Jak i kiedy mam powiedzieć mojemu synowi, że jego niesamowity ojciec nie jest biologicznym ojcem?

Mój syn ma 5 lat i zaczyna się dużo uczyć o tym, jak zostaliśmy stworzeni. Byłem z mężem od 10 lat, ale prawie 6 lat temu nie miałem innego wyjścia, jak tylko przenieść się na odległość 1000 mil i po wypróbowaniu długodystansowej rzeczy nie zadziałało, więc rozstaliśmy się.

W końcu przeszedłem przez szorstką łatkę i zacząłem spotykać się z obraźliwym palantem. Po roku byłam w ciąży. Groził mi próbując zmusić mnie do aborcji, a ja odmówiłem. Jego babka była szefem policji i przestraszył mnie, żebym wrócił na Florydę.

W końcu, kiedy miałem 4 miesiące ciąży, wraz z mężem zabraliśmy się tam, gdzie przerwaliśmy. Kochał mnie tak bardzo i zaakceptował naszego syna, jakby był jego własnym, i wykonał niesamowitą pracę wychowując go.

Zapisał się na studia, gdy byłam w ciąży, załatwił nam dom i starał się o nas oboje (ponieważ po porodzie zachorowałem bardzo z powodu rzadkich chorób mózgu i kręgosłupa). Zawsze starałem się robić dobrze przez mojego syna. Od pierwszego dnia, nawet będąc z mężem, starałem się zaangażować dawcę nasienia. Ale nie chciał mieć części swojego syna.

Mój mąż przyspieszył, kiedy biologiczny ojciec odmówił. Biologiczny ojciec udawałby, że mu zależy, tylko po to, żeby mi powiedzieć, że i tak nigdy się nim nie przejmował i po prostu próbował zmusić mnie do zatrzymania alimentów (co zresztą zrobiłem po pierwszym roku: czułem, że nie jest właściwe brać jego pieniądze, kiedy mój syn miał tatę, który kochał, wspierał i chciał go od samego początku).

To bardzo długa historia, więc postaram się, aby nie była to powieść. Dawca nasienia jasno stwierdził, że nie chce mieć nic wspólnego z moim synem. Mój mąż był tatą od momentu, gdy mój syn wszedł na ten świat. Zawsze planowałem powiedzieć mojemu synowi jak najwcześniej. Myślę, że teraz lub za kilka lat nie będzie to dla niego tak trudne w porównaniu z tym, że powiemy mu, kiedy jest nastolatkiem i kto wie, jak sobie z tym poradzi.

Po prostu nie wiem co robić. Mamy niezwykle szczęśliwą, kochającą rodzinę. Mój syn uwielbia swojego ojca. Nigdy się nie kłócimy, mamy bardzo szczęśliwe, niefunkcjonalne małżeństwo. Po prostu czuję, że mamy wyjątkową rodzinę. Ale nie chcę okłamywać mojego syna. Co jeśli poczekamy, a ktoś inny złośliwie mu o tym powie? A jeśli, gdy jest starszy i dowiaduje się, że wymyka się spod kontroli?

Jestem tak zdezorientowany, że po prostu chcę zrobić właściwą rzecz i desperacko potrzebuję porady. Zwłaszcza od innych, którzy przeszli przez podobne okoliczności. Planujemy spotkanie z terapeutami i myślę, że specjaliści ds. Rozwoju dziecka, jeśli ktoś mógłby również skierować mnie we właściwym kierunku, dla jakiego rodzaju lekarza najlepiej pasuje w tej sytuacji.

Również mój syn jest bardzo szczęśliwy. Ma cudowne życie i czuję się tak, jakby dobrze sobie radził, wiedząc, jak bardzo kocha swojego ojca, i dopiero zaczyna naprawdę rozumieć pojęcie życia. Nie sądzę, żeby coś to dla niego zmieniło, jeśli to ma sens. Martwiłem się tym przez 5 lat i naprawdę potrzebuję odpowiedzi!

Moje podejście nie różni się zbytnio od tego, co sugerowałbym zwykłym waniliowym rodzinom na co dzień:

Dlaczego nie uzupełnić części dotyczącej biologii o dyskusję na temat tego, co czyni ojca ojcem, lub
podstawową różnicę między produkcją a wychowaniem dziecka ?

IMHO, edukacja każdego dziecka w zakresie seksu powinna obejmować te aspekty. Chcemy wychowywać odpowiedzialnych dorosłych, a nie tylko informować ich o ludzkim układzie rozrodczym.

