Mój 21-letni dorosły syn mnie nienawidzi

Mój dorosły syn, który ma 21 lat, oczekuje, że zrobię wszystko, co chce. Nie bierze odpowiedzialności za swoje czyny, zamiast tego zawsze znajduje sposób, by obwiniać mnie i innych.

Na przykład zabrał ze sobą psa, kiedy przeprowadził się z powrotem „na kilka tygodni” (po prawej). Ostatnio poprosiłem go, aby wyczyścił kupę szczeniaka z naszego korytarza (jego szczeniak jest wyszkolony w domu, ale został zignorowany.) Jego odpowiedź: „Nie możesz tego zrobić? Najpierw to zobaczyłeś”. Potem podążył za tym, mówiąc, że zrobi to po skończeniu papierosa i gry.

Wyjaśniłem mu, kiedy wrócił do domu (całkowicie za darmo), że musi opiekować się psem, gdy nie ma go w pracy. Och, wtedy było mu dobrze.

Całe dzieciństwo mojego syna było dla mnie walką. Walka o szacunek, której nigdy nie zdobyłem (mówi, że muszę na to zasłużyć.) I mówi, żeby go nie wkurzać, bo jeśli to zrobię, bądź przygotowany na jego gniew; nie powstrzyma się przed niczym, by mnie pochować.

Opowiada kłamstwa i mówi o mnie, a na koniec się wyprowadzi, a wszystko to będzie moja wina.

Edytowano, aby dodać:

Przyznaję, że stałem się pchaczem, ale w przeszłości tak nie było. Aresztowałem go w wieku 16 lat za popchnięcie mnie do ściany przed naszym domem. Gdy został przyłapany na złym postępowaniu przez policję, powiedziano mi, że nie było wystarczająco źle, aby go aresztować (chociaż był wtedy kajdany!)

Wezwałem gliniarzy, żeby zapalili ogień w moim garażu; właśnie powiedzieli mi, żebym pokonał jego ##. Zrobiłem całość „jeśli to zrobisz, przegrasz (na przykład jego gry)”, więc wszedł do swojego pokoju, spakował go i podał mi, mówiąc: „W końcu zabierzesz ich tutaj”.

Jest bardzo inteligentny i gra uprzejmą rolę przed innymi. Kiedy ostatni raz zadzwoniłem do gliniarzy w czerwcu, natychmiast do nich zadzwonił, stwierdzając, że samobójczo i że bał się o moje życie. Przyszli i rozmawiali z nami i nic nie zrobili, więc opuściłem dom członka rodziny, w którym byliśmy, a gliny zapytały: „Po prostu go tu zostawisz?” Powiedziałem: tak, ma 21 lat i jest dorosły, i nie możesz zmusić mnie do zabrania go ze sobą.

Wiem, że muszę mu się przeciwstawić, ale to wyczerpuje. Również mój mąż (nie jego ojciec) w końcu miał dość i wystawił go na brak szacunku i obelżywe podejście do mnie.

Chyba muszę się zmienić i przestać przepraszać za rzeczy, których nie zrobiłem, nawet jeśli on w to wierzy. Na przykład obwinia mnie za to, że jestem „nieobecnym rodzicem”. Miałem normalną pracę, nie było jej w godzinach szkolnych.

Zachowuje się bardzo dobrze i wcale nie szanuje granic. Tak też traktował swoją byłą żonę. Wydaje się, że dotyczy to głównie kobiet.

Chcę tylko, żeby dorósł i miał szczęśliwe i zdrowe życie. Nie jestem tu po to, by obwiniać mojego syna. Jestem tutaj, aby zdobyć wiedzę na temat tego, co mogę zrobić, aby się zmienić, i mam nadzieję, że pomogę mojemu synowi pomóc sobie.

