Jakie są skutki psychologiczne gospodarstwa domowego podzielonej religii?

Jest to dość związane z TYM pytaniem o to, jak postępować z dzieckiem nieuczestniczącym w religii, gdy oboje rodzice są chrześcijanami. Moja sytuacja jest nieco inna i chociaż niektóre odpowiedzi na inne pytania dotyczą moich własnych pytań, szukam również innego rodzaju odpowiedzi.

Moja żona i ja pobraliśmy się jako bardzo silni, wierni katolicy. Zacząłem kwestionować podstawę mojego przekonania około 1,5 roku temu i badałem swoją drogę do braku wiary. Mamy trzyletniego i rocznego. Osiągnęliśmy znaczne postępy w radzeniu sobie z tym, jak wiele trudności spowodowało to w naszym związku, ale kwestia wychowania dzieci pozostaje najbardziej gorąca i nie zgadza się co do aspektu naszego małżeństwa.

Bloguję i piszę o moim podejściu do opcji TUTAJ , widząc je jako trzy:

• Wychowuje ich jako katolików, a ja trzymam gębę na kłódkę (w przeważającej części)
• Oboje walczymy o umysły naszych dzieci i uczymy, jak prawdziwe, naszych przeciwnych poglądów
• Wychowujemy je, aby zdawali sobie sprawę z wielu poglądów religijnych, ale nie uczymy ich jak prawdziwych, wpajając tylko takie rzeczy, które zostały powszechnie uznane za prawdy w całej historii

Chociaż obecnie uważam, że trzecia opcja jest najbardziej rozsądna, ona chce jakiejś formy pierwszej opcji (chociaż pozwoliłaby mi wyrazić moje poglądy dość otwarcie). Nie jestem fanem, ponieważ mam bardzo trudny czas, aby pozwolić moim dzieciom na powiedzenie rzeczy, które dość intensywnie badałem i które uważam za pełne sprzeczności i dla których, jak sądzę, nie ma podstaw dowodowych. Z drugiej strony, moje przeczucie jest takie, że druga opcja byłaby bardziej szkodliwa psychicznie niż jedna z pozostałych.

Do konkretnych pytań:

• Czy istnieją dowody na poparcie jednej z tych alternatyw bardziej niż innych? W przeciwieństwie do odpowiedzi na inne pytanie, przede wszystkim szukam badań na te tematy, a nie osobistych opinii, a nawet „danych obserwacyjnych” - widzimy tylko to, czego szukamy i wszyscy są podatni na stronniczość; dlatego chciałbym studiować dzieci w mieszanych domach religijnych lub wkład autorów na ten temat.
• Ja jestem otwarty do pojedynczego punktu danych wejściowych od rodziców w tej sytuacji, którzy zostali różnych wyznań z bardzo wcześnie w życiu swoich dzieci, a kto może komentować żadnych pozytywnych lub negatywnych wypowiedzi ich dzieci zostały wykonane jako dorośli o tej sytuacji. Innymi słowy, czy ktoś z małżeństwa chrześcijańskiego / niewierzącego może przekazać informacje na temat tego, jak ich dzieci postrzegały to napięcie, niezależnie od tego, czy grozi im większy szacunek dla małżeństwa, pomógł im bardziej zaakceptować różnice ... a może sprawił, że się z nimi zmienią czuć się niebezpiecznie jako dziecko z powodu różnic, zagubienia itp. Mam nadzieję, że ma to sens. Nie oczekuję, że przyjmę odpowiedzi z tej kategorii, ale zdecydowanie poprę głos.

Oczywiście żadne z nas nie chce zrezygnować z głosu w związku, a to bardzo utrudnia. Jestem otwarty na śledzenie danych, jeśli popiera to, że wychowanie dziecka o poglądach nie będących w konflikcie jest najbardziej psychicznie zdrowe.

