Jak radzić sobie z gwałtownymi wybuchami mojej żony wokół naszego dziecka?

Coraz bardziej niepokoją mnie wybuchy gniewu mojej żony. Ma bardzo krótki bezpiecznik i bardzo mało strategii radzenia sobie, więc kiedy coś pójdzie nie tak (od odrzucenia zaproszenia na przyjęcie urodzinowe, do słoika, który nie otwiera się za pierwszym razem, po głód), jest skłonna do wściekłości, zwykle zaciskającej pięści, krzycząc i przeklinając, a czasem waląc lub rzucając przedmiotami. Gniew jest zwykle skierowany na najbliższą osobę, niezależnie od tego, czy ta osoba spowodowała problem. Ta osoba to zazwyczaj ja, ale czasami to nasz dwuletni chłopiec - i to zaczyna mnie martwić.

Nie chcę, żeby przeklinała nasze dziecko, a nawet gdy przeklinanie jest skierowane gdzie indziej, szkoda mi naszej córki, która musi widzieć ten przejaw złej postawy. Konfrontuję się z moją żoną, a ona przyznaje, że to źle, i obiecuje, że nie zrobi tego ponownie - ale robi to. Naprawdę nie sądzę, żeby miała nad tym kontrolę.

Wiem, że nigdy nie byłaby celowo agresywna wobec naszego dziecka, ale wiem, że jest na granicy utraty kontroli nad własnymi działaniami. Rzadko dochodzi do eskalacji gniewu do tego momentu, ale były chwile, kiedy chciałem po prostu wyrwać naszą córkę i stanąć między nami, na wszelki wypadek.

Poprosiłem ją, aby poszła do lekarza lub innego specjalisty (może zarządzania gniewem?), Ale w ogóle nie będzie angażować się w tę rozmowę. Zawsze była taka, ale stres rodzicielski wydaje się to coraz bardziej uwypuklać.

Poza tym jest doskonale inteligentną, rozsądną i kochającą osobą, więc nie jestem zainteresowany żadnymi komentarzami. Po prostu brakuje mi pomysłów, jak poradzić sobie z tym, co dzieje się przed naszą córką, ponieważ jestem pewien, że jeśli będzie się utrzymywać, zaszkodzi to jej emocjonalnie.

Masz rację, jeśli chodzi o emocjonalne samopoczucie córki. Jest w bardzo trudnym życiu (nie kończy się, gdy wychodzi z domu), jeśli coś się nie zmieni. W 1986 r. Ney i in. Opublikowali przełomowe badanie wykazujące, że spośród 5 rodzajów nadużyć (fizycznych, werbalnych, seksualnych, fizycznych i zaniedbań emocjonalnych) najbardziej narażone były dzieci werbalnie molestowane, z niską samooceną, gniewem skierowanym na siebie, agresywne zachowanie i pesymizm na temat ich przyszłości.

Jesteś dorosły i możesz poradzić sobie z nieprzewidywalnymi (lub przewidywalnymi) wahaniami nastroju swojej żony. Jednym z powodów jest to, że jako dorosły wiesz, jak się zabezpieczyć. Jesteś w sytuacji bycia równie potężnym (a może nawet silniejszym) niż twoja żona. Masz władzę nad sobą. Prawdopodobnie możesz także fizycznie usunąć się z niepokojącej sytuacji.

Twoja córka jest jednak całkowicie bezradna i zależy od jej rodziców, aby zapewnić jej bezpieczeństwo w świecie, w którym jest więcej niż wystarczająco dużo wyzwań, z którymi trzeba sobie poradzić. Aby pozwolić jej na poddanie się niestabilnemu i przerażającemu rodzicowi, wyrządzi znaczną szkodę psychiczną.

