działalności, z którą nie czujesz się komfortowo. Dzieje się tak nawet wtedy, gdy twoje dziecko jest nastolatkiem.

Nie odpowiedziałem na tę prośbę.

Najlepiej to zrobić wkrótce. Im dłużej czekasz, tym większy niepokój narasta, tym bardziej napina sytuację drugiej rodziny, a tym samym eskaluje ten incydent.

Zbliżają się też urodziny mojej córki, a mój syn prosi Joe, by nie został zaproszony.

2) Co sądzisz o przyjęciu urodzinowym mojej córki? Instynktownie nie zapraszam go, ponieważ z pewnością zaszkodzi doświadczeniu mojego syna.

Doświadczenie twojego syna? A co z doświadczeniem twojej córki? To są jej urodziny. Niech rzeczy skupiają się przede wszystkim na tym, co jest dla niej dobre.

Czy ona chce się zaprzyjaźnić z Joe? Świetny. Wygląda na to, że Joe mógłby użyć przyjaciela. Twoja córka nie powinna być pozbawiona czegoś dobrego tylko z powodu szkodliwego, ale możliwego do uniknięcia wpływu na twojego syna.

Zdobądź coś innego dla swojego syna, aby uniknąć konfliktu. Nie mam na myśli uziemienia twojego syna do jego pokoju na dwie godziny. Może się to sprawdzać w niektórych scenariuszach, ale przyjęcie to świetna zabawa. Nie zmuszaj go, żeby całkowicie tęsknił; niech poczuje się, jakby był wystawiony na przyjęcie, ale zaangażuj go. Umieść go w rolach głównych, takich jak umieszczanie świec w torcie i noszenie prezentów. Wyjaśnij, że rozdawanie napojów niekoniecznie działa; organizowanie imprezy może być zabawne, ponieważ jesteś bohaterem, który poprawia życie innych ludzi, a odbiorcy będą wdzięczni (nawet jeśli nie od razu to pokażą, a nawet nie od razu poczują się w ten sposób, szczególnie wśród dzieci).

Miej plany, jak skutecznie poruszyć syna, gdy tylko coś stanie się groźne. Powiedz swojemu synowi, że za każdym razem, gdy Joe powie Twojemu synowi więcej niż 3 słowa lub znajdzie się w promieniu czterech stóp, wówczas twój syn powinien aktywować plan tworzenia kopii zapasowych, mówiąc, że ma coś do zrobienia. (Rozszerz te wytyczne, np. Na więcej niż 3 słowa, w zależności od własnego poziomu komfortu.) I uważaj na przypadkowo dopuszczone naruszenia i bądź przygotowany na interwencję. Nie planuj tylko przeszkadzać; wiedz, co dobre i pozytywne rzeczy zacznie robić twój syn. Zarówno twój syn, jak i ty, powinniście mieć pełną zdolność do inicjowania siatki bezpieczeństwa w dowolnym momencie.

Czy twoja impreza trwa od 3-4:30? Podziel go na fazy. Poinformuj mamę Joe, że Joe jest zaproszony na imprezy 3-3: 40. Jeśli Joe i / lub jego mama się dowiedzą i pojawią się pytania, po prostu uczciwie odpowiedz, że nie czujesz się komfortowo z udziałem Joe w innych wydarzeniach, dlatego ważne będzie, aby został odebrany na czas, aby nie muszą być niezręcznie wykluczone. Powiedz, że źródłem dyskomfortu są obawy spowodowane niedawnymi zachowaniami i nie możesz się doczekać dnia, kiedy zaufasz sytuacjom na tyle, że tego rodzaju obawy będą mniej potrzebne. Niech Joe i jego mama określą, jaki wpływ na nich to wywrze, a oni zdecydują, jak zareagować. (Pozwól im zdecydować, czy to będzie chwila dydaktyczna dla Joe, czy nie. Ta szansa jest ich, aby skupić się na zakresie, w którym decydują,

TOOGAM
źródło
1

Wszyscy mają różne opinie na temat tego, co należy zrobić, a czego nie, ale przede wszystkim należy skupić się na swoich dzieciach. Ze wszystkimi „relacjami” staram się pamiętać, że „nie mogę kontrolować innych, tylko siebie” i że „postrzegamy tylko to, co możemy postrzegać”.

