Jak mogę cofnąć złe zachowanie, którego moja 2,5-letnia córka nauczyła się od 5-letnich dzieci?

Pojechaliśmy z przyjaciółmi na wycieczkę przez 2 dni, a były tam trzy 5-letnie dziewczynki.

Po powrocie z podróży moja córka przepycha swojego brata jeszcze 5 razy, kopie matkę jeszcze 5 razy (bo kiedy nie spełnia jej życzenia) i naśladuje gniewną twarz jednej z dziewcząt.

Zachowanie 5-letnich dzieci jest nieco zrozumiałe. Sądzę, że te 5-latki potrafią zarządzać włączaniem i wyłączaniem przełącznika. Ale moja córka i inna rodzina, która miała 3-latek, nie dojrzała wystarczająco. Oboje obserwujemy znacznie zwiększone impulsywne zachowanie naszych córek. Jesteśmy prawie pewni, że to jest powód, ponieważ kiedy powiedziałem mojej żonie, ona, podobnie jak ja, miała tę samą myśl, a kiedy zobaczyliśmy naszą drugą przyjaciółkę, powiedziała dokładnie to samo.

Moje pytanie brzmi:

• Czy w przyszłości nie powinniśmy komunikować się z rodzicami, którzy mają starsze dzieci (Widzimy je co dwa tygodnie, ale to tylko przez 2 godziny. Czas naszych wizyt nigdy nie wynosił 2 dni)? A jeśli tak, to musimy wszystko zarządzać i natychmiast powiadomić ją, że to / tamto działanie było złe.
• Czy mogę cofnąć to zachowanie? I ją kształcisz? Jeśli tak to jak?

Na twoje pierwsze pytanie: nie i nie. Nie odcinaj innych rodziców i nie zarządzaj mikromanią.

Na twoje drugie pytanie: tak i tak. Możesz ją edukować; takie jest jej życie w tym momencie, długa sesja edukacyjna.

Twoja córka będzie miała wiele takich chwil przez całe życie, w których widzi innych i zachowuje się. To część socjalizacji. Jest to dla niej doświadczenie edukacyjne i powinieneś traktować to jako takie.

Nie skupiaj się wcale na tym, że odebrała to od innych dziewczyn. Dlaczego nie jest ważne, co jest. Wskaż jej, jak to robi inni ludzie, kiedy robi te rzeczy. Okazuj smutek, kiedy cię kopie. Pokaż jej emocje innych dzieci, gdy zrobi coś z innym dzieckiem.

Można skorzystać z doświadczeń z innymi dziećmi, aby pokazać jej, jak ona się czuje. Zakładając, że inne dzieci też ją popychają , możesz przypomnieć jej, jak się czuła, kiedy została popchnięta lub zabrana jej zabawka.

Ale nie zarządzaj nią w trakcie tych interakcji - to dobry sposób na powstrzymanie jej przed nauką. Pozwól jej mieć doświadczenia i pozwól jej uczyć się naturalnie, jednocześnie udzielając jej informacji zwrotnej, gdy działa niezależnie od tego. Nie będzie idealnym aniołem w wieku 2 i pół roku; w miarę dorastania będzie miała takie problemy. Jest całkiem możliwe, że to doświadczenie jest zupełnie niezwiązane z innymi dziewczynami; W tym wieku bardzo często dochodzi do utożsamiania się z tożsamością i być może był to czynnik wyzwalający, ale ogólnie jest to coś, czego można się spodziewać.

Twoim zadaniem jest pomóc jej dowiedzieć się, dlaczego jest to problem; i o wiele lepiej jest nauczyć się tego w wieku 2,5 lub 12 lub 15 lat, kiedy jest ona znacznie mniejsza w twojej strefie wpływów i krzywdzi inne dzieci w znacznie poważniejszy sposób, emocjonalnie, jeśli nie fizycznie.

Analiza Joe jest natychmiastowa. Przeszedłem dokładnie to samo z (teraz 4-latkiem) i nadal to robię. Niepożądane zachowanie się zmienia, ale obsługa pozostaje taka sama.