Wyobraź sobie, jeśli możesz, jak byś się czuł z powodu gniewu żony, gdybyś miał wypadek i w rezultacie był paraplegikiem z ograniczoną zdolnością komunikowania się. Jesteś z nią cały dzień (nie idziesz do pracy) i jesteś prawie całkowicie od niej zależny. Nie możesz pomóc żonie uspokoić się ani poradzić sobie z sytuacją. Krzyczy na ciebie na wózku inwalidzkim, a ty nie możesz po prostu się przetoczyć. Niewiele możesz zrobić, poza znoszeniem jej gniewu za każdym razem i mam nadzieję, że tym razem nie rzuci na ciebie ani nie uderzy. Jeśli odwrócisz się do niej plecami, czy stanie się jeszcze bardziej zła? Jeśli możesz to sobie wyobrazić, możesz mieć okno na sytuację swojej córki. Małe dzieci nietrwałych emocjonalnie rodziców czasem obawiają się, że ich rodzic je zabije. Co więcej, twoja córka nie ma innego wyjścia, jak tylko mieć nadzieję na twoją ochronę podczas tych wydarzeń, które są traumatyczne bez względu na to, na kogo skierowana jest wściekłość.

Dodaj do tego fakt, że małe dzieci myślą, że świat kręci się wokół nich. Twoja córka pomyśli, że to jej wina, że ​​mama jest taka zła. Dorośnie, myśląc, że jest złą osobą, która zasługuje na molestowanie emocjonalne.

Mówisz, że nie chcesz zostawić żony, a ja chcę to uszanować. Ale wiedz, że aby zostać, zachowujesz się tak, jakby jej wściekłość była akceptowalnym zachowaniem (w działaniu, a nie słowami).

Nie możesz chronić swojej córki, podczas gdy jej matka jest głównym opiekunem. Jak powiedziałeś,

Konfrontuję się z moją żoną, a ona przyznaje, że to źle, i obiecuje, że nie zrobi tego ponownie - ale robi to . Naprawdę nie sądzę, żeby miała nad tym kontrolę.

Może ci się wydawać, że nie jest w stanie tego kontrolować, może myśleć, że nie jest w stanie tego kontrolować, ale prawda jest taka, że ​​nie ma żadnego ważnego powodu - w żadnym razie, naprawdę - odmowy szukania pomocy w związku z zaburzeniami nastroju.

Nie masz wielu opcji, jeśli chcesz pozostać w tym związku. Niektórzy z nich są

• rozpocznij terapię samodzielnie, aby dowiedzieć się, dlaczego twoja żona zachowuje się tak, jak ona i jak ustawić zdrowe granice ‡
• przekonać ją, aby poszła na profesjonalne doradztwo i pozostała w doradztwie, dopóki jest to problem
• usuń swoją córkę z tej sytuacji (czy może mieszkać z babcią?), dopóki twoja żona nie nauczy się kontrolować na stałe

Czy ta ostatnia opcja jest legalna? Dzieje się tak, jeśli twoja córka jest wykorzystywana (liczy się przemoc werbalna). Zacznij zbierać dowody za pomocą swojego smartfona i przechowuj dowody tam, gdzie nie ma do nich dostępu. Prawdopodobnie też się wścieknie, ale wydaje mi się, że musisz zacząć robić coś zupełnie innego, jeśli chcesz, żeby uzyskała poradę.

To, co możesz zrobić dla swojej córki, jest ograniczone, ale wszystko pomaga: kochaj ją, potwierdź ją, daj jej emocjonalne słownictwo, aby mogła wyrazić siebie („przestraszona / smutna / wściekła / szczęśliwa / itp.), Upewnij się, że wie o tym gniew twojej żony nie jest jej winą i chroń ją przed gniewem twojej żony. Ona cię potrzebuje.

‡ Twoja żona zmienia winę : kiedy jest zła, obwinia kogoś lub coś innego za zachowanie, w które się angażuje. Najprawdopodobniej na początku, gdy się jej przeciwstawisz, stanie się bardziej zła i będzie cię winić. Musisz być przygotowany (tutaj pomoże ci terapia), aby sobie z tym poradzić. Prawdopodobnie będzie gorzej, zanim będzie lepiej.

_{Jest tu więcej literatury, niż można potrząsnąć.
Nieszczęścia z dzieciństwa, trudności interpersonalne i ryzyko prób samobójczych w późnym okresie dojrzewania i wczesnych latach dojrzewania
Kije, kamienie i bolesne słowa: Względne skutki różnych form maltretowania w dzieciństwie
Wstępne dowody na nieprawidłowości w przewodzie białej u młodych dorosłych narażonych na wykorzystywanie
werbalne przez rodziców nadużycia i mediacyjna rola samokrytyki w zaburzeniach internalizujących dorosłych}

Nie mogę być bardziej kompletny niż @anongoodnurse, ale mogę powiedzieć, że musisz traktować to bardzo poważnie. Musisz zdecydować, czy zaopiekujesz się żoną, czy zaopiekujesz się dzieckiem.