Zasadniczo nie możesz żądać, aby druga strona (dziecko lub rodzic) zrobiła cokolwiek, wszystko, co możesz zrobić, to dostosować swoje zachowanie (i twoje dzieci) i reakcje.

Więc teraz musisz zdecydować, że chcesz, aby twoje dzieci miały do ​​czynienia z Joe. Są dobre rzeczy, które mogą wyniknąć z interakcji. Musisz więc zdecydować, że to dobry ruch dla twoich dzieci.

Jeśli tak, to idź naprzód i upewnij się, że możesz osobiście nadzorować sytuację (wydaje się, że mama Joe nie jest najlepsza do nadzorowania). Pomyśl o tym, czego chcesz, aby twoje dzieci uczyły się z tego doświadczenia.

Jeśli zdecydujesz się nie iść naprzód, bądź bezpośredni. „Nie chcę, żeby moje dzieci bawiły się z Joe, uważam go za agresywnego wobec moich dzieci”. Można powiedzieć doskonale. Nie próbuj domagać się działania, lub że mama Joe robi coś złego, ona (i Joe) muszą to rozwiązać samodzielnie. Pamiętaj, że nie możesz kontrolować ich sytuacji tylko swoją reakcją. Bądź stanowczy i bezpośredni, ale nie niegrzeczny lub osądzający. Pamiętaj, że możesz osądzać tylko swoją rodzinę, a nie ich.

Powiedziałem teraz, że interakcja może przynieść coś dobrego i to prawda, powinieneś to zmierzyć. Zważ to przy podejmowaniu decyzji. Wasze dzieci będą musiały nauczyć się radzić sobie z prześladowcami, czy to dobry sposób na nauczenie ich „technik zarządzania nękaniem”? Twój syn podjął decyzję: „Nie chcę bawić się z Joe, on jest do bani”. Twoja córka tego nie zrobiła. Czy możesz użyć tej interakcji, aby pokazać, że nie jest dobrze być po stronie prześladowania? Czy możesz wykorzystać tę sytuację, aby pokazać córce, że warto być selektywnym w zaproszeniach na imprezy.

Żyjemy w świecie z prześladowcami i przemocą. Nie możemy zignorować tego faktu i udawać, że nie. Nasze dzieci zostaną zranione emocjonalnie i fizycznie, nie mogą tego zmienić. Ale możemy wykorzystać te doświadczenia, aby pokazać, dlaczego „powinniśmy robić lepiej”. Musisz zdecydować, że to jeden z tych czasów lub jeśli ryzyko jest zbyt wysokie. Tak czy inaczej, zachowaj swoje decyzje i działania w oparciu o swoją rodzinę. Rzeczy, które możesz zrobić lub kontrolować. Nie próbuj „dostosowywać” sytuacji Joe, muszą to zrozumieć.

Coteyr
źródło
Podoba mi się twoja odpowiedź, ale waham się nazwać to zastraszaniem z powodu braku świadomej / impulsywnej kontroli. Podoba mi się twoja analiza mojej odpowiedzi. Wcześniej czy później rodzice Joe zapytają mnie, jaka jest ta historia, i dam im dokładniejsze wyjaśnienie moich oczekiwań, ale na razie „najbardziej nie mogę ufać Twojemu synowi w kwestii bezpieczeństwa wokół moich dzieci” kierunek.
Stu W
Tak, zdecydowanie jest różnica między łobuzem a dzieckiem, które wymknęło się spod kontroli.
Dan Pritts
IDK, chyba że mówisz, że to dziecko (Joe) ma jakieś trudności w nauce, to tyranizowanie jest właściwym słowem (przynajmniej dla mnie). Nie ma znaczenia, czy to emocje, dyscyplina lub inne problemy, które pozwalają temu dziecku myśleć, że trafia odpowiednia reakcja. Ale znowu „łobuz” bardzo się zmienił od czasów, kiedy byliśmy dziećmi.
coteyr
1

Czy Joe chce przyjść na urodziny twojej córki? (Tak sądzę). Zatem, nie będąc w stanie uczestniczyć, ponieważ zaatakował twojego syna, powinien nauczyć go cennej lekcji.