Nie sądzę, że pięciolatki były koniecznie odpowiedzialne za zachowanie podczas bicia. Z tego, co widziałem, uderzenie wydaje się być dość naturalnym instynktem, w którym dzieci zaczynają wykazywać od dwóch do czterech lat. Wspomniani pięciolatkowie powinni byli się lepiej uczyć w tym wieku - mój czterolatek stracił kontrolę i uderzył mnie raz w ciągu ostatnich sześciu miesięcy i dość szybko zdał sobie sprawę ze swojego błędu.

Kolejna grupa sąsiadów odgrodziła ich ogród i zabroniła dzieciom zabawy z innymi dziećmi w okolicy - prawie na pewno myśląc, że jest to sposób ochrony ich dzieci przed złymi wpływami. Uważam to za straszny błąd. Po pierwsze jest to niewygodne. Ich dzieci chodzą do przedszkola z dziećmi, które mieszkają kilka metrów dalej, ale zabrania się im wspólnej zabawy po przedszkolu. Tak strasznie.

Jestem głęboko przekonany, że ilekroć moje dziecko bawi się z pewnymi sąsiadami, wraca do domu naśladując zachowania, które uważam za wysoce niepożądane. Myślę, że jestem jak wirus umysłu, który zaraził moje dziecko swoimi memami. Możesz próbować chronić swoje dziecko przed wirusami, wychowując je w bańce, ale dorastają one z nierozwiniętym układem odpornościowym, będą wrażliwe i prawdopodobnie będą cię obrażać za to, że dałeś im gówniane dzieciństwo. Alternatywnie możesz zapewnić im wsparcie i opiekę, których potrzebują, aby wyleczyć się z grypy i przeziębienia, a oni wyrosną silniejsi, zdrowsi, szczęśliwsi i bardziej odporni na przyszłe wirusy.

Jestem przekonany, że to samo dotyczy wyuczonych złych zachowań. Jeśli masz czas i uwagę, którą możesz poświęcić dziecku, młode wirusy umysłu są okazją do rozwinięcia charakteru i umiejętności radzenia sobie z dzieckiem.

W wersji 2.5 umiejętności rozumowania i konwersacji są bardziej ograniczone, więc musisz być bardziej kreatywny w swoich objaśnieniach. Kiedy miałem problem z uderzeniem mnie przez syna, stwierdziłem, że był to część ogólnego problemu radzenia sobie z frustracją, nie dostania tego, czego chciał, i samokontroli emocjonalnej. Znam wielu ludzi, którzy osiągnęli wiek dorosły, nie ucząc się dobrych umiejętności radzenia sobie, więc pamiętaj, że ludzie muszą się tego nauczyć. Jeśli nie jesteś w tym dobry, pracuj nad nim w tym samym czasie, gdy pomagasz dziecku w nauce.

Jak sobie z tym poradzić?

Faza uderzania mojego dziecka rozpoczęła się w wieku 3 lat i przyszła z niezwykłą rozmyślnością, i zwykle była częścią ogólnej furii i rzucania się. Widzę, że dzieje się to wystarczająco często, że zakładam, że to także twoje doświadczenie. Jeśli surowa rozmowa z nią uspokoi ją i osiągnie pożądane rezultaty - dobra robota, nie będzie już potrzebna. Co jeśli ona tylko eskaluje?

Kiedy moje dziecko miało trzy lata, miał fazę, w której zachowywał się jak prawdziwy potwór. Nauczył się odpowiedzi (np. „Przepraszam, nie zrobię tego ponownie”), które wyciągnęłyby go z wykładu, ale potem powtórzyłyby zachowanie niemal natychmiast. Uparcie upierałby się przy zdobywaniu tego, czego chciał, bez względu na nasze życzenia, a to często przeradzało się w napad złości, w którym szalał dookoła lub uderzał nas. Miałem przyjaciół odwiedzających z zagranicy i byłem bardzo zawstydzony, ponieważ wcześniej zawsze był tak dobrze wychowany. Odniosłem nawet wrażenie, że emocjonalnie mnie manipuluje. Straszna rzecz.

