3-letni chłopiec chce stałej uwagi, trafień i celowo robienia majtek, gdy go nie dostanie

Mam prawie 3-letniego chłopca, którego energia stała się niemal nieograniczona, połączona z nową potrzebą, agresją i buntem. Chce biegać i bawić się nim przez cały dzień. Przez większość czasu nie jest w stanie siedzieć dłużej niż około 10 sekund. Bawimy się z nim i czytamy mu książki tak dużo, jak to możliwe - godzinami i mnóstwem zajęć - ale w końcu jesteśmy zmęczeni lub inne rzeczy wymagają naszej uwagi. Nie możemy się z nim bawić przez cały dzień .

Kiedy staje się coraz bardziej zmęczony grą, a zwłaszcza, gdy musimy zrobić coś innego lub zaczynamy ze sobą wchodzić w interakcje zamiast niego, staje się coraz bardziej wzburzony i zaczyna uderzać i rzucać o coś. W tym momencie zmuszamy go do pozostania w swoim pokoju lub sypiania na drzemkę, ale często oszaleje z tego powodu i zaczął celowo sikać i kupować w majtkach (jest on głównie przeszkolony w zakresie nocników i jest to oczywiście celowe). Kiedy zostawiamy jego dolną półnagą nagą, zamiast tego sika i kupuje na podłodze. Wie, że są to niegrzeczne rzeczy i robi to celowo.

Często budzi się wcześnie z drzemki, ale odmawia powrotu do łóżka i zamiast tego wychodzi z pokoju. Jeśli trzymamy drzwi zamknięte, rzuca się napad, niszczy swój pokój i wraca do sikania i kupowania rutyny na podłodze. Siusiu i kupa wydają się nie mieć końca. Kiedy wyjdzie (nie możemy zatrzymać go na zawsze w swoim pokoju ...), natychmiast uderza i rzuca rzeczy w pierwszej sekundzie, że ktoś nie poświęca mu 100% niepodzielnej uwagi. Potem wracamy do umieszczenia go w jego pokoju i cykl trwa ...

Wariujemy. Nie wierzymy w kary cielesne i zaczynamy mieć wrażenie, że brakuje nam narzędzi dyscyplinarnych. Wydaje mi się, że jego zachowanie domaga się uwagi, ale dawanie mu tyle, ile chce, po prostu nie pomaga! W rzeczywistości doprowadza go to do szału! I my też!

Moim zdaniem, jeśli nie chcesz rozważać kary cielesnej, niepotrzebnie ograniczasz swoje możliwości. Jeśli nie wierzysz w to, ale jesteś skłonny to rozważyć, przedstawię to, ponieważ moje doświadczenie pokazuje, że jest to najskuteczniejsza metoda wychowywania szczęśliwego, zdrowego i dobrze wychowanego dziecka, jednocześnie rozwijając związek pełen miłości.

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​większość ludzi przeciwnych karom cielesnym odczuwa to w ten sposób, ponieważ przypomina im to gniewnych ojców, którzy bili swoje dzieci paskami, dopóki nie zadzwoni DFS i dzieci nie zostaną zabrane. To z pewnością zaszkodzi waszym dzieciom i zrujnuje wasze relacje z nimi.

W związku z tym wielu ludzi uciekło do przeciwnej skrajności: wykorzystując tylko takie rzeczy, jak przekroczenie limitu czasu lub odebranie uprawnień. Nie podoba mi się to, ponieważ skuteczność zależy od długiego czasu. Zamiast dawać klapsa dziecku przez 3 sekundy, a następnie wybaczać mu i wznawiać je kochać i bawić się nimi, zabierasz ich zabawkę na 30 minut, a oni zastanawiają się nad tym, jak złośliwy jesteś dla zabrania ich zabawki i jak wściekły jest na ciebie. Widzę ludzi wokół mnie, którzy używają tej metody i rodzą dzieci nieposłuszne i, co ważniejsze, nieszczęśliwe.

Istnieje jednak trzecia opcja: dobrze wykonać karę cielesną. Wcześniej czy później wszyscy musimy się nauczyć, że kupowanie na podłodze nie jest akceptowalnym sposobem radzenia sobie z konfliktem. Jeśli odczekamy dwadzieścia lat, zanim zajmiemy się tym problemem, chociaż może to nie wiązać się z obijaniem rąk, będzie to o wiele bardziej bolesne niż wtedy, gdy rozwiążemy je zdecydowanie w wieku jednego lub dwóch lat, ucząc ich, jak kojarzą złe zachowanie z rozbijaniem rąk. Oto prosta lista wszystkiego, co musisz wiedzieć, aby nauczyć małe dziecko, jak radzić sobie z konfliktem:

