Dziadkowie znęcali się nad moimi dziećmi

Widząc inne pytania dotyczące dziadków, wydaje się to być wyjątkiem.

Moja żona pojechała odwiedzić moich rodziców na dwa tygodnie i nie mogłem jechać, bo muszę pracować. Pomyślałem, że byłoby im miło, ponieważ mieszkamy za granicą i nie spędzają dużo czasu z moimi dziećmi.

Z powodu odległości spodziewałem się, że moi rodzice jeszcze bardziej zepsują dzieci, ale za każdym razem, gdy dzwonię, mój syn płacze, że chce iść do domu. Jest bardzo towarzyski i kocha w zasadzie wszystkich, nawet dzieci, które go zastraszają, więc dla mnie to był szok.

Moja żona powiedziała mi również, że cały czas na niego krzyczą, zwłaszcza gdy w pobliżu są moje siostrzenice. Mają 7 i 10 lat i najwyraźniej moi rodzice nie chcą „sprawiać, by byli zazdrośni”. Więc kiedy siostrzenice są w pobliżu, ignorują mojego syna. Najwyraźniej moja mama dołącza nawet do dwóch dziewczyn, które kpią / dręczą mojego syna i broni ich, jeśli moja żona coś powie.

Gdybym z nimi rozmawiał, wiedzieliby, że moja żona narzekała na mnie i nie chce zepsuć ich związku, co do tej pory było bardzo dobre.

Zobaczę je wkrótce i jeśli zobaczę zachowanie, zamierzam z nimi porozmawiać, ale nie wiem, jak sobie z tym poradzić.

Kocham moich rodziców, ale współczuję mojemu synowi. Jest dość wrażliwy i nie zasługuje na takie traktowanie.

AKTUALIZACJA: Więc kiedy tam dotarłem, sytuacja prawie wróciła do „normalności”. Moja żona kilka razy zasugerowała (odpowiadając dziewczynom), że nie przyjdziemy ponownie. Zauważyła też, że mój rodzic zauważył, że są zbyt twarde i zmienili swoje postępowanie. Dzieje się tam kilka rzeczy, więc moi rodzice są zestresowani i łatwo strzelają. Nie pomaga to, że skąd pochodzę od agresji, jest częścią codziennego życia. Dziękujemy wszystkim za pomoc i wsparcie!

Masz trochę zdjęć, a części, które masz, są oczywiście niepokojące. Ale dopóki nie będziesz miał tego wszystkiego, nie powiedziałbym nic twoim rodzicom.

Rozmawiaj często z żoną i wspieraj ją; ona jest w trudnej sytuacji. Ponieważ nie jesteś tam, aby przeprowadzić niezbędną konfrontację, musi to zrobić w zależności od tego, jak niewłaściwe jest zachowanie.

Najwyraźniej moja mama dołącza nawet do dwóch dziewczyn, które kpią / dręczą mojego syna i broni ich, jeśli moja żona coś powie.

Osobiście nie tolerowałbym tego zachowania. Jeśli dziadek faktycznie znęca się nad dzieckiem lub bierze go po stronie tyranów, nadszedł czas, aby zabrać dzieci na wycieczkę, piknik, lody i wszystko, co możliwe, aby odejść od miejsca, w którym żyją dziadkowie. To nie jest dobry czas dla twojego dziecka. Powtórz w razie potrzeby. Opuszczenie domu dla hotelu jest naprawdę ostatecznością i drastyczne; jeśli nadużycie jest wystarczająco poważne, rozważyłbym to.

Jak sobie z tym poradzić? To zależy od tego, co widzisz i czego oczekujesz od swoich relacji z rodzicami oraz od tego, jaki dochód do dyspozycji ma każdy zaangażowany. W najgorszym przypadku nie odwiedzasz ich więcej, dopóki nie porozmawiasz i nie dojdziesz do porozumienia w sprawie nieuprzejmych zachowań. Mniej drastyczny, ale wciąż skuteczny, zobacz swoich rodziców z dala od tego środowiska, np. Wakacje razem na plaży, gdzie jeśli ktoś zacznie zachowywać się nieuprzejmie, masz możliwość natychmiastowego ucieczki: płyń, idź na zimnego drinka, spacer, itd. Twoja rodzina (brat / siostra) może zostać zaproszona lub możesz zabrać ze sobą osobne wakacje, aby nie doszło do problemów z zazdrością u babci.