Kilka podstawowych informacji: miałem 15 lat, kiedy urodził się mój syn, poczęto go przez seks bez zgody (tylko raz). Jego ojciec miał 21 lat i nie był miłym człowiekiem. Był brutalny wobec mnie fizycznie, psychicznie i emocjonalnie przez moje 13 do 16 lat. Nie był zaangażowany w życie mojego syna od pierwszego roku. Mój syn nie miał wiedzy o tym, jak został poczęty; Ukryłem to przed nim, ponieważ myślałem, że może go to zranić. U mojego syna zdiagnozowano ADHD w wieku 5 lat.

Zauważyłem, że moje bezpieczeństwo było wielokrotnie wspominane w komentarzach i muszę wyjaśnić, że nie ma go już w moim domu. Mój mąż miał dość; mój syn odszedł, ale nie naciskał męża (i tak próbuję.) Odejście mojego syna nigdy nie idzie gładko; zawsze jest to wydarzenie trwające 2 godziny lub dłużej, pełne werbalnych ataków, zwykle wszystkie skierowane w moją stronę, chyba że ktoś się do mnie odezwie (wtedy też staną się częścią jego ataku). Obawiam się, że pewnego dnia nie będzie wiedział, kiedy przestać.

Jest to sytuacja, w której nie możesz zmienić zachowania syna; musisz albo dostosować swoje oczekiwania (tj. zmienić siebie, jedyną osobę, nad którą naprawdę masz kontrolę), albo pozwolić mu ponieść konsekwencje złego zachowania (tj. poprosić go o uszanowanie jego zgody lub odejście).

Od dawna walczysz z postawą syna. Teraz jest dorosły; nie powinieneś wciąż walczyć z buntem.

Zdecydowana większość rodziców bardzo kocha swoje dzieci, a kiedy nie okazują się życzliwi, współczujący, uczciwi i uczciwi, rodzice często zastanawiają się, czy zrobili coś złego; czują się winni. Wina ta może czasem unieważnić ich lepszą ocenę sytuacji, a bycie osobą współczującą stwarza rodzicowi jeszcze większe ryzyko wykorzystania przez niedojrzałe potomstwo.

Tylko ty wiesz, dlaczego pozwoliłeś swojemu synowi wrócić. Może to wtedy było właściwe; może nie było. Ale to już koniec. Co teraz robisz?

Twój syn wydaje się używać winy jak zawodowiec. Przesuwanie winy jest normalne, gdy masz 5 lat, ale nie jest u dorosłych. W rzeczywistości, kiedy to się robi cały czas, że jest to forma krzywdzenia emocjonalnego (i nie używać słowa nadużycia lekko). Problem polega na tym, że podczas gdy wszyscy winę-shift czasami (to co sprawia, że „Dzięki, Obama” meme tak zabawne), jeśli zachowanie nie zostanie skonfrontowane i poprawione przez osobę, która to robi (w tym przypadku przez twojego syna), nigdy się tak naprawdę nie poprawimy. Dawanie synowi konsekwencji jest szansą na poprawę siebie; możesz na to patrzeć nie tylko jako obowiązek rodzicielski, ale również na prezent.

Oto kilka rzeczy, o których możesz pomyśleć, aby pomóc ci poradzić sobie z obwinianiem win:

• Odmawiaj poczucia winy.
• Nie odmawiaj obrony.
• Odmówić reagować (nie złość lub czuje boli, kiedy on jest w złym).
• Odmów pomocy komuś, kto odmawia pomocy sobie.
• Odmawiaj życia w nędzy we własnym domu (uznaj, że masz prawo do określonego dekretu pokoju i harmonii).

Radziłbym, abyś spędził cichy czas na rozmowie z synem. (Jeśli odmówi, przeczytaj ponownie powyższe.) Podczas rozmowy zapytaj nie tylko o jego oczekiwania wobec ciebie, ale także o jego uczucia. Powiedz mu także o swoich oczekiwaniach i uczuciach.

