Jak zarządzasz czasem wolnym, gdy masz dzieci?

Mój problem polega na tym, że mam prawie zero wolnego czasu. Mam dwoje małych dzieci w wieku 3 i 2 lat, kiedy były młode, moja żona nie chciała pozwolić, by sypiały same, więc teraz zabieram 2-letniego, a moja żona 3-letniego i spędzamy 1-2 godziny na noc uśpienie ich. Potem, kiedy śpią, moja żona chce, żebym spędził czas z nią, oglądając telewizję bezmyślnej rzeczywistości. Przez większość czasu zemdlała na kanapie.

Pytam, kiedy powinienem mieć trochę czasu, żeby nie oglądać telewizji, ale zajmować się rzeczami, które są dla mnie ważne. Potrzebuję trochę czasu, kiedy nie jestem wykończony pracą nad rzeczami w domu lub planowaniem strategicznym dla grupy, którą zarządzam w pracy. Oboje pracujemy i oczekuje się, że zajmę się naczyniami i wykonam 90% planowania posiłków (zakupy, gotowanie, sprzątanie). Na dodatek moja żona jest bardzo wybredna i zjada tylko coś do jedzenia tego dnia. Nie mogę wykonać żadnego zaawansowanego planowania. Przynoszę również 3-krotny dochód, który ona osiąga, i muszę być w pracy przez 1,5 godziny więcej dziennie niż ona.

Nie wiem, jak wyglądałby normalny wieczór z małymi dziećmi? Po tym, jak dzieci śpią, moja żona jest wykończona, a jej idealny wieczór to pocieranie mnie na kanapie. Potem muszę ją pocierać do snu, kiedy idziemy do łóżka. Naprawdę uważam, że to nie jest zrównoważone. Potrzebuję trochę czasu, aby się rozpakować. Poza tym w każdy weekend budzę się z dziećmi, a ona śpi w tym momencie jestem po prostu zmęczona.

Jestem ciekawy, jaki jest przeciętny wieczór?

Chodzi tu przede wszystkim o komunikację między tobą a twoją żoną oraz (miejmy nadzieję) kompromis.

Ponieważ jednak zapytałeś o to, jak wygląda „normalny” wieczór, porozmawiam z tym pierwszym.

Zacznę od stwierdzenia, nie sądzę, nie jest „normalne”. Wieczorny routing zależy od tak wielu czynników, nie wyobrażam sobie, aby można było wyróżnić jednego z nich i powiedzieć, że jest on bardziej powszechny niż reszta.

Znam niektóre rodziny, w których rodzic, który przebywa z dzieckiem (dziećmi) w ciągu dnia, przekazuje wszystkie obowiązki rodzicielskie, gdy małżonek wróci z pracy do domu, dopóki dzieci nie będą spać.

Znam innych, w których prawda jest odwrotna: rodzic, który troszczy się o dzieci w ciągu dnia, również obserwuje dzieci w nocy, pozwalając „pracującemu” małżonkowi („pracować” w cudzysłowie, ponieważ nawet nie będę próbował udawać, że został w domu z dzieckiem przez cały dzień nie ma nic innego niż praca).

Rodziny, w których dzieci przebywają w przedszkolu, szkole lub przebywają z opiekunem innym niż którykolwiek z rodziców (tj. Dziadkowie itp.), Będą prawdopodobnie miały zupełnie inną rutynę.

W moim przypadku oboje z żoną chodzimy do „pracy biurowej” w ciągu dnia, a mój 2-latek idzie do przedszkola. Odbieram go w drodze do domu i opiekuję się nim do kolacji (chyba, że ​​gotuję obiad, w którym to przypadku moja żona pomaga mu się pilnować podczas gotowania).

Po obiedzie dzieje się jedna z trzech rzeczy, w zależności od dnia. Albo wszyscy trzej spędzamy razem czas jako rodzina, dostaję „wieczór tatusia”, albo moja żona „wieczór mamusi”.

„Wieczór mamusi” i „wieczór tatusia” oznacza po prostu, że jednej nocy jeden z nas bierze na siebie pełną odpowiedzialność, dopóki nasz syn nie będzie w łóżku, a drugi będzie mógł robić, co mu się podoba. W te noce moja żona czyta, gra na pianinie lub wychodzi z przyjaciółmi. Gram w gry wideo lub chodzę do „męskiej jaskini”, aby popracować nad hobby. Jakkolwiek się to uda, staramy się upewnić, że każdy dostanie co najmniej jedną noc, w której nie musimy bawić naszego syna przez całą noc.

