Czy mam przestać odwiedzać teściową, kiedy nie szanuje mnie jak ojca?

Niestety, to są jej słowa, a nie moje. Dlaczego jest to opublikowane w tej witrynie do kontroli jakości? Ponieważ nie widzę, jak to jest dobre dla dzieci, że ona (kiedy mojej żony nie ma w pobliżu) krzyczy na mnie przed nimi; przecina mnie, kiedy z nimi rozmawiam; i zabiera je ode mnie, gdy się z nimi bawię, i nie mówią nie, ponieważ zazwyczaj ma w pobliżu coś słodkiego lub prezentowego.

Twierdzi, że jest ekspertem w dziedzinie opieki nad dziećmi, więc wszystko, co powiem, zostanie natychmiast zestrzelone. Nie wiem co mam robić. Nie widzę, żeby to było zdrowe dla dzieci.

Jeśli ich zdyscyplinuję, a oni usiądą, przytula je. Czy to po prostu mój całkowity brak zrozumienia, po co są dziadkowie (bo moje były przynajmniej odległe), czy po co? Trwa to już od czterech lat i obejmuje kłamstwa dotyczące mojej żony (co przyznało mi MIL). Nie chcę narzekać na moją żonę, ponieważ nie powinna być w trakcie tego.

Nie widzę, żeby to było zdrowe dla dzieci.

Absolutnie się zgadzam. Jest to poważny problem, ponieważ twoje dzieci muszą patrzeć na ciebie jak na autorytet, a będzie to bardzo trudne, jeśli będzie podważać twój autorytet.

Czy to po prostu mój całkowity brak zrozumienia, po co są dziadkowie (bo moje były przynajmniej odległe), czy po co?

Z mojego ograniczonego doświadczenia wcale nie jest rzadkie (dziadkowie (a nawet zupełnie obcy!)) Próby wkroczenia w role, które naprawdę należą wyłącznie do ciebie i twojej żony. Zawsze istnieje ryzyko, że każdy, kto uważa się za „doświadczonego” rodzica, może zdecydować, że należy wkroczyć, gdy uzna, że ​​robisz to „źle” (zauważ, że „źle” w tym przypadku prawie zawsze jest po prostu „nie”). dokładnie tak samo, jak bym to zrobił ”, co w rzeczywistości wcale nie jest złe).

Bez względu na relację, nigdy nie jest to właściwe (z wyjątkiem tego, jeśli uczciwie uważają, że ma miejsce szkodliwe zaniedbanie lub nadużycie).

Nie chcę narzekać na moją żonę, ponieważ nie powinna być w trakcie tego.

Nie zgadzam się z tobą.

Twoja żona musi być w to zamieszana. Problemem jest nie tylko matka twoich dzieci, ale także jej matka. Przynajmniej musi być na pokładzie i wspierać wszelkie działania podejmowane w związku z interakcjami z teściową.

Porozmawiaj ze swoją żoną.

Postaraj się porozmawiać, kiedy będzie trochę czasu przed kolejną wizytą teściowej (mam nadzieję, że nie przyjdzie ona co tydzień!). To da twojej żonie czas na przetworzenie i dalsze rozmowy z tobą.

Zacznij od skupienia się na tym , jak się czujesz, a nie narzekania na to, co robi twoja matka (np. „Czuję, że nie wolno mi być ojcem, jeśli za każdym razem, gdy coś mówię, zostajesz unieważniony” zamiast „ona ciągle podważa moje autorytet, a ona rozpieszcza dzieci za każdym razem, gdy próbuję ustanowić reguły ”).

Jeśli (kiedy) twoja żona skomentuje to, że nie wiedziała, że ​​niektóre z nich się dzieje, możesz wyjaśnić, że rozmawiałeś o tym bezpośrednio z MIL i że MIL przyznała ci, że nie zawsze powiedz swojej żonie prawdę. Następnie zwróć uwagę, że dzieje się to od dłuższego czasu, ale niechętnie podchodzisz do niej z obawy, że postawi twoją żonę na środku i stworzysz „powiedział, powiedziała” sytuacja.