Następnie, choć może się to wydawać dziecinne, sporządzić umowę określającą, co według Ciebie jest uzasadnionym oczekiwaniem. Mogą zawierać takie rzeczy jak

• Posprzątasz po własnym psie, nawet gdy jestem wolny.
• Nigdy nie grozisz mi w żaden sposób (bez „Watchout, bo się wściekam”).
• Oczekujesz, że będziesz traktowany z uprzejmością i normalnym szacunkiem.
• (Opcjonalnie) Pomagasz mi w całym domu, wykonując x, yiz.
• Jeśli odmówisz spełnienia tych warunków, masz dokładnie 30 dni na znalezienie innego miejsca do życia.

Poproś go o podpisanie i powieszenie na lodówce. Jeśli odmówi podpisania go, powiedz mu, że ma dokładnie 30 dni na znalezienie innego miejsca do życia.

W Stanach Zjednoczonych musisz powiadomić 30 dni przed eksmisją, więc jest to poważna sprawa. Pamiętajcie, że pozwolenie waszemu synowi na znęcanie się nad nim bez przyjęcia odpowiedzialności za jego czyny wcale nie wyświadcza mu żadnej przysługi, nie mówiąc już o tym, co on wam robi.

Kiedy go powiadomisz, zadzwoń do prawnika, aby go powiadomił (prawnicy praktykujący solo w prawie rodzinnym są zwykle dość przystępni. Im większa firma, tym większy koszt). Następnie trzymaj się broni, jeśli musisz przenieść jego rzeczy idź do krawężnika i zmień zamki.

Zawsze powtarzaj sobie, że robisz to również dla niego.

Czas zatrzymać szaleństwo. Życzę ci wszystkiego najlepszego w spokojnym domu i życiu. Zasługujesz na to. Każdy to robi.

Edytowano, aby dodać:

Jeśli twojego syna nie ma już w twoim domu, legalność wydalenia go nie ma już znaczenia, więc pozostaje

Chcę tylko, żeby dorósł i miał szczęśliwe i zdrowe życie. Nie jestem tu po to, by obwiniać mojego syna. Jestem tutaj, aby zdobyć wiedzę na temat tego, co mogę zrobić, aby się zmienić, i mam nadzieję, że pomogę mojemu synowi pomóc sobie.

Nic nie możesz zrobić, aby zmienić innych, ale możesz mieć lepsze relacje z synem, ucząc się więcej o granicach , jak ustawić realistyczne i jak je egzekwować. Twój syn może nauczyć się od ciebie, jak szanować granice, i miejmy nadzieję, że jeśli wyznaczysz dobre, zdrowe granice, może nauczyć się jednego aspektu tego, co jest potrzebne do ustanowienia i utrzymania zdrowych relacji. Ale to w przybliżeniu zakres jakiegokolwiek wpływu, jaki możesz mieć na kształtowanie syna, chyba że zechcesz poprosić go o terapię, jeśli w ogóle się na to zgodzi.

Jest tu wiele zamieszania i więcej niż kilka problemów; jeśli poważnie podchodzisz do uczenia się o sobie, dlaczego stałeś się bardziej „push-over” i co byłoby najbardziej pomocne w samoopiece i opiece nad innymi, sugerowałbym rozpoczęcie terapii .

Nigdy wcześniej nie pisałem na tej giełdzie - ale przeczytałem to i nie mogłem się powstrzymać.

Pozwól mi najpierw powiedzieć, że nie mam doświadczenia w wychowywaniu dzieci poza wychowaniem moich 2 dzieci. Nie czytałem książek dla rodziców ani nie uważam się za najlepszego rodzica na świecie.

Gdybym był w twojej sytuacji, wyrzuciłbym go. Prosty i prosty. Jest dorosły, a ty nie reagujesz już na wychowywanie go. Twoja praca się skończyła. Kiedy mówię „wyrzuć”, nie mam na myśli dać mu czasu, aby znaleźć miejsce, pomóc mu w czynszu lub w jakimkolwiek byku ***. Mam go na myśli tego dnia. Ale wygląda na to, że masz historię pozwalającą mu chodzić po tobie, więc prawdopodobnie tego nie zrobisz. Powodem, dla którego mówię „chodzę po historii” jest to, że jeśli ma ochotę tak do ciebie mówić - nie rozwinęło się to z dnia na dzień. Również fakt, że tak do ciebie mówi, ma wpływ na twoje rodzicielstwo ... Musisz wyhodować parę i być twardym wobec małego ******.

