Moja 4-letnia mówi, że nie kocha swojej mamy

Moja 4-letnia córka ciągle mówi mamie, że jej nie lubi / nie kocha, i nie chce wycofać komentarza ani powiedzieć „przepraszam”. Czy to normalne"? Faza"? Mama jest bardzo trudna do przyjęcia.

Dla kontekstu mama jest mamą w domu i pracuję. Moja córka wydaje się wystarczająco „normalna”, ale może trochę mało towarzyska (nie antyspołeczna; po prostu nie aktywnie szuka towarzystwa innych osób w jej wieku). Ja (ojciec) mam bliski związek z moją córką, a ona spontanicznie mówi, że mnie kocha.

Na scenie jest młodsza siostra 2,5-letnia i jest bardzo przywiązana do mamy. Moje zapytania do mojej córki, dlaczego tak się czuje, wydają się wskazywać na to, że jest zazdrosna o uwagę, jaką mama poświęca maleństwu.

Czy inni napotkali takie zachowanie? Czy powinniśmy się kurczyć? Moje sugerowane „rozwiązanie” polega na tym, żeby mama spędziła z nią wyjątkowy czas jeden na jeden.

Wszelkie opinie / pomysły / doświadczenia są mile widziane.

Myślę, że twoje instynkty zazdrości są trafne. Moja córka zrobiła to, gdy jej młodszy brat przyjechał do domu ze szpitala i za każdym razem, gdy czuła, że ​​zwraca na siebie uwagę mamy, wychodziły słowne noże.

Naszym rozwiązaniem było zaplanowanie z nią specjalnego spotkania jeden na jeden, kiedy tylko będziemy mogli. A kiedy sprawy były po prostu zbyt szalone, by wyrzeźbić jeden na jeden czas, włączyliśmy ją w opiekę nad jej młodszym bratem; kiedy poczuła się bardziej zaangażowana (weź jego pieluchy, poczytaj mu książkę, pomóż jednemu z nas w pracach domowych), była znacznie szczęśliwsza i mniej wróciła do wypowiedzi „Nie kocham cię, mamo”.

Innymi słowy, nie jestem pediatrą ani psychologiem, ale nasze doświadczenia z zazdrosnym starszym dzieckiem są ściśle powiązane z twoim. Rozwiązanie, które rozważasz, zadziałało dla nas. Daj mamie dodatkowy uścisk od tego nieznajomego internetu; Pamiętam, jak bardzo bolało, kiedy mój najstarszy biczował „Nie kocham cię!”.

ETA: @DavidBoshton przypomniał mi: kiedy moja córka wybiegnie (a ja już minęłam koszmar hormonów po porodzie), odpowiadam: „W porządku. Kocham cię, nawet jeśli mnie nie kochasz. Nigdy nie przestanę kochać ty." Pomaga to również wtedy, gdy wywołuje wściekłość nawet dzisiaj (dziewczyna robi się niepewna jak nikt.)

Dzieje się tutaj kilka rzeczy, które prawdopodobnie wynikają z uwagi.

Powiedziałeś, że mama ma trudności. Oznacza to, że prawdopodobnie lekko reaguje. Oznacza to, że twoja córka wie, że może powiedzieć coś, co:

1. Zostaje zauważony.
2. Reaguje.
3. Zwraca uwagę. Cała uwaga, pozytywna lub negatywna, jest skierowana na dziecko.

Jeśli twoja córka czuje się samotna lub niekochana, co może być prawdopodobne, jeśli od kilku lat jest numerem jeden, potrzebna jest pozytywna uwaga. W komentarzach „Nienawidzę cię” należy wpisać „Ok, wiesz dlaczego?” a jeśli rozmowa się na tym skończy, to chwilę później twoja żona musi rozpocząć rozmowę. Im bardziej twoja żona inicjuje rozmowę z córką, nawet mówiąc małą rozmowę, tym bardziej twoja córka to doceni. Niezbędny jest również jeden na jeden raz, ale bardziej ogólne uznanie jest bardzo zdrowe; kluczową kwestią jest to, że nie może być reakcją na to, że mówi rzeczy, którymi jest.

