Czy powinienem zmusić rodziców do rozwodu? [Zamknięte]

Mój ojciec cierpi na depresję, moja matka i ja ciągle staramy się mu pomóc.
Pięć lat temu moja babcia, czyli jego matka, niespodziewanie zmarła, a choroba Alzheimera mojego dziadka stała się oczywista. Jego choroba znacznie się pogorszyła w tym roku, do tego stopnia, że ​​już nie mówi, najwyraźniej nic nie pamięta, nie podąża za rozmową i spędza większość czasu w łóżku. Bolesne dla każdego, nie mówiąc już o moim ojcu.

Przez jakiś czas nie był w stanie zaakceptować swojej sytuacji i jej śmierci, ale teraz w pewnym sensie tak. Próbuje jednak zignorować śmierć, na przykład pozwolił mojej matce pójść na pogrzeb zamiast niego, nawet jeśli niezbyt bliski krewny był jego, i nie pytał jej, kiedy wróciła.

Po tym, co się stało, odczuwa silny strach przed stratą. O stracie mnie, teraz, kiedy przeprowadziłem się do dużego miasta, żeby się uczyć. Terroryzm dołączył do tej mieszanki (mieszkamy w Europie), a kiedy poszedłem (bez względu na to, jak często wracam i codziennie wysyłam SMS-y i dzwonię), popadł w depresję, tracąc także wagę.

Minął rok i być może jest on lepszy fizycznie, ale wciąż jest bardzo niespokojny, wciąż nie ma rozsądnego obrazu rzeczywistości. Nadal prawie nie śmieje się z żartów. Nadal nie żyje dobrze. I oczywiście jest to trudne również dla mojej matki. Kilka miesięcy temu udało nam się go przekonać do psychiatry (jak ciężko było!), Choć niestety wydaje się, że dawka może być nieodpowiednia. Mam nadzieję, że to kwestia dawkowania.

Oprócz młodzieńczego zauroczenia pamiętam, że kiedy byłem dorosły, nigdy nie byli uroczą parą, często się kłócili, ale czasem bawili się razem. Z jego depresją wszystko się pogorszyło. Z pewnością od lat nie wymieniali słów „kocham cię”, ani całusa. Prawie stracił wolę robienia rzeczy, cieszenia się życiem. Żyje we własnym świecie, w którym ma okropną pracę (fałsz), dokonuje strasznych poświęceń (fałsz) i musi z niepokojem sprawdzić, czy mam rację. Moja matka jest pomijana. Prawie nigdy nie komplementuje jej i prawie zawsze wyśmiewa się z różnych rzeczy.

Zapomniał nawet o jej ostatnich urodzinach! Wieczorem zauważył, że jest zrzędliwa, i powiedziała mu, dlaczego. Przeprosił, jasne, ale najwyraźniej powinien był naprawić swój błąd następnego dnia specjalną rzeczą i oczywiście nic nie zrobił! Niestety dowiedziałem się o tym z ich najnowszym argumentem.

Zaczęło się od pokrewnej promocji telewizyjnej, kiedy to ona pobudziła go do konieczności czerpania radości z życia, a on szybko się wściekł, mówiąc, że świat jest zbyt niebezpieczny, by się nie martwić. Po pewnym czasie moja matka wyjaśniła jej cierpienie, wspominając o swoich urodzinach, a on odrzucił to, co powiedziała i odpowiedział, że to nieistotna pomyłka i że jest okropna, że ​​mu nie wybaczyła. Kontynuował, mówiąc, że nigdy wcześniej nie zapomniał (co jest prawdą, ale dwa lata temu nie dostał wystarczająco przyzwoitego prezentu dla niej 50) i że nie powinna go drażnić, ale być dla niego miła i pomóc mu nie bać się .