Kiedy mój syn idzie spać, zwykle mamy około godziny na oglądanie telewizji lub czytanie przed pójściem spać.

Może takie rozwiązanie może działać dla ciebie i twojej żony, ale najpierw musisz porozmawiać.

Być może jedną z najlepszych rad, jakie mam na temat takich dyskusji, jest unikanie frazowania wokół ciebie. Zamiast tego skup się na „ja”. Na przykład zamiast mówić „Wszystko, co chcesz zrobić, to usiąść na kanapie, oglądać telewizję i zasnąć”, mówiąc: „Nie chcę spędzać całego wolnego czasu siedząc na kanapie i oglądając telewizję, dopóki nie upadniemy. we śnie." W ten sposób wydaje się o wiele mniej konfrontacyjny.

Komunikuj, co chcesz, ale upewnij się, że chcesz wiedzieć, czego chce twoja żona. Rzeczywistość jest taka, że ​​żadne z was prawdopodobnie nie dostanie dokładnie tego, czego chce, ale dobry kompromis sprawi, że oboje poczujecie się, jakbyście przynajmniej dostali to, czego potrzebujecie.

Wszyscy tutaj już powiedzieli: „Porozmawiaj ze swoją żoną”. Więc nie powtórzę tej części ponownie. Ta wspaniała odpowiedź zawiera informacje o tym, jak rozpocząć rozmowę w sposób, który najprawdopodobniej przyniesie pozytywne rezultaty.

To, czego nie widziałem, to zajęcie 1-2 godzin, aby położyć dwoje dzieci do łóżka. Rodzicielstwo jest męczące, dlatego fakt, że pora snu wymaga tyle czasu dla każdego dziecka, wpływa również na twoje wieczory. Mam tylko jedną, ale często „nannied” i pracowałem w różnych sytuacjach, w których to tylko ja kładłem X dzieci do łóżka. Pomyślałem więc, że wymienię kilka taktyk, które mogą ci się przydać, jeśli spróbujesz mieć „noce mamusi” i „noce tatusia”, jak to sugerowano (i tak jak zrobiliśmy to z mężem - mrugnij okiem @Karl Bielefeldt) Niektóre z tych może być oczywiste, włączam je na wszelki wypadek.

1. Upewnij się, że istnieje regularna, spójna i przewidywalna rutyna przed snem. Oto kilka pytań, które zawierają informacje o tym, jak to zrobić, jeśli potrzebujesz pomysłów:

   Jak sprawić, by mój 12-miesięczny chodził spać?

   Co robić i czego nie robić, aby skutecznie wykonać rytuał na dobranoc

2. Rozsuń się nieco przed snem, jeśli któreś z twoich dzieci nadal będzie potrzebować „bujania się”. W ogóle. Jeśli jedno dziecko ma trudniejszy czas zasypiania niż drugie, połóż je do łóżka nieco później niż drugie, abyś mógł spokojnie pocierać plecy lub robić cokolwiek z pierwszym, a następnie przejść do drugiego. Jeśli znajdują się w osobnych pokojach, drugi może spokojnie oglądać książki z obrazkami w łóżku, podczas gdy on / ona czeka na twoją historię.

3. Przejdź razem całą procedurę. Myj zęby razem, wkładaj piżamę razem - w tym wieku mogą nawet kąpać się razem w wieczory kąpieli. Na tym etapie umieść je w tym samym pokoju na kilka lat. Niech usłyszą razem te same dwie bajki na dobranoc (każda wybiera jedną - lub w celu uzyskania jeszcze krótszej rutyny, mogą kolejno wybierać jedną, aby usłyszeć. Jedno dziecko dostaje „parzyste dni” każdego miesiąca, a drugie „dziwne”).

4. Dodaj sprzątanie do rutyny „przed posiłkiem”, aby było mniej do czyszczenia tuż przed snem (skrócenie czasu potrzebnego do przejścia przez cały proces).