Wymyśl z żoną jasny plan. Sugerowałbym, aby zamiast zakazać przychodzenia MIL, proponujesz, abyście wszyscy siedzieli i rozmawiali razem. Ty i twoja żona powinniście wymyślić jasne zasady, które chcielibyście zaproponować (na przykład, jeśli powiesz swoim dzieciom, że nie mogą coś zrobić lub wymierzą karę, teściowa nie może cię unieważnić ; lub „zabronione krzyczenie”).

Po ustaleniu podstawowych zasad, cała trójka powinna usiąść i przedyskutować je. Nie wychowuj żadnych przeszłych zachowań. Po prostu rozpocznij dyskusję od stwierdzenia, że ​​chcesz zapewnić dzieciom jak najlepsze wychowanie i że docenisz pomoc swojej MIL, współpracując z podstawowymi zasadami. Wskaż z góry, że ty i twoja żona wspólnie opracowaliście te zasady i poważnie się nad nimi zastanowili.

Jeśli dyskusja pójdzie źle, to przynajmniej twoja żona będzie bezpośrednim świadkiem problemu (pamiętaj, aby zachować spokój; każde złe zachowanie ze strony MIL podczas tego spotkania tylko wzmacnia twoją pozycję!) możesz śledzić prywatnie, aby omówić sposób postępowania (co może wiązać się z bardziej rygorystycznymi ograniczeniami, takimi jak zapewnienie, że po ukończeniu MIL będzie możliwe tylko, gdy Twoja żona będzie obecna).

Powodzenia!

Bez względu na to, czy zdaje sobie z tego sprawę świadomie, czy nie, bezpośrednio podważa i zaburza twoją zdolność do wychowywania dzieci. Nie jest ich rodzicem ani prawnym opiekunem i nie ma do tego prawa.

Sposób, w jaki sobie z tym poradzisz, zależy od tego, czy to tylko ty i dzieci, czy ty i twoja żona z dziećmi, kiedy jest obecna.

Kiedy jesteś z żoną, jak sobie z tym poradzić, musi być wysiłkiem zespołu, w przeciwnym razie jesteś skazany na porażkę. Porozmawiaj z żoną o tym problemie. Wskaż jej to pytanie, nawet! Jej matka jest przejście na linii pomiędzy, jak udaje jej relacje z wnukami, do zarządzania swoją relację ze swoimi dziećmi. To nie jest jej przywilej, ale potrzebujesz współpracy żony, jeśli chcesz zacząć mówić „nie” babci, w przeciwnym razie babcia po prostu obejdzie cię i poprosi twoją żonę, aby poszła swoją drogą.

Kiedy jesteś sam na sam z dziećmi, masz absolutne prawo odmówić przyjęcia prośby MIL o wizytę lub zdecydowanie powiedzieć jej, aby odeszła, jeśli zorganizuje niespodziewaną wizytę. Oczywiście spowoduje to, że wciągnie w to twoją żonę, ponieważ bardzo mało prawdopodobne jest, aby ktoś, kto zachowuje się w sposób opisany przez ciebie, z wdziękiem zgodziłby się na „nie”. Więc znowu musisz być zespołem z żoną.

Relacje twojej żony z matką mogą być takie, że powiedzenie jej „nie” będzie trudne dla twojej żony. (Myślę, że jest to prawdopodobne, ponieważ kontrolowanie zachowań, takich jak opisane, nie jest czymś, co nagle pojawia się, gdy rodzą się wnuki, więc prawdopodobnie „moją drogą lub autostradą” był również związek babci z jej córką.) Ponieważ mogła mieć trudno powiedzieć jej „nie” swojej matce, być może czeka cię długa i trudna droga do zmiany tej dynamiki. Będziesz musiał zrozumieć swoje granice i egzekwować je dla siebie. Będziesz także musiał przestrzegać tego, że ustalanie i egzekwowanie granic jest obowiązkiem twojej żony i nie można tego zrobić dla niej (jak ironiczne byłoby inaczej!), Więc musisz wykazać się cierpliwością.twoja żona powinna mieć mniej niż 100% pracy zespołowej, ponieważ babcia będzie wywierać na nią presję, aby przekonać cię, abyś przestał mówić babci „nie”, a jeśli twoja praca zespołowa nie jest w 100%, oznacza to, że twoja żona będzie po stronie babci na czasy.