Ważne jest, aby stanąć w obronie swoich dzieci. To pokazuje im twoją miłość. Twoi rodzice są również ważni, a sposób, w jaki je traktujesz, jest silnym wzorem dla twoich dzieci, jeśli chodzi o to, jak powinny cię traktować, gdy są dorosłe z dziećmi. Należy to również uwzględnić przy podejmowaniu decyzji.

Kocham moich rodziców, ale współczuję mojemu synowi. Jest całkiem rozsądny i nie zasługuje na takie traktowanie.

Oczywiście, że nie. Ale sytuacje, w których naprawdę musisz wybierać między jednym a drugim, są rzadkie (mam nadzieję). Jeśli twój syn jest wystarczająco dojrzały, możesz pozwolić mu brać udział w rozmowie za kulisami.

Jesteś rodzicem swojego dziecka. Twoim obowiązkiem jest bronić swojego dziecka, nawet przed własnymi rodzicami. Jeśli możesz sobie na to pozwolić, twoja żona powinna przeprowadzić się do hotelu. Ale będziesz musiał wyjaśnić rodzicom, że ich zachowanie jest niedopuszczalne.

Nie wiem, jak wyglądają twoje relacje z rodzicami, ale oto co zrobiłbym, gdybym to ja i mój syn, albo mój własny tata (mama nie żyje), albo teściowie:

Po wysłuchaniu mojego syna płaczącego przez telefon, a zwłaszcza po tym, jak jego drugi rodzic powiedział mi, że jest źle traktowany, natychmiast zadzwoniłbym do dziadków i (gdyby to był mój tata) powiedział: „Hej, więc rozmawiałem z mój syn dzisiaj i nie wiem, co się dzieje, ale z jakiegoś powodu czuje się tam bardzo niebezpiecznie i chce wrócić do domu. Czy możesz mi powiedzieć, co się dzieje, że może tak się czuć? ” A jeśli to byli moi teściowie: „Hej, więc rozmawiałem dzisiaj z moim synem, a on wydaje się bardzo zdenerwowany i chce wrócić do domu, co mnie zaskakuje, i zastanawiam się, co mogłoby się dziać spraw, by czuł się w ten sposób ”.

Takie podejście opiera się częściowo na tym, że wiem, że mój tata i moi teściowie są dobrymi ludźmi i nigdy nie podjęliby mojej bezpośredniej konfrontacji z moim dzieckiem, a także na mojej skłonności do natychmiastowego rozwiązywania problemów i kierowania się -na. Jeśli czujesz się bezpieczniej dla swojej rodziny, będąc fizycznie obecnym i możesz sprawić, że tak się stanie, to oczywiście możesz najpierw pojawić się, a potem zacząć mówić. Ale jeśli to byłbym ja, wiem, że chciałbym się upewnić, że sytuacja nie będzie kontynuowana, kiedy będę leciał tam samolotem.

Spodziewałbym się, że problem był prawdopodobnie nieporozumieniem ze strony dziadka co do tego, jak krzywdzące było ich zachowanie, a być może także dlatego, że mój syn był wrażliwy i poważnie traktował niektóre zachowania, które (mylnie) oznaczały zabawę, ale bez względu na to, co się działo, Zawsze zawsze chroniłbym syna przed dziadkami - jeśli nic więcej, jest dzieckiem i nie jest w stanie się obronić, podczas gdy są dorośli i potrafią to zrobić. Twoim zadaniem w takiej sytuacji jest bycie obrońcą i obrońcą dziecka, nawet jeśli w jakiś sposób okaże się, że się myli. Zasługuje na to, aby zawsze traktować go z szacunkiem i życzliwością, nawet jeśli przejawia także zachowania, które należy zmienić.