Z punktu widzenia niewierzącego martwię się, że moje dzieci, jeśli zostaną wychowane w przekonaniu, że katolicyzm jest prawdziwy, nie będą mogły otwarcie badać danych w późniejszym życiu, a także, od czasu dekonwersji, nie sądzą, że umysł dziecka może powiedzmy, właściwie zrozumcie historię z przeistoczenia w wieku siedmiu lat, kiedy zostanie poproszony o zgodę na pierwszą komunię. Ponownie więc trudno jest dopuścić do takich wydarzeń, ponieważ Kościół katolicki opracował tak szczegółowy plan dla dzieci.

Moja żona jest religijna. Jestem ateistą. Nasze dzieci wydają się w porządku. Chodzą z nią do kościoła i uczą się historii biblijnych. Jeśli zadają mi pytania, odpowiadam szczerze. Zwykle „cóż, niektórzy tak myślą, niektórzy nie”

Powiedziałbym, że nie ma się czym martwić psychicznie. Posiadanie WIĘCEJ religijnych punktów widzenia w domu wydaje się mniej szkodliwe niż tylko jedno dominujące. Jeśli coś, sprawi, że zaczną myśleć.

W dalszej części odpowiem z mojej perspektywy jako syn niereligijnego ojca i jako sam niereligijny ojciec. Podsumowanie: Mieszanie chrześcijaninem i silną niewierzącego będzie powodować znaczne napięcie.

Czy absurdalne jest żądanie danych w taki czy inny sposób?

Prawdopodobnie tak. Wszyscy chcielibyśmy mieć bardziej solidne dowody dotyczące naszych pytań, ale prosta prawda jest taka, że ​​rodzicielstwo nie jest tak dobrze zbadane, aby zapewnić publicznie dostępne informacje na każdy temat . Gdyby tak było, myślę, że ta strona mogłaby zostać zastąpiona ukierunkowanym portalem wyszukiwania Google. Myślę, że mają się oprzeć na rzeczywistych doświadczeniach innych użytkowników, nawet jeśli są tylko pojedyncze punkty danych i zaakceptować brak rygorystycznych badań naukowych.

czy ktoś z małżeństwa chrześcijańskiego / niewierzącego może przekazać informacje na temat tego, jak ich dzieci postrzegały to napięcie

Moi rodzice nie podzielają wiary, podobnie jak moja żona i ja. W obu przypadkach żona jest (dość zrelaksowanym) chrześcijaninem, a mąż jest zdecydowanie niereligijny. To z pewnością spowodowało / powoduje napięcie w kilku punktach życia i w ciągu roku. Napięcie nie jest tak złe, że poleciłbym go unikać, ale jest to coś, o czym należy pamiętać, jako mąż i ojciec, w twoim przypadku i moim.

Ostrzeżenie:
Jestem bardzo silnym niewierzącym, ale szanuję innych, aby postępowali tak, jak im się podoba. Zatrzymam swoje opinie dla siebie, chyba że zostaniesz o to poproszony. Piszę następujące, ponieważ na podstawie jego postów na blogu myślę, że pytający jest w mojej dokładnej sytuacji. To, co następuje, nie oznacza ataku ani osobistej zniewagi na nikogo. Ma to zilustrować, dlaczego będzie napięcie. Proszę, nie podpalaj mnie za to.

Jednym z bardzo dużych źródeł napięcia jest niereligijna część, która jest bardzo otwarcie pewna, że „nie ma Boga, to jest masowa iluzja, i nigdy nie będę żałować, dlaczego inaczej rozsądni ludzie ulegliby takiemu głupstwu”. Czasami jestem bezpośredni, nawet z żoną, ale przeważnie jestem wystarczająco inteligentny, by moderować moje wypowiedzi wystarczająco, aby uniknąć bezsensownej krzywdy i wrogości.