Jest tak wiele dzieci wychowywanych przez przybranych lub przybranych rodziców, członków rodziny lub przyjaciół. Dzieci są poczęte dzięki pomocy medycznej i dawcom jaj lub nasienia. Mówi się, że to wioska ... A my jesteśmy czymś więcej niż naszym genetycznym makijażem. Sytuacja i historia twojego syna są dla niego wyjątkowe, ale w żadnym wypadku nie są niespotykane.

Położyć podwaliny pod te idee i wartości, a następnie śledzić, gdy pojawią się więcej szczegółów technicznych. Złap „okazje” w ciągu najbliższych kilku lat, kilka przypadkowych przykładów może być:

• Rozwiedziony lub owdowiały rodzic w Twojej okolicy ponownie wychodzi za mąż lub ma nowego partnera.
• Twój syn pyta, kiedy zdecydowałeś się mieć dziecko.
• Czy on wygląda jak jego mama lub tata?
• ...

Być może rozbijasz obraz „mężczyzny i kobiety -> miłości -> małżeństwa -> dzieci -> długo i szczęśliwie” nieco wcześniej niż zamierzałeś, ale bądź pewny, że najbardziej spostrzegawcze dzieci w twoim wieku już to zauważą ta rzeczywistość czasami działa inaczej.

Ale proszę oszczędzić mu na teraz makabrycznych szczegółów. Trzymaj się neutralnych odpowiedzi, takich jak „twój bio-tata mieszka daleko” lub „twój bio-tata nie chce odwiedzać”, nawet przyznaj, że nie znasz niektórych szczegółów (np. Dlaczego jego bio-tata go nie chce) ) lub że powiesz mu więcej, jeśli uważasz, że może lepiej zrozumieć, ale nie kłam . Poprosi o dodatkowe informacje w miarę starzenia się, a następnie powie mu w sposób odpowiedni do wieku. Oto, kiedy mówienie prawdy się opłaca: nie musisz się martwić, czy twoje piętro się sumuje. Jeśli złapie cię na kłamstwie, może to poważnie zaszkodzić jego zaufaniu do ciebie.

W przypadku, gdy zastanawiasz się, czy opłaca się opowiedzieć synowi swoją historię:
Błędy, które popełniamy i przyznajemy, nie czynią nas gorszymi, liczy się to, co popełniamy. Masz cudownego syna i stabilne małżeństwo ze złej sytuacji i powinieneś być z tego dumny.

Moja sytuacja była bardzo podobna do twojej. Mój mąż i ja złożyliśmy naturalny ojcostwo, ponieważ żaden z chłopców nie miał legalnie ojca po urodzeniu, a sądy nadały im jego nazwisko i zmieniły ich SSN i ​​akt urodzenia, abyśmy byli prawnie chronieni.

Żaden z moich chłopców nie znał swojego „dawcy” ani bio-taty, jak przyszliśmy do niego zadzwonić, gdy się zestarzeli. Po prostu zawsze mówiliśmy im, że są wyjątkowi, ponieważ mieli 2 ojców; 1, która nie mogła zostać, i 1, która wybrała ich i bardzo ich kocha. Gdyby kiedykolwiek zapytali, dlaczego ten drugi nie może zostać, po prostu powiedziałem, że nie wiem, co zadowoliło ich przez zaskakująco długi czas. W ten sposób nie walisz dawcy nasienia, którego możesz nie lubić, ale twój syn jest biologicznie w połowie nim i nie chcesz, żeby martwił się, że jest taki zły jak jego biologiczny ojciec czy coś takiego.

Nasi chłopcy mają teraz 13 i 15 lat i planują spotkać z nami bio-tatę tego lata. Nie jestem pewien, jak to się zmieni, ale przez całe życie bardzo dobrze się do tego dostosowali. Byłbyś zaskoczony, jak wiele dziecko może znieść, zwłaszcza jeśli nadal zapewniasz kochające, stabilne życie domowe, które brzmi jak jesteś.

Proponuję być szczerym, całkowicie się zgadzam, że odkrycie późniejszego życia może być szkodliwe. Może sprawić, że zaczną zastanawiać się nad fundamentami zaufania i miłości, w których je wychowaliście, i zastanawiają się, czy można im zaufać. Bądź szczery, silny i kochający, a wszystko będzie dobrze. Powodzenia!

OK, więc spróbuję.

