Jak możemy wyjaśnić naszą strategię „krzyknąć” ludziom, którzy się jej sprzeciwiają?

Moja żona i ja odnieśliśmy sukces w formie strategii „wypłakać” z trójką naszych dzieci. Wiem, że to nie jest dla wszystkich , ale nasze gospodarstwo domowe zapadło w zdrowy tryb snu bez długich okresów płaczu. Jeśli ktoś może odnieść sukces dzięki tej technice, to właśnie my.

Mamy więc dzieci, które zazwyczaj śpią w nocy, i rutynę na dobranoc, która jest dla nas dobra. Ale czasami przychodzą krewni lub odwiedzamy ich, co nieuchronnie zakłóca rutynę. W rezultacie nasze bliźniaczki mają trudności z zasypianiem i płaczą bardziej niż zwykle. Dla jednego szczególnego krewnego nawet kilka minut zamieszania jest nie do wytrzymania i będzie chciała pocieszyć nasze dzieci, dopóki nie zasną. Byłoby to dla nas w porządku, gdyby nie oznaczało to kolejnych 2 lub 3 nocy ponownej regulacji.

Większość naszych gości rozumie; nasze dzieci płaczą trochę bardziej niż zwykle, gdy mamy towarzystwo. Ale inni zakładają, że nasze dzieci płaczą znacznie dłużej niż zwykle, w wyniku czegoś podobnego do efektu obserwatora . Jak możemy wyjaśnić naszą technikę ludziom, którzy uważają, że jest to złe lub okrutne, aby choć na chwilę odmówić płaczu dziecku?

Po pierwsze, nie rezygnujesz z wygody. Pozwalacie im wyrażać się w sposób, który wymaga od nich rozwiązania problemu bez tworzenia zależności. Pocieszanie to nie to samo dla każdego dziecka i każdej sytuacji.

W przypadku krewnych prawdopodobnie mają dzieci. W takim razie zapytałbym ich, czy którekolwiek z 2 dzieci mogło być wychowywane dokładnie w ten sam sposób. Niewątpliwie ostateczną odpowiedzią (poza BS) będzie to, że każde dziecko jest wyjątkowe.

Po uzyskaniu tego wstępu możesz wskazać, że każda technika rodzicielska jest inna. Dla Ciebie i Twojej parnter, dzięki czemu dzieci do pracy poprzez ich wyrażenia jest coś znalazłeś być wydajne i skuteczne (nie nazwałbym go „cry it out” strategii - to tylko nawiązuje do „Nie dbam „moim zdaniem strategia, która utrudnia im wyjaśnienie).

To, co jest powyżej, to dobry sposób, aby im to przekazać. Innym sposobem jest to, że są moimi dziećmi, nie krzywdzę ich i moim zdaniem pomagam im w najbliższej lub dalszej perspektywie, więc zaakceptuj to, bo możesz wyjechać.

Korzystając z rad i opinii mojej rodziny, wychowuję córkę, ale nie pozwalam im na ingerowanie w moje decyzje. Wolę jednak uprzejme podejście, zanim stanę się szorstkim, gdy (bardzo rzadko!) Konieczne. :)

Nie użyłem „krzyku”, ale stosowaliśmy inne strategie, których nie stosowali niektórzy krewni. Szczerze mówiąc, niemożliwe jest, aby: między tym, jak długo dziecko się pielęgnuje, ubrania kontra jednorazowe, przy użyciu chodzika, czy nie, jak idą spać, jak często się kąpią, jakie stałe pokarmy wprowadzasz jako pierwsze i tak dalej jest po prostu statystyczna niemożliwość, byś zrobił wszystko tak samo jak każdy krewny. Nawet w przypadku „ważnych” wyborów nie jest to możliwe.

Więc. Moim podejściem NIE jest przekonanie tych ludzi, że wasza droga jest właściwa, a nawet że jest odpowiednia dla waszych dzieci. Wiem, że to brzmi sprzecznie z intuicją. W końcu robisz to, ponieważ to prawda, a oni przeszkadzają, ponieważ uważają, że to nie jest właściwe, więc jeśli naprawisz ich błędne przekonanie, przestaną ci przeszkadzać, prawda?

