Jak pomóc mojemu 5-latkowi, gdy inne dzieci nie chcą się z nim bawić?

Mój 5-latek jest w przedszkolu. Pracuję w domu i odbieram go codziennie z przystanku autobusowego.

Codziennie pierwszą rzeczą, która wypływa mu z ust po szkole, jest: „Czy mogę umówić się na zabawę z taką a inną osobą (osoba się zmienia)?”

Naprawdę bardzo chcę, żeby bawił się z przyjaciółmi z wielu powodów - między innymi dlatego, że muszę pracować, i robię mniej, jeśli on jest w pobliżu - i tak na duchu, jestem bardziej niż zadowolony, że mogę spełnić jego prośbę.

W praktyce jest to jednak wyjątkowo bolesne.

Po pierwsze, nie sądzę, że kiedykolwiek ktoś przyszedł do naszych drzwi z prośbą o zabawę z nim. Ale jest młody, nie wiem, czy to znaczy zbyt wiele.

Co ważniejsze, obserwuję, jak bawi się z dziećmi i próbuję się z nimi bawić, i wygląda na to, że nie chcą się z nim bawić. Patrzę też na to, jak się zachowuje wokół nich i z braku lepszego słowa; zachowuje się „ dziwnie ”. Inne słowa, które mogą pasować, są „ denerwujące ” lub „ niezręcznie społecznie ”.

Dzisiaj patrzyłem, jak podąża za dziewczyną w jego wieku, pytając ją, czy chce się umówić na zabawę, podczas gdy ona dosłownie uciekła. Wygląda na to, że nie jest całkiem obecny z ludźmi i nie reaguje dobrze na sygnały społeczne (nie wiem, czego powinienem się tutaj spodziewać - ale wydaje się, że nie ma się dobrze).

Ten ogólny sentyment odzwierciedla jego nauczyciel z przedszkola. Mówi, że często jest „ denerwujący ” dla innych i często wydaje się nie zwracać uwagi na sygnały społeczne.

Został oceniony przez psychologa, który po obejrzeniu jego filmu przez godzinę interakcji ze stażystą postanowił zdiagnozować u niego OCD , łagodne zaburzenie ze spektrum autyzmu i ADHD . Nie do końca nie zgadzam się z jej wnioskiem, ale jeśli tak łatwo zdiagnozować skomplikowane fizjologiczne problemy z mózgiem, to wygląda na to, że diagnoza jest taka sama jak brak diagnozy.

Bez względu na to, jaką diagnozę ma, wciąż muszę sobie z tym poradzić w czasie rzeczywistym. Nie chcę go tłumić, a także podejrzewam, że wszystko, co zrobię, pogorszy sprawę (nie mówię, że to prawda - tak po prostu przychodzi mi do głowy), ale teraz staje się dla mnie zbyt bolesne. Muszę znaleźć sposób na bardziej efektywne podejście do tej sytuacji - teraz czuję się prawie urażony moim dzieckiem za „zmuszenie” mnie do poradzenia sobie z tym.

Kocham moje dziecko; i ten post jest prawdopodobnie mniej o nim niż o mnie. On jest wspaniały. Czuję, że tak bardzo chcę mu pomóc uniknąć dyskomfortu, który może wynikać z trudności społecznych; i jestem zbyt blisko, aby widzieć wyraźnie; ale chcę znaleźć sposób na interakcję z tym, aby uzyskać spokój i rozwinąć odpowiednie umiejętności społeczne.

Dodatek - zapomniałem wspomnieć, że już rozpoczęliśmy pracę ze szkołą i, moim zdaniem (choć nie mam podstaw do porównania), mamy w naszym okręgu szkolnym niezwykłe osoby, które naprawdę wydają się być kompetentne i opiekuńcze. Również tego lata wysyłamy go do ABA tego lata.

Przypuszczam, że moje prawdziwe pytanie brzmi - co mam teraz zrobić - w tej chwili - kiedy to się dzieje? Jak mogę się z nim skontaktować w tej sprawie? Czy powinienem zaoferować korektę? Czy powinienem po prostu przestać być tak przywiązany do tego, jak to wygląda, i pozwolić mu sam to wypracować? (Nie jestem pewien, że jestem do tego zdolny).

Nie chcę go karać; jakby nie mógł bawić się z przyjaciółmi - nie zrobił nic, co zasługuje na karę - ale jednocześnie nie chcę po prostu powiedzieć, jasne, idź się pobawić z tym i tym ; chociaż wydaje mi się jasne, że tak i tak nie chce grać.