Mogę ci powiedzieć z własnego doświadczenia, że ​​pierwszym niewybaczalnym grzechem, jaki rodzic może popełnić w oczach dziecka, jest narażenie go na krzywdę poprzez stanie i pasywne pozwalanie, by stało się krzywda. A poczucie czasu dziecka i tego, co dzieje się poza jego obecnością, jest nieco ograniczone, więc prawdopodobnie ważne jest, aby twoja żona natychmiast wkroczyła, gdy jest świadkiem takich sytuacji, aby twój syn wiedział, że będzie go bronić i będzie po jego stronie. To, co robisz w zakresie zwracania się do rodziców przez telefon, jest czymś, czego nie będzie w stanie być świadkiem, więc nie wpłynie to bezpośrednio na jego poczucie bezpieczeństwa. Aby to poprawić, możesz mu powiedzieć, że rozmawiasz z nimi, aby spróbować rozwiązać problem, i że kiedy tam dotrzecie, możecie usiąść i porozmawiać o tym razem - jeśli dziadkowie są w stanie rozpoznać problem z ich zachowaniem i zgodzić się być życzliwym dla syna. W przeciwnym razie propozycja usunięcia rodziny z sytuacji jest dobra. Jeśli ludzie nie są skłonni dostrzec wad w ich zachowaniu i uznać je i zgodzić się na zmianę tego zachowania, dosłownie nic nie możesz zrobić w tym momencie oprócz usunięcia siebie i swojej rodziny z sytuacji. Znów mówię z doświadczenia. Nie ma powodu, aby twoja żona i syn pozostawali w sytuacji, która jest dla nich szkodliwa. Jeśli ludzie nie są skłonni dostrzec wad w ich zachowaniu i uznać je i zgodzić się na zmianę tego zachowania, dosłownie nic nie możesz zrobić w tym momencie oprócz usunięcia siebie i swojej rodziny z sytuacji. Znów mówię z doświadczenia. Nie ma powodu, aby twoja żona i syn pozostawali w sytuacji, która jest dla nich szkodliwa. Jeśli ludzie nie są skłonni dostrzec wad w ich zachowaniu i uznać je i zgodzić się na zmianę tego zachowania, dosłownie nic nie możesz zrobić w tym momencie oprócz usunięcia siebie i swojej rodziny z sytuacji. Znów mówię z doświadczenia. Nie ma powodu, aby twoja żona i syn pozostawali w sytuacji, która jest dla nich szkodliwa.

Nie ma Ciebie. Nie widzisz, co się dzieje, dlatego masz trudności z podjęciem decyzji, co należy zrobić.

Twoja żona jest tam. Twoja żona widzi, co się dzieje. Pozwól jej teraz zdecydować i powiedz, że poprzesz jej decyzję, nawet jeśli powinna ona doprowadzić do rozłamu między twoją rodziną a rodzicami.

Jeśli z jakiegoś powodu sytuacja nie zostanie rozwiązana do czasu przybycia na miejsce, nie martw się, że ktokolwiek Cię urazi. Bądź szczery i szczery o swoich obawach. Jeśli twoi rodzice chcą wziąć udział w wychowywaniu syna, absolutnie musisz być w stanie podzielić się obawami dotyczącymi tego, jak on wychował się z nimi.

Oczywiście jest to dwukierunkowa ulica: jeśli wezmą udział w wychowaniu go, nawet jeśli ta część jest niewielka, mają również prawo i obowiązek uczciwie powiedzieć ci, jeśli mają poważne obawy dotyczące tego, jak go wychowujesz.

To dla mnie trochę namiętny moment, ponieważ znajdowałem się w podobnej sytuacji, w jakiej znajduje się obecnie twój syn.

Najważniejszą rzeczą, która jest naprawdę ważna, jest upewnienie się, że syn wie, że jesteś po jego stronie, nawet jeśli oznacza to, że jesteś trochę przeciw swoim rodzicom. To z pewnością stawia cię w trudnej sytuacji, ale dla twojego syna wiele to znaczy - mogę to zagwarantować.

Jest kilka naprawdę dobrych komentarzy, jednym z nich jest to, że twoja żona i dziecko powinny teraz pójść do motelu. Wiem, że to nie jest to, co zamierzasz zrobić, ale zmiana tego ustawienia pomoże poprawić środowisko dla twojej żony i syna.