Innym źródłem napięcia jest sposób obchodzenia się z rytuałami religijnymi, zwłaszcza że jestem całkowicie niereligijny. Kilka przykładów:

Małżeństwo:
Jestem żonaty, ale nie w kościele. Nigdy nie powiedziałbym „ tak” pod wymyślonym błogosławieństwem wyobrażonej postaci. Powiedziałem „ tak” przed urzędnikiem miasta i przed naszymi gośćmi; żywi ludzie, na których mi zależy i za których czuję się odpowiedzialny (nie jestem pewien, czy dobrze to wyraziłem; nie jestem rodzimym językiem angielskim).

Chrzest:
W mojej kulturze dzieci są zazwyczaj chrzczone, gdy mają kilka miesięcy. Opierałem się temu od dawna, zanim mieliśmy dzieci (byliśmy wystarczająco sprytni, aby rozmawiać o tym z góry). Moje stanowisko jest takie, że nie zamierzam przypisywać dziecku masowej iluzji, w którą nie wierzę. Nie zamierzam przyjmować gratulacji od gości za coś, co uważam za fałszywe (proszę zauważyć: nie „źle” jak ” nadużycie ”, tylko„ fałszywe ”, jak„ nierealne ”).
Jak na ironię, ostatecznie zgodziłem się na chrzest, ale nie udało nam się znaleźć użytecznego ojca chrzestnego dla naszego syna, więc mimo wszystko nie został ochrzczony.

Rytuały innych:
uczestnicząc w rytuałach innych ludzi, przychodzę nieco niechętnie i wyłącznie z szacunku dla ludzi, którzy mnie zaprosili; Doceniam to, że nigdy nie muszę niczego robić - i odmówiłbym, powodując wielki ból i zawstydzenie dla innych oraz niekończącą się pogardę dla mojej żony. Myślę, że małżeństwo w kościele to piękny rytuał ; to jest dla mnie po prostu śmieszne .

Wydarzenia religijne: Cieszę się, że moja żona jest bardzo zrelaksowaną chrześcijanką (w przeciwnym razie prawdopodobnie nie poślubiłbym jej). Łatwo się zgadzamy, że nie musimy chodzić do kościoła na coroczne wydarzenia religijne, takie jak Boże Narodzenie i Wielkanoc. Ale tutaj, w Austrii, prezenty nie są dostarczane przez Świętego Mikołaja, tak jak ja jestem przyzwyczajony z mojego rodzinnego kraju, ale przez Chrystusa , jak to zwykle bywa w Austrii i południowych Niemczech. To tylko słowo, nic wielkiego. Ale mój syn z pewnością będzie zdezorientowany, gdy mówię, że gruby brodaty mężczyzna przyjeżdża na sanie, a moja żona mówi, że dziecko w koszuli nocnej przychodzi z prezentami. Jestem pewien, że stanie się to problemem, gdy mój syn będzie wystarczająco duży, aby zrozumieć więcej z tego, co mówimy.

Religia w szkole: Miałem bardzo ubogich nauczycieli religii w czasie nauki szkolnej (w Danii), więc otwarcie obawiam się, że mój syn będzie indoktrynowany przez klasy szkół religijnych w Austrii (religią państwową jest katolicyzm). Te zajęcia są obowiązkowe tylko wtedy, gdy dziecko ma jakąś religię. Podobnie jak w przypadku mojego syna, on nie ma oficjalnej religii, więc może nawet zostać wykluczony z tych zajęć - co może być równie złe. Ja chcemój syn uczył się o religiach, ale chcę, aby traktowano je tak naukowo, jak powiedzmy, historię - bez szczególnego nacisku na jedną religię, a na pewno bez ośmieszającego osądu (czego doświadczyłem w latach szkolnych). Szczerze mówiąc, myślę, że religia historycznie była (i nadal jest!) Główną przyczyną wojen i nieszczęść, z wyjątkiem być może cennej kilku religii, takich jak buddyzm i hinduizm (choć nie jestem pewien; nie dowiedziałem się o nich wystarczająco dużo).
Konkluzja: traktowanie religii przez szkoły z pewnością będzie punktem konfliktu, na który nie oczekuję.