A może staram się go chronić. Zawsze uważałem się za posiadającego pewien poziom umiejętności przemyślania takich rzeczy i znajdowania rozsądnego i umacniającego się miejsca, z którego mógłbym pochodzić - i jeśli byłby to ktoś inny, który przychodziłby do mnie po radę na temat podobnej sytuacji, jestem pewien Wiedziałbym dokładnie, jakie wskazówki zaoferować; ale z własnym dzieckiem czuję się całkowicie bezradna.

Mój dziewięciolatek miał podobne trudności, chociaż nie ma jeszcze oficjalnej diagnozy. Oto niektóre rzeczy, które znaleźliśmy, aby pomóc:

Po pierwsze, weź pod uwagę, że nie potrzebuje wielu przyjaciół, potrzebuje tylko jednego dobrego. Znalezienie takiego może trochę potrwać, ale jest ktoś, kto jest właściwą mieszanką tolerancji, życzliwości i dziwactwa, aby zostać przyjacielem twojego syna. Nie poddawaj się

Po drugie, postaraj się, aby był dostępny dla przyjaciół z sąsiedztwa. Z powodu braku lepszego sposobu na wyrażenie tego, dzieci są mniej wybredne w kwestii tego, z kim się bawią, kiedy są zdesperowane. Jeśli twój syn jest jedyny na zewnątrz, dzieci z sąsiedztwa będą się z nim bawić tylko dlatego, że on tam jest, nawet jeśli to tylko przez krótki czas, a nawet jeśli nie będą się z nim bawić, jeśli będą musiały spróbować coś zaplanować przed czas.

Znajdź czas, aby obserwować syna i działać jako jego „trener relacji”. Kiedy nie podchodzi do sygnałów społecznych, powiedz mu w sposób faktyczny, co oznaczają te sygnały i zapewnij alternatywy. „Ucieka, bo nie chce teraz z tobą rozmawiać. Tamten chłopiec rozgląda się, jakby chciał się z kimś pobawić. Dlaczego nie zapytasz go, czy chce się pobawić?”

Co ciekawe, kiedy zacząłem wyrażać te społeczne sygnały słowami, stwierdziłem, że czasem było to trudniejsze niż się spodziewałem. Jest to coś, co większość ludzi „po prostu wie”, bez większego zastanowienia.

Następnie, po kilkukrotnym szkoleniu go w tej samej sprawie społecznej, możesz zmienić to pytanie. „Co to znaczy, gdy ktoś ucieka?” Nawet jeśli nie przyszło mu to do głowy naturalnie, po pewnym czasie powinien być w stanie dokonać mechanicznego uzasadnienia.

Cokolwiek zrobisz, porzuć pogląd, że lepiej byłoby, gdyby sam to wymyślił. Będzie miał mnóstwo okazji do ćwiczeń, gdy nie będzie cię w pobliżu. Nie ma nic złego w zapewnieniu mu tyle coachingu, ile się da, pod warunkiem, że uczysz wskazówek społecznych, a nie jakiegoś wydarzenia dyscyplinarnego.

Niewerbalna reakcja mojego syna na tego rodzaju nauczanie brzmi: „Och, dzięki, nie wiedziałem. To pomaga”. Lub w najgorszym przypadku: „O tak, zapomniałem”. Jeśli kiedykolwiek spowoduje to wstyd, robisz to źle.

Przede wszystkim cieszę się, że widziałeś go u lekarza, ponieważ zazwyczaj jest to moja pierwsza rada.

Jeśli twoje jelita nie mówią ci, że to, co lekarz zdiagnozował, jest prawdą, to wysoce sugeruję drugą opinię. Podobnie jak ty, myślę, że trochę zawahałbym się na ślepo zaakceptować diagnozę mojego dziecka opartą na oglądaniu interakcji wideo. Tak więc, jeśli jelito mówi, że diagnoza jest wyłączona, zacznij od niego i poszukaj pomocy u innego lekarza. Jeśli dostaniesz tę samą diagnozę od drugiego lekarza, być może to wystarczy, aby odłożyć na bok swoje uczucia, a może nadszedł czas, aby przejść do innego trybu.

Jeśli z jakiegoś powodu nie możesz lub nie chcesz iść do nowego lekarza, sprawdź, jaką pomoc możesz uzyskać ze szkoły. Ponieważ masz diagnozę medyczną, zadzwoń do szkoły (lub okręgu szkolnego) i sprawdź, jakie rodzaje usług są dostępne dla dzieci z tą diagnozą.