Zasadniczo zmień to, aby twoja córka zwracała taką samą uwagę na to, czy mówi takie rzeczy (co nie jest prawdą, bo tak naprawdę chodziłaby ze strachem - wyobraź sobie, że nienawidzisz kogoś, kto był dwa razy wyższy od ciebie i mieszkał w twoim domu!) albo nie. Więc bądź spokojny; ona nie ma tego na myśli. Po prostu kocha was oboje, ale znalazła sposób, by mama za każdym razem ją rozpoznała; raniąc ją emocjonalnie. Aby pomóc w reakcji, gdy mówi:

"Nienawidzę cię"

W rzeczywistości musisz usłyszeć i odpowiedzieć tak, jakby powiedziała:

"Kocham Cię i tęsknię za tobą"

To zmieni rzeczy. Znowu, powtarzając, nie może to być bodźcem do zwrócenia jej uwagi.

Oprócz wcześniejszych dobrych odpowiedzi ważne jest również, aby zrozumieć, że małe dzieci żyją w innym świecie niż dorośli (jeden pełen tajemnic) i że wiele słów ma dla nich inne znaczenie.

Kiedy myślisz o miłości córki do matki, prawdopodobnie myślisz o rodzaju związku, który pozostawiłby ogromną ranę, gdyby jej matka nagle zniknęła. Twoja córka prawdopodobnie wcale tego nie znaczy. Szanse są takie, że ta relacja jest nienaruszona, twoja córka uważa to za coś oczywistego, a ona nie może nawet wyobrazić sobie świata bez swojej matki (lub bez ojca).

Chociaż trudno jest z całą pewnością powiedzieć, co oznacza twoja córka, myślę, że istnieje spora szansa, że ​​stosuje model relacji interpersonalnych, który został w dużej mierze ukształtowany przez relacje z innymi dziećmi. Lubi dzieci, które robią to, co im mówi, i nie lubi dzieci, które robią rzeczy, które jej się nie podobają, takie jak uderzanie jej lub nie dawanie jej zabawek, których chce. Zgodnie z tą logiką dzieci są bardziej „lubią” lub „kochają” swoich dziadków lepiej niż ich rodzice. Dziadkowie zwykle mają wszystkie pozytywne interakcje związane z rodzicielstwem, podczas gdy rodzice są zaangażowani w codzienną grind. I z podobnych powodów typowy współczesny ojciec, który czasami (choć może zbyt rzadko) spędza czas z dzieckiem, ale rzadko musi zabronić czegoś, co jest często „lubiane” lub „kochane” lepiej niż typowa matka gospodyni domowej, która zwykle kojarzy się z koniecznością posprzątania pokoju i niedozwoleniem jedzenia czekolady przed kolacją. Lub nawet, jak w twoim przypadku, spędzając więcej czasu na młodszym rodzeństwie. Dzieci nie lubią takich matek bardziej niż przyjaciół, którzy wolą bawić się z innymi dziećmi.

Mam też czteroletnią córkę, która jest bardzo biegła społecznie. Używa różnych technik, aby uzyskać rzeczy, których chce od różnych ludzi, i może być bardzo dramatyczna pod względem efektu.

Jeśli twoja córka w ogóle jest taka jak moja, prawdopodobnie po prostu cieszy jej wpływ, jaki wywierają jej słowa na matkę, zwłaszcza jeśli mama reaguje, starając się „zdobyć” swoją miłość. Cokolwiek to stwierdzenie naprawdę oznacza, matkę twojej córki należy uspokoić, że to nie znaczy, że robi coś złego lub że jej córka naprawdę jej nie kocha.

Na marginesie, moje dzieci kiedyś spontanicznie oceniło dorosłych w swoim życiu, nazywając swoją pozapaństwową babcię „najmilszą”, a matkę najmniej „miłą”. Szybko zdaliśmy sobie sprawę, że postrzegali osoby dorosłe, które widziały najrzadziej (a zatem te, które najrzadziej musiały zapewniać jakąkolwiek dyscyplinę), jako „najładniejsze”.

Chociaż nie jest to w 100% istotne dla ciebie (chyba że masz więcej dzieci :)) - jedną radą, jak sądzę, ma sens, aby nie odnosić zbyt wielu zmian do noworodka w sposób, który sprawi, że istniejące dzieci nie będą traktowane priorytetowo.

Przykład: nasi przyjaciele mieli dwóch chłopców, każdy z własną sypialnią. Ich plan polegał na przeniesieniu chłopców do łóżek piętrowych we własnym pokoju, kiedy nadejdzie następny (dziewczynka).