Również mój syn jest bardzo szczęśliwy. Ma cudowne życie i czuję się tak, jakby dobrze sobie radził, wiedząc, jak bardzo kocha swojego ojca, i dopiero zaczyna naprawdę rozumieć pojęcie życia. Nie sądzę, żeby coś to dla niego zmieniło, jeśli to ma sens.

Rozumiem to bardzo dobrze. Wszystko to byłoby jednak oparte na kłamstwie. (Pominięcie prawdy też jest kłamstwem). I to rzeczywiście by go zmieniło. Wiele lat później, kiedy twój syn pyta cię, dlaczego nigdy mu nie powiedziałeś, co byś powiedział?

Biorąc pod uwagę, że uważasz, że to nic dla niego nie zmieni, dlaczego trzymasz to przed nim? Czy to możliwe, że powstrzymujesz się od powiedzenia mu, że czujesz się winny? Ponieważ nie może to nawet stanowić problemu dla twojego syna - chyba że jest to problem dla ciebie. Jeśli podasz fakty od niechcenia i położysz nacisk na to, że twój mąż jest tym, który się o niego troszczy, jeśli twój mąż naprawdę troszczy się o niego, jeśli zrozumie się, że jesteśmy kształtowani przez nasze środowisko przynajmniej tak samo jak nasze geny, to dlaczego miałby twój syn ma z tym problem?

Myślę, że to, co może stać się dla niego prawdziwym problemem (a nie odzwierciedleniem twoich problemów z tym), to jeśli jego biologiczny ojciec mu odmówi. Może to być źródłem problemów psychologicznych, które mogą potencjalnie rzucić cień na całe jego życie. Jeśli cokolwiek, przygotowałbym się na to, aby na wypadek, gdyby tak się stało, masz sposoby, aby pomóc mu sobie z tym poradzić. (Miłość i terapeuta mogą być tam najważniejszymi czynnikami).

I to, i tylko to , widzę jako powód, aby rozważyć czekanie, aby mu powiedzieć. Nie jest to jednak mocny przypadek, ponieważ wiedza, że ​​to, co pomyślałeś o swoim pochodzeniu, jest kłamstwem, ma równie duży potencjał do niepokojenia i uszkodzenia - im gorzej, tym później się o tym dowiesz.

To pytanie jest interesujące, ponieważ z punktu widzenia dziecka problem jest prawie identyczny z adopcją. Jest to jednak zaleta, ponieważ jak zauważyli inni, istnieją góry zasobów dla rodziców zastanawiających się, jak poruszyć temat adopcji ze swoimi dziećmi.

Bardzo się zgadzam, że trzeba oddzielić dyskusję „skąd pochodzę” od „ptaków i pszczół”: po prostu dlatego, że musi zacząć poznawać prawdę o tym, skąd pochodzi, zanim prawdopodobnie zainteresuje się mechaniką jak to się stało.

Bliscy przyjaciele, którzy adoptowali dzieci, skorzystali z prostego albumu ze zdjęciami: w ich przypadku ze zdjęciami sierocińca, personelu, który opiekował się dzieckiem w ciągu pierwszych miesięcy / lat, zdjęcia z podróży, którą rodzice udali się po dziecko itp.

Ma to wiele zalet:

• Jest to coś, do czego dziecko może regularnie powracać, a wraz z każdym opowiadaniem historia może zyskać więcej szczegółów w miarę wzrostu dziecka
• Przełamuje lody „jak poruszać ten temat?”. Oto album ze zdjęciami, to ty, kiedy byłeś mały, kim jest ten mężczyzna? Och, był twoim pierwszym tatusiem.
• O wiele łatwiej jest opowiedzieć taką historię, siedząc obok siebie i patrząc na książkę, niż twarzą w twarz.

Eryka wyraziła obawy związane z „wyzwalaniem”, ale myślę, że jeśli zdjęcie (jedno pojedyncze zdjęcie) znajduje się w albumie, a nie na ścianie, nie byłby to taki problem. A jeśli martwisz się o to od 5 lat, brzmi to tak, jakbyś już był tak pobudzony!

Jedyną inną rzeczą, którą dodam, jest unikanie próby „zlikwidowania i zakończenia”: oczywiście jest to temat, który chcesz „ewakuować” i nigdy więcej o tym nie myśleć. Ale twoje dziecko będzie musiało przyswajać te informacje powoli, przez lata, a zbyt wiele informacji zbyt szybko nie pomoże.

Edgara nie ma, ale nadal jest obecny i będzie przez wiele lat.