Najpierw rozmawiałem z żoną na temat tego, jak powinniśmy sobie z tym poradzić, a to, co uzgodniliśmy, było zachowaniem akceptowalnym i niedopuszczalnym. Pewnej soboty zrobił coś, co wymagało korekty, i wszystko się eskalowało, kiedy nie potraktował poważnie moich potrzeb. Zabrałem go więc do naszej sypialni i powiedziałem: „Dobra synu, nie wychodzimy z pokoju, dopóki się nie uspokoisz i będziemy mogli o tym porozmawiać”. Przeszedł przez wszystkie mechanizmy radzenia sobie z sytuacją (nauczył się lub instynktownie) - uderzając, kopiąc, krzycząc, próbując mnie schmoozować, nieszczere przeprosiny. Szczerze mówiąc, czasami czułem, że mój syn stał się małym diabłem.

Notatka: Trudno mi było poradzić sobie z nieszczerymi przeprosinami. Uspokoiłby się na tyle, by wydobyć to, co mogło uchodzić za szczere przeprosiny - jak mogłem powiedzieć, że do niego dotarłem? W końcu powiedziałem: „okej, cieszę się, że rozumiesz mój punkt. Teraz możemy zejść na dół, gdy tylko będziemy mogli spokojnie siedzieć tutaj przez pięć minut”.

Byłem z nim w tym pokoju przez prawie 3 godziny, zanim w końcu doszedł do tego, że mógł być spokojny i kontynuować. W następny weekend miało miejsce podobne wydarzenie, ale zostało rozwiązane w niecałą godzinę. Zanim minął miesiąc, gwałtowne wybuchy należały już do przeszłości. Teraz przemoc zasadniczo zniknęła z naszego związku.

Możesz także zastosować konsekwencje, aby zniechęcić do niepożądanych zachowań. Możesz myśleć o powyższym jako o negatywnej konsekwencji dla dziecka, a to dlatego, że nie dostają tego, co pierwotnie chcieli ... ale myślę, że to bardziej interwencja w radzeniu sobie ze stresem i frustracją . Podczas stosowania konsekwencji należy wziąć pod uwagę następujące kwestie:

1. Nigdy nie obiecuj konsekwencji, których nie zrealizujesz w 100%. Więc nigdy nie mów takich rzeczy, jak „jeśli nie zatrzymasz X, wracamy do domu PRAWO TERAZ”, chyba że jesteś teraz całkowicie przygotowany na powrót do domu.
2. Powtarzanie jest kluczowe. Mózgi to sieci neuronowe, a powtarzanie wyznacza ścieżki, które stają się wówczas najłatwiej dostępnymi. Tak częste konsekwencje, które wpływają na dziecko bardziej niż na ciebie, są najlepsze. Częstotliwości nie można zastąpić intensywnością, to nie jest skuteczne.

Powodzenia!

Po pierwsze, z pewnością możesz pomóc swojemu dziecku oduczyć się tego zachowania. Dzieci uczą się zachowań od innych ludzi. Koledzy ze szkoły, kuzyni, przyjaciele, inni dorośli, postacie telewizyjne itp. Będą miejscami, w których Twoje dziecko nauczy się dobrych i złych zachowań. Twoim zadaniem jako rodzica jest pomoc w przekształceniu dobrych zachowań w cechy charakteru i odrzucenie złych zachowań. To nie jest inaczej.

Zasugerowałeś ewentualnie usunięcie wszelkich kontaktów ze starszymi dziećmi, aby to zatrzymać. Może to działać, ale może wymagać więcej wysiłku niż jest to warte. Możesz spróbować odciąć cały kontakt z kimkolwiek, kto kiedykolwiek wykazuje złe zachowanie, ale wydaje się to nieco ekstremalne (i nierealne). Nie oznacza to, że ograniczenie kontaktu do najgorszych przestępców to zły pomysł. Pamiętaj, że zerwanie kontaktu wiąże się z pewnymi kosztami (utrata przyjaciół i związków, poradzenie sobie z płaczem i protestami itp.). To od Ciebie zależy, czy chore efekty towarzyskie ze źle wychowanymi dziećmi są tego warte.

