Jak radzić sobie z odwiedzaniem domu z bardzo różnymi technikami rodzicielskimi

Moja żona i ja mamy 5-miesięcznego syna, po skalistym początku zaczął się dobrze, szczególnie w nocy (masaż niemowlęcia, kąpiel i butelka do 7/7:30). Mamy jednak problem podczas odwiedzania mojej siostry. Ma dwie dziewczynki, jedną „nadpobudliwą” 5-letnią i bardzo przywiązaną 16-miesięczną.

Kiedy odwiedzamy naszego syna, okazuje się, że ma on tendencję do ... pękania. Nie usypia się, jest strasznie rozproszony w czasie karmienia i musimy walczyć, aby znaleźć czas i przestrzeń dla niego na jakiekolwiek przerwy - na drzemki, karmienie lub grę solo itp. Ostatnim razem wszyscy się spotkaliśmy jechaliśmy 3 godziny, aby spotkać się podczas rodzinnego dnia zabawy koleją parową i nie przestaliśmy się poruszać ani być otoczeni hałasem przez dobre 8 godzin.

Największy problem pojawia się przed snem. Nasza rutyna przed snem polega na spokoju i relaksu, z jak największą ilością wskazówek dotyczących „snu”. Spanie u moich sióstr jest chaosem, zaczynając od rozkosznej zabawy w wannie, a na ogół kończąc na tym, że ich najmłodsze płaczą spać przez 30-45 minut (nie pomaga to, że podczas wizyty całej rodziny muszą położyć swoje dwie dziewczynki razem w nocy i nie pozwalają sobie spać wieczorem).

Mamy blisko spokrewnione 3 pokolenia rodziny, które uwielbiają zjednoczyć wszystkich, ale powrót do nich po kilku dniach może potrwać kilka dni.

Moje pytanie brzmi: czy powinienem oczekiwać, że moja siostra / inna rodzina weźmie pod uwagę młody wiek mojego syna i potrzebę rutyny podczas planowania tych wizyt? Na pewno nie możemy nic zrobić w sprawie warunków do spania, ale wszystko inne jest skierowane wprost na pięciolatka, nie zwracając uwagi na wpływ mojego syna. Powiedziano mi, żeby „nie przejmował się tym”, słuchając mojego syna płaczącego / krzyczącego w swoim łóżeczku, ponieważ nie może zasnąć, karmiąc go w ruchu, ponieważ „tak właśnie robiłem z dziewczynami i one mogły to zrobić”

Mam wrażenie, że moja siostra „była tam i zrobiła to” z dwiema dziewczynami i jestem nowym ojcem po raz pierwszy, nie mogę się sprzeciwić zbytnio planom, ale naprawdę martwię się, że ja i mój ciężka praca żony wprawiająca naszego chłopca w rutynę jest zagrożona za każdym razem, gdy spotykamy się z rodziną.

Po pierwsze, to, co opisujesz, jest powszechne nawet dla rodzin o podobnych postawach. Małe dzieci mają trudności ze zmianami, a spanie w nietypowym łóżku lub w ustawieniu do spania jest trudne. Twoje dziecko prawdopodobnie będzie miało problemy, nawet jeśli dwoje dzieci będzie całkowicie normalne: robi to zmiana nawyków.

Z pewnością oczekiwałbym, że twoja siostra do pewnego stopnia weźmie pod uwagę twoje dziecko, ale przypomnę również, abyś wziął pod uwagę swoje dzieci. Łatwo jest powiedzieć, że powinna uspokoić swoje dzieci i zmusić je do działania w inny sposób, ale tak naprawdę trudno to zrobić - szczególnie, gdy ktoś ma szesnaście miesięcy.

Chciałbym zrobić listę rzeczy, które są potrzebne do szczęścia twojego dziecka, które są pod twoją kontrolą i powiedzieć siostrze, że zamierzasz to zrobić. Nie pytaj; powiedzieć. Jeśli potrzebujesz masować syna lub coś w tym stylu, zrób to. Jeśli musisz go karmić w określony sposób, zrób to. Zastanów się nad umieszczeniem materaca lub śpiwora w jego pokoju i spaniem tam jednego lub obojga, albo zdobyciem gondoli lub podobnego urządzenia i spaniem go w swoim pokoju, jeśli jeszcze tego nie robisz. Możesz nawet rozważyć przytulanie; ma wystarczająco dużo lat, aby minąć większość niebezpieczeństw, które mogą minąć, a to może pomóc mu spać bardziej efektywnie. (Jeśli zastanawiasz się nad przytulaniem, przeczytaj o niebezpieczeństwach i korzyściach, abyś był ich świadomy, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś; jest to bardzo kontrowersyjny temat).