Staje się to jeszcze ważniejsze w przyszłym roku w pierwszej klasie, gdzie spędza większość dnia w szkole. Chcesz się upewnić, że otrzymuje wsparcie, którego potrzebuje w szkole, od swojego nauczyciela i administracji.

Jeśli chodzi o radzenie sobie z problemami społecznymi, które obecnie napotyka, myślę, że najpierw zapytam go w sposób niezagrażający i bez osądu, i zobaczę, jak on myśli, co się dzieje. Zapytaj go, czy ma przyjaciół w szkole. W zależności od jego odpowiedzi możesz kopać głębiej i zapytać go, czy ma jakieś pomysły, dlaczego dzieci zachowują się tak, jak wobec niego. Dowiedz się, jeśli możesz, co dzieje się w jego mózgu i jak się z tym czuje. Następnie możesz opracować strategię pomagającą mu poradzić sobie.

Jako rodzic, jeśli stwierdzisz, że diagnoza lekarza jest prawidłowa, może się okazać, że chcesz dołączyć do osobistej lub internetowej społeczności rodziców dzieci z podobnymi diagnozami. Ci rodzice prawdopodobnie będą mieli znacznie szersze doświadczenie i perspektywę, jak pomóc dziecku, niż nasza ogólna grupa.

Może się okazać, że korzystasz z poradnictwa, które pomogą ci uporać się z niepełnosprawnym dzieckiem. Może się okazać, że Twoje dziecko korzysta z jakiejś formy terapii zabawowej, aby pomóc mu w lepszym zrozumieniu i zdolności reagowania na sygnały społeczne.

Podsumowując: zaufaj swojemu jelitowi. Nie rezygnuj, dopóki nie będziesz zadowolony z diagnozy. Jesteś jego obrońcą, więc walcz o niego. Wczesna interwencja jest znacznie lepsza niż późniejsza interwencja, więc dobrze, że próbujesz zacząć już teraz. Dowiedz się, co szkoła może zrobić, aby pomóc twojej rodzinie. Uzyskaj potrzebne wsparcie dla was obu.

Wreszcie, jak zawsze stwierdzam, nie jestem lekarzem. To nie jest porada medyczna. To porady dla rodziców od jednego rodzica-adwokata do drugiego. Możesz to zrobić.

Pracowałem z młodymi dorosłymi z autyzmem i zawsze mogłem powiedzieć, którzy rodzice włożyli wiele wysiłku w wychowanie. Pełne wsparcie rodziców zapewniło, że dzieci dorastały, aby stać się dorosłymi, które osiągnęły swój pełny potencjał (niezależnie od tego, jaki był dla nich poziom). Odpowiadając na pytanie, co możesz zrobić, myślę, że bardzo ważne jest, abyś był tam, aby go wspierać, niezależnie od tego, czy masz do czynienia z rodzajem autyzmu, czy z innym rodzajem trudności społecznych. Użytkownik 1167442 dał kilka świetnych rad na ten temat. I w związku z tym chciałbym dodać, że możesz modelować i wyjaśniać własne zachowania społeczne. Często, gdy robię przysługę przyjacielowi lub nadrabiam zaległości, staram się wyjaśnić moim dzieciom, dlaczego jest to cenne, i podać przykłady tego, co mogą zrobić z przyjaciółmi. Świetnie byłoby też zaoferować jak najwięcej różnych możliwości . Wszyscy popełniamy błędy społeczne, ale twoje dziecko może potrzebować więcej doświadczenia, aby wypracować „zasady”. Pomoże mu także w przekazywaniu umiejętności w różnych sytuacjach.

Inną rzeczą, którą możesz „zrobić w międzyczasie” (która pomoże zarówno tobie, jak i synowi), jest myślenie o twoich oczekiwaniach i wartościach zachowań społecznych twojego dziecka. Czy musisz dostosować swoje ukryte lub jawne oczekiwania? Czy chcesz, aby Twoje dziecko zdobyło „normalne umiejętności społeczne” (cokolwiek to znaczy), zanim dorośnie? Czy to uzasadnione oczekiwanie? Jak byś się czuł, gdyby to nie było możliwe? A może Twoja obecna walka pochodzi z innej perspektywy? Może po prostu boisz się, że Twoje dziecko zostanie ranne? W takim przypadku możesz pomyśleć o stworzeniu okazji do ćwiczeń, z (dla ciebie) akceptowalnym poziomem ryzyka odniesienia obrażeń. Lub sposoby, aby uchronić go przed zranieniem. Lub jakie mechanizmy radzenia sobie możesz zachęcić, gdy zostanie ranny. Wreszcie, w tym procesie myślenia ważne jest, aby mieć jasne pojęcie o głównych wartościach, do których chcesz dążyć. Jest na przykład duża różnica w tym, czy „ d dążyć do dziecka, które zyskało umiejętność popularności lub uprzejmości. Jakie wartości uważasz za najbardziej realistyczne i najbardziej warte skoncentrowania ciężkiej pracy i wysiłku na zachęcaniu.