Widząc, że nie rozpoznał jej cierpliwości i pomocy, przypomniała mu, kiedy ostatni raz zachęcała go do zachowania spokoju; mój ojciec oszalał, jakby oskarżyła go o zbytnią troskę w tym czasie, podczas gdy on rzekomo tylko się upewniał. Morał tej historii: nie poznał jej troski.

W ciągu 3 miesięcy co najmniej 3 razy moja matka powiedziała mu, że sytuacja stała się krytyczna, ponieważ nie byli w stanie się zrozumieć, i powiedziała, że ​​nie powinni pozostać razem, jeśli nie pozostanie nic oprócz cierpienia. Zawsze odpowiadał, dając jej „swobodę działania”. Ale są razem od ponad 25 lat i mają mnie, to bardzo trudna decyzja.

W głębi duszy myślę, że nadal go kocha i zdecydowanie troszczy się o niego, współczuje jego sytuacji. Ale ona zaczyna ustępować. Z drugiej strony prawdopodobnie już jej nie kocha, a jego depresja zminimalizowała jego uczucia. Mogliby się rozwieść, gdyby mnie tu nie było. Jestem całkiem zdezorientowany.

Czy powinienem bardziej natarczywie rozmawiać z ojcem, nawet jeśli on mnie nie słucha, czy powinienem zmusić matkę do rozwodu? Czy powinienem poczekać na zwiększenie dawki?

Czy powinienem zmusić rodziców do rozwodu?

Żeby było jasne: Nie.

Odpowiedź brzmi „nie” z co najmniej dwóch powodów:

1. Decyzja o rozwodzie jest dość złożona, z wieloma konsekwencjami. Jest to decyzja, którą mogą podjąć tylko twoi rodzice, i jest mało prawdopodobne, abyś potrafił lepiej ocenić, co przyniesie im najwięcej korzyści w dłuższej perspektywie (choć oczywiście możesz wyrazić swoją opinię).
2. Co równie ważne (i dotyczy to większości osobistych decyzji): nawet jeśli masz dowód, że rozwód jest dla nich najlepszy, nadal muszą podjąć decyzję . Nakłanianie ich do zrobienia tego jest mało prawdopodobne, aby zadziałało (większość ludzi nie lubi bycia popychanym), i raczej nie przyniesie im korzyści na dłuższą metę, ponieważ podjęcie niezdecydowanej decyzji jest po prostu niezdrowe. Jeśli twoja matka nie czuje się dobrze w związku z rozwodem, nie możesz jej naciskać. Jeśli rozwodzi się tylko z powodu twojej presji, najprawdopodobniej później pożałuje (słusznie lub nie).

To powiedziawszy, chociaż bardzo odradzam wtrącanie się w relacje twoich rodziców (co właśnie robisz), uważam, że masz rację, jeśli chodzi o ich związek, i dobrze, że próbujesz pomóc.

Jednak bezpośrednie ingerowanie w niechciane porady lub nawet działania rzadko jest dobrym pomysłem. Rzeczy, których możesz spróbować:

• Pobudzaj dyskusję między nimi. Może pomożesz im znaleźć sposób na komunikację.
• Zachęcaj ich do szukania pomocy zewnętrznej / poradnictwa. Istnieje wiele świetnych zasobów do pracy nad problemami związkowymi (jeśli obie strony są zainteresowane).
• Spróbuj dowiedzieć się, czy można zrobić więcej w odniesieniu do pomocy psychiatrycznej / psychologicznej. Może twój ojciec potrzebuje innego lekarza lub ma problemy z lekami?
• Słuchaj ich, kiedy chcą rozmawiać (ale ogranicz to, jeśli staje się to dla ciebie zbyt trudne lub jeśli czujesz, że wciągają cię w konflikt).

Na koniec pamiętaj o złotej zasadzie:

Nie możesz rozwiązać problemu osobistego. Tylko osoba może to zrobić.