Jeśli potrzebuje pomocy, musi nauczyć się traktować tych, którzy pomagają mu z szacunkiem. Założę się, że jeśli potraktowałby kogoś tak, jak on traktuje cię - szczególnie w ich domach - żadna osoba przy zdrowych zmysłach nie pogodziłaby się z tym. Twoim zadaniem jako rodzica jest przygotowanie go do trudnej rzeczywistości świata - a rozpieszczanie go tego nie zrobi.

Nie martw się, że cię polubi - albo dorośnie, albo nie. Plus zawsze będzie cię kochał, niezależnie od tego, co myślisz.

mówi, żeby go nie wkurzać, bo jeśli to zrobię, bądź przygotowany na jego gniew; nie powstrzyma się przed niczym, by mnie pochować.

To zagrożenie i powinieneś wezwać policję, aby to zgłosić.

Aby twój syn szanował cię, najpierw musisz szanować siebie.

„ Co mogę zrobić? ”

To zależy od tego, jakie odpowiedzi od niego jesteś w stanie znieść. Czy chcesz o to walczyć? Czy chcesz, żeby był na ciebie zły? Czy chcesz, żeby powiedział ci niekochane rzeczy i odszedł? Wygląda na to, że nie jesteś:

„ przeprowadził się z powrotem do domu (całkowicie za darmo) ”

„ szacunek… mówi, że muszę na to zasłużyć ”.

„ mówi, żeby go nie wkurzać ”

„ w końcu się wyprowadzi, a wszystko to będzie moja wina ”

Brzmi dla mnie jak ten, który kieruje twoim domem, a nie ty. Oczywiste jest, że go kochasz i nie chcesz go stracić, ale teraz jest już dorosły, a nie dzieckiem. A twoje relacje z nim są teraz między dwojgiem dorosłych, a nie dorosłym i dzieckiem. Przekroczył wiek, w którym możesz po prostu zmusić go do robienia tego, co chcesz.

Wygląda na to, że nadszedł czas, abyś zrobił dwie trudne rzeczy: traktuj go jak dorosłego i sam zachowuj się jak on. Twój dom jest twoim domem. Ustanawiasz reguły i postępujesz z konsekwencjami, jeśli te zasady nie będą przestrzegane. Może to zabrzmieć szorstko i bez miłości, ale właśnie tego potrzebuje twój syn. Oczywiste jest, że opuścił swoją poprzednią sytuację życiową z przekonaniem, że twój dom był dostępny. Jesteś jego siatką bezpieczeństwa. Nie musi bardzo się starać w życiu ani brać odpowiedzialności za swoje czyny, ponieważ wie, że mama zawsze go ratuje.

Więc przestańcie go ratować. Z miłością powiedz mu, że jest dorosły, a spodziewasz się, że zachowa się jak on. Dorośli stawiają odpowiedzialność przed przywilejem. Opowiedz incydent z kupą psa na korytarzu i powiedz mu, że w przyszłości spodziewasz się, że on sam odbierze bałagan. Jeśli odmówi, powiedz mu, że spodziewasz się, że znajdzie nowe miejsce do życia w ciągu dwóch tygodni. Jeśli nie zdecyduje się ruszyć po dwóch tygodniach, powiedz mu, że go kochasz i zawsze zrobi dla niego wszystko, co najlepsze, a następnie powiedz, że wezwiesz policję, aby go siłą usunął. Możesz myśleć, że to przesadza, ale tak nie jest. Właśnie tego potrzebuje.