Ustal twarde granice, egzekwuj je spokojnie, ale bez kompromisów, ale spodziewaj się, że wyniki nie będą idealne. Ktoś, kto kontroluje i przyzwyczaił się do swojej drogi, opracował wiele strategii dotyczących zgodności, które polegają głównie na przedstawianiu cię jako złego faceta, poczuciu winy i próbowaniu uczynienia cię nieszczęśliwym.

Spokojne i stanowcze egzekwowanie granic jest zwykle tak proste, jak rozwijanie odpowiedzi w jednym zdaniu i powtarzanie jej, dopóki nie przestaną się kłócić lub odejdą. „Dzięki za ofertę, ale nie jesteśmy dzisiaj dostępni.” Tak, powtórzenie tego (lub czegoś podobnego) po chwili będzie głupie, ponieważ nie reagujesz na ich argumenty, ale o to chodzi: nie angażujesz się w ich próby przekształcenia swojego „nie” w „ tak". Możesz czuć się głupio, ale będą czuć się jeszcze głupiej, im dłużej będą próbować zmusić rozmowę do kontynuowania. Telefon jest jeszcze łatwiejszy, ponieważ można powiedzieć „Jeszcze raz dziękuję, do widzenia” i rozłączyć się.

(Może to również wydawać się głupie, jeśli nie masz „dobrego powodu”, aby nie być dostępnym, ale to nie ma znaczenia: mówisz „nie”, to jest całe uzasadnienie, którego potrzebujesz, i powtarzasz głupie pozory zwrot służy aby obficie oczywiste, ile ona . „nie” odmawia zaakceptować prawo powiedzieć Kojący uczucia drugiej osoby podczas odrzucenie jest coś zarezerwować dla ludzi, którzy szanują różnicę między „nie” i „tak”; ludzie, którzy ignorują twoje prawo do odmowy, nie czerpali korzyści z uspokojenia swoich uczuć, szczególnie gdy próbują wykorzystać twoją potrzebę uspokojenia swoich uczuć przeciwko tobie, aby skłonić cię do kapitulacji.)

Jeśli to możliwe, odsuń się daleko od babci. Drastyczne, ale korzyść z odległości jest nieporównywalna, gdy mamy do czynienia z kontrolnym dziadkiem. Nie ruszaj się tylko po to, aby uciec od babci, ale jeśli nadarzy się okazja, zważ to na „pro”.

krzyczy na mnie przed nimi ...

Poproś ją by wyszła. Nawet nie czekaj, aż twoja żona wróci do domu. Twoje dzieci dobrze widzą, jak potrafisz radzić sobie w takich sytuacjach z spokojem i determinacją. I oczywiście możesz pozwolić jej zostać, jeśli przeprosi i jeśli czujesz, że jest naprawdę skruszona.

Biorąc to pod uwagę, mam wrażenie, że nie opowiadasz nam całej historii. Dlaczego w ogóle krzyczałaby na ciebie?

Przede wszystkim działałbym w tym konflikcie i nie pozwalał na to. Powodem jest ta prawda: Gdyby Twoja teściowa przyszła do innego domu, zachowywałaby się jak gość, a nie tak, jakby była właścicielem tego miejsca. Tak, ona wybiera się zachowywać inaczej z wami, i to jest jej wyrok, że ma prawo do zachowywania się w taki sposób.

Działałbym, ponieważ nie zgadzam się z tym osądem.