Mówiąc wprost, nie, nie sądzę, że powinieneś zachęcać rodziców do rozwodu. Oprócz odpowiedzi udzielonej przez sleske, podam następujące kwestie do rozważenia:

1. Depresja jest okropną chorobą psychiczną, która może trwać bardzo, bardzo długo. Leki mają tendencję do ssania, kopania długo i pogarszają stan pacjenta przez pierwsze kilka tygodni. Cierpiący może wydawać się całkowitym palantem, a jego postrzeganie nie zawsze odpowiada rzeczywistości, na przykład gdy twój tata jest niemiły dla matki bez ważnego powodu. Nie wiem, jaki był przed depresją, ale wciąż tam jest, pod niemal duszącym kocem tej choroby psychicznej, i jest prawie ostateczną ofiarą tego wszystkiego. Kiedy wyjdzie na drugą stronę, prawdopodobnie nie będzie ci dziękować za pracę nad zakończeniem małżeństwa, zwłaszcza jeśli ci się powiedzie, i wątpię, by twoja matka też.
2. Małżeństwo trwa, dopóki nie rozejdzie się śmierć, i wiedzieli o tym, kiedy się pobrali. Jeśli twoja matka nadal poważnie traktuje to ślubowanie, nie pomoże jej to, jeśli pracujesz nad osłabieniem jej determinacji.
3. Zakładając, że nie chcą się rozwieść, będą walczyć o utrzymanie małżeństwa. Mówiąc im, że uważasz, że powinni się rozwieść, znacznie utrudnisz życie.
4. Twój ojciec nie jest sobą, a ty i twoja matka możecie być jedną z głównych rzeczy powstrzymujących go przed odebraniem sobie życia. Brzmi to dramatycznie i mógłbym się mylić, ale zdecydowanie chcesz mieć pewność, zanim wykonasz jakiś ruch. Wszystko to oczywiście napisano, zakładając, że żadne z was nie jest w niebezpieczeństwie i że sytuacja jest zrównoważona. Idąc dalej, być może możesz szukać sposobów na wsparcie matki w tym wszystkim. Jest prawie jak żyjąca opiekunka iz pewnością doceniłaby wszelkie akty dobroci i słowa uznania / zachęty, jakie możesz zaoferować. To smutna sytuacja; Nie zazdroszczę ci.

Chociaż nie zawsze możesz rozwiązać problem kogoś innego, na pewno możesz go wzmocnić i zmotywować do samodzielnego zrobienia tego, jeśli wiesz, jak to zrobić.

Oto trzy filmy przedstawiające osoby uprawnione do zmiany sytuacji (zrobione przez Robbins Madanes Institute):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Pierwsza dotyczy Hanny, trzynastoletniej córki, której rodzice nieustannie walczyli, popychając ją samobójczo.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

Drugi dotyczy Sama, jeśli film wygasa, nazywa się „Relacje burz”. Sam ma czworo dzieci, szesnaście lat małżeństwa i oboje partnerzy są gotowi się rozwieść, już powiedzieli swoim dzieciom, że się rozejdą. W Sam-Video zastosowano siedem głównych kroków trwałej zmiany:

1 .: Zrozumieć i docenić ich świat: Istnieją powody, dla których ludzie robią to, co robią. Chcą robić lepiej, ale myślą, że nie mogą, czują się zbyt słabi lub zbyt lękliwi. Zrozum, jak się czują i dlaczego czują się uwięzieni. Na tym etapie budujesz zaufanie. Ktoś, kto nie poczuje się zrozumiany, nie będzie łatwo słuchać. Wskazówka: W rodzinach problemem jest rzadko jedna osoba. Zwykle jest dynamiczny.

2 .: Zdobądź dźwignię: szukamy przyjemności i unikamy bólu. Zmiana musi obiecać przyjemność i koniec bólu. Znajdź potężne przyczyny emocjonalne z ich punktu widzenia, aby zmiana stała się dla nich koniecznością . Uważaj na groźby (małżeństwo się skończy, jeśli nie ... lub coś takiego). Słabsi ludzie słabną, gdy problemy się powiększają.