A po tym wszystkim może cię winić i próbować naciskać guziki, abyś poczuł się tak źle, jak to możliwe. Ale znowu jest dorosły i to jest teraz jego wybór i nie ma tu żadnych gwarancji. Czasami najbardziej kochającą rzeczą, jaką możesz dla kogoś zrobić, jest pozwolić mu trochę cierpieć. Jeśli nigdy nie pozwolisz mu cierpieć, nigdy się nie nauczy.

I mówi, żeby go nie wkurzać, bo jeśli to zrobię, bądź przygotowany na jego gniew; nie powstrzyma się przed niczym, by mnie pochować.

To poważne zagrożenie. I pokazał, że nie będzie unikać przemocy fizycznej:

(...) aresztował go w wieku 16 lat za pchnięcie mnie w ścianę (...)

Jesteś w obraźliwym związku ze swoim synem. Wyjść.

Ty i twój mąż musicie wydostać syna z domu i - przykro mi to mówić - najlepiej aresztować. W przeszłości stał się fizyczny, teraz ci groził. Nie ma powodu, aby sądzić, że jest to puste zagrożenie.

Ty i twój mąż będziecie musieli zaplanować, jak zmaksymalizować swoje bezpieczeństwo, ale to trzeba zrobić. Nadal możesz kochać swojego syna, ale nie widzę żadnych dowodów, że on cię kocha.

Wydaje mi się to analogiczne do życia z alkoholikiem: zgadzasz się z ich zachowaniem, a ostatecznie żyjesz w sytuacji z czyimiś „regułami”.

„... bądź przygotowany na jego gniew; nie powstrzyma się przed niczym, by mnie pochować” brzmi groźnie. Nie jestem pewien, co możesz zrobić; Zalecam skorzystanie z porady (porady) od osoby z doświadczeniem: może prawnika; Policja; schronienie dla kobiet; może twój lekarz; tacy ludzie. Wygląda na to, że twierdzi, że jego niekontrolowana furia byłaby twoją winą: to niedopuszczalne, IMO.

Inną możliwością może być (wraz z synem) doradca ds. Relacji: kto (jak sądzę) może zapewnić środowisko (np. W ich biurze), w którym możesz wyjaśnić swoje potrzeby i motywy, może zdefiniować plan lub zgodzić się na jakąś umowę, nie będąc zagrożony.

„Opowiada kłamstwa i sprawia, że ​​wszystko o mnie” brzmi dla mnie jak „poczucie winy” i „wybuch gazu”.

„... to wszystko będzie moja wina” trudno jest rozpakować w tym formacie. Odważę się jednak powiedzieć, że to twoja wina może być, patrząc z innej perspektywy, dobrą rzeczą: w tym być może powinieneś chcieć być „odpowiedzialny”, może powinieneś zrobić wszystko, co właściwe, biorąc pod uwagę okoliczności.

Możesz również zostać poproszony o przygotowanie planu, który można wykorzystać w każdej sytuacji awaryjnej, tj. Gdy czujesz się niebezpiecznie. Możesz nie chcieć korzystać z tego planu, ale jest lepszy (dla wszystkich) niż dopuszczanie się lub nagradzanie za nadużycia. Może być konieczne wcześniejsze przygotowanie planu, ponieważ nie możesz dobrze zaplanować, kiedy jesteś zestresowany. Przykładem planu jest wydostanie się z domu (z kluczami, dowodem osobistym, pieniędzmi i telefonem lub bez nich) i udanie się do sąsiada, przyjaciela, hotelu lub schroniska.

Zakładając, że jest to niezdrowy związek, prawdopodobnie powinieneś zachować inne zdrowe relacje, jeśli masz takie: praca, przyjaciele, ludzie, z którymi dzielisz hobby, rodzina, specjaliści, grupy samopomocy. To typowe, że ludzie w obraźliwych związkach zostają odizolowani; i łatwiej jest zachować rozsądek i zachować poczucie proporcji oraz tego, co jest normalne, i dać dobry przykład (utrzymywanie zdrowych relacji), jeśli nie jesteś odizolowany.