Twoja żona i teściowa mają złożony związek - bardziej złożony niż ty. Ale musi wiedzieć, że ci to przeszkadza i wiedzieć, co zamierzasz z tym zrobić. Następnie możesz wspólnie opracować strategię. To nie znaczy, że twoja żona musi walczyć w tej walce. Być może uda ci się opracować strategię, która powstrzyma ją. Ale jeśli podejmiesz takie działania, twoja żona stanie się stroną w tym konflikcie. Twoje MIL sprawi, że będzie imprezą. Jeśli pominiesz ten krok, twoja teściowa zagra was oboje i ustawi was przeciwko sobie.

Jeśli chodzi o konkretne porady, jesteś najlepszym sędzią. Musisz zdecydować, jaki sposób działania Ci odpowiada. Oto, co bym zrobił w twoich butach:

Twoja żona musi być przygotowana. Matka zadzwoni do niej i zmusi ją do zajęcia stanowiska. Twoja żona musi przygotować swoją odpowiedź i musisz wiedzieć, co zrobi twoja żona. Sugeruję użycie mantry.

I mantra to jakaś prawda, na przykład „Nie możesz krzyczeć na Jana przed dziećmi” lub „Jestem autorytetem w tym domu i nikomu, dlaczego brak szacunku nie jest mile widziany”. Dobre słowa powtarzane bez końca. Celem tej mantry jest uniknięcie - kosztem grzeczności konwersacyjnej - wciągnięcia w rozmowę na warunkach MIL.

Jeśli chodzi o mnie: w tym przypadku, gdy autorytet nie jest udzielany, jest on podejmowany. Narysowałbym w myślach kilka linii i miałbym eskalowaną odpowiedź gotową, kiedy zostaną przekroczone.

• Wybrałbym miejsce i rodzaj konfliktu.
• Starałbym się unikać własnego salonu jako miejsca konfliktu, ponieważ musiałbym być przygotowany na fizyczne usunięcie jej, gdyby naprawdę nie chciała iść.
• Jedną z opcji jest czekanie, aż źle się zachowa w swoim domu, więc masz możliwość natychmiastowego odejścia z całą rodziną. (twoja rodzina musi być przygotowana: kiedy mówisz „wychodzimy”, nie ma niespodzianki).
• Możesz też bez ogródek powiedzieć jej, że nie jest mile widziana. Miejscem konfliktu będzie wtedy telefon lub drzwi wejściowe, w zależności od tego, czy najpierw do ciebie zadzwoni. Użyj ponownie mantry.

Tak, wziąłbym na siebie konflikt.

Dwie rzeczy, których nie zrobiłbym:

• wykazywać słabość, aby uniknąć konfliktu. Musi zostać poprawiona, aby zachowywała się tak, jak w przypadku innych ludzi.
• działać bez mojej rodziny. Spróbuje cię rozdzielić, a potem walczysz z rodziną zamiast z MIL.

Wielu rodziców i dziadków uważa, że ​​są ekspertami w wychowaniu dzieci. Gdyby była ekspertem w opiece nad dziećmi, nie robiłaby czegoś takiego jak używanie słodyczy lub rażące podważanie cię przed dziećmi, dałaby ci radę lub dałaby przykład. Porozmawiaj z żoną o jej matce i ustal granice, to są twoje dzieci i dom, a jej poziom zaangażowania w ich życie zależy od ciebie i twojej żony. Czasami rodzice stają się dziećmi, kiedy się starzeją i potrzebują granic tak samo jak każde dziecko. Moja MIL mieszka z nami i bardzo trudno jest zmusić ich do przestrzegania twoich zasad dotyczących wychowywania dzieci.

Jednak lata temu opowiadałem mojej żonie o tym, co działo się ogólnie po konfrontacji z moją MIL; ale moje MIL nadal będzie informowało moją żonę o tej sytuacji, tworząc okropną atmosferę, którą moja żona poczuje, jakby musiała się załatwić (nie wspominając o tym, że MIL zaprzeczyłaby wszelkim złym zachowaniom, dlatego umieszczenie mojej żony dokładnie pośrodku tego).

i

Trwa to już od czterech lat i obejmuje kłamstwa dotyczące mojej żony (co przyznało mi MIL).