5. Jeśli dzieci oglądają telewizję między posiłkiem a łóżkiem, wyłącz telewizor. Wielu z nas uważa, że ​​czas w telewizji jest spokojny, ponieważ jako osoba dorosła czujesz, że możesz odciąć swój mózg, ale tak naprawdę stymuluje mózg i utrudnia „osiedlenie się”, gdy naprawdę jest czas na sen. Chociaż artykuł, który podłączyłem, dotyczy badań przeprowadzonych na ludziach w wieku 15 lat lub starszych, wyobrażam sobie, że ten efekt jest prawdopodobnie taki sam lub bardziej przesadzony u dzieci (ale to tylko przypuszczenie), tak czy inaczej, telewizja nie jest twoim przyjacielem i prawdopodobnie utrudnia dzieciom osiedlenie się.

6. Unikaj silnie skrobiowej lub słodkiej karmy przed snem. Oczywiście i tak nie powinni mieć dużo kofeiny, ale zwłaszcza po południu. Kawa nie jest jedyną substancją zawierającą kofeinę.

7. Połóż dzieci na łóżku w tym samym czasie KAŻDEJ nocy, niezależnie od tego, czy jest to noc szkolna, czy nie. Utrzymując spójność posiłków i pór snu, uczysz swoje dzieci korzystania z ich „wewnętrznych zegarów”. Jeśli twoje dzieci idą spać o 8:00 każdej nocy (lub o dowolnej porze, która jest odpowiednia dla twojego harmonogramu), ich umysły zaczną się uspokajać o tej samej porze każdej nocy, a ich ciała będą bardziej gotowe na zmianę w sen, ułatwiając pracę. Nie daj im później spać tylko dlatego, że nie jest to „noc w tygodniu”.

O ile jedno z twoich dzieci nie jest chore lub ma jakieś szczególne okoliczności, które wymagają dodatkowej opieki, nie ma powodu, aby spać dłużej niż 30-45 minut. Nie muszą nawet w pełni spać, gdy wychodzisz z pokoju, gdy przejdziesz przez proces pomagania im nauczyć się, jak się uspokoić i zasnąć (co może trochę potrwać, ale można to zrobić).

Jako ostatni (lub pierwszy) ośrodek, możesz spróbować wynająć „pomocnika mamy i tatusia” raz w tygodniu na kilka godzin, aby bawić i karmić dzieci co noc w tygodniu, podczas gdy zamykasz się w sypialni lub w biurze krótka chwila. Może nawet okazać się dobrą okazją dla was dwojga, aby pójść na mały obiad, usiąść i wpatrywać się w siebie przez kilka godzin (zaskakująco dobre dla małżeństwa, nawet jeśli mówisz o absolutnie niczym raz lub dwa razy na miesiąc).

Powodzenia i mam nadzieję, że kombinacja odpowiedzi, które otrzymujesz, pomoże ci.

Porozmawiaj ze swoją żoną! Powiedz jej, jak się czujesz w cichy i znaczący sposób. Poinformuj ją, że nie obwiniasz jej ani nie wskazujesz palcami, że po prostu próbujesz przekazać swoje uczucia i zachęcić ją do przekazania swoich uczuć. Ten rodzaj komunikacji to jedyny sposób, w jaki przeżyliśmy z żoną, było to na początku niezwykle trudne i zajęło mi około roku, aby móc tak szczerze mówić o tym, jak się czujemy.

Od czasu do czasu szukaj pomocy. Ostatniej nocy moja żona i ja dostaliśmy opiekunkę do dziecka i zostaliśmy w domu, pracując nad osobistymi projektami, podczas gdy opiekunka zabawiała naszego syna i zajmowała go. Uwielbiał mieć kogoś innego w domu, a moja żona i ja zrobiliśmy wiele. Robimy coś takiego około dwa razy w miesiącu, a następnie „randkę wieczorem” lub po południu raz lub dwa razy w miesiącu. To dla nas duża różnica.

Nie sądzę, że jest to w rzeczywistości pytanie dla rodziców, ale problem, z którym faktycznie się mierzysz, dotyczy oczekiwań Twoich i Twojej żony.

Mając bardzo mało czasu dla siebie w ciągu pierwszych kilku lat z dziećmi jest całkowicie normalne, a przejście przez to wymaga cierpliwości, ale dla ciebie większy obraz jest taki, że musisz porozmawiać z żoną.