Jeśli chodzi o cofanie zachowania, traktuj je tak samo, jak każde inne złe zachowanie. Bądź konsekwentny w mówieniu dziecku, że takie zachowanie jest niedopuszczalne, stosuj karę / konsekwencje, które uważasz za właściwe itp. Spłucz, powtórz, powtórz, powtórz, powtórz, powtórz ... Masz znacznie większy i bardziej stały wpływ na życie swojego dziecka niż jednorazowe spotkanie z innym dzieckiem.

daj jej przyjaciół, których chcesz, żeby miała. Czy czytałeś „The Nurture Assumption”? Rozwiązuje różne hipotezy dotyczące pytania: co wpływa na rozwój dziecka. Spojrzał na wiele hipotez: czy to rodzic, czy szkoła, a może kolejność urodzenia? Jedną przekonującą hipotezą jest to, że to grupa , w której dzieci są socjalizowane.

Większość powyższych odpowiedzi sugeruje wyparcie dziecka z zachowania lub jakąś karę za to. To, co pokazuje „Nurture Assumption”, polega na tym, że nauczy to twoje dziecko, jak postępować tylko w ten sposób z tobą , rodzicem. Wokół swoich rówieśników w szkole będą nadal zachowywać się tak samo, aby się dopasować.

Myślę, że wiele innych komentarzy zawiera odpowiedź w około 90%. Jednak żaden z nich nie wydaje się poruszony: małe dzieci mogą być bardzo motywowane pochwałą.

Chociaż nie sugeruję, aby niewłaściwe zachowanie było ignorowane, pamiętaj również, aby wychwalać swoją córkę, gdy modeluje odpowiednie zachowanie. Jeśli się zdenerwuje i odpowiednio sobie z tym poradzi, pochwal ją za to. Może to zająć trochę czasu, ale wpływa to na zachowanie. Dodatkowo, jeśli denerwuje się i zachowuje się niewłaściwie, natychmiast określ odpowiednie zachowanie: „Nie bij mamusi / tatusia / brata. Używaj słów!”

Anegdotycznie, gdy nasz najstarszy syn był mniej więcej w tym wieku, gryzł, gdy był zły lub sfrustrowany. Wydawało się, że nic nie działa. Pewnego dnia postanowiłem spróbować samouznania. „Tommy” - powiedziałem. „Powiedz:„ Bez gryzienia! Używaj słów! ”„ Zrobił to. Kazałem mu powtórzyć to dziesięć lub dwanaście razy. Kiedy zaczął się powstrzymywać, przestałem; Nie wymusiłem problemu.

Moja żona i ja kontynuowaliśmy ćwiczenie z nim okresowo przez cały dzień w ciągu następnych kilku dni. Zrobiliśmy to również natychmiast, gdy zobaczyliśmy, jak gryzie.

To działało dla nas. Kilka dni później jego przedszkolak poinformował nas, że poszedł ugryźć kolejne dziecko, a potem zatrzymał się i potrząsnął głową, mówiąc: „Nie gryźć! Używaj słów!”

To był koniec gryzienia.

Co do gniewnej twarzy ... jeśli wymyślisz, co z tym zrobić, podziel się tym; nasza najmłodsza ma 18 lat i nadal ją otrzymujemy (a przynajmniej rzuca się w oczy, jej nastoletni odpowiednik).

Chociaż z pewnością jest to nie do przyjęcia, jest mniej poważne niż uderzanie i kopanie. Nie reaguj na to negatywnie (przynajmniej w tym wieku), ale także nie poddawaj się. Jeśli dzieci, od których nauczyła się tego zachowania, zostały nagrodzone za to, że osiągnęły swoją drogę, to może być wszystko, czego potrzeba, aby wyleczyć je u twojej córki. Kiedy moi chłopcy byli młodsi, miałem na nie dwie odpowiedzi, kiedy angażowali się w tego rodzaju zachowania. Były to: „Nie negocjujemy z terrorystami w tej rodzinie” i „Czy dałem ci to, czego chciałeś, kiedy to zrobiłeś ostatnim razem?” Jak powiedziałem, mój najmłodszy ma teraz 18 lat, a ja wciąż muszę je odtłuszczać.

