Około półtora roku temu poznałem kobietę, która chodziła do szkoły na pełny etat i wychowywała 5-letnią dziewczynkę. Naprawdę po prostu zakochałem się w nich obu i wszyscy związaliśmy się stosunkowo szybko. Spędziliśmy razem dużo czasu na wspólnych wycieczkach i cieszeniu się życiem. Po około 6 miesiącach zaczęliśmy rozważać zamieszkanie razem. Oboje zdawaliśmy sobie sprawę, że wszystko idzie szybko, ale wydawało się to słuszne, a okoliczności zrównane tak, że wydawało się to mieć sens. Znaleźliśmy nowe miejsce i zamieszkaliśmy razem.
Mieszkamy razem od około 8 miesięcy. Zobowiązałem się do bycia dobrym rodzicem i partnerem, i oba są ogromnym priorytetem w moim życiu. Naprawdę chcę, aby nasza nowa rodzina była szczęśliwa i prosperowała.
Pierwszy miesiąc wspólnego zamieszkania był trochę skalisty, ale stosunkowo łatwo sobie z tym poradziliśmy. Następne miesiące były naprawdę świetne (z perspektywy czasu). Jednak w ciągu ostatnich kilku miesięcy, podczas gdy moja dziewczyna i ja zbliżyliśmy się do siebie i byliśmy bardziej związani ze sobą, moje relacje z córką stały się nieco niestabilne.
Ma częste kruszenia, które kończą się jej rozbijaniem rzeczy, tupaniem po mieszkaniu (drewniane podłogi), waleniem w drzwi tak głośno, że sąsiedzi narzekali, krzycząc na czubek płuc, rzucając rzeczami w nas i naszego psa i próbując trafić i kopnij nas.
Te epizody mogą czasem trwać 30 minut i zwykle zdarzają się w wyniku tego, że mama lub ja poprosiliśmy ją o pomoc w czymś takim, jak sprzątanie pokoju lub stwierdzenie, że nie może zrobić ani czegoś, czego chce.
Od samego początku nie angażowałem się zbytnio w takie sytuacje. Pozwoliłbym jej mamie sobie z tym poradzić, po prostu dlatego, że chciałem skupić się na budowaniu zaufania i silniejszej więzi, zanim zostanę autorytetem. Jej mama jest trochę pochłonięta dramatem i stara się radzić sobie z tymi sytuacjami z większą cierpliwością i troską. Mimo to zawsze popieram to, co mówi jej mama, i popieram ją w 100%. Pracujemy nad tym razem.
Ostatnio wkroczyłem i zacząłem radzić sobie z większą liczbą tych sytuacji. Czasami jestem w stanie dostać się przed krach, aby go odwrócić, a innym razem wydaje się być całkowicie zdeterminowana, aby spowodować spustoszenie. Nigdy nie podnoszę głosu ani nie traktuję jej niesprawiedliwie. Trzymam się pierwotnego punktu i skupiam się tylko na tym, że po prostu proszę ją, aby coś zrobiła, albo wyjaśnię, dlaczego nie wolno jej coś zrobić. Takie było moje podejście do tej pory.
Jeśli przyłączy się do mnie, zacznie pchać meble, przewracać rzeczy lub rzucać przedmiotami. Powiem jej, żeby przestała i poszła do łóżka, żeby się zrelaksować. Zwykle tylko ją to jeszcze bardziej rozwściecza lub powoduje, że drwi ze mnie. Po prostu nie możemy mieć dziecka, które łamie kilka rzeczy w domu, więc jeśli nie będzie słuchać, podniosę ją i przeniosę do łóżka i powiem, że musi tam zostać, dopóki się nie uspokoi. Wtedy ona kopie, drapie i uderza. Będąc na łóżku, zeskoczy z niego i wybiegnie krzycząc przeszywającym tonem. Jest niesamowicie głośno! Wiem, że moi sąsiedzi mogą to zrobić i jeden z nich narzekał na hałas.
Przyznaję, że mnie to frustruje. Chcę mieć spokojny, kochający dom, a ta mała dziewczynka wydaje się pragnąć czegoś zupełnie przeciwnego (choć wiem, że naprawdę chce miłości i uwagi). Spędzam dużo czasu z nią, projektując dzieła sztuki, bawiąc się w parku i budując różne rzeczy (chce być inżynierem, co mnie bardzo ekscytuje). Możemy mieć odcinki dni, które są naprawdę przyjemne dla nas wszystkich.
Wreszcie, nigdy nie poznała swojego biologicznego ojca. Jedynymi męskimi wzorami do naśladowania, jakie miała w życiu, był jej dziadek, który dopiero niedawno przeprowadził się do USA, poprzedni chłopak jej mamy i wujek lub dwóch, których widuje okresowo.
Próbowaliśmy poradnictwa rodzinnego, ale nacisk położono na zabawę, która nie wydawała się odnosić do aspektów behawioralnych. Jestem jednak całkowicie otwarty na inne rodzaje poradnictwa.