Ale nie. Ingerują, ponieważ uważają, że ich opinia jest istotna . W rzeczywistości łatwiej jest przekonać nawet bardzo bliskich krewnych, że ich opinia nie jest istotna, niż skłonić ich do zmiany tej opinii. To też jest przyjemniejsze. Zamiast krytykować ich argumentami na temat tego, dlaczego się mylą (a być może nawet mylili się wychowując jednego z was), po prostu przypomina się im, że jesteście rodzicami i to właśnie robicie . Dziękujesz im za radę, jeśli udzielana jest rada. Zapewniasz ich o zdrowiu i szczęściu dziecka, jeśli wydają się tym martwić. I mocno trzymasz się pozycji „to właśnie postanowiliśmy zrobić w naszej rodzinie”.

To działało cuda z krewnym, który uważał, że cztery miesiące były najdłuższe, a dziecko powinno w ogóle otrzymać mleko matki i był poważnie zaniepokojony, że odsadzenie jeszcze się nie rozpoczęło, a tym bardziej nie zakończyło się, gdy każde z moich dzieci osiągnęło ten wiek. Nie powiedzieliśmy jej żadnych faktów, badań ani opinii lekarzy. Nie obaliliśmy jej faktów i badań, a kilkadziesiąt lat wcześniej opinie lekarzy. Właśnie powiedzieliśmy takie rzeczy jak „Wiem” i „Pamiętam, jak mi to mówiłeś” i po prostu kontynuowaliśmy wychowywanie własnych dzieci. Na pytanie „czy nie zamierzasz wkrótce odstawić od piersi?” powiedzieliśmy „nie” lub coś podobnego prostego, w tym „damy ci znać!” Kiedy poproszono nas o zrobienie czegoś przed snem, co nie było dla nas czymś przed snem, powiedzieliśmy „próbowaliśmy tego i właśnie to robimy teraz”. Gdyby ktoś zaproponował (lub po prostu spróbował pójść i zrobić) zrobić coś, co nie było częścią naszej rutyny, zatrzymalibyśmy go w taki sam uprzejmy sposób, jak powstrzymujesz krewnych przed czyszczeniem wanny lub inną zbyt natrętną pomocą. „Mamo, proszę, nie! Naprawdę! Nie mogę ci na to pozwolić!” Nie uwzględniliśmy żadnych argumentów słusznych i błędnych (w twoim przypadku „zajmie im to dni, aby odzyskać procedurę, jeśli ją zakłócisz” lub podobnym), ponieważ (i to jest klucz)nie dostała głosu, więc nie trzeba jej przekonywać.

Gdy po raz pierwszy zagrasz w kartę „jesteśmy rodzicami”, możesz poczuć, że nie rozpadniesz się pod wiedzą i doświadczeniem cioci Alicji, matki i teścia. Ale moje doświadczenie (i wielu moich przyjaciół) jest takie, że dostajesz swoją drogę i argumenty się kończą. Nie ma się z czym kłócić. Nie mówisz, że twoja droga jest lepsza czy właściwa. Po prostu robisz to po swojemu i to wszystko. Jesteście rodzicami Spróbuj.

Mam dwie sugestie.

Po pierwsze, nie należy nazywać go „techniką wypłaczania”. Wyrażenie to ma pewne znaczące negatywne konotacje, a implikacja, że ​​dzieci muszą płakać, dopóki nie zemdleją, nie jest dokładnym opisem wielu (większości) odmian, które mieszczą się pod tym parasolem.

Jeśli określisz to jako „trening snu” lub w ogóle unikniesz nazywania go słowami „po prostu postanowiliśmy to zrobić”, może być bardziej przyjemny dla krewnych lub gości.