Właściwie nie sądzę, że jest to tak samo problem rodzicielski, jak problem relacji. Twoje MIL podważa twoje relacje z żoną, znęcając się nad tobą, a następnie znęcając się nad żoną, aby pomyślała, że ​​twoje MIL zachowuje się dobrze i że to ty kłamiesz. Nawet jeśli w tej chwili nie masz dzieci, związek z żoną byłby zagrożony przez zachowanie MIL. Myślę, że musisz spotkać się z doradcą razem, a wraz z matką tak kontrolującą i zmanipulowaną, myślę, że możliwe jest, że twoja żona również musi zobaczyć się z doradcą osobno.

Musisz pozwolić odwiedzić teściowej.

Robisz co w twojej mocy, aby kontrolować swój temperament. Bądź grzeczny. Bądź uprzejmy. Nie kłócisz się. Pamiętaj: jest to sytuacja tymczasowa. Ona odejdzie. Może niedługo dla ciebie, ale ona odejdzie.

Teściowie to ludzie, z którymi trudno się dogadać. Gdy twoje dzieci dorosną i pobiorą się, zobaczysz ich małżonków i nie zatwierdzisz. W końcu twoje dzieci są najlepsze. To księżniczki. Są bystrzy i utalentowani. Ktokolwiek wyjdą za mąż, nie będzie dla ciebie wystarczająco dobry. To świat twojej teściowej. Jej księżniczka wyszła za ciebie . Cóż za rozczarowanie, kiedy mogła wyjść za mąż za tego naprawdę miłego chłopca, księcia Luksemburga Wilhelma III.

Co z dziećmi? Nauczą się z twojego spotkania. Nauczą się, że traktujesz swoich rodziców (nawet teściów) z szacunkiem. Że kontrolujesz swoje emocje. Że czasem musisz znosić bardzo trudnych ludzi. (I tak. Będą postrzegać twoją teściową jako osobę bardzo trudną.)

A twoja teściowa prędzej czy później dowie się, że nie jesteś takim złym facetem, ponieważ bez względu na to, co ona mówi, traktujesz ją życzliwie. Jasne, nie jesteś księciem Wilhelma III Luksemburga, ale nie jesteś taki zły, jak myślała na początku.

Mam bardzo trudnego teścia, który nie był ze mnie zadowolony. Pod każdym z jego kryteriów myliłem się co do jego córki. Nauczyłem się kontrolować swój temperament wokół niego. Nauczyłem się z nim nie kłócić. Trzymałem buzię na kłódkę. Uśmiechnąłem się.

Minęło ponad dekadę, ale nauczył się mnie szanować. Dowiedział się, że jego córka naprawdę mnie kocha, a ja jego. Dowiedział się, że mógłbym nie wychowywać moich dzieci tak, jak on, ale widzi, że ostatecznie okazały się w porządku, i że moje dzieci mnie kochają, a ja kocham moje dzieci.

Mówiąc o trudnej, moja mama jest bardzo trudną osobą, a moja żona miała z nią ten sam problem, co z teściem. Dałem jej tę samą radę. Bądź miły. Bądź miły, a związek się poprawi. Pamiętaj, jeśli moja mama jest wojownicza i kłótliwa. To jej wina, a nie twoja. Byłeś uprzejmy i uprzejmy. Ona ma problem.

I wszystko się poprawiło. Odwiedzamy moją mamę, a moja mama przychodzi i odwiedza nas. Mój dom nie spełnia standardów czystości mojej mamy. Gotowanie mojej żony nie jest zgodne ze standardem mojej mamy. Moja mama od czasu do czasu odgrywa rolę w oczach, ale dogaduje się z moją żoną.