Aktualizacja:
Właśnie zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę nie odpowiedziałem na twoje pytanie; jedyny pogrubiony tekst w poście. Jak wpłynęło na mnie napięcie między moimi rodzicami? Nie jestem pewien, czy to z tego powodu , ale dorastałem z głębokim szacunkiem i ciekawością nauki. Czuję, że moja „pogarda” dla religii opiera się bardziej na tym, niż na moim wychowaniu jako takim, ale być może po prostu racjonalizuję. Mój ojciec tak otwarcie krytykował religię jak ja teraz, moja matka nie lubiła tej krytyki, ale jednocześnie nigdy „nie głosiła” ani nie nalegała na jakiekolwiek aspekty religijne lub rytuały. Z perspektywy czasu jestem pewien, że mój ojciec powinien był być bardziej łagodny w sprawach religii; być może nauczył mnie mocnym przykładem, aby się tym nie przejmować. Pisząc to, zdaję sobie sprawę, że powinienem być bardziej łagodny, ale uważam to za bardzo trudne.

Moim zdaniem twój trzeci wybór jest najmądrzejszy zarówno dla ciebie, jak i twojej żony. Pozwala dziecku na sformułowanie własnej opinii. To oczywiście stwarza ryzyko dla któregokolwiek z rodziców, że dziecko może wybrać „złą” (inną) ścieżkę, ponieważ każdy rodzic, co zrozumiałe, chce wygrać dziecko na swój obóz. Z pewnością dlatego twoja żona woli opcję 1, ale ta opcja nie jest dla ciebie sprawiedliwa. Czy możesz usiąść i zgodzić się na niektóre obszary, które są ważniejsze niż inne, aby łatwiej było osiągnąć kompromis w kwestiach, które i tak nie są krytyczne?

Odpowiedź TorbenGB jest pouczająca i sensowna, dopóki nie zalecił trzeciej opcji ... wystawiania dzieci na wiele wyznań, ale nie nauczania żadnej z nich jako prawdy. Ta opcja jest niemożliwa, szczególnie dla katolickiego rodzica.

Ty i twoja żona musicie żyć zgodnie z prawdą, a to obejmuje nauczanie dzieci swojej wersji prawdy. Możesz to zrobić w sposób pełen szacunku dla swojej żony i kościoła lub możesz to zrobić z pogardą. Mam nadzieję, że robicie to z szacunkiem, ponieważ uczy to waszych dzieci szanowania wiary innych.

Aktualizacja - odpowiedź na komentarze

W interpretacji nr 3 każdy z was mówi do dzieci coś w stylu „w to wierzę, ale jest wiele rzeczy, w które można wierzyć, a to, w co wierzysz, naprawdę nie ma znaczenia”. To nonsensowne ... jeśli twoje przekonania nie mają znaczenia, po co je trzymać?

Dlatego opowiadam się za opcją nr 2, ale nie użyłbym terminu „walka”. Takie postępowanie oznacza zwycięzcę lub przegranego. Czy twoja żona powinna czuć, że straciła cię, gdyby twoje dzieci skończyły się niewiernością? Każdy z was powinien uczciwie żyć swoim życiem.

Bez religijnej perspektywy nie sądzę, by w wychowywaniu dzieci w podzielonym domu była jakakolwiek obiektywna „szkoda”, o ile podział nie jest źródłem ani katalizatorem konfliktu. Każdy rodzic musi traktować przekonania drugiego jako godne szacunku i wartości. Jeśli podział powoduje szczeliny, szczeliny będą miały negatywny wpływ na dzieci.

Parafrazując kilka źródeł ... najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swoich dzieci, jest kochać ich matkę, nawet jeśli się nie zgadzasz.