Z twojego postu domyślam się, że jest opiekunem domowym, w którym to przypadku spędziła cały dzień opiekując się nimi i chce spędzić z tobą czas, ale jest zmęczona, więc chce się po prostu zrelaksować i zasnąć, a jeśli byłeś w w pracy możesz chcieć bardziej konstruktywnej aktywności i móc z nią rozmawiać.

Generalnie w tych scenariuszach każda osoba uważa, że ​​druga ma łatwość, ale musisz się komunikować. Jeśli uważasz, że to niesprawiedliwe, że zmywasz naczynia każdego dnia, musisz przedyskutować i dowiedzieć się, dlaczego uważa, że ​​to jest sprawiedliwe.

I na koniec dnia musi być kompromis.

Myślę, że może zadajesz złe pytanie. Naprawdę nie masz wolnego czasu z 2 małymi dziećmi w domu i dwojgiem pracujących rodziców.

Myślę, że musisz zapytać

a) Jak uzyskać więcej wolnego czasu?

lub

b) jak lepiej wykorzystać czas, który mamy razem?

Dla „a” może spojrzeć na budżet. Czy ona naprawdę lubi pracę? Jeśli nie, może nadszedł czas, aby przemyśleć jej pracę, jeśli już przynosisz 3-krotny dochód.

A może możesz skrócić swoje godziny. Czy Twoja firma dopuszcza krótsze tygodnie pracy? Wiele miejsc pozwoli ci spaść do 32 godzin i pozostać pracownikiem „na pełny etat” do celów związanych ze świadczeniami.

W przypadku „b” wydaje się, że problem polega na tym, że, jak powiedziano, oboje musicie porozmawiać. Robienie tego z terapeutą może być czymś do rozważenia. Czy zdarza się jakaś depresja? Po porodzie nie jest niczym niezwykłym (i nawet u facetów rzeczy mogą się zmienić po dzieciach). Więc może warto rozważyć leczenie każdego z was.

Oczywiście porozmawiaj z żoną. Dodam, że powinieneś ćwiczyć rozmowę. Mam na myśli praktykę ... Powiedz to na głos normalnym głosem. Takie postępowanie powoduje, że wydostaje się z mglistego podziemnego świata twojej wyobraźni i umieszcza w prawdziwym świecie, gdy wypowiadasz słowa, a one idą do twoich uszu. To faktycznie działa.

Chodzi o to, aby pomyśleć o głównych punktach z wyprzedzeniem, abyś był spójny i zdolny podczas rozmowy. Możesz także uświadomić sobie pułapki związane z konwersacją i unikać ich, aby rozmowa nie przerodziła się w coś niesmacznego. Nie chcesz żartobliwie żartować z jej śmierdzących stóp, jeśli wiesz, że jest na to wrażliwa.

O dzieciach: są odporne. Jeśli potrzeba: 90, aby je spać, zmień swoją rutynę. To zajmie trochę czasu, prawdopodobnie 2-4 tygodnie, zanim będzie solidne, ale w końcu go dostaną. Są na tyle duże, aby zrozumieć, co do nich mówisz, a 3-latek może nawet być w stanie to omówić.

Myślę, że dobrym sposobem na rozpoczęcie nowej rutyny jest zmiana otoczenia ... wymaga całkowitej zmiany myślenia. Jeśli to możliwe, zmień ich pokoje. Nawet salon, jeśli to możliwe. Kiedy skończysz, pokaż im pokoje, a następnie powiedz im, jaka będzie noc-noc, a następnie zacznij wszystko od zimnego indyka ... bez zawracania. Miesiąc później, z wyjątkiem przerw w życiu (śmierć w rodzinie, ważne wakacje z gośćmi, ważne wydarzenie pogodowe) zapewne wszyscy zaaklimatyzujesz się w nowej konfiguracji.

Teraz ... Nawet jeśli nie chcesz tego wszystkiego, chcę ci tylko przypomnieć coś, o czym wielu rodziców, zwłaszcza nowych, zapomina: Ta część nie trwa wiecznie. Przynajmniej kiedy zaczynają chodzić do szkoły, WSZYSTKO się zmienia. Takie procedury już dawno były w twoim lusterku wstecznym.