3 .: Przerwij wzór: ludzie zwykle reagują na nawracający ból lub problemy. Złam rutynę. Upewnij się, że stare podejście nie działa, nie tworzy niczego. Wtedy mózg chce działającego rozwiązania. Wyobraź sobie maszerującą grupę w swoim salonie, gdy tylko spróbujesz kogoś za to winić.

4 .: Zdefiniuj problem w kategoriach możliwych do rozwiązania: Osoba musi wierzyć, że możliwe jest rozwiązanie. Jeśli uważają, że są zbyt przerażeni lub beznadziejni, nie zaczną.

5 .: Utwórz wzmacniające alternatywy: o ile lepsze będzie życie po zmianie? Ludzie decydują emocjonalnie i starają się to uzasadnić logiką. Potrzebują wizji, na którą czekają.

6 .: Warunek: muszą skorzystać z nowego rozwiązania, zobaczyć zmianę i powtórzyć, aby stało się godne zaufania. Niektórzy ludzie muszą często coś robić, dopóki nie uwierzą.

7 .: Stwórz środowisko wzmacniające: ludzie wokół nich powinni zachęcać do nowego rozwiązania, a nie wycofywać je. Mam na myśli, spróbuj rzucić palenie ze wszystkimi znajomymi palącymi, którzy są w pobliżu, i zobacz, jak to idzie.

Wykonanie tych kroków nie jest łatwe, ale satysfakcjonujące. Pamiętaj tylko, że jeśli ktoś jest słaby, lękliwy i niepewny, powiedzenie mu, gdzie się myli, prawdopodobnie nie pomoże. Nie mów mu, co ma robić, dopóki nie zapyta. Uzyskaj opinię Stephena Coveya na temat: „najpierw staraj się zrozumieć, a następnie być zrozumianym”. Idealnie prowadzisz je, aby same wyciągały właściwe wnioski. Dużo trudniej im oprzeć się własnej opinii.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Ten dotyczy Lyndsey, 250 tys. Zadłużonych, dwóch chorych córek i męża, który się wycofał.

Trudno jest streścić 4 godziny filmów edukacyjnych z tekstem. Łączy ich to, że ludzie, którzy cierpieli i czuli się bezradni, aby zmienić swoje problemy, nauczyli się widzieć swoje problemy w sposób możliwy do rozwiązania. Nie byli już ofiarami sytuacji, widzieli sposób, aby aktywnie na nią wpłynąć. Nawet w sytuacjach, w których sugeruje wspólna opinia: tak, to koniec, puść, jesteś za młody, za stary, cokolwiek. Nauczyli się przestać normalnie reagować, a ich nowe zachowanie miało głęboki wpływ. Najważniejsze jest to, że masz silny wpływ na swoją rodzinę, niezależnie od tego, czy zdajesz sobie z tego sprawę, czy nie. Nie chodzi o winę, chodzi o opcje. Chodzi o lepsze sposoby okazywania miłości, aby umożliwić ludziom wokół ciebie wybór lepszych rozwiązań.

Ważne jest, aby zauważyć, że te interwencje miały miejsce podczas sześciodniowego seminarium, na które wywarłeś pozytywny wpływ. Już samo to osłabia litość i rozpacz. Odchodzisz czując się bardzo dobrze. To inny punkt wyjścia. Ale jeśli zaangażuje się kilka osób, mogą dać komuś kilka dobrych dni.

Oglądaj filmy do końca. Niektórzy ludzie po prostu oceniają ustawienie i są z nim skończone. Jest w nich dużo. Ale jedno jest pewne. Jeśli ktoś jest nieszczęśliwy, może dostać to, co według niego chce (lub nie), ale zwykle nie dostaje tego, czego potrzebuje. Spróbuj zrozumieć swoich rodziców i to, czego naprawdę potrzebują. Te filmy mogą w tym pomóc.