• Bądź konsekwentny. Za pierwszym razem, gdy są nieposłuszni, i za każdym razem, dopóki nie podejmą posłuszeństwa, natychmiast uderzą ich w rękę. Jeśli zwolnisz to, natychmiast przywrócą niewłaściwe zachowanie. Za każdym razem, gdy są nieposłuszni, a ty nie machasz ręką, mówisz (swoimi czynami): „Można sprzeciwić się co najmniej raz, ponieważ dwa razy potrzeba, żeby mnie ukarać”. Nie musisz zmuszać ich do krzyczenia i płaczu, po prostu naucz ich kojarzyć nieposłuszeństwo z ciosem w rękę.
• Kochać się Nigdy nie klapsuj ich, jeśli jesteś zły lub nie kontrolujesz. O wiele lepiej jest czasami być niespójnym niż zamieniać zdrową dyscyplinę w przemoc. Nawet kiedy machasz ręką, nie podnoś głosu, nie gniewaj się na nich itp. Ilekroć uderzam dłonią mojej córki, wyjaśniam jej, używając mojego najłagodniejszego tonu głosu, co zrobiła źle .
• Wybaczcie. Od razu, gdy tylko zaczną się zachowywać, zaakceptuj je i nadal kochaj, baw się z nimi lub rób to, co robisz, zanim będziesz musiał ich zdyscyplinować.
• Bądź wdzięczny. Czasami moja córka zajmuje sekundę, aby zrobić to, o co ją proszę. Czasami robi coś, co jest blisko, ale nie to, czego chciałem. Czasami próbuje, ale nie do końca. W każdym razie gratuluję jej (ostatnio waliliśmy pięściami) i jej nie dyscyplinuję. Liczy się jej serce, a nie to, czy doskonale zastąpiła wszystko, co wzięła, czego nie powinna.

Jeśli to zrobisz, założę się, że będziesz zaskoczony. Może minąć trochę czasu, ale kiedy zorientują się, że zaatakowanie ich przyniesie im cios, przestaną to rozważać. Zamiast płakać, gdy powiesz „Na razie bez soku”, będą się dalej bawić i śmiać jak wcześniej. Moja żona i ja cały czas komplementujemy, jak słodka i grzeczna jest nasza mała dziewczynka i jestem pewien, że właśnie dlatego.

Pamiętaj, że robienie tego dobrze jest proste, ale nie łatwe. Czasami naprawdę nie chcesz wstawać, jeśli źle zachowują się w pokoju. Czasami możesz nie być pewien, czy są nieposłuszni, czy nie. Jestem jednak pewien, że dzięki miłości, łasce i mnóstwu świadomego i świadomego wysiłku możesz wykonać świetną robotę.

Uwaga : Chociaż nie próbowałem tego, bardzo wątpię, aby była to skuteczna strategia wychowywania nastolatków. Zaczęliśmy to robić, gdy moja córka zaczęła rzucać napadami, uderzać itp. Około 15-18 miesięcy. Ma teraz 21 miesięcy i jest aniołem. Jeśli twoje dziecko jest wystarczająco dorosłe, aby podjąć logiczną, refleksyjną rozmowę, zdecydowanie zachęcam do takiego podejścia. Ponieważ jednak masz trzyletnie dziecko, które wydaje się być poza kontrolą, sugeruję to.

Kiedy maluch zachowuje się tak, stara się komunikować i stara się regulować emocje.

Rodzicom bardzo trudno jest, w obliczu celowego „niegrzeczności”, jak kupowanie na podłodze, zachować kochający spokój.

Rozumiem, że są dwa cele:

1) Pomóż mu rozwinąć pewność siebie, aby grać sam i bawić się.

2) wyznaczyć odpowiednie granice i je egzekwować.

Praca nad pierwszym zmniejszy potrzebę drugiego.

Chcesz, aby Twoje dziecko dobrze się bawiło. To zajmie trochę czasu. Podczas zabawy zabawkami lub rysowaniem możesz rozpocząć proces odłączania się od tych czynności. Zacznij wstawać i siadać. Następnie przejdź do innego pokoju, nadal rozmawiając z dzieckiem, i idź prosto. Następnie przejdź do innego pokoju i pozostań tam przez minutę lub dwie i wróć. Celem jest pokazanie dziecku, że tam jesteś i że może on bawić się sam, nie tracąc cię. Pamiętaj, aby obficie chwalić dobre zachowanie. Pomagają wykresy naklejek i nagrody. Dużo uwagi po dobrym zachowaniu pomaga.

Będziesz chciał zachęcić go do wyrażania emocji słowami, a nie czynami. Dzieci potrzebują pomocy w nauce emocji. Istnieje wiele książek z obrazkami, które mogą pomóc. Opisz sytuację i zapytaj swoje dziecko „jak myślisz, jak się czuje w tej sytuacji? Szczęśliwy czy smutny?” (Zacznij od oczywistych kontrastów, pracuj nad bardziej subtelnymi różnicami). Gdy dziecko będzie w stanie nazwać emocje, możesz zacząć uczyć je o zachowaniu, które działa, gdy ma silne emocje, a nie o zachowaniu, które nie działa.