Ty i twoja żona pobraliście się, a częścią tego była (być może domniemana) obietnica wzajemnej opieki. Ale twoja żona jest dorosła. Ma przyjaciół, krewnych, zasoby. Potrafi rozumować i podejmować decyzje zmieniające życie. Gdyby musiała wyjść, żeby się zachować, mogłaby.

Twoje dziecko zależy jednak całkowicie od rodziców. Nie może zmienić okoliczności; może się tylko zmienić, by się przystosować. Niewiele wie poza swoją małą rodziną; uczy się tego, czym jest świat i uczy się od was dwojga. Jeśli to, co się jej przydarzy, będzie złe, założy, że problemem jest ona, a nie ty, i zmieni swój model świata, by pasował. Formuje się i wygląda na to, że formuje się w uszkodzonej formie.

Biorąc pod uwagę ten wybór, myślę, że odpowiedź jest jasna: musisz zrobić wszystko, aby zająć się swoją córką. Poza tym przeczytaj uważnie odpowiedź @ anongoodnurse i skontaktuj się z ludźmi, którym ufasz, w celu uzyskania porady i wsparcia. Powodzenia.

Szanujecie mnie - i jestem pewien, że innych ludzi - jestem pewien, że mogę tu pisać i chcieć tego, co najlepsze w sytuacji rodzinnej.

Wiem, że nigdy nie byłaby celowo agresywna wobec naszego dziecka, ale wiem, że jest na granicy utraty kontroli nad własnymi działaniami. Rzadko dochodzi do eskalacji gniewu, ale zdarzało się, że chciałem po prostu wyrwać naszą córkę i stanąć między nami, na wszelki wypadek.

Nie mam wiele do dodania do innych odpowiedzi, ale mam dwa małe komentarze do dodania. W takich sytuacjach może być konieczne „przeciwstawienie się” żonie, chociaż może to być naprawdę trudne. Myślę, że może być również pomocne, jeśli twoja żona jest gotowa przeprosić później z tobą córką. Nie wiem, czy któryś z tych punktów byłby pomocny w twojej sytuacji.

Teraz mogę się całkowicie mylić, ale coś, co może się tu dziać, to „dziecięcy blues” lub poporodowa depresja u żony - biorąc pod uwagę, że dziecko ma 2 lata. Jeśli jest to częścią tego, co się dzieje, to poznanie tego może prowadzić do możliwych rozwiązań.

Mogę tylko powiedzieć, że w takiej sytuacji, jeśli twoja żona nie chce się leczyć, lub taka nie działa, powinieneś zacząć rejestrować takie epidemie i przechowywać dokumentację w miejscu, do którego nie może się udać jako dowód twojego złożenie rozwodu.

Przeżywam podobny dylemat. Nie do końca tak ekstremalne, ale moja żona pozwala się złościć, krzyczeć i w inny sposób atakować naszą trzyletnią córkę. Znając wpływ, jaki może to mieć na moją córkę, POWINIENEM niezwłocznie wystąpić o rozwód (aby chronić moją córkę). Problem polega na tym, że musisz wziąć pod uwagę psychologiczny wpływ utraty jednego rodzica w codziennym życiu, tak dobry, jak i zły, jak może być jej matka. Poza tym to tylko najlepszy scenariusz. Jako ojcowie wszyscy znajdujemy się w bardzo niekorzystnej sytuacji w postępowaniu separacyjnym lub rozwodowym, argumentując, że powinniśmy otrzymać opiekę nad naszymi dziećmi.

Nawet jeśli matka jest obelżywa i ma poważne problemy jako rodzic, trudno udowodnić, że jest inaczej, poza tym sądy i tak są po stronie matki. Co się wtedy stanie? Tak długo, jak jesteś w domu (niezależnie od piekła, przez które możesz codziennie przechodzić od żony), nadal jesteś tam, aby chronić swoje dziecko przynajmniej do pewnego stopnia. Możesz spróbować wyjaśnić takie sytuacje, złagodzić ciosy psychologiczne, które wywołują każde z tych krzyczących sesji. Po takim rozwodzie, w którym tracisz opiekę nad dzieckiem, po prostu porzucasz je, aby żyło samotnie z matką znęcającą się psychicznie.