Ma cudowne życie i czuję się tak, jakby dobrze sobie radził, wiedząc, jak bardzo kocha swojego ojca, i dopiero zaczyna naprawdę rozumieć pojęcie życia. Nie sądzę, żeby coś to dla niego zmieniło, jeśli to ma sens. Martwiłem się tym przez 5 lat i naprawdę potrzebuję odpowiedzi!

Jestem bardzo szczęśliwy dla ciebie i twojej rodziny. Pięć lat to jednak dużo czasu do zmartwień.

Czy twój mąż adoptował twojego syna? Czy masz coś na piśmie od biologicznego ojca na temat rezygnacji ze wszystkich praw? (Innymi słowy, czy legalności są skończone?) Ile osób zna prawdę i jak prawdopodobne jest, aby powiedzieli Twojemu synowi?

Mam inny punkt widzenia, może szokujący. Chociaż przywiązuję bardzo dużą wagę do prawdy, prawda nie zawsze uwalnia ludzi, szczególnie tych małych, którym brakuje wyrafinowania, aby zrozumieć takie rzeczy, jak biologiczne odrzucenie przez rodziców. Z drugiej strony wydaje się, że bez względu na to, kiedy powiesz dziecku, w późnym okresie dojrzewania zaczną mieć głębsze pytania na ten temat. Zostało to wykazane u dzieci dawców nasienia, a nawet w adopcji międzyrasowej, gdzie dziecko od początku wie, że zostały wybrane, poszukiwane i kochane.

W tej chwili twój syn prawdopodobnie chce po prostu informacji typu ptaki i pszczoły, a nie faktyczne „jaka jest moja szczególna tożsamość genetyczna?” Nie powiedziałbym mu, dopóki nie porozmawiasz z terapeutą, być może tym, który specjalizuje się w adopcji. Mogą dać ci zalecenia dotyczące tego, kiedy i jak przekazywać wiadomości na podstawie lat radzenia sobie z dziećmi adopcyjnymi i problemów, jakie mają. Można mieć nadzieję, że problemy będą znacznie mniej poważne, ponieważ twój syn zawsze miał biologiczną matkę, a przywiązanie istniało od urodzenia (brzmi, jakby zawsze miał przywiązanie swojego niebiologicznego ojca. Tym lepiej. )

Myślę, że teraz lub za kilka lat nie będzie to dla niego tak trudne w porównaniu z tym, że powiemy mu, kiedy jest nastolatkiem i kto wie, jak sobie z tym poradzi.

To ma sens.

Nie chciałem, aby moje adoptowane dziecko miało jakieś nieprzyjemne niespodzianki, więc zacząłem opowiadać mu historię adopcji bardzo wcześnie, nawet zanim był bardzo daleko wraz z rozwojem mowy. Pierwsza wersja była bardzo prosta. Z biegiem lat stopniowo stawał się coraz bardziej szczegółowy i kompletny. Ma teraz 12 lat.

Wcześniej czy później pojawi się poczucie straty, a być może wielu fal. Możesz być blisko i współczuć, ale nie możesz tego zabrać.

Ale nie ma potrzeby rzutować na syna tego poczucia straty. Wspomniałem o tym, aby nie dać się zaskoczyć.

Opowiedz tę historię w prosty, radosny sposób z bardzo małym dzieckiem. Dzieci uwielbiają słyszeć o tym, jak przyszły na świat, o tym, jak ty i tata nie mogłeś się doczekać, aby go zobaczyć, i jak szczęśliwy byłeś z nim, gdy się urodził! Przedstawiłbym twojego byłego po imieniu, aby był w obsadzie postaci twojego syna. Staraj się pozostawiać w swoim głosie uczucie goryczy, rozczarowania lub dezaprobaty. Załóżmy, że twój eks nazywa się Edgar. Historia może wyglądać mniej więcej tak:

Zanim się urodziłeś, zacząłeś jako małe maleństwo prawie rosnące w mojej macicy (wskaż na brzuch). Cały czas byłem głodny, zjadłem bardzo dużo, a ty każdego dnia robiłeś się coraz większy!

Pamiętasz, jak dziecko zaczyna rosnąć? Od kobiety jest maleńkie jajo i sperma drobniejsza od mężczyzny, a oni się odnajdują, rosną razem, zaczynają powiększać się i tworzą zarodek, który staje się płodem, i ostatecznie jest to kompletne, słuszne -rozmiar dziecka i jest gotowy na urodzenie.

Nasienie, które sprawi, że będziesz pochodzić od Edgara, i maleńkie jajo, które sprawi, że będziesz ode mnie. Edgar był twoim pierwszym ojcem.

