Co zrobić, gdy nieletni syn zostaje wciągnięty w grupę religijną?

Mam syna z poprzedniego związku. Ma 8 lat i mieszka z matką. Jestem teraz żonaty i mam dwoje innych dzieci, a on jest z nami regularnie około 20% swojego czasu. Współdzielę opiekę.

Ostatnio wspomniał, że od kilku miesięcy odwiedza niedzielne modlitwy ze swoją mamą i jej nowym chłopakiem w nowym „kościele”, do którego uczęszczają. Zapytałem jeszcze trochę i dowiedziałem się, że w szczególności grupa ta jest grupą ewangeliczną. Mam pewne doświadczenie z tą grupą, ponieważ część mojej dalszej rodziny należała / nadal należy do tej samej grupy.

Uważam się za bardzo ateistyczny koniec spektrum duchowego, podczas gdy jego matka jest umiarkowanym katolikiem, jak większość ludzi w naszym otoczeniu. Wychowałem się na poziomie umiarkowanie katolickim, ale wyszedłem, gdy byłem dorosły.

Niedawno uczestniczyłem w ceremonii ślubnej tej samej grupy, a kazanie obejmowało dźgnięcie „ludzi, którzy w nic nie wierzą”, których podobno nienawidzą. Czułem się bezpośrednio skierowany. Znam też ludzi z tej grupy, którzy zerwali więzi z bliskimi członkami rodziny, którzy nie chcieli dołączyć do ich kręgu.

To tworzy trochę napięcia i martwię się, że może być powoli odciągnięty ode mnie.

Jego matka jeszcze nic nie wspominała; ona i ja nie jesteśmy na najlepszych warunkach, a nasz związek ostatnio nieco się pogorszył. Podejrzewam, że ma to również związek z jej nową orientacją religijną.

Jak podchodzę do tego tematu z matką? Nie chcę ingerować w jej duchowość, ale jeśli chodzi o nauczanie mojego syna, że ​​ludzie tacy jak jego tata są źle prowadzonymi biednymi duszami, nie jest to również lekceważenie. Czy mylę się, sądząc, że powinna mi powiedzieć, kiedy przedstawiła go tej grupie?

A także, jak mam o tym porozmawiać z moim synem? Zawsze zachęcałem go, aby nie wierzył w to, co mówią mu inni, ale aby dowiedzieć się, co to dla niego działa. Nigdy nie powiedziałbym mu, że czyny jego matki mogą być dla niego złe, ale wyczuwam w tej grupie pewne skłonności do kultu, przed którymi chciałbym go chronić, nie budząc w nim strachu.

Nie wiem, czego uczy ta grupa poza tym, co opisałeś powyżej, i bądźmy szczerzy: jeśli jesteś ateistą i ewangelicznymi chrześcijanami, prawdopodobnie nie jesteś całkowicie bezstronnym źródłem. Na przykład, czy naprawdę „nienawidzą” ludzi, którzy nie wierzą tak samo jak oni, czy po prostu twierdzą, że się mylą? Nie wiem

Niewątpliwie ewangeliczni przyjaciele twojej matki twierdzą, że ateiści są „źle prowadzonymi biednymi duszami”. Ale czy ty i twoi ateistyczni przyjaciele nie mówicie, że ewangeliczni chrześcijanie są przesądnymi głupcami? Oczywiście obie strony twierdzą, że druga strona jest w błędzie. Pytanie brzmi: czy są w stanie prowadzić grzeczną rozmowę na temat swoich różnic, czy tylko krzyczą na siebie nawzajem? Wątpię, aby ośmiolatek był naprawdę przygotowany do zrozumienia filozoficznych, historycznych i naukowych argumentów z każdej strony. W tym momencie chciałbym, żeby nauczył się słuchać z szacunkiem obu stron.

„Zawsze zachęcałem go, aby nie wierzył w to, co mówią mu inni”. Myślę, że powinieneś się z tym trzymać. Ale kiedy mówisz: „nie wierz w coś tylko dlatego, że inni ci tak mówili”, czy otrzymuje wiadomość, którą masz na myśli, „ponieważ powinieneś zignorować wszystkich innych ludzi i po prostu uwierzyć w to, co ci mówię”?

Jestem tutaj po przeciwnej stronie: sam jestem ewangelicznym chrześcijaninem. Próbowałem nauczyć moje dzieci, aby uczyły się, co mają do powiedzenia wszystkie strony, i wyciągnąć własne wnioski. Kiedy dzieci biją nastolatki, mają tendencję do kwestionowania tego, co powiedzieli im ich rodzice. Wielu rodziców męczy się z tego powodu, ale myślę, że to dobrze: jeśli dzieci ślepo wierzą w to, co powiedzieli im rodzice, pomieszane lub złe idee mogą zostać utrwalone na zawsze. Jeśli powiesz swoim dzieciom: „Musisz w to uwierzyć, ponieważ tak powiedziałem”, może to zadziałać, gdy mają 8 lat, ale nie działa, gdy mają 16 lat. A jeśli uważasz, że zamierzasz je „ochronić” przed pomysły, z którymi się nie zgadzasz, w dobie Internetu jest to prawie niemożliwe. Lepiej jest nauczyć ich słuchania sprzecznych argumentów z otwartym umysłem i uczciwie je oceniać.

Druga odpowiedź była fantastyczna. Chciałem zająć się twoją obawą, że zostanie on powoli odciągnięty od ciebie. Widziałem, jak rozwody wpływają na dzieci, a najszybszym sposobem na wypchnięcie go ze swojego życia jest zmuszenie go do wyboru między matką a tobą. Spędza 80% czasu ze swoją mamą, jeśli czuje, że nie szanujesz jego decyzji o pójściu do kościoła, poczuje się nieswojo wokół ciebie. To nie jego wina, że ​​mama chce, żeby chodził do kościoła.