Jest to więc bardzo trudna sytuacja i jesteś jedynym, który zna tę sytuację wystarczająco dobrze, aby zdecydować, jaki może być najlepszy sposób działania. Terapeuta może pomóc ci osobiście poradzić sobie z sytuacją i może znaleźć sposób, aby przekonać żonę do uzyskania pomocy, więc tak, jeśli to możliwe, jest to konieczne. Ale co najważniejsze, powinieneś poszukać terapeuty, który może również doradzić ci, jak pomóc dziecku radzić sobie z codziennymi ciosami psychicznymi popełnianymi przez jego matkę. Będąc w wieku kształtującym, doświadczenia, które przeżywa dziecko w młodym wieku, mają duży, a czasem istotny wpływ na resztę jego życia.

Twoja żona może nie uznać za wystarczająco znaczące zmiany bez zachęty. Prawnik może pomóc, ale może stworzyć dodatkowy poziom napięcia - nawet jeśli wyjaśnisz, że nie masz zamiaru się rozwodzić.

Prześladowcy zazwyczaj przestają znęcać się, gdy ich zachowanie ma wobec nich negatywne konsekwencje. Wezwanie na policję może wydawać się ekstremalne, ale może być impetem, jaki twoja żona musi włożyć w pracę interpersonalną wymaganą do wprowadzenia zmian.

Jednak wiele powiatów ma linię kryzysu zdrowia psychicznego obsadzoną przez pracowników socjalnych na poziomie magisterskim. Zadzwonienie na linię kryzysową będzie skutecznym sposobem na poinformowanie o powadze twojego niepokoju bez ryzyka aresztowania.

Skąd wiesz, że ona „znajduje się na granicy utraty kontroli”? Czy straciła kontrolę i była wobec ciebie brutalna? Jeśli nie, to naprawdę nie wiesz; niektórzy ludzie, którzy krzyczą lub nawet rzucają przedmiotami, nadal są pod kontrolą, a niektórzy ludzie, którzy utrzymują swoją frustrację na niskim poziomie, mogą bardziej niespodziewanie wybuchnąć przemocą.

O ile warto, wychowałem się w domu, w którym moja matka często krzyczała. W kłótni z moim ojcem od czasu do czasu rzucała naczyniami na podłogę i je łamała. Mogła próbować go uderzyć raz lub dwa, bezskutecznie, ponieważ był znacznie większy i szybszy. Z moim bratem i ze mną ograniczyła się do krzyków. Przyzwyczailiśmy się do tego i zignorowaliśmy to, i to nie spowodowało żadnych szkód emocjonalnych.

Ponieważ wspominasz o korelacji z głodem, możesz od czasu do czasu zasugerować, że ma coś do zjedzenia, kiedy to się zacznie - a nawet jeśli jeszcze się nie skończyło. Pomoże, jeśli rozpozna korelację z głodem. Możesz również zasugerować, aby skonsultowała się z lekarzem w sprawie możliwej hipoglikemii, zespołu metabolicznego lub cukrzycy, co może prowadzić do nieregularnego poziomu cukru we krwi, który może przyczyniać się do wystąpienia problemu.

Z moją matką jestem prawie pewien, że rozbicie naczynia miało miejsce w kłótniach, gdy była przekonana, że ​​mój ojciec jej nie słucha. Twoja sytuacja może nie być podobna pod tym względem, ale jeśli i kiedy krzyk jest w kontekście kłótni, możesz spróbować uważnie słuchać i starać się zrozumieć jej punkt widzenia, nawet jeśli jest to trudne w obecnej chwili .

Moim zdaniem najlepszym sposobem na rozwiązanie tego problemu jest rozwód prawny. Oczywiście będziesz mógł zatrzymać swoje dziecko, jeśli udowodnisz na nim zły wpływ matki dziecka. Ponieważ jest bardzo młoda, kolejna matka nie powinna stanowić problemu. Według mnie, kiedy kobiety stają się nie do zniesienia, nie toleruj ich.