Nie jest rzadkim problemem, gdy prawie nie ma wolnego czasu, gdy w domu są małe dzieci. Ale normalny wieczór w domu z dziećmi będzie wyglądał inaczej w różnych domach, nie ma jednego normalnego lub właściwego sposobu robienia rzeczy. To powiedziawszy, wygląda na to, że wieczorna rutyna twojej rodziny może wymagać pewnych zmian.

Ponownie rozważ swoją rutynę przed snem.2 godziny zdecydowanie przekraczają średnią długość rutyny przed snem. Jeśli naprawdę ceniłeś swoje rutyny przed snem i nie mogłeś się doczekać niepodzielnego czasu z dzieckiem, byłoby to jedno. Jeśli wydaje ci się, że spędzanie dzieci w łóżku jest ciężarem, warto spróbować czegoś nowego lub zmienić rutynę. Oczywiście, powinieneś najpierw omówić to z żoną, które aspekty rutyny nie działają i upewnij się, że zgadza się z twoimi pomysłami na ulepszenie rutyny przed zmianą rzeczy, aby wszyscy byli na tej samej stronie. Spodziewaj się niewielkiego oporu, aby zmienić rutynę, ale pamiętaj o dużym obrazie i o tym, jak to będzie korzystne. Uważaj na swoją postawę, kiedy omawiasz z nią zmiany, które chcesz. Istnieje ryzyko, że możesz za to winić (np. To wszystko twoja wina, że ​​dzieci tak długo idą spać), co może powstrzymać postęp w zmianie sytuacji. Lokalizacja jest tym, co jest niezależne od tego, jak to się stało. I staraj się mieć na uwadze jej perspektywę, abyś mógł współczuć jej stronie sprawy. Może czuje się (lub czuje się) winna, że ​​jej dzieci spędzają czas w przedszkolu i nie może wtedy osobiście zająć się ich potrzebami, pozostawiając przed snem jedyną okazję, by się nimi opiekować i kochać, i to powoduje jej złamane serce zostawić dzieci płaczące nawet na kilka minut. Tylko szczere i niewinne rozmowy będą w stanie dotrzeć do sedna tego, co się dzieje. cała twoja wina, że ​​dzieci tak długo idą spać), co może powstrzymać postęp w zmianie sytuacji. Lokalizacja jest tym, co jest niezależne od tego, jak to się stało. I staraj się mieć na uwadze jej perspektywę, abyś mógł współczuć jej stronie sprawy. Może czuje się (lub czuje się) winna, że ​​jej dzieci spędzają czas w przedszkolu i nie może wtedy osobiście zająć się ich potrzebami, pozostawiając przed snem jedyną okazję, by się nimi opiekować i kochać, i to powoduje jej złamane serce zostawić dzieci płaczące nawet na kilka minut. Tylko szczere i niewinne rozmowy będą w stanie dotrzeć do sedna tego, co się dzieje. cała twoja wina, że ​​dzieci tak długo idą spać), co może powstrzymać postęp w zmianie sytuacji. Lokalizacja jest tym, co jest niezależne od tego, jak to się stało. I staraj się mieć na uwadze jej perspektywę, abyś mógł współczuć jej stronie sprawy. Może czuje się (lub czuje się) winna, że ​​jej dzieci spędzają czas w przedszkolu i nie może wtedy osobiście zająć się ich potrzebami, pozostawiając przed snem jedyną okazję, by się nimi opiekować i kochać, i to powoduje jej złamane serce zostawić dzieci płaczące nawet na kilka minut. Tylko szczere i niewinne rozmowy będą w stanie dotrzeć do sedna tego, co się dzieje. I staraj się mieć na uwadze jej perspektywę, abyś mógł współczuć jej stronie sprawy. Może czuje się (lub czuje się) winna, że ​​jej dzieci spędzają czas w przedszkolu i nie może wtedy osobiście zająć się ich potrzebami, pozostawiając przed snem jedyną okazję, by się nimi opiekować i kochać, i to powoduje jej złamane serce zostawić dzieci płaczące nawet na kilka minut. Tylko szczere i niewinne rozmowy będą w stanie dotrzeć do sedna tego, co się dzieje. I staraj się mieć na uwadze jej perspektywę, abyś mógł współczuć jej stronie sprawy. Może czuje się (lub czuje się) winna, że ​​jej dzieci spędzają czas w przedszkolu i nie może wtedy osobiście zająć się ich potrzebami, pozostawiając przed snem jedyną okazję, by się nimi opiekować i kochać, i to powoduje jej złamane serce zostawić dzieci płaczące nawet na kilka minut. Tylko szczere i niewinne rozmowy będą w stanie dotrzeć do sedna tego, co się dzieje.