Mówiąc o kimś, kto miał to doświadczenie, być może będziesz musiał zaakceptować naturę, że twoi rodzice będą mieli swoich „ulubionych” i może być bardzo niewiele, co możesz zrobić, aby to zmienić. Nie oznacza to, że nie możesz mieć dobrych relacji z rodzicami, ale interakcje mogą wymagać większej „kontroli”, dlatego motel jest świetnym pomysłem.

Może to być nieco bardziej osobiste, ale jeśli chcesz usłyszeć, jak to się potoczyło w mojej sytuacji - przedstawię ci historię i mam nadzieję, że ci się przyda.

W moim przypadku mój ojciec był w wojsku. Teraz jest na emeryturze. Musiał jednak wyjść na pole, wykonać czynności przypominające rezerwy i tak dalej. Kiedy poszedł do rezerw, miałem około 6 klasy. Nocowałam w domu dziadków, kiedy musiał robić rzeczy dla wojska. Niestety nie trwało to długo. Mój kuzyn też przyjdzie. Podczas gdy moi dziadkowie nigdy nie krzyczeli na mnie, zdecydowanie grali w faworytów z moim kuzynem nade mną. To było trochę alienujące. Nocowanie trwało bardzo krótko, może 3-4 razy w sumie, zanim moi dziadkowie mniej więcej pokazali, że nie chcą, abym został na noc. Z drugiej strony mój kuzyn był w stanie pozostać prawie nieprzerwanie. Do dziś nie rozumiem dlaczego. W każdym razie mój ojciec wyjaśnił mi, że stał przy mnie, bez względu na wszystko. Zaczął zabierać mnie ze sobą do swoich weekendów rezerwowych, a czasami spędzałem weekend w domu. To nie była optymalna sytuacja, więc mój ojciec w końcu wrócił do czynnej służby (co jest naprawdę nienormalne w marines, myślę, że ludzie pociągnęli za sznurki, aby tak się stało). Następnie przeprowadziliśmy się do Kalifornii. Odwiedzaliśmy moich dziadków tylko raz lub dwa razy w roku i przez większość czasu mieszkaliśmy u nich. Nadal było dla mnie oczywiste, że nie chcą ze mną wiele wspólnego. Tak, nadal trochę to boli, ale wiem, że mój ojciec ma moje plecy. Jestem teraz dorosły, a moi dziadkowie nadal nie angażują się w moje życie - właściwie w żaden sposób. Nie udało mi się ukończyć studiów który jest godzinę od ich domu - a jednak przejechałem ponad 2 godziny, aby przejść na studia mojego kuzyna. Faworyzowanie jest tutaj nadal duże. Ale staram się o tym nie myśleć.

Tl; dr jest taki, że dla twojego syna bardzo ważne jest, aby wiedział, że jesteś w jego kącie - całkowicie i niezachwiany. Mam świetne relacje z ojcem i w dużej mierze kładę to na sytuacje takie jak ta - gdzie byliśmy wyobcowani z innych części rodziny i w rezultacie zbliżaliśmy się do siebie. Nie mam niezdrowych relacji z dziadkami, ale szczerze mówiąc ... Nie bardzo ich lubię, głównie z tego powodu (i więcej)

Wiesz, że Twoje dziecko widziało prześladowanie innych dzieci, aby je pokochać, a oto sytuacja, w której Twoje dziecko woła o pomoc. Oznacza to, że zastraszanie, które robią twoi rodzice, szkodzi mu, ponieważ jest na poziomie zbyt denerwującym, aby poradzić sobie z tym rozsądnym dzieckiem. Ważne jest także to, że uczy siostrzenice złych lekcji, jak mogą traktować innych w ogóle i w stadach.

Jak rodzice traktowali cię jak dziecko? Odpowiedź służy znalezieniu sposobu na rozpoczęcie rozmowy. Ale nie czekaj, aż zobaczysz, aby go przywołać. To nie jest jakiś dramat biurowy, to twoje dziecko i twoja rodzina. Możesz także powiedzieć, że płakał, nie wspominając wcale o swojej żonie. Czy byłeś w jakiś sposób zastraszany, niezależnie od tego, czy cię to „zahartowało”?