Moje pytania brzmią: co mogę zrobić, aby to dziecko traktowało mnie z takim samym szacunkiem, jaki jej okazuję, aby dobrze słuchało i pomagało? Na czym powinienem skoncentrować swoje wysiłki w zakresie więzi, kierunku i dyscypliny? Jakie porady byłyby najskuteczniejsze w tym przypadku?
Dziękuję Ci.
źródło
Odpowiedzi:
To dość powszechna walka o władzę w jej wieku i sytuacji. Główną zasadą kończenia napadu złości jest to, że jeśli chcesz go zatrzymać, musi to mieć konsekwencje dla samego napadu złości. Jeśli chcesz, aby zatrzymał się szybko, konsekwencja musi być szybka. Coś jak policzenie do trzech, potem zabranie zabawki, a następnie policzenie do trzech i zabranie kolejnej, aż się zatrzyma.
Wiem, że to brzmi bardziej przeciwnie, niż wolisz, i rozglądasz się za innymi ojcami, którzy mogą po prostu ładnie poprosić swoje dzieci i będą posłuszne, i mogą od czasu do czasu dodawać surowe spojrzenie. Albo ich dziecko spokojnie podnosi uzasadniony sprzeciw, który ojciec bierze pod uwagę w ramach współpracy.
Nie dlatego, że nie musieliśmy wykonywać walki o władzę, ale dlatego, że rozwiązaliśmy ją dawno temu i przeszliśmy obok niej (w przeważającej części). Czasami nowe zmienne wchodzą do obrazu i musisz to zrobić ponownie. Ale przede wszystkim, jeśli trzymasz się broni przez miesiąc lub dwa, możesz znów wrócić do bycia miłym facetem.
źródło
Przedmowa: Mimo że byłem biologicznym ojcem, spotkałem się z bardzo podobną sytuacją - więc istnieje szansa, że bycie ojczymem nie jest przyczyną / wyzwalaczem. Jest szansa, że ogólna sytuacja powoduje większy stres; i omówię to również w # 3.
Wydajesz się wskazywać, że relacje z dzieckiem są dobre poza napadami złości. Jeśli tak, zdecydowanie zaleciłbym rozmowę z nią na ten temat, gdy jest spokojna i ma dobry humor.
W wieku 5 lat jest wystarczająco duża, by zrozumieć pomysł ranienia innych. powiedz jej, że jej czyny bardzo cię ranią - zarówno emocjonalnie („sprawiają, że czuję się źle”), jak i fizycznie („zadrapania, siniaki, ouchy”).
Nie ma gwarancji, ale może świadomie zaakceptować, że to, co zrobiła ostatnim razem, było złe.
To zbuduje wewnętrzny fundament dla innych kroków, na których można polegać.
Kiedy masz do czynienia z napadem złości, zawsze daj jej sensowny wybór. Napady złości moich dzieci często znacznie się uspokajają, gdy im zaproponowano wybór, z którym rodzicem sobie poradzi (emocjonalnie zaszkodzi to „drugiemu” rodzicowi, kiedy ten wybór zostanie dokonany, szczególnie konsekwentnie - ALE właśnie po to się zapisałeś przy wyborze rodzica. Do bani, że jesteśmy nami :)
Zapewnij 100% spójność podejścia z gf. Nigdy nie egzekwuj reguł inaczej (lub różnych reguł) od siebie.
Częścią tego, co je wywołuje, może być strach przed utratą uwagi / przywiązania mamy.
To niekoniecznie świadome, więc może mieć dobre stosunki z tobą ogólnie - ale podświadomie masz problem. Jak sobie z tym poradzić (imho) jest całkowicie odrębnym pytaniem, a jeśli się zgodzisz, może być pomocne; Zachęcam do zadawania osobnych pytań na tej stronie, aby dowiedzieć się, jak pomóc rozwiązać ten problem. Krótka, krótka wersja mojej rady polega na tym, aby otwarcie z nią przedyskutować i zapewniać ją, że NIE zajmujesz jej miejsca w oczach / życiu mamy.
Wymyśl bezpieczne środowisko, żeby się ochłodzić. Np. Cały pokój, nie tylko łóżko, z którego może podskoczyć. W wielu przypadkach dziecko po prostu musi być samotnie przez 5-15 minut, aby wypracować napad złości. I przed tym czasem byłyby w 100% nieodpowiadające na WSZYSTKO, co robisz / mówisz.
Rozważ podejście marchewki / usuwania. Ustal stałą nagrodę (coś, co jest niewielkie, może być stale oferowane - jak zdrowa, ale luksusowa przekąska lub specjalna gra „tylko dla dobrego zachowania” - ale którą można łatwo wycofać bez uszczerbku dla dobrego samopoczucia dziecka).
Stosowaliśmy - w zależności od wieku - zdrowe „specjalne” przekąski; uprawnienia komputerowe; lub gra „ojciec karuzela cię wokół” w tym celu.
Kiedy dziecko się zachowuje, dostaje na ścianie gwiazdę, wskazując, że pod koniec dnia zamieni ją na luksus.
Kiedy źle się zachowują, zabierasz gwiazdę (po zliczeniu).
źródło