Podam więcej szczegółów, niż być może jest to potrzebne, aby zawęzić odpowiedź na pytanie, jeśli ma to znaczenie, i poprosić o szersze porady, na które pozwolą moderatorzy. Jeśli jest to TMI, możesz pominąć.
Mój były i rozwiedli się 7 lat temu i od tego czasu nieustannie toczą się walki o moje starania, aby spędzać czas z dziećmi (wszyscy adoptowani), czemu moja była (mama) była przeciwna od początku.
Pierwotne postanowienie o rozwodzie zawierało w nim wiele czasu dla rodziców, Klinika Psychiatryczna Probate Court wielokrotnie je rekomendowała, sędzia nadal potwierdza jego znaczenie. Niestety dla mnie sędzia nie chciał ukarać byłego - za odmowę mojego czasu rodzicielskiego. Zapytałem mojego prawnika, czy to „ja”, czy „typowo”. Jego odpowiedź: „typowa”. Więc ciągle się poruszamy. (Wydałem ponad 80 000 USD na opłaty prawne).
Począwszy od około 18 miesięcy, Ex- twierdziła, że córka nie chce mnie widzieć, a jako 14-latka była to „jej decyzja”. (Mój prawnik prawnie mówi „nie”)
Następnie Ex- uzyskał przeciwko mnie nakaz krępowania (w sądzie rejonowym, a nie w sądzie spadkowym, np. Przez innego sędziego) - nie za nic, co zrobiłem (nie widziałem ani nie rozmawiałem z córką przez poprzednie 6 miesięcy), ale dlatego, że domniemana córka cięła się w odpowiedzi na moje próby przez sąd, aby się z nią zobaczyć / komunikować. Nie wysunięto zarzutu, że moje wysiłki, aby zobaczyć się z córką lub komunikować się z nią, były niewłaściwe lub nadmierne - tylko że ta córka się skaleczyła (bez przedstawionych dowodów surowości i znaczenia).
Wróciłem do sądu spadkowego, który znał naszą historię. Sędzia był wkurzony na RO, ale wskazał, że nie jest w stanie unieważnić nakazu sędziego rejonowego.
Książki, które przeczytałem, i psychologowie dziecięcy, z którymi rozmawiałem, sugerują, że jest możliwe (jeśli nie prawdopodobne), że córka jest rzeczywiście wyobcowana z uwagi na długą historię konfliktu w tej sprawie (przypadek alienacji rodzicielskiej z podręcznika).
Postanowiłem więc traktować twierdzenia Ex jako wiarygodne i przestawić się z egzekwowania nakazu rodzicielskiego na osiągnięcie zjednoczenia.
Ex- nadal informuje okresowo, że córka „tnie” mniej więcej w czasie naszych przesłuchań. Jednak gdy otrzymuję raporty medyczne ze szpitali, po tym, jak Exs zabiera córkę na oddział ratunkowy z powodu takiego „incydentu”, udokumentowano opis „cięcia” przez Ex-Ex, ale obserwację nic poważniejszego niż „otarcie” ( np. drapanie).
W każdym razie, sześć miesięcy temu, po kolejnej aktualizacji raportu psychiatrycznego Probate Court Clinic, w końcu poprosiłem sędziego, aby zamówił terapię zjednoczenia. Jednak Ex- nadal walczy - odmawiając podpisania oświadczeń terapeuty, odmawiając zabrania córki na spotkania, odwołując spotkania, ponownie twierdząc, że córka „tnie” i odmawia wyjazdu. (Nakazano nam rozdzielić koszty terapii, które są nieubezpieczone i kosztowne; następnie zaproponowałem, że zapłacę 100% z nich w celu przyspieszenia procesu, więc $$$ nie stanowi problemu).
Zastanawiam się teraz, jak trudno jest spróbować pchnąć, aby rozpocząć terapię zjednoczenia. W szczególności jeden psycholog, z którym rozmawiałem, wskazał, że terapia zjednoczenia raczej nie zadziała, jeśli (a) rodzic opiekujący się sprzeciwia się zjednoczeniu lub (b) dziecko ma> 14 lat i jest autentycznie wyobcowane - co mnie zastanawia, czy powinienem po prostu porzuć terapię zjednoczenia, a w wyniku tego ponownie nawiązuj z nią kontakt.
Chociaż jestem zgorzkniały z powodu złych ust Ex-a, ograniczania, zapobiegania mojemu rodzicielstwu przez lata, nie ma sensu robić z tym problemu - moja córka i ja nie możemy odzyskać tych lat; i chociaż mam nadzieję, że sędzia podejmie działania mające na celu zniechęcenie innych rodziców sprawujących opiekę nad tym, co zrobił Ex, mój prawnik powiedział mi, żebym nie wstrzymywał oddechu.
W tym momencie zastanawiam się, czy ktoś ma jakieś porady lub spostrzeżenia. Nie potrzebuję pocieszenia (jak powiedziałem, mój prawnik mówi, że moje doświadczenie jest typowe w Massachusetts).