Jeśli zaczniesz rozmowę, a twoi rodzice staną się defensywni lub wzruszą ramionami jako przesadę, nie powinieneś od razu wierzyć na słowo. Porozmawiaj także z dzieckiem, Z dala od rodziców, aby zobaczyć, co mówi. Najpierw musisz uwierzyć swojemu dziecku. Zwłaszcza z rozsądną historią, jak twierdzisz, zasługuje na dojrzałość rodziców, aby pomóc mu nauczyć się, jak radzić sobie w każdej sytuacji. Jeśli twoje dziecko kłamie, staje się to później innym przypadkiem lub jeśli niektóre części zostały rozerwane, traktuj je później, ale na razie naucz go, że może na tobie polegać.

W przeciwnym razie proste „Patrz [mama / tata]], słyszałem, że [dziecko] płacze przez telefon, a on powiedział…” może działać dobrze. Albo „Więc [dziecko] opowiadało mi historie o swojej wizycie. Czy możesz mnie oświecić, gdy [siostrzenice] krzyczą na niego?” może mieć sens, jeśli twoi rodzice obwinią siostrzenice. Linia o twoim rodzicu mówiącym, że nie chcą wzbudzać zazdrości siostrzenic, mówi mi, że twój rodzic może być nieco irracjonalny, ponieważ nie ma to sensu dla podejmowanych działań. Oceniaj ich reakcje i stawiaj potrzeby dziecka na pierwszym miejscu.

To, co opisujesz, jest na ogół możliwe. Chociaż jest wiele rzeczy, które należy wziąć pod uwagę.

1. Twoi rodzice cię wychowali. Jak ci się to podobało? Z czasem wszyscy się zmieniamy, ale bardzo ważną rzeczą do zapamiętania jest to, że twoi rodzice cię wychowali. Jeśli uważasz, że wykonali z tobą dobrą robotę, daj im trochę luzu.
2. Twoi rodzice nie są tobą. Twoje wybory dotyczące wychowywania dzieci są twoje. Powinni ich szanować i wspierać. Jeśli nie mogą lub nie chcą, nie powinieneś zostawiać ze sobą dzieci. Teraz musisz trochę to uspokoić. Twoje dzieci będą silniejsze i będą w stanie lepiej radzić sobie z prawdziwym życiem jako dorośli, jeśli doświadczą różnych rzeczy jako dzieci. Jedna z tych „rzeczy” wynika z faktu, że różne autorytety mają różne reguły. Więc znowu daj trochę luzu, ale jeśli twoi rodzice nie szanują sposobu, w jaki chcesz wychowywać swoje dzieci w jakiś zasadniczy sposób, to nadszedł czas, aby nabrać się na swoich rodziców. (czytaj dalej przed osądzeniem)
3. Twoje dziecko może być „chore w domu”. To bardzo trudne. Ale w domu są to jego zabawki, jego pokój, jego buty, jego dom. Nawet jeśli jest bardzo przyjazny i przyjacielski, decyduje się na udostępnienie swoich zabawek. Gdy nie ma go w domu, wybór ten zostaje usunięty. Może po prostu odczuwa te uczucia.
4. To może być po prostu kultura. Ponownie wspominasz, że mieszkasz za granicą, ale nawet jeśli tak nie było, różne pokolenia mają bardzo odmienną kulturę. Małe drobne rzeczy mogą się po prostu sumować.

Teraz wspomniałem o rzeczach do rozważenia, które mniej więcej mówią „puść to”, a tak naprawdę nie mam tego na myśli. Rzecz w tym, że łatwo jest wziąć pod uwagę prosty fakt „syn jest zdenerwowany, uczynić syna lepszym” i trudniej jest tam usiąść i iść „syn jest zdenerwowany, będzie musiał nauczyć się radzić sobie”, ale te umiejętności radzenia sobie są BARDZO ważne. Zastanów się więc, zanim zaczniesz działać.