Z drugiej strony, jeśli wyrazisz mu zainteresowanie tym, czego się uczy, może to być okazja do nawiązania z nim więzi. Zadaj mu wiele pytań na temat tego, czego się uczy. Bądź miły, gdy mówi takie rzeczy: „W niedzielę dowiedziałem się, że kradzież jest zła”. Ważne jest, aby wiedział, że zgadzasz się z Kościołem w takich sprawach. To także szansa, aby dowiedzieć się, co on wychodzi z kościoła. Jeśli coś nie brzmi dobrze ... przeprowadzaj z nim racjonalną rozmowę. Jeśli czujesz, że kościół uczy go złych rzeczy, porozmawiaj o tym z mamą.

W końcu, jeśli nie czujesz, że to dobre miejsce dla niego, powinna być decyzja, którą wypracujesz z jego mamą ... nie z nim. Ma 8 lat, zasługuje na łatwe dzieciństwo.

Czy mylę się, sądząc, że powinna mi powiedzieć, kiedy przedstawiła go tej grupie?

Wychowanie religijne dziecka jest zdecydowanie czymś, co powinno zostać omówione między rodzicami - z porozumieniem i kompromisem. Jest to szczególnie ważne, jeśli jesteś w separacji, ale także potencjalnie znacznie trudniej. Nie sądzę, żebyś się mylił, sądząc, że powinna była ci powiedzieć, że został przedstawiony tej grupie. Jest to jednak kwestia sporna, nawet gdyby ci to powiedziała, a ty byłeś z tego powodu niezadowolony, mogłeś tylko wyrazić swoje uczucia, ale nie powstrzymać ich. Nie jestem więc pewien, co można zyskać, rozmawiając z matką na ten temat - przynajmniej nie obecnie, być może w przyszłości z konkretnego powodu (gdy dziecko jest starsze, jeśli oświadczyło, że naprawdę nie lubi religii na przykład)

jak mam o tym porozmawiać z moim synem?

Jest młody, jest potencjalnie plastyczny. Kiedy byłem w tym wieku, byłem oddanym alter boy z pomysłami, by w końcu zostać kapłanem. Jestem teraz agnostykiem, który nie jest fanem zorganizowanej religii. W młodości zacząłem zadawać pytania, nie podobały mi się odpowiedzi (lub, w niektórych przypadkach, brak odpowiedzi), i od tego odrosłem. Jak wskazał Bronco w swojej odpowiedzi, wiele rzeczy, których dziecko może się nauczyć, będzie korzystnych dla zdrowia zachętach. Wydaje się jednak, że twoja troska pociąga, co zrozumiałe, potencjalny irracjonalny strach przed ateistami. To niefortunne, ale możliwe do rozwiązania.

Po pierwsze - nie próbuj bezpośrednio wpływać na jego przekonania - wydaje się to mało prawdopodobne, ponieważ powiedziałeś, że chcesz, aby dokonywał własnych wyborów. Zapewnij więc opiekuńcze środowisko i odpowiedz na pytania otwarte i uczciwe. Zademonstruj, że świat nie jest czarno-biały, że istnieją różne sposoby patrzenia na rzeczy. Pytanie nie głosi. Jeśli usłyszysz coś niesmacznego, zachęcaj do krytycznego myślenia. „Dlaczego tak myślisz? Czy zastanawiałeś się nad tym przeciwstawnym punktem widzenia?” itd. Odgrywasz ważną rolę w rozwoju swoich synów, ale zajmowałbym się tylko kwestiami takimi, jak i kiedy się pojawiają, a nie obawami o przyszłość, ponieważ wiele może się zmienić w ciągu najbliższych kilku lat.

Dzieciom w tym wieku zdarza się to, że zwykle podążają za osobą, do której czują się przywiązane, i robią to, co robią, więc myślę, że powinieneś postarać się powstrzymać to, co dzieje się w ograniczonej liczbie razy, a potem, kiedy on jest nastolatek lub prawie nastolatek pytają go, czego chce, ponieważ do tego czasu tak naprawdę nie podążają za rodzicami lub przyrodnimi rodzicami, więc powinien móc wybrać to, co naprawdę nie jest tym, w co wciągają go inni.

To, że matka twojego syna ma 80% czasu, nie oznacza, że ​​może ona dyktować jego duchową przyszłość. Nie inaczej jest, powiedzmy, że umieszcza go w wybranej przez siebie prywatnej szkole. Jeśli twoja relacja z nią jest już napięta, podchodzę do tej sytuacji całkowicie w oparciu o to, ile potencjalnie możesz wyrządzić ci krzywdę (!), Jaką mogłaby wyrządzić ta grupa ewangeliczna.

Jeśli uważasz, że są łagodną grupą, prawdopodobnie nie warto walczyć; twój syn będzie kozłem ofiarnym i jej wiarę w swoje nastoletnie lata, obwiniając swoje problemy o nią i o nich, a ty będziesz tam, aby wesprzeć jego potrzeby emocjonalne.

Jeśli jednak uważasz, że istnieje ryzyko wyrządzenia krzywdy Twojemu synowi, na przykład obwinianie problemów społeczeństwa za homoseksualizm lub mniejszości lub inne formy prania mózgu, to jesteś jedyną osobą, która może coś z tym zrobić. Im szybciej, tym lepiej - zacznij od prawnika i stamtąd. To jest chleb powszedni dla prawników zajmujących się prawem rodzinnym: widzieli to tysiące razy.