Czy wiesz, że tata śpiewał ci każdego wieczoru? Pamiętam, kiedy po raz pierwszy poczuł, jak kopiesz moją macicę. Powiedział, że to dziecko będzie naprawdę dobre w kopaniu piłki nożnej!

Tam nie było tak źle, prawda? Wprowadziliśmy kolejną postać w historii, a historia jest zasadniczo uroczą, kochającą historią. Druga postać jest dość pochmurna w pierwszej wersji, ale może rozwinąć się jeszcze bardziej, gdy twój syn będzie trochę starszy.

Każdą wersję historii możesz opowiedzieć tyle razy, ile chcesz. Raz zdecydowanie nie wystarczy. Taka historia dobrze pasuje do kąpieli lub przytulania.

Możesz udzielić prostych odpowiedzi na wszelkie pytania, które może zadać.

W kolejnej wersji opowieści możesz powiedzieć coś takiego: „Edgar nie czuł się gotowy na bycie ojcem, więc powiedział:„ Do widzenia Kim, do widzenia, kochanie ”. Nie powiedziałbyś tego ze smutkiem sposób - opowiedziałbyś to po prostu jako ciekawą historię.

Cele są

• rozwinąć świadomość, że w obsadzie postaci jest ta druga osoba (niewiele wiemy o nim, kiedy pierwszy raz wychodzi na scenę, ale gdy dowiadujemy się o nim później, przynajmniej czujemy się zaznajomieni - och, tak, słyszałem wcześniej o Edgarze). Dzieje się tak, więc później nie ma poczucia szoku.

• świętować cud narodzin i radość z bycia bardzo poszukiwanym - jest to ważne dla rozwoju poczucia własnej wartości.

Możesz narysować proste drzewo genealogiczne i umieścić je na ścianie i od czasu do czasu się do niego odwoływać. Upewnij się, że jest w nim Edgar. Oto strona przedstawiająca różne podejścia do włączenia Edgara do schematu: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Przedszkole to świetny wiek do czytania książek z obrazkami o różnych konfiguracjach rodzinnych. Może być nawet jednostka w przedszkolu dla rodzin. Nawet jeśli nie ma, dobrym pomysłem byłoby powiadomienie nauczyciela o konstelacji rodziny.

Jeśli widzisz wielu swoich teściów, dobrze byłoby dać im również heads-up. Mam na myśli to, że możesz nadać im zarys i smak aktualnej wersji historii narodzin twojego syna, aby nie zaskoczyło ich, jeśli twój syn przyniesie Edgara razem z nimi.

Moja odpowiedź jest prawdopodobnie bardzo późna po tym fakcie i żałuję, że nie spotkałem się z tym wcześniej, ale dziękuję za wysłanie wiadomości. Jestem nowy na tej stronie i nie jestem zbyt zaznajomiony z zasadami, ale jeśli możesz i nie masz nic przeciwko podzieleniu się z nami aktualizacją dotyczącą tego, jak skończyłeś radzić sobie z sytuacją, bardzo chciałbym ją przeczytać. Moja córka właśnie skończyła 5 lat i jestem na tej samej łodzi, również zagubiony i zmartwiony tym, co robić. Oto moje przemyślenia (chociaż sam jej jeszcze nie powiedziałem, ale planuję wkrótce).

W tym roku spotkaliśmy się z terapeutą i jak wspomniałeś, lepiej powiedzieć im prawdę wcześniej niż później. Łatwiej jest im dorastać, wiedząc, że to uderzenie jako nastolatka lub nawet starsze, w którym to momencie będą pytać, czy całe ich życie było kłamstwem. Zdecydowanie powiedziałbym mu wcześniej i samemu. Pozwalanie mu dowiedzieć się od kogoś innego jest naprawdę złym pomysłem (imo), ponieważ wtedy sposób, w jaki jest on opowiadany i jak na niego wpływa, wymyka się spod kontroli (chociaż tak czy inaczej ten ostatni będzie poza twoją kontrolą niezależnie, ale przynajmniej możesz szturchnij jego reakcję w żądanym kierunku). Jesteś także osobą, której najbardziej ufa, więc przekazanie jej przez ciebie prawdopodobnie zapewnia poczucie bezpieczeństwa i empatii, których, jak wiemy, naprawdę potrzebują dzieci.