Nieco inna perspektywa: moja żona jest katoliczką, jestem agnostykiem. Myślę, że może istnieć Bóg, ale nie byłem wychowany w żadnej religii i nie mam osobistego doświadczenia, na którym można by polegać. Od początku naszego związku moja żona wyjaśniała, że ​​potrzebuje swojej „znaczącej osoby”, aby wraz z nią chodzić do kościoła, więc przez ponad 25 lat brakowało mi tylko kilku cotygodniowych i specjalnych mszy. Żadnych skarg, jednak widziałem kilka imponujących Kościołów, kiedy podróżowaliśmy, nauczyłem się wielu historii, a nawet spotkałem Papieża Świętego. (teraz, kiedy Jan Paweł został kanonizowany).

Nie trzeba dodawać, że wychowujemy naszą córkę jako katoliczkę ...

Ogólnie uważam, że kluczowym elementem dobrego wychowania dziecka jest konsekwencja rodziców. Jeśli rodzice dostarczą radykalnie różne wiadomości (na prawie dowolny temat), doprowadzi to do negatywnych skutków psychologicznych gdzieś po drodze.

W naszym przypadku radzenie sobie z religią jest łatwe: moja żona jest bardzo pobożna, ale także bardzo racjonalna. Jestem bardzo racjonalny i nie mam nic przeciwko religii, mimo że sam nie wierzę. Oboje zgadzamy się, że nie ma problemu z patrzeniem na życie z katolickiej perspektywy i że czas, aby dać im katolicką (lub dowolną religijną) perspektywę, to czas dorastania. W wieku 8 lat nasza córka wie, że nie jestem katoliczką (oczywiście nie chodzę do komunii), ale wie, że nie ma w tym nic złego.

Biorąc pod uwagę, jak ważna jest konsekwencja, żadna z twoich opcji nie jest zbyt dobra, ponieważ ty i twoja żona nie wydaje się być w stanie osiągnąć kompromisu. Przeczytałem trochę Twojego bloga, ale nie zamierzam czytać wszystkich odpowiednich postów, aby dowiedzieć się, jak silnie jesteś antyreligijny, ale najwyraźniej istnieje konflikt i chyba że dojdziesz do porozumienia, myślę, że tak będzie mieć negatywny wpływ psychologiczny na twoje dzieci.

Moim zdaniem, za to, co jest warte: nie wiem, jak minęły dla ciebie ostatnie cztery lata, ale wszyscy przeoczyli najważniejszy punkt. Nie jest ważne, jaki pogląd religijny „uczysz” swoje dzieci. O wiele ważniejsze jest to, że uczysz ich, że dwoje ludzi może różnić się religią, ale nadal się kochają i żyją razem. Niech zabierze ich do kościoła tak długo, jak będą chcieli iść. Świat nie cierpi z powodu zbyt dużej lub zbyt małej religii, tylko zbyt małą tolerancję.

Myślę, że jest to problem bez względu na mieszankę przekonań religijnych w domu. Moja żona i ja jesteśmy swobodnie myślącymi chrześcijanami, wychowującymi nasze dzieci w kościele, a my wciąż walczymy z różnicami między naszymi własnymi przekonaniami, a także z własnymi idiosynkratycznymi opiniami dzieci na temat religii.

Poradziłbym wam uczciwość połączoną z pokorą. Można powiedzieć „nie wiem” lub „wierzę, ale mogę się mylić” lub „mamy różne punkty widzenia”, jeśli zostanie o to poproszony. Innymi słowy, możesz głosić własne przekonania, nie będąc powalającą walką. Ostatecznie oboje będziecie próbować wychowywać dzieci, które same dokonają najlepszego wyboru.

Osobiście dorastałem w domu z jednym rodzicem, który nie chodził do kościoła, a drugim, który był dość uczulony na religię, i skończył o wiele bardziej religijny niż którykolwiek z moich rodziców. Ostatecznie przekonałem się, że dorastałem ze zdrową dawką sceptycyzmu.