Musisz także potwierdzić, co czuje Twoje dziecko. „Wiem, że chcesz się ze mną bawić. Naprawdę chcesz tego nie robić? To trochę smutne, prawda? Nie mogę teraz z tobą grać?”

Chcesz także jasne, łatwe do zrozumienia, stanowcze granice akceptowalnego zachowania. Kara za przekroczenie tych granic musi się wtedy zdarzyć i nie powinna trwać dłużej niż 5 minut. (Kora przedczołowa dziecka nie rozwija się w pełni aż do wczesnych lat dwudziestych, więc dłuższe kary nie są skuteczne i prawdopodobnie przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego.

Kiedy twoje dziecko kupuje, mówisz „Nie. Nie kupujemy na podłodze. Nie kupujemy w naszych spodniach. Musisz usiąść na kroku myślenia i pomyśleć o tym”, a następnie oczyścić go i zabrać do kroku myślenia . Nie pozwól mu zmienić tego w grę. W jego wieku trzy minuty na krok to efektywna długość czasu. Kiedy to się skończy, zapytasz go, czy się nad tym zastanowił; co zrobił źle; co powinien zrobić w przyszłości; i co teraz zrobi.

Uznałem tę stronę za przydatną. Normalnie skopiowałbym tutaj jego fragmenty, ale jest on długi i wszystko jest przydatne.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Podoba mi się również ta strona internetowa, która prowadzi do szczegółowej dyskusji na temat „działania”, podkreślając, że nie robi tego, aby zwrócić na siebie twoją uwagę tak samo, jak robi to, ponieważ nie wie, jak wyrazić lub kontrolować swoje silne emocje. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Jakieś pomysły:

Głód / pragnienie: Moi zepsute małe osoby robią się bardziej głodne, gdy są głodne lub spragnione, a jeśli widzę, jak gromadzą się chmury, często mogę uciec od burzy, oferując przekąskę lub drinka. Czy zdarzyło Ci się zobaczyć, że zrzędliwość zbliża się w samą porę, aby to w ogóle powstrzymać?

Niezależna gra: Pomogliśmy naszym dzieciom nauczyć się grać niezależnie. Nasz syn ma obsesję na punkcie ciężarówek, więc wyciągamy kilka, zaczynamy od scenariuszy zabawy, a następnie delikatnie wycofujemy się z gry, gdy tylko się w nią włączy. Z naszą córką były to samochody lub piasek; teraz to legos.

Ćwiczenie: Zajmuję się sztukami walki (muay thai i kali) i uczę moje dzieci podstaw kali (używając makaronu, który pokroiłem na odpowiednie długości). To daje mojemu synowi ćwiczenia fizyczne, które mogą być potrzebne, aby pomóc mu zdjąć przewagę, a jednocześnie daje mu ujście dla szaleńców (idziemy na podwórko, gdy nie może się wystarczająco skoncentrować, aby ćwiczyć, i po prostu biegamy z kali „laski” krzyczą przez chwilę); jest to coś innego, co, jak mam nadzieję, może zrobić samodzielnie (chociaż krzyki w domu zostały wyeliminowane).

Wreszcie, kiedy jeden z moich jest absolutnie bananowy i działa, a oni pchają się nawet po przerwie, wybieram przytulanie. Czasami po prostu zajmuje pięć minut, aby wciągnąć zepsute dziecko na moje kolana i przytulić je (chociaż czasami się zmagają) i powiedzieć im, jak bardzo są kochani, pomoże im przynajmniej uspokoić się na tyle, aby ponownie zaangażować płat czołowy.

Mój przyjaciel miał podobny problem. Jego siedmioletni chłopiec był całkowicie poza kontrolą. Jego napady złości były wulkaniczne i całkowicie manipulacyjne. Byli przerażeni, że mogą wyjść publicznie, ponieważ rzucał rzeczami przypadkowych nieznajomych i łamał je tylko po to, aby się do nich odwzajemnić za ograniczenie go w jakikolwiek sposób.

Doradca, którego poszedł zobaczyć z żoną, przeprowadził go raczej radykalnie. Usunęli wszystko z pokoju syna; książki, zabawki, odzież, łóżko. (Nie pamiętam, czy stało się to naraz, czy stopniowo, na przykład, jeśli zniszczył zabawkę lub zniszczył łóżko, został usunięty). Został mu wyjątkowo nagi (i nawiasem mówiąc, łatwiejszy do czyszczenia) pokój.