Jednak niewiele to pomoże jednemu krewnemu, który nalega, aby wejść i odebrać dzieci, gdy tylko zaczną płakać. Być może jest to bardziej funkcja jej chęci trzymania dzieci niż jakakolwiek krytyka twoich decyzji. W każdym razie najlepszym rozwiązaniem może być po prostu powiedzenie „nie, relaksujesz się, mamy to”, a następnie albo ty, albo twój partner idziecie do pokoju, w którym śpią dzieci, zamykają drzwi i zastosuj wariant preferowanej metody, który nie wymaga opuszczenia pokoju.

To może nie być idealne, ale powinno być mniej uciążliwe niż fakt, że krewny faktycznie trzyma dzieci aż do zaśnięcia. Grzecznie, ale stanowczo, ustala, że ​​się tym zajmiesz, jednocześnie usuwając krewnego z sytuacji na tyle, że powinna ona być mniej zdolna do krytykowania twojego wyboru.

Jest kilka rzeczy, które robię.

1. Nie nazywaj go „Wypłacz”, ten termin ma złą nazwę.
2. Wskaż wyniki, a zamiast lat walki o czas w łóżku, to kilka miesięcy „kontrolowanego” czasu w łóżku.
3. Wyjaśnij podstawową mechanikę. „Nie pozwalamy mu płakać na zawsze. Zaczynamy od małej ilości czasu i idziemy w górę. Więc tak, w niektóre noce płacze samotnie przez 10 minut. Ale w większość nocy minęło około 2 minut.”
4. Wyjaśnij podstawowe korzyści. „Kładzie się spać na czas, jest wypoczęty i nie ma zepsucia. Kiedy jest zmęczony, prosi nawet o drzemki, a gdy jest chory, mamy narzędzie, którego możemy użyć, aby pomóc mu w uzyskaniu dodatkowego snu, którego potrzebuje”.
5. Nigdy nie wyjaśniaj wad, jeśli dziecko ich nie przejdzie. Na pewno jest artykuł, w którym dziecko płacze tak długo, że same się brudzą. Czy to problem, przed którym stoi Twoja rodzina? Jeśli nie, to nie ma powodu, aby komentować.
6. Jeśli są w twoim domu, przypomnij im, że są przyczyną zakłóceń, a większość nocy proces ten kończy się w ciągu kilku chwil. Obecność tej nocy jest kluczem do prac.
7. Trzymaj się broni. Kiedy „Babcia” zaczyna mówić: „Nie obchodzi mnie, że to źle, pójdę sprawdzić”. Następnie odpowiadasz, prosząc / zmuszając ją do odejścia. Większość rodzin tego nie zrobi, ale niektórzy to zrobią. Jeśli tak, to nie muszą przebywać w łóżku przed snem.

Jeśli chodzi o „ukrywanie komfortu”, stwierdziłem, że najlepiej jest po prostu zaakceptować to, że ludzie tak myślą, a następnie spróbować zmienić zdanie i zamiast tego wytłumaczyć to jak buczenie. Jeśli twoje dziecko dostanie boo boo i musisz oczyścić ranę i dodać neosporynę i bandaż, to nie torturujesz swojego dziecka, ponieważ powodujesz mu ból lub strach, zaspokajasz ich potrzeby, to tylko te potrzeby, właśnie teraz , angażuje cię powodując trochę bólu i strachu. Próbujesz go zminimalizować, ale wciąż trzeba to zrobić, aby uniknąć większych problemów. Podobnie jak w przypadku treningu snu, obchodzenie się z boo boo jest do bani. Wiesz, że to boli, wiesz, że to trochę przerażające, ale to nie ma znaczenia, wciąż musisz to zrobić. Potem, kiedy to się skończy, będziesz pocieszający i kojący, ale kiedy to się dzieje, a twoja robiąca doktor mamo, a dziecko krzyczy o morderstwie, kiedy tylko spróbujesz podnieść koszulę, aby zobaczyć skrobany łokieć, nie ma na to nic. Większość rodziców dostałaby tę analogię, ponieważ musieli to zrobić. Nie-rodzice, no cóż, są trudniejsi, ale zwykle można zauważyć, że strzały są do bani i powodują, że dzieci płaczą, ale nadal ich potrzebują.