Nie jestem oficjalnie zdiagnozowany, ale mam deficyty społeczne i znaczące problemy z nieuwagą, więc jako ktoś, kto jest młodym dorosłym (22), teraz pragnę, aby moi rodzice zrobili to dla mnie, gdy dorastałem, nie zakładając, że „sygnały społeczne” są zjawiskiem naturalnym. Uczą się. Są produktem ubocznym struktury gospodarczej. A ABA ma się dobrze na swój sposób, ale często nie powiela sytuacji przedstawionych w prawdziwym życiu. Możesz nauczyć dziecko reagowania na sytuację, modelując jedną reakcję, ale ludzie są spontaniczni, nie zawsze reagują tak, jak nam się wydaje. Może to potencjalnie rozczarować osobę autystyczną, ponieważ mamy skłonność do krachu / zamieszania, gdy nasze podejście formalne i rytualistyczne nie działa lub jest przerywane. Więc to' ważne jest, aby nie tylko uczyć dziecka z takimi „regułami” deficytu, ale także przyjmować perspektywę. Ludzie z autyzmem nie są robotami tak bardzo, jak media lubią nas tak przedstawiać.

Zamiast wyjaśniać: „Ta dziewczyna nie lubi tego. Ten chłopak tego nie lubi”, spróbuj mu powiedzieć, że czasami ludzie nie lubią się uczyć i rozmawiać o jednej lub dwóch rzeczach tak jak on. Czasami ludzie nie będą tak podekscytowani jak on. Że wszyscy są inni i nie powinien się denerwować, jeśli ktoś nie chce grać lub zmienia temat na coś, o czym nie ma silnego wrażenia. Ostrzeż go o WIELU różnych możliwościach, które mogą wystąpić w rozmowach, aby mógł odpowiednio opracować plan dla siebie. Ponownie, jest to formalne, ale to w zasadzie to, kim jesteśmy. Wielu z nas jest uczciwych i oczekuje, że inni będą tacy, więc czasami nie rozumiemy rzeczy o podwójnym znaczeniu lub zamierzonym sarkazmie / złośliwości itp .;

Pojawienie się jako „normalne” (cokolwiek to oznacza) może po pewnym czasie nas zmęczyć, więc upewnij się, że go akceptujesz i że może on realizować swoje szczególne zainteresowania. Jeśli on stara się wyjaśnić mu, jak ludzie mogą to interpretować, a ja szczerze mówiąc nie wiedziałem przez długi czas (moi rodzice nadal nie wierzą, że mam autyzm), co utrudniało przejście do pewnych sytuacji.

Sugeruję zorganizowanie mu bardziej uporządkowanych zajęć dla jego przyjaciół.

Nie oznacza to, że nie musi uczyć się, jak grać w dowolne formy, ale może sprawić, że randki z nim będą zabawniejsze dla innych dzieci (i dla ciebie).

Umów się na działalność rzemieślniczą lub grę planszową, weź je na kręgle, cokolwiek tam, gdzie charakter działania jest taki, że „zasady” (np. „Zabierasz to na zmianę do miski”) są wyraźnie określone i on nie musi interpretować ukryte sygnały społeczne, aby je zrozumieć.

„załóżmy, że moje prawdziwe pytanie brzmi - co teraz robię - w tej chwili - gdy tak się dzieje? Jak mam się z nim skontaktować w tej sprawie? Czy powinienem zaoferować korektę? Czy powinienem po prostu przestać być tak przywiązany do tego, jak to wygląda, i niech sam to rozwiąże?

Naprawdę wiele możesz zrobić w domu, ale wygląda na to, że nie dostałeś zbyt wiele za pomocą strategii, co mnie zastanawia.