Potem jego syn musiał wszystko odzyskać. Po dniu dobrego zachowania zwrócą jeden przedmiot do jego pokoju. Najpierw wybrali, który to obiekt, potem pozwolono mu wybrać. Jakiekolwiek znaczące niewłaściwe zachowanie straciło go ostatnią rzeczą, jaką zarobił. Przynajmniej raz, o czym wiem, musieli zacząć od zera od zera. To było dla nich okropnie wyczerpujące, ale myślę, że uczucie, że przynajmniej mają ścieżkę powrotu do zdrowia, sprawiło, że było mniej drenażu niż poczucie, że nic nie mogliby zrobić.

Wszystko się opłaciło. Ich syn jest teraz dość dobrze wychowany. Od czasu do czasu napady złości nie minęły wiele, a od czasu do czasu wpadały do ​​swojego pokoju. Nigdy więcej łamania, przekleństw i krzyków.

Chciałbym móc zapamiętać nazwę tej formy terapii (ktoś o niej kiedyś słyszał?) Nie jestem pewien, czy to by Ci pomogło, ale nie próbuj jej kaprysu. Musisz być całkowicie zaangażowany i przygotowany na to, co będzie bardzo trudnym i długotrwałym procesem. Wątpię, by to zrobili bez silnego wsparcia swojego doradcy.

Po pierwsze, kiedy to się zaczęło? Jak to się eskalowało? Czy to było stopniowe czy po prostu nagle? Spróbuj odkryć źródło tego zachowania, być może jest jedno. Jeśli wiesz, możesz być w stanie lepiej poradzić sobie z sytuacją.

Dla mnie defekacja przekracza granicę. Dzieciaki męczą się, przechodzą napady złości, musimy być wyrozumiali, ale muszą też istnieć granice. Nie sądzę, aby kara cielesna działała w tej sytuacji.

Desperackie czasy wymagają desperackich środków . Niech wyczyści siusiu i kupę w swoim pokoju. Przynajmniej niech spróbuje, bo raczej nie uda mu się to zrobić dobrze. Liczy się próba, że ​​uznaje to, co zrobił, i próbuje to naprawić. Jeśli nie, nie czyść go sam. Bądź surowy i nie poddawaj się. Pokrój wszystkie przekąski, telewizję i gry i daj mu tylko najbardziej podstawowe, orzechowe, ale nudne jedzenie. Chcesz poczytać książkę, synu? Oczyść kupę. Chcesz dobrego soku zamiast wody? Oczyść kupę. I tak dalej.

Nie znam twojego dziecka i nie jestem lekarzem ani specjalistą ds. Zdrowia psychicznego, ale sporo czytałem o ADHD (ponieważ mam dziecko z ADHD), a twoje oburzenie jest dość typowe dla rodziców Dzieci z ADHD zwykle mówią, zanim zdiagnozują diagnozę. (A czasem także później!)

Twoje dorozumiane pytanie brzmi: co możemy zrobić z tą niemożliwą do utrzymania sytuacją?

Moja odpowiedź brzmi: zacznij od pediatry lub lekarza podstawowej opieki zdrowotnej. Kiedy umówisz się na spotkanie, powiedz recepcjonistce, że chcesz, aby lekarz ocenił twoje dziecko na ADHD. Mogą zasugerować wypełnienie kwestionariusza przed wizytą, a jest to świetna opcja, jeśli nie chcesz wyciągać rzeczy. Przydałoby się również wydrukować pytanie SE i zabrać je na spotkanie.

Staraj się zabrać ze sobą partnera lub kogoś, kto dobrze zna dziecko na spotkanie, aby obserwowały je w poczekalni, jeśli jest coś, z czym chcesz porozmawiać na osobności z lekarzem.

Jeśli rzeczywiście twoje dziecko ma ADHD, oznacza to po prostu, że ma inne połączenie niż przeciętne dziecko - to nie jest złe. Ale wiedza o tym, jak jest podłączony, może dać ci klucz do zrozumienia twojego dziecka. Istnieje wiele mechanizmów radzenia sobie, które stają się otwarte dla rodziny, gdy zdiagnozowano ADHD. A diagnoza ADHD nie przychodzi automatycznie na receptę na leki pobudzające lub inne leki, jeśli o to chodzi.

Niezależnie od tego, czy Twoje dziecko ma ADHD, czy nie, jedną rzeczą, która może ci się przydać, jest zaplanowanie dziecku czasu na zabawę, takiego jak przedszkole, Head Start lub wymiana dat z inną rodziną. Jestem rodzicem dziecka z niezmierzoną energią i inicjatywą. Często czuję się jak matka Supermana! Nie dotarłbym tak daleko (ma teraz 12 lat) bez zaplanowanych przerw.

Powodzenia.

(Edytowane dla przejrzystości 6/7, dzięki @Erica za pomocną sugestię frazowania).