źródło
Odpowiedzi:
Myślę, że terapia może działać, ale jeśli drugi rodzic ją osłabia, zmniejsza to prawdopodobieństwo. Terapię można wymusić, ale podobnie jak zabranie konia do wody - nie da się tego zrobić. Udział i akceptacja ścieżek i ćwiczeń jest kluczem do sukcesu procesu.
Może się okazać, że najlepszą ścieżką jest ciągłe próby odwiedzin, aby uzyskać rekord. Kiedy twoja córka jest pełnoletnia, wyślij jej list, który wyjaśnia, że przez lata próbowałaś ją zobaczyć i być w jej życiu. ( Jeśli poprosi o dowód - dostaniesz go.) Nigdy nie obwiniaj jej ani jej matki o nic - wyciągnie własne wnioski. Powiedz jej, jak może się z tobą skontaktować i zaktualizuj te informacje, jeśli się zmienią. Być może pamiętasz jej urodziny i Boże Narodzenie z listem „miłosnym” - bez przesady - tylko dlatego, że zawsze ją kochałeś.
Choć jest to dla ciebie bolesne, myślę, że terapia dla ciebie jest najlepszą opcją. Proces terapii można wyjaśnić, możesz uzyskać wgląd w to, jak sobie z tym poradzić, a po drodze sam sobie pomóc.
Terapia jest jak uczciwa rozmowa ze sobą - i bezpieczna, ponieważ terapeuta jest po to, aby Ci pomóc. Wyszkolony terapeuta pomoże ci zaakceptować rzeczy, które musisz zaakceptować, i poradzić sobie z rzeczami, które możesz zmienić. On / ona pomoże ci nie obwiniać siebie - lub zaakceptować rzeczy, które mogłeś zrobić, czego nie chciałeś. Możesz nauczyć się radzić sobie ze swoją sytuacją, co może dać ci wgląd w radzenie sobie z uczuciami córki.
źródło
Po pierwsze, ważne zastrzeżenie: Oczywiście, że cię wcale nie znam, więc może to nie mieć najmniejszego związku z twoją sytuacją, ale chcę to poruszyć, jeśli tak jest (lub jeśli dotyczy kogoś inaczej czytając ten wątek). Nie zamierzam przyjmować żadnych założeń dotyczących ciebie ani twojej rodziny, ale po prostu przedstawiać inne spojrzenie na problemy, takie jak ten, który opisujesz.
Oczywiste jest, że twoja relacja z byłym jest trudna i wygląda na to, że jej związek z twoją córką może być również problematyczny. Jednak tak naprawdę nie omawiasz swojego związku z córką w poście. Większość tego, co opisujesz, to jednostronne ruchy z twojej strony, które wymuszają zmianę twojego związku z córką. To może być całkowicie odpowiednia strategia, biorąc pod uwagę twoją sytuację. Ale ponieważ ja (i każda inna osoba reagująca na tego rodzaju medium) mam tylko ograniczony wgląd w twoją sytuację, czasami warto rozważyć kilka opcji: Możliwe, że twój były stoi na drodze do tego, co w innym przypadku byłoby szczęśliwe i zdrowy związek między tobą a twoją córką, ale możliwe jest również, że twój związek z córką ma własne problemy. W takim razie, to komplikuje rzeczy. Jeśli twoja córka poczuła się zmanipulowana przez ciebie lub obawiała się ciebie (na przykład, jeśli twoja relacja z nią była kiedykolwiek obelżywa lub jeśli była świadkiem znęcania się między tobą a twoim byłym), wówczas cofnięcie się i pozostawienie jej miejsca może być bardziej ważne niż wymuszanie rozwiązania poprzez terapię zjednoczenia. Doceniam to, że chcesz mieć z nią związek i żałujesz czasu, który już straciłeś, ale może ona wymagać od ciebie wycofania się, dopóki nie będzie gotowa.
To może wyjaśniać niektóre zachowania twojego byłego (np. Może twoja córka naprawdę tnie, a może po prostu mówi o cięciu, ale doświadcza bardzo poważnego cierpienia).
Sugeruję więc, że jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś, poświęć trochę czasu na przemyślenie, jak myślisz, co czuje twoja córka i czego potrzebuje. Jeśli wiesz, że twoja historia z nią jest niepokojąca, posiądź ją. Cofnij się, aby mieć większą kontrolę nad sytuacją, nawet jeśli może to oznaczać, że jej nie zobaczysz. Zawsze możesz po prostu nadal informować ją, że ją kochasz i że chcesz być częścią jej życia, ilekroć jest na to gotowa.
Niezależnie od tego, czy powyższa perspektywa w ogóle dotyczy twojej sytuacji, zachęcam do rozważenia indywidualnej terapii. Masz do czynienia z bardzo skomplikowanymi i bolesnymi problemami, które mogą być niezwykle pomocne.
źródło