Omów z żoną swoje potrzeby i oczekiwania.Każda rodzina ma inny rozkład pracy. Co ona robi, kiedy robisz zakupy i przygotowujesz obiad? Czy robi pranie podczas zabawy z dziećmi i sprzątania? Z jej punktu widzenia jest całkiem możliwe, że pracuje tak samo ciężko, jeśli nie ciężej niż wieczorami. Lub może swobodnie się ładować i czerpać korzyści, ponieważ wydaje się, że nie przeszkadza ci dodatkowe obciążenie, a ty po prostu jesteś zadowolony z obecnego stanu rzeczy. Dobrym sposobem na rozpoczęcie tej rozmowy jest oświadczenie o tym, jak się czujesz, a nie oskarżycielskie. „Czułbym się znacznie mniej zestresowany, gdybym miał więcej czasu na dekompresję wieczorem”. Omów swoje obawy, że liczba razy w tygodniu i godzinach w tygodniu, w których sklep spożywczy, skraca czas wolny (osobiście, i jako para) wieczorem. Poproś o jej wkład w rozwiązania. Zaproponuj rozwiązania. „Co jeśli zrobilibyśmy rzeczy w ten sposób?” To raczej przychylne nastawienie do codziennego robienia zakupów i gotowania posiłków, o których decyduje dzień, nie każdy byłby taki chętny. Ale nieustanne przychylne nastawienie może również prowadzić do urazy z twojej strony. Więc nie pozwól mu się gotować przez lata, zanim dowiesz się więcej o jej perspektywie i opracuj nowy plan, który będzie sprawiedliwy dla obu stron.

Na zmianę . Jeśli oboje jesteście zmęczeni weekendem i chcecie się przespać, sprawiedliwie jest po kolei spać. Może jedna osoba zasypia w sobotę i drugą niedzielę. Tylko upewnij się, że oczekiwania są ustalone wcześniej. Podobnie, od czasu do czasu możesz wymieniać prace domowe, takie jak zmywanie naczyń.

Nie obrażaj swojej żonyGdybym był w sytuacji twojej żony, mógłbym wyczuć urazy, że czujesz, że twoja praca jest ważniejsza niż moja, ponieważ zarabiasz więcej pieniędzy i spędzasz więcej godzin w biurze. Zarządzanie klasą pełną dzieci może być równie wymagające, a na pewno są plany lekcji i inne zadania, które należy wykonać poza wyznaczonymi godzinami. Czy zgadza się z tobą, że twoja kariera i jej wymagające potrzeby mają pierwszeństwo? Czy też uważa, że ​​jej kariera powinna być szanowana i uważana za równie godną jak twoja, pomimo nierówności w wynagrodzeniu finansowym, które z niej otrzymuje? Może dotyk fizyczny jest jej językiem miłości i ceni sobie czas, który spędzasz, pocierając stopy, by wyrazić swoje uczucia do niej? O wiele łatwiej będzie wypracować odmienne opinie na temat tego, jak „

Inni dali już doskonałe odpowiedzi, więc nie chcę przeformułowywać tego, co powiedzieli. Bardzo dobrze rozumiem twoją sytuację, jesteśmy w podobnej sytuacji z 2 małymi dziećmi (<1 rok i 5 lat) i to jest wyczerpujące, czasem frustrujące, że tak mało czasu dla siebie.

Za napisanie „ROZMOWA Z ŻONĄ !!” łatwiej, sugerowałbym

• przyglądając się „pokojowej komunikacji” Marshalla Rosenberga ,
• weź DVD z jednego z jego seminariów i obejrzyj je razem z żoną zamiast bezmyślnych programów telewizyjnych ...

jest równie zabawny jak informacyjny i może pomóc ci zrozumieć siebie nawzajem i konstruktywnie omówić swoje problemy i potrzeby bez ciągłego obwiniania się ...