Pochodzący ze zepsutej i obelżywej rodziny, nie sądzę, że trzeba wspominać, że Edgar był obelżywy, szczególnie jeśli nie ma go na zdjęciu i nie chce. Wpłynęło to na twoją relację z nim, ale tak naprawdę relacja między Edgarem a twoim synem to tylko czysty kawałek papieru. Nie widzę nic dobrego, co mogłoby mu powiedzieć. Może to po prostu sprawić, że twój syn go nie polubi lub sprawi, że pomyśli, że pochodzi od złej osoby. W obu przypadkach uważam to za coś negatywnego. Tak młody chłopak nie musi przechodzić przez takie negatywne emocje, które z kolei mogą prowadzić do większych problemów w miarę starzenia się. Jeśli to historia, to mówię: niech przejdzie i przejdzie dalej. Gdyby był starszy, pyta, kiedy wy dwaj nigdy nie byliście razem, ja też bym zachował ogólność.

Naprawdę lubię sugestie aparente001, pomijając drzewo genealogiczne i umieszczając je na ścianie. Ważne jest, aby opowiedzieć o istnieniu twojego syna Edgara i roli, jaką kiedyś grał, ale nie ma tam nacisku. Należy położyć nacisk na to, jak bardzo jego tata go kocha i był tam od pierwszego dnia. Choć może tylko bardziej się zaciekawić i chcieć dowiedzieć się więcej o nim, gdy się zestarzeje, nie musi to być pisane ani przypominane wizualnie . Skoncentruj się na byciu szczęśliwą i kochającą rodziną, którą zawsze byłeś.

I moja ostatnia uwaga ... Tak jak w przypadku wszystkiego w życiu, ważne jest ustalenie właściwych oczekiwań. Spodziewaj się, że będzie zadawał pytania, bardziej szczegółowe w miarę starzenia się. Spodziewaj się, że będzie chciał dowiedzieć się o Edgarze, a może nawet poprosi go kiedyś o spotkanie. Chociaż od czasu do czasu możesz się zdenerwować, ważne jest, aby zachować pozytywne nastawienie i zachować spokój podczas rozmowy o Edgarze. Tak jak podajesz fakty. Cokolwiek poprosi lub powie, nie oznacza, że ​​kocha swojego tatę mniej lub chce się wyprowadzić i zostać z Edgarem. Jest po prostu ciekawy, ponieważ Edgar jest nieznany.

Mam nadzieję, że wszystko poszło i będzie dobrze dla ciebie. Gratulujemy zbudowania kochającej rodziny!

Twoja sytuacja przypomina mówienie dziecku, że są adoptowane. Podczas gdy inne osoby udzieliły już pomocnych odpowiedzi z punktu widzenia rodzica, chciałbym podzielić się z tobą moim osobistym doświadczeniem z punktu widzenia dziecka.

Zostałem adoptowany, gdy miałem 4 miesiące i jako taki nie pamiętam moich biologicznych rodziców. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​moi przybrani rodzice są moimi prawdziwymi rodzicami, ponieważ to oni mnie wychowali i ukształtowali, żebym stał się osobą, którą jestem dzisiaj. Dopóki nie powiesz dziecku prawdy, będą cię postrzegać w ten sam sposób. Kiedy i jak przekazujesz tę wiadomość swojemu dziecku, jest kluczem do tego, jak będzie cię później postrzegał. Z własnego doświadczenia mogę powiedzieć, że nie czekaj zbyt długo, aby im to powiedzieć . Im szybciej tym lepiej.

Moja mama pierwszy wyjaśnił mi, kiedy miałem 4 lata przy użyciu książki dla dzieci o nazwie Mam, Wat geadopteerd? ( Dlaczego zostałem adoptowany - Carole Livingstone, 1978 ). Korzystanie z odpowiednich dla wieku mediów może pomóc im zrozumieć tę koncepcję.

Moi rodzice byli bardzo otwarci na ten temat w młodym wieku, za co jestem bardzo wdzięczny. Z perspektywy czasu myślę, że poznanie tego w okresie dojrzewania lub później byłoby bardzo trudne do przetworzenia. Wyobrażam sobie, że poczucie nieufności i niepewności co do tożsamości osobistej byłoby znacznie większym problemem.

Powiedziano mi o moim biograficznym tacie w wieku 22 lat. Szczerze, byłbym w porządku, gdyby mi nigdy nie powiedzieli!

Odkrycie przyniosło więcej bólu serca i zamieszania niż szczęścia.

Chociaż, gdyby powiedzieli mi, gdy byłem dzieckiem, prawdopodobnie czułbym się o wiele lepiej.

Najlepsze jest to, że mam rodzeństwo, do którego się zbliżyłem.