Cokolwiek to jest, po prostu zrób to; a jeśli twoja siostra ma problem, przypomnij jej, że ty i twój małżonek jesteście jego rodzicami i musicie robić to, co uważacie za słuszne. Rodzicom łatwo jest powiedzieć „Zrobiłem to w ten sposób, ty też możesz”, ale nie jest to w porządku dla nich, a czasem wymaga delikatnego, ale stanowczego przypomnienia. Masz rację tutaj i byłoby nierozsądne, aby twoja siostra spodziewała się, że postąpisz inaczej, o ile ograniczysz to do swojego dziecka.

Jeśli chodzi o jej dzieci, jeśli robią rzeczy, które utrudniają twojemu synowi spanie, możesz zapytać ją, czy jest coś, co może zrobić, aby pomóc - ale może nie być, czy to niechęć czy niezdolność. Ponownie spróbuj wymyślić konkretne rzeczy; ale nie bądź zbyt nachalny w tej kwestii i nie zdziw się, jeśli niewiele zmian. To jest jej rodzicielstwo i chyba że jest tak źle, że wcale nie chcesz przychodzić, prawdopodobnie powinieneś pozwolić temu w większości sam.

Po prostu upewnij się, że zdajesz sobie sprawę, że nic, co zrobisz, nie sprawi, że będzie idealnie szczęśliwy tam spać. Trudniej będzie mu zasnąć. Trudniej mu będzie zasnąć i ponownie zasnąć. Z czasem ulegnie to poprawie, szczególnie jeśli zostaniesz zbyt często, by przyzwyczaić się do nowego pokoju; ale zajmie to rok lub dłużej.

Pamiętaj, że procedury twoich siostrzenic również są zakłócane, a ich zachowanie również nie jest normalne w tej sytuacji. Byliśmy w podobnych sytuacjach, gdy nasze dzieci były młodsze. Co się z nami stało, nikt nie był bardzo zadowolony z tej sytuacji, ale nikt nie chciał przyznać, że nie chciał wypełnić każdej możliwej chwili przebudzenia rodzinną ekscytacją.

To, co zrobiliśmy, to naleganie na kilka pomieszczeń, których my i nasze dzieci potrzebowaliśmy dla minimum zdrowia psychicznego, takich jak budzenie się w późniejszej godzinie, kładzenie się spać na czas oraz drzemki i posiłki w normalnych porach. Reszta dnia była wolna dla czasu rodzinnego.

To, co odkryliśmy, kiedy zaczęliśmy asertywnie i komunikować nasze potrzeby, to to, że nie tylko my tak uważaliśmy. Wszyscy starali się dotrzymywać tego samego harmonogramu, co wcześniej mieli małe dzieci, ale nikt nie przyznał, że to ich stresowało i nie mogli nadążyć. Kiedy otworzyliśmy komunikację, inni członkowie rodziny wyrazili ulgę.

Twoje specyficzne potrzeby mogą być różne, ale czymkolwiek są, chodzi o to, aby je przekazać i nalegać na nie. Tak, będziesz mieć mniej czasu na aktywność rodzinną, ale czas, który otrzymasz, będzie znacznie przyjemniejszy dla wszystkich. Tak, twoje dzieci nadal będą doświadczać pewnych nieuniknionych zakłóceń, ale możesz to przynajmniej złagodzić.

Wygląda na to, że pozostali rodzice lekceważą twoje zainteresowania i obawy na korzyść własnego stylu i zainteresowań. Twoje przykłady ich oświadczeń nie są pełne szacunku ani taktowne.

Mogłem to zaakceptować na popołudniową wizytę, ale nie byłbym zadowolony z tego rozwiązania podczas wielodniowego spotkania rodzinnego. Nie chodzi o to, że twoja siostra jest większym ekspertem od dzieci niż ty - jeśli nic innego, to przynajmniej dlatego, że każde dziecko jest inne. Tylko dlatego, że jej styl działa z jej dziećmi, nie oznacza to, że styl byłby dla ciebie odpowiedni, nawet jeśli chcesz go wypróbować (i sugerujesz, że jej styl też nie działa zbyt dobrze, przynajmniej według twojego osądu ).