Powiedziawszy to, jednym z największych problemów, jakie mam z moimi „rodzicami”, jest to, że nie przestrzegają zasad i nie przedstawiają naszych dzieci. (Jesteśmy rodzicami zastępczymi i czasami reguły nie mają sensu, ale są bardzo ważne.) Jeśli twoi rodzice nie mogą przestrzegać twoich zasad, musisz wkroczyć i po prostu nie pozwolić im zająć się dziećmi. Nawet jeśli oznacza to bycie nieprzyjemnym wobec rodziców. Twoja troska dotyczy twojego dziecka. Twoi rodzice są dorośli i poradzą sobie ze swoimi potarganymi piórami, czy nie, to nie jest twój „problem”. Tak, chcesz utrzymać relacje z rodzicami, ale teraz, gdy rodzic jest twoim pierwszym celem, musi być ono dla twojego dziecka, nawet jeśli oznacza to pewne problemy z rodzicami.

To powiedziawszy, naprawdę musisz zastanowić się, jakie reguły próbujesz narzucić, a raczej, że są to „dobre reguły” lub po prostu reguły dla samej zasady. Pamiętajcie, że rodzice was wychowali. Prawdopodobnie możesz im zaufać. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​70% takich problemów to tylko komunikacja. Możesz obejść je za pomocą prostej rozmowy. „Hej, syn jest trochę smutny, kiedy z nim rozmawiam. Co się dzieje?” to świetny sposób na rozpoczęcie. Pozostałe 30% można zazwyczaj rozwiązać poprzez „wzrost pary”. Coś w stylu „Wiem, że moja mama, ale to mój syn. Powiedziałem: nie rób xyz. Nie rób tego. Co byś zrobił, gdybyś pomyślał, że ktoś mnie rani? Zrozum, że zrobię to samo i traktuję xyz to poważnie. ”

O ile twoi rodzice nie są po prostu złymi ludźmi, gdy zrozumieją twoje życzenia rodziców, prawdopodobnie nie będą mieli z tym problemu. W rzeczywistości będą cię za to szanować. Ale musisz dać im znać. Nie możesz oczekiwać, że dowiedzą się, że xyz jest zły, tylko dlatego, że uważasz, że jest zły. To nie działa w ten sposób.

Jeśli twoi rodzice naprawdę są złymi ludźmi i po prostu zlekceważyli twoje życzenia, to czas je odciąć.

Teraz każdy rodzic musi przejść przez to kiedyś. „Nie karm Billy'ego cukierkami”. Zabierają Billy'ego i karmią go cukierkami, a kiedy wraca do domu, zauważasz i pytasz: „To było tylko trochę. To nic wielkiego”. Więc musisz zdecydować. Czy próbujesz ponownie porozmawiać z rodzicami, czy zabraniasz im zabrania Billy'ego w nocy, czy zabraniasz im kiedykolwiek zabrania Billy'ego w pojedynkę? To zależy. Jeśli Billy ma cukrzycę, może nadszedł czas, aby przejść do całkowitego zakazu. W przeciwnym razie może być czas na „uziemienie” rodziców.

Chodzi o to. Zawsze łatwo jest chronić swoje dzieci. Jedną z najtrudniejszych rzeczy jest pozwolenie dzieciom zranić się. Siedzieć tam z boku i patrzeć, jak twoje dziecko robi coś, o czym wiesz, że go skrzywdzi, i musisz zdecydować, aby pozwolić mu popełnić błąd. To bardzo trudne. To także bardzo ważne. Tak, to doświadczenie może być trudne dla twojego syna, ale w ten sam sposób, w jaki musisz pozwolić swojemu synowi popełnić własne błędy, musisz pozwolić mu doświadczyć tych nieprzyjemnych rzeczy. Tak jak możesz pozwolić swoim dzieciom popełniać małe błędy, w przypadku których wiesz, że zostaną zranione, aby mogły się uczyć, ograniczasz to, upewniając się, że zranienie nie jest „takie złe”. W ten sam sposób, jeśli twój syn jest bezpieczny i nie wyrządzi mu żadnej realnej krzywdy, pozwól mu doświadczyć, jak mówi się z rodzicami.

Jednak jeśli twoje życzenia nie są przestrzegane, a twój syn rzeczywiście doznał obrażeń lub dzieje się coś, co uważasz za złe, to przejdź do trybu pełnej ochrony. Twoi rodzice w końcu zrozumieją lub nie, w tym momencie nie jest to twoja główna troska.