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to poradzić sobie z jego zagrożeniem furią. Musisz poinformować go, że wysadzenie cię w powietrze nigdy nie jest dopuszczalne, a on nie może z tobą mieszkać. Jeśli rozmowa z nim nie jest dla ciebie wygodna, powinieneś go wyprowadzić (nakaz krępowania może być w porządku, gdyby był naprawdę zły). Mam nadzieję, że nie jest tak źle, a on po prostu wykorzystuje to jako zagrożenie, abyś się wycofał. Mam wrażenie, że jeśli jest używane jako narzędzie, może to kontrolować. Jeśli nie jest w stanie tego kontrolować, nie jesteś w dobrej sytuacji i musisz go wyprowadzić. Gdy to załatwisz, przeprowadzę z nim bardzo poważną rozmowę, przedstawiając sytuację. Powiedziałbym coś takiego ...

Mieszkasz tutaj, ponieważ jestem kochającą i hojną matką. Jeśli nie możesz tego uszanować, nie możesz tu mieszkać. Oczekuję, że będziesz pomagać i nieść ciężar. Jeśli proszę cię o zrobienie czegoś, musisz się tym zająć. Nie powinienem ci przypominać, żebyś pomógł. Zawsze będę cię kochać i pomagać, kiedy będę mógł, ale nie pozwolę ci być wobec mnie obelżywymi.

To jest podstawa, o wiele więcej powinno iść z tym, w oparciu o twoje oczekiwania. Czy przeszkadza ci, że mieszka z tobą przez czas nieokreślony, czy spodziewasz się, że znajdzie swoje miejsce? Nie sporządziłbym listy rzeczy, które powinien zrobić, w oparciu o jego obecne działania. Oczekuję, że użyje go przeciwko tobie, jeśli chcesz, żeby zrobił coś, czego nie ma na liście. Jeśli chcesz, prowadź prywatną listę rzeczy, o których z nim rozmawiałeś. Konsekwencja jest bardzo ważna, nie możesz pozwolić, by cię uśmierzył, próbując zmusić cię do obniżenia swoich oczekiwań. Nie spodziewałbym się, że wszystko się zmieni natychmiast, ale opracowałem pewne kryteria i harmonogram, aby ocenić sytuację (i zapisać ją). Możesz to zmienić i to może być właściwe. Po prostu pamiętaj o tym, żeby to wszystko zapamiętać. Jeśli dojdziesz do punktu, w którym uważasz, że to nie działa, musisz go wyprowadzić. Mam nadzieję, że to trochę pomoże.

Na krótką metę po prostu zapisałbym wszystkie umowy na piśmie, które zawierają trzy elementy na umowę:

1. Jest „mierzalny / ilościowy” ... np. Opróżnia wszystkie kosze na śmieci (kuchnia, łazienka i jaskinia), a nie tylko „wyrzuca śmieci”.

2. „Kiedy”… np. Opróżnij wszystkie kosze na śmieci (kuchnia, łazienka i jaskinia) między 17:00 a północą w każdy czwartek, a nie tylko „wynieś śmieci teraz”.

3. „Wymierna / ilościowa” konsekwencja niespełnienia zobowiązania ... np. Opróżnij wszystkie kosze na śmieci (kuchnia, łazienka i jaskinia) od 17:00 do północy w każdy czwartek lub zostaniesz ukarany 25 USD za dzień kalendarzowy i nie tylko „wynieś śmieci teraz albo inaczej! ”

W dłuższej perspektywie polecam program o nazwie The Landmark Forum i proszę o wzięcie udziału. Jeśli na początku zdecyduje się tego nie robić, możesz ponownie przejść do tematu, pracując nad ukończeniem programu nauczania. Jest to sześciomiesięczny zbiór 4 kursów, które mogą odmienić twoje życie i życie wokół ciebie.