Doradziliśmy im, aby najpierw przenieśli chłopców na kilka miesięcy przed narodzinami dziecka. W ten sposób osiedlili się w nowym miejscu i nie czułoby się, jakby nowe dziecko było traktowane priorytetowo.

Zdecydowanie nie odprawiaj faktu, że mama pozostająca w domu jest automatycznie traktowana przez dzieci jako pewnik za to, że są obecni przez większość czasu (nawet jeśli nie uważają, że dostają wystarczającej uwagi), a ty jesteś fascynujący i „rzadki” (mówiąc ekonomicznie) po prostu pracując i nie będąc w domu przez cały czas. Mama pozostająca w domu coraz częściej mówi: „wynoś się stamtąd, nie rób tego”, a dobry pracujący tata może polegać na uczuciach, które mogą wydawać się bardziej zauważalne dla dziecka, ponieważ go nie rozumieją tak często od ciebie, a ty możesz „zepsuć” swoje dzieci, nawet w prosty sposób, na przykład nie reagując tak ostro jak mama, która cały dzień znosiła swoje shenanigany. Wiem to jako pracujący ojciec do niedzielnego popołudnia (kiedy ja

Ze mną dzieje się w obie strony - czasem jest oczywiste, że są w tym momencie bardziej podekscytowani, ponieważ nie ma mnie przez cały dzień, i przynoszę cukierki do domu losowo i tak dalej, a czasami mama zyskuje więcej autorytetu i wiarygodności, ponieważ ona jest w pobliżu i muszę wyjaśnić, że jesteśmy równorzędnymi partnerami, obaj odpowiedzialni.

Od razu to czytam, czuję to, co czułem w środku tak długo. I chcę ci o tym wyjaśnić zgodnie z Twoim postem. Jestem również córką mojej mamy (która jest prawie za każdym razem zła). Tak bardzo ją kochałem. Kiedy czuję się dobrze, chcę też, żeby czuła. Kiedy jem dobre jedzenie, chcę, żeby też je spróbowała. Teraz .. zaczęła odmawiać, mówiąc przeciwko każdemu słowu, które powiedziałem. Czuję się naprawdę głupio i czuję, że nigdy mnie wystarczająco nie kochała.

Twoja córka mówi „Ona nie kocha swojej mamy”? [Po pierwsze] Rzecz, wcześniej bardzo kochała swoją mamę. [Po drugie], być może jest zazdrosna o to, że jest porównywana ze swoim młodszym. [chociaż może nie być porównywana, dziewczyna czuje, że jest porównywana, oznacza to, że każde słowo jest ważne dla umysłu młodej dziewczyny!] [Po trzecie] Zaczęła ją ignorować (mama). Może czuje się głupia, kiedy z nią rozmawia. Może mama nie odpowiada na każde wypowiedziane przez nią słowo, uważa, że ​​nikt jej nie kocha. LUB [czwarty] Zaczęła być silna bez mamy, myśląc, że może być lepsza bez niej.

Ponieważ każdy powód jest prawdziwy czy nie, myślę, że jesteś dobrym ojcem, który dzieli się z innymi ludźmi tym, by odzyskać swoją córkę z miłością dla mamy. Myślę, że poświęcanie czasu jej mamie nie wystarczy. Jest kilka powodów, dla których to mówi. Więc dowiedz się. I pozwól jej mówić / dzielić się. Bądź dobrymi rodzicami, słuchając tego, co chce powiedzieć ...

Mam nadzieję, że to pomoże!

Czasami mówię moim dzieciom, że ich teraz nie lubię (kiedy zrobiły coś złego), ale zawsze będę je kochać całym sercem. Że można być wściekłym na kogoś (na mnie lub na mnie), ale nigdy nie wolno zapominać, że jesteśmy rodziną i miłość jest zawsze obecna.

Przekonałem się, że bardzo pomogło im to rozróżnić nastroje krótkoterminowe (i czują, że mogą być źli, ale to jest tymczasowe) i długoterminowe ograniczenia. Myślę, że zmniejszyło to zły humor.

Cztery lata mogą być na to trochę za wcześnie, zacząłem te dyskusje o 6, jeśli dobrze pamiętam. Warto jednak spróbować.

PS. łatwiej jest, jeśli w twoim ojczystym języku istnieje proste rozróżnienie między miłością a tym podobnym . Nie jest tak w przypadku francuskiego, więc sformułowanie się komplikuje.