Nawiasem mówiąc, twoja żona też może pomóc. Kiedy moja mama i moja żona się nie dogadywały, wciąż przypominałem mamie, że kocham moją żonę i nie zamierzam się z nią rozwieść, i ze względu na mnie proszę, spróbujcie się z nią dogadać. Kiedy moja mama powiedziała paskudne rzeczy na temat mojej żony, przypomniałem jej, że to moja żona, kocham ją i proszę, nie mów mi tego rodzaju rzeczy, ponieważ mnie to boli.

Kiedy miałem problemy z moim teściem, moja żona powiedziała mu to samo. Jestem jej mężem

Chciałbym, żeby istniał łatwiejszy sposób. Nie możesz żądać od żony, że jej matka nie może odwiedzić. Twoja żona kocha swoją matkę. Pamiętaj, że twoje dzieci znają sytuację i dokładnie to, co się dzieje. Mogą lubić słodycze i prezenty, ale kiedy teściowa nie szanuje cię, wiedzą, kto nie gra dobrze . Dzieci są o wiele mądrzejsze, niż nam się wydaje.

Jest powód, dla którego jest tyle żartów i kreskówek teściowej. Nie jesteś sam. Nienawidzę mówić, że może to potrwać lata, a nawet po tym będzie chwiejne odprężenie. Jednak ze względu na żonę staraj się jak najlepiej dogadać. Pamiętaj, że problemem jest twoja teściowa, a nie ty. Jeśli będziesz o tym pamiętać, twoja żona i dzieci również to zobaczą.

Do tej pory pojawiło się wiele świetnych odpowiedzi, ale dodam moje 2 centy, ponieważ jestem ciekawy, jak sobie z tym poradzić. Oto rzeczy, które mogę wymyślić, aby uniknąć innych wspaniałych odpowiedzi:

• Jest to bardzo dynamiczna sytuacja, zwłaszcza, że ​​natychmiast wiążą się więzi rodzinne. Uważaj, aby nie wpaść w celownik. Kiedy przedstawisz swoją sprawę swojej żonie, miej wyraźne dowody na to, że tak się dzieje. Chociaż możesz iść z kamerą niania, wystarczy zwykłe nagranie tych rozmów. Ton protekcjonalności jest często niezaprzeczalny.

• Jeśli twoja żona widzi to z twojego punktu widzenia, skorzystaj z dokładnych dowodów, które jej przedstawiłeś, jeśli omawiasz sytuację z teściową.

• To zdrowy rozsądek, ale trzeba to powiedzieć. Nie wchodźcie w sytuację przez swoje dzieci. Jeśli sytuacja, którą opisałeś przy zabawkach lub słodyczach, powtórzy się, po wyjściu MIL, nie odsuwaj ich na bok i wyjaśnij, dlaczego tak się stało. Pozwól im być neutralnymi stronami, ponieważ jest to dorosły biznes.

• Jeśli usiądziesz z MIL, nawet jeśli ona przyzna, że ​​to, co robiła, jest złe i naprawi to, zachowaj limit czasu. Jest pewne zaufanie i szacunek, które należy przywrócić i nie da się go naprawić w tak bliskiej odległości po takiej rozmowie.

• Przede wszystkim zasypcie swoje dzieci miłością i oddaniem. Nie są mądrzejsi. Utrzymuj poziom głowy, realizuj codzienne / cotygodniowe plany ustalone przez ciebie i twoją żonę i ogólnie kontynuuj opiekę nad swoimi dziećmi.

• Na koniec, pochwały dla ciebie. Sytuacja ta może być pozostawiając cię zastanawiać, jeśli są złym rodzicem. Chociaż świadomie możesz odrzucić ten pomysł, takie słowa osadzają się głębiej niż możemy to pojąć. Nie pozwól, aby cię to zmieniło . Wszyscy tutaj już wiedzą, że jesteś szanowanym ojcem, ponieważ szanowany ojciec potrzebuje czasu, aby usiąść i naprawdę przemyśleć takie sytuacje. Gdybyś nie był godny szacunku, nie przejmowałbyś się tą sytuacją. Więc jeszcze raz ... cześć.

Chociaż rozumiem twoje obawy związane z mówieniem swojej żonie, jest z tym poważny problem