Jeśli uważasz, że ewaluator zmienił cię w krótkim czasie, zasugeruję uzyskanie innej opinii. Oprócz obserwacji twojego dziecka, nauczyciele powinni wypełnić kwestionariusz, a także ocena 1-1 z dzieckiem. Na koniec powinno być szczegółowe pisemne sprawozdanie. Weź ten raport, przeczytaj go, zanotuj wszystkie pytania i wyjaśnij je na spotkaniu z psychologiem. Wtedy wiesz, że otrzymujesz to, za co zapłaciłeś. Dobry psycholog wskaże wszystkie ukryte obszary trudności i powie ci, co musisz zrobić, lub skieruje cię do innego specjalisty w celu uzyskania ukierunkowanej pomocy.

po zebraniu wszystkich potrzebnych informacji możesz je umieścić w ustrukturyzowanym planie działania. Dzieciństwo to złote lata, w których można zrobić największą różnicę, a konsekwencja jest kluczem do długoterminowych ulepszeń. Możesz przeczytać o znaczeniu wczesnej interwencji w wpływie na trajektorię rozwojową dzieci.

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​terapeuci bardzo chętnie szkolą rodziców, co mogą robić w domu, aby coś zmienić. Weź udział w sesjach ABA razem ze swoim dzieckiem i obserwuj terapeuty w pracy. Często chodzi nie tylko o to, co mówią, ale także o to, jak to mówią. Obserwuj szybkość interakcji, ile rusztowania terapeuta zapewnił w wyjaśnianiu sytuacji itp. Staraj się powielać to w domu podczas codziennej interakcji.

Poproś o zalecenia dotyczące remediacji w domu - prawdopodobnie otrzymasz tytuły książek na temat wskazówek społecznych odpowiednich dla tej grupy wiekowej, a także pomysły na odgrywanie ról w domu. Przeznacz dla nich regularny czas, np. Odgrywaj role dwa razy w tygodniu.

Aby użyć go w świecie rzeczywistym, możesz zorganizować datę gry pod ścisłym nadzorem. Pamiętaj, że im więcej dzieci, tym bardziej skomplikowany staje się język społeczny. Zasugeruję, aby zacząć od jeszcze jednego dziecka, które ma podobne upodobania i najlepiej niezbyt odległe pod względem dojrzałości społecznej. To nie jest czas, aby usiąść i pozwolić dzieciom zająć się sobą. Musisz siedzieć i patrzeć, udzielać wskazówek, a być może wziąć pod uwagę każdą powtarzającą się sytuację, z którą będziesz musiał popracować z nim innego dnia, lub aby odzwierciedlić to wśród terapeutów ABA i powiedzieć, że jest to jeden z obszarów, który on ma trudności z tym, co możemy z tym zrobić. Trzymaj się krótko i słodko, np. 1-1,5 godziny, zanim sprawy zejdą w dół, i miej przekąski pod ręką.

Jest to dużo pracy, ale opłaci się w starszych latach. Mój ds1 ma trzy zbieżne diagnozy formalne do celów zakwaterowania w szkole oraz dwa kolejne nieoficjalne, o których mi poinformowano. Jedną z nich są trudności w języku społecznym. Ze względu na lata wczesnej interwencji jest niewidoczny dla laika, a on jest bardzo popularny w szkole i jest prawdziwym motylem społecznym. Nieoczekiwany rezultat jest taki, że jego nauczyciele uważają go za bardzo dojrzałego (co wynika z naszej analizy sytuacji i nazywania emocji) i żaden z nich nie uważa, że ​​ma problemy z językiem społecznym, gdy dochodzi do nieporozumienia. Staramy się wyprzedzać wymagania społeczne, które może spełnić, zdobywając zasoby na temat języka społecznego, aby go przygotować. Obejmuje to omawianie filmów z odpowiednimi tematami / scenami, artykuły informacyjne o incydentach między nastolatkami itp.

Wspomniałeś o ADHD jako jednej z diagnoz. Zastanawiam się, czy powinny koncentrować się na strategiach samoregulacji. Jedną z książek zalecanych przez naszego terapeuty była „Strefa regulacji”, która dotyczy zarówno samoregulacji, jak i wskazówek w języku społecznym. Nie jestem pewien, czy może ci się to przydać, ale najbardziej podobało mi się to, że jest idiotyczny. link: http://www.zonesofregulation.com/index.html

Cokolwiek wybierzesz, musi być zrównoważone dla całej rodziny, finansowo i emocjonalnie. Będę opowiadać się za powolnym i konsekwentnym podejściem, w którym konsekwentnie będziesz robić to, co jest dla ciebie możliwe. Wszystkiego najlepszego!