W zależności od ciebie, twojego syna i córki zechcesz, możesz chcieć w końcu pozwolić mu, jeśli przeprosi, obiecuje, że będzie miły dla innych dzieci (szczególnie podczas imprezy) itp. I za wyraźną zgodą obu Joe i jego rodzice, że zostanie wydalony z imprezy, jeśli zachowa się jakieś zachowanie społeczne.

Anioł
źródło
Niestety, nawet obietnica byłaby niewystarczająca z powodu jego impulsywności. Myślę, że powinienem wykluczyć, chyba że moje dzieci są w pełni wygodne. I nawet wtedy Joe był na innych imprezach i musiał zostać skierowany do innych chłopców z mamą nie dalej niż 30 stóp.
Stu W
1

Poważnie. Ważne jest, aby nie być w tym głupim. Dla mnie sytuacja jest jasna: ten chłopiec jest niebezpieczny zarówno dla zdrowia fizycznego, jak i emocjonalnego twoich dzieci. Trzymaj się z daleka od tej rodziny, dopóki się nie zgodzą.

Jesteśmy (byliśmy) jego jedynymi przyjaciółmi. Jako rodzina współczujemy i wybaczamy.

Będąc przyjaciółmi tych ludzi (co praktycznie oznacza, że ​​otaczają ich dzieci), nie okazujecie współczucia własnym dzieciom i nie dajecie mamie konsekwencji za niewłaściwe zajęcie się zachowaniem jej syna. To nikomu nie pomaga. Jak odpowiedź na to, by trzymać się z dala od tych ludzi, nie jest oczywista? Trzymaj się z dala od niego w szkole. Trzymaj się z dala od niego poza szkołą.

EDYCJA DODANA, aby odpowiedzieć na komentarz: Mówisz: „córka byłaby zdenerwowana pomieszaniem granic”? Dla mnie granica jest jasna. Nie zbliżam się do ludzi, którzy wykazywali skłonność do przemocy wobec mnie, i nie pozwalam im też być blisko mnie !! W jakikolwiek sposób, W DOWOLNYM czasie. Uczę moje dzieci tego samego.

Powinni UNIKAĆ i nie zbliżać się do ludzi W ŻADNYM KONTEKŚCIE, gdy osoby te wykazywały agresywne zachowanie i powinny (a) uciec lub (b) chronić i bronić swojej przestrzeni osobistej przy użyciu wszelkich dostępnych środków, jeśli są zagrożone. Jeśli ktoś taki podejdzie do mnie. Mówię głośno: ODDAJ SIĘ OD MNIE. A jeśli będę musiał walczyć, aby bronić swojej ziemi, to jestem na to przygotowany. Zabierz ją na lekcje samoobrony.

Nie ma znaczenia, czy jest to ulica, klasa czy gdziekolwiek indziej. Inna osoba nie ma prawa wchodzić do osobistej przestrzeni dzieci, chyba że czują się z tym komfortowo. Uczę moje dzieci, aby szanowały swoją przestrzeń w taki sam sposób, jak ja szanuję swoją. Staram się uczyć radzenia sobie z tymi sytuacjami w taki sam sposób, w jaki rozsądny dorosły by sobie z tym poradził - na początek bądź DOBRY, unikaj za wszelką cenę, trzymaj tych znanych przestępców Z DALA OD CIEBIE, i bądź gotowy, dobrze przygotowany i umiejętność walki (tylko jeśli jest to absolutnie konieczne) ... to najbardziej odpowiedzialny sposób działania.