Znowu, anegdotycznie, jeśli twoja córka ma dosłowny umysł, jakim jest wiele dzieci w tym wieku, nie mów jej, że jej twarz zamarznie w ten sposób, jeśli nie będzie ostrożna; najprawdopodobniej ci uwierzy. Kiedy mój najmłodszy był mniej więcej w tym wieku, zaczął biec po korytarzu po tym, jak babcia go kąpała. Był środek zimy, a ona powiedziała mu, że zamrozi sobie brzuch, jeśli nie będzie ostrożny. Był przerażony.

Ta odpowiedź skupi się na powstrzymywaniu zachowań, których nie chcesz. Odpowiedź Joe jest trafna w stosunku do opisywanych przez ciebie zachowań, ale co jeśli zachowania byłyby bardziej niebezpieczne lub niedopuszczalne? Na przykład zamiast „uczyć się wiosłować”, nauczyli się próbować dźgać małe zwierzęta lub wymawiać słowa, które mogą wpędzić ich w poważne kłopoty.

Na przykład mój syn nauczył się wymachiwać „bronią” i krzyczeć „Zabiję cię” jednego z dzieci w szkole.

Pierwszym krokiem jest więc zdecydowanie, czy jest to zachowanie, które należy zatrzymać, czy też jest to niepożądane, ale nie „niebezpieczne”. Jeśli jest to niebezpieczne lub z jakiegoś powodu, po prostu nie możesz zaakceptować takiego zachowania, masz coś, co możesz zrobić. Jeśli możesz z tym żyć przez chwilę, odpowiedź Joe może być dobrym rozwiązaniem.

W każdym razie załóżmy, że masz wyuczone zachowanie, które musisz zmienić, ponieważ na pewnym poziomie nie jest to w porządku.

1. Usuń narzędzie. W moim przypadku „broń” powinna zostać usunięta (w tym przypadku mówimy o legosach zamienionych w broń). W twoim przypadku jest to mama lub rodzeństwo. Jeśli niewłaściwe zachowanie wymaga fizycznej rzeczy, usuń ją (może to być osoba).

2. Określ, dlaczego narzędzie jest usuwane. W moim przypadku powiedziałem coś takiego: „Nie tak powinniśmy grać z Legos, jeśli nie możesz grać z nimi poprawnie, to nie możesz się nimi bawić”. W tej sytuacji (kopanie mamy) możesz spróbować zostawić ją w pokoju na krótki czas, samemu (upewnij się, że to bezpieczne) i powiedz „Nie lubię, gdy ludzie mnie kopią. Nie zamierzam być wśród ludzi, którzy mnie kopią ”. W twoim przypadku może to być dobry moment, aby zademonstrować, jak zareagować, gdy ktoś cię uderzy. Ty (lub mama) wychodzisz z tego obszaru.

W tym momencie prawdopodobnie zatrzymałeś zachowanie, ale musisz pójść nieco dalej

3. Wprowadź właściwe zachowanie. Po tym, jak uspokoiły się (dla dziecka, że ​​tak młode mogą to być tylko chwile), zademonstruj właściwe zachowanie. W moim przykładzie przez pewien czas grałem z moim synem w Legos i dyskutowałem, dlaczego nie mówimy niemiłych rzeczy. Na przykład możesz zademonstrować bardziej akceptowalne zachowanie w radzeniu sobie ze złością, istnieje kilka książek na ten temat, które mogą być przydatne do czytania dziecku w tym wieku.

4. Nagradzaj właściwe zachowanie i bądź szybki w stwierdzeniu, czy „złe” zachowanie pojawi się ponownie. Od czasu do czasu będzie. Ale szybkie działanie jest ważne.

Co do unikania rodziców i dzieci, które zaczęły to wszystko

Musisz zdecydować, czy zachowanie było tak złe. Jeśli tak, to nie ma nic złego w zerwaniu kontaktu z tym dzieckiem i rodzicami. Jednak zwykle nie jest tego warte. W moim przykładzie, gdyby jedno dziecko nie nauczyło mojego syna, że ​​inny by to zrobił. To prawdopodobnie z filmu lub jakiegoś nonsensu, że nie byli wystarczająco starzy, aby to zobaczyć, a chociaż na poważnie, nie jest wystarczająco poważny, aby zerwać wszystkie kontakty.