Twoja odpowiedź sprowadza się do tego, na ile kompromisu jesteś skłonny zaakceptować. Jak ważny jest twój styl rodzicielski a wartość bycia z rodziną?

• Jeśli czujesz, że styl twojej siostry poważnie wpływa na twojego syna, a ona nie jest skłonna oddzwonić i wykazać się rozwagą, być może nie powinieneś uczestniczyć w tego rodzaju wydarzeniach rodzinnych. Zamiast być rozdartym między „spędzaniem czasu z dalszą rodziną” a „opieką nad własną rodziną”, możesz zorganizować spotkanie na własnych warunkach, z uwzględnieniem tylko tych członków dalszej rodziny, którzy pasują do twojego stylu. Jeśli twoja siostra zażąda uczestnictwa, w porządku - ale tylko wtedy, gdy zaakceptuje twoje warunki, tak jak zaakceptowałaś je ostatnio.

...lub...

• Jeśli cenisz wydarzenie rodzinne i chcesz zaakceptować ograniczony wpływ na twojego syna, zaakceptuj jego sposób. Nie martw się, nie zaciskaj zębów - jeśli nie podoba ci się to, po co brać udział? Dołóż wszelkich starań, aby postępować zgodnie z jej stylem i postaraj się poprawić sytuację, gdy wrócisz do domu.

Osobiście kilkakrotnie wybrałem tę pierwszą opcję, zwłaszcza z jednym lub dwójką bardzo małych dzieci. Gdy dzieci będą starsze, zmiana rutyny nie będzie dla nich tak istotna. Robię to, co uważam za najlepsze dla mojej własnej rodziny, a jeśli ktoś nie zgadza się z moją decyzją, to jest to ich problem, a nie mój.

Czas zmienia wszystko, w tym wartość, którą czerpię z wydarzeń rodzinnych. Wartość ta może być niska, gdy dzieci są małe, i wzrastać ponownie, gdy dzieci się starzeją. Brak uczestnictwa przez rok lub trzy nie oznacza, że ​​nigdy więcej nie weźmiesz udziału.

Może to zabrzmieć bezdusznie, ale pomiń podróż . Rodzina mojej żony lubi się razem dużo, i to jest cool, ale nasze dzieci mają ścisły 7:30 pm snem, w którym muszą być w domu, w łóżku. Jeśli nie jest to możliwe, nie uczestniczymy, albo jedno z nas pojedzie, a drugie zostanie w domu z dziećmi. Jak powiedzieli inni, to właśnie dzieci potrzebują tych nawyków.

Jesteśmy trochę bardziej wyrozumiali w stosunku do 2-letniej siostry niż jej młoda siostra, ponieważ rutyna jest o wiele dłużej, ale nawet wtedy, gdy jesteśmy poza domem i jest już za późno przed snem, zaczyna się denerwować, co == śpiący.

Oboje z naszymi dziećmi nie śpią / nie będą spać poza domem przez co najmniej pierwszy rok. Częściowo b / c jesteśmy przywiązani, ale znowu, chodzi o nawyki. Dziwne środowisko, które prawdopodobnie nie jest w porządku z rutyną, wszystko to dodaje stresu. A jeśli nasze dzieci są w górę, wtedy jesteśmy w górę, nie ostygnie.

Jak powiedziałem, może to zabrzmieć bezdusznie, ale w końcu to wy dwaj macie do czynienia z zepsutym dzieckiem, które nie może spać. Oddaję mojej żonie całą zasługę, po 1 miesiącu z naszym pierwszym dzieckiem położyliśmy ją na rutynę przed snem, a ona śpi całą noc od około 2 miesięcy. Budziła się, żeby jeść i wracała spać, a my zmieniliśmy pieluchy # 2 tylko w środku nocy, przed karmieniem. Po roku być może musieliśmy ją „przeprogramować” raz lub dwa po nocy u babci, ale to nie była wielka sprawa, po prostu pozwoliliśmy jej wypłakać o 7:30 :)

Moja żona i ja byliśmy przy wielu okazjach rodzinnych, w których albo byliśmy gotowi do łóżka, albo nasza 3-letnia córka była gotowa do łóżka, a mimo to w domu biegały krzyczące dzieci. Rozwiązaniem, które w końcu wymyśliliśmy, było pozostanie w hotelu lub wyruszenie w drogę przed snem. Moja rodzina nigdy nie patrzyła na nas dziwnie.