Brad Thomas
źródło
Niemożliwe z obu powodów, ale rozumiem twoje sentymenty. Uwierz mi, czuję się tak regularnie, ale moja córka byłaby bardziej zdenerwowana z powodu pomieszania granic we własnej klasie. Poza tym Joe uderzył prawie wszystkich; stało się to problemem społeczności. To naprawdę wina rodziców Joe, którzy chowają głowę w piasek, jeśli mamy za to winić. Nie mam innego wyboru, jak przejść do pytań, które konkretnie zadałem. Czy możesz edytować swoją odpowiedź, aby rozwiązać te problemy?
Stu W
Dodałem dalsze szczegóły do ​​mojej odpowiedzi. Nie czuję się w stanie bezpośrednio odpowiedzieć na zadane pytania, ponieważ uważam, że prowadzą cię one złą drogą. Najlepszą drogą nie jest „naprawianie” drugiej rodziny, ponieważ czujesz, że jest to problem społeczny / imperatyw społeczny. To świat bólu, kiedy próbujesz to zrobić. Tak rozpoczynają się wojny. Odpowiedzią jest, aby się chronić.
Brad Thomas
1
Może bardziej współczuję losowi Joe niż niektórym; jako równiarka 4. nigdy nie przyszło mi do głowy, że emocje innych ludzi są naprawdę warte mojej uwagi, z wyjątkiem uniknięcia kary. Kiedy zdałem sobie sprawę, że latem przed piątą klasą moje życie się zmieniło. Więc nie zrezygnowałem jeszcze z Joe. Ale dlaczego rodzina Stu powinna inwestować w koszty finansowe i czas, aby wziąć udział w profesjonalnych lekcjach samoobrony tylko dlatego, że jedno dziecko jest poza linią? Pomnóż tę logikę przez 25 dla 25 innych dzieci w klasie Joe. Postuluję, aby zajęcia z samoobrony nie były jedynym dobrym podejściem.
TOOGAM
1
Zgadzam się z Bradem Thomasem. Chciałbym mieć możliwość zdobywania umiejętności samoobrony od najmłodszych lat. Przeszedłem kilka lat piekła w szkole, zanim nauczyłem się bronić, a kiedy to zrobiłem, moje życie dramatycznie się poprawiło. Trzymałbym moje małe dzieci z dala od Joe dla własnego bezpieczeństwa, aby jego złe zachowanie nie ocierało się o nich. Joe potrzebuje pomocy, ale moje dzieci nie byłyby środkiem.
Dziekan
1
@BradThomas Sztuki walki nie mają nic wspólnego z pytaniami, które zadałem. Całkowicie nie zgadzam się z twoim wnioskiem.
Stu W
-1

Co zrobisz, jeśli „Joe” poważnie skrzywdzi twoje dzieci, jak szturchanie czymś w oko?

Nie zmuszajcie, żeby wasze dzieci go spotkały, nie ma tego powodu.

Jeśli „Joe” będzie niezadowolony, to jest dla niego dobry - ponieważ nieszczęście zmusza cię do myślenia o własnym zachowaniu.

Alexander Farber
źródło
2
To są dobre punkty. Jego przemoc nie wydaje się wolicjonalna ani złośliwa. Ale tak naprawdę nigdy nie wiadomo. Prawdopodobnie zadzwoniłbym na policję, gdyby było to celowe, ponieważ rozmowa z rodziną tak naprawdę nigdzie się nie kończy. I wolałbym nie iść do więzienia za oderwanie mu głowy. Naprawdę nie możemy go uniknąć. Wcale nie martwię się o szczęście Joe, ale obawiam się, że izolacja społeczna i wyobcowanie doprowadzą do znacznie gorszych zachowań w nadchodzących latach
Stu W
-1

Nigdy świadomie nie narażaj swojego dziecka na obelgi, bez względu na to, jak „dobre serce” lub „nieświadomość”. Ponieważ moi rodzice wierzyli w „przebaczenie”, zdarzało mi się to wielokrotnie z pewnym przyjacielem rodziny jako dzieckiem, który (wszyscy dobroduszni, pozbawieni przyjaciół i nieświadomi) później napadli na mnie seksualnie, co nadal wpływa na mnie negatywnie jako dorosły .

NonCreature0714
źródło