Możesz rozmawiać z rodzicami, nie zdradzając zwierzeń żony. Po prostu powiedz im, że możesz powiedzieć swojemu synowi, że jest tam nieszczęśliwy, ponieważ rozmawiałeś z nim przez telefon, a następnie wymyśl swój następny ruch na podstawie ich reakcji.

Ponieważ są twojerodzice zastanawiają się, że takiego zachowania nie widzieliście wcześniej. Czy mają tylko synów? Być może zawsze chcieli córki i teraz grają w ulubione. A może czują, że chłopcy powinni być twardzi i niewrażliwi. Lub, jeśli twoje siostrzenice mieszkają blisko, może nawiązały z nimi więź, której twój syn jeszcze nie ma. Możliwe jest nawet, że próbują stworzyć związek, ale po prostu robią to w stylu, który twój syn - i twoja żona - uważają za mylący i niepokojący. Może (na przykład) droczyli się z tobą bezlitośnie jako dziecko, ale nie przeszkadzało ci to, ponieważ wiedziałeś, że to wszystko było zakochane, ale twój syn nie. Jeśli twoja żona i syn pochodzą z innego kraju niż twoi rodzice, być może istnieją niewinne różnice kulturowe, które nie tłumaczą się dobrze. (To nie są

Trudno jest, aby tamtejsi ludzie (twoja żona i syn) byli względnie obcy rodzinie, a osoba, która zna je najlepiej (ty) i może być w stanie mediować, jest daleko. Niezależnie od tego, powinieneś poinformować ich, że martwisz się tym, co czuje twój syn - i że możesz być zmuszony ograniczyć jego przyszły czas z nimi, jeśli nie da się tego rozwiązać.

Jest to odwrotność powszechnego doświadczenia „dziadkowie psują moje dzieci”. Moje opinie: Po pierwsze, zdecydowanie zgadzam się z postami mówiącymi, że powinieneś w pełni wspierać swojego syna. To stworzy więź jak żadna inna. Jeśli jego zachowanie nie jest w 100% dobre, można to rozwiązać później. To samo dotyczy twojej żony, powinieneś ją wspierać, ponieważ znajduje się w trudnej sytuacji, ponieważ mieszkają w domu twojego rodzica, i wymagana jest dyplomacja, a także rozważenie. Najważniejsze jest dobre samopoczucie dzieci, a ona powinna dołożyć wszelkich starań, aby wesprzeć / chronić swojego (i twojego) syna. Jak powiedziano, są młodzi i nie są w stanie się obronić. Po drugie, dzieje się o wiele więcej, niż ktokolwiek jest świadomie, więc naprawdę musisz wiedzieć więcej, do czego w tej chwili możesz tylko rozmawiać z synem, twoja żona i twoi rodzice. Nie będę czekał, aż tam będziesz, po raz kolejny zgadzam się z poprzednim postem, w którym wspomniano o innej koncepcji czasu dziecka. Czas, jaki zajmuje ci przyjazd, może wydawać się młodemu młodemu na zawsze, a twój syn jest bardzo podatny na ataki podczas długiego oczekiwania na pomoc. Po trzecie, bycie wyzywanym jest słowną przemocą i często powoduje krzywdę (mówię z bolesnego doświadczenia, a także lat obserwacji). To naprawdę nie jest „ok”. Jeśli nie potrafią komunikować się w sposób dojrzały (zwłaszcza z dzieckiem), być może twoja żona i dzieci muszą być gdzie indziej. Sugestia hotelu jest dobra dla osób ze znacznie wyższego przedziału społeczno-ekonomicznego niż mój. Twoi rodzice brzmią przyzwoicie. Wygląda na to, że ufasz swojemu synowi, żonie,

Nie rozumiem, dlaczego niepotrzebnie przedłużałeś sytuację. Twój syn czuje się nieswojo z twoimi dziadkami, więc nie ma sensu pozwolić mu tam zostać, prawda? Nie podoba im się też sytuacja, w jakiej to brzmi (a gdyby tak, to raczej chroniłaby twojego syna przed sadyzmem).

Najwyraźniej to nie działa, więc możesz spróbować ponownie w innym momencie, gdy jesteś sam i jesteś w lepszej pozycji, aby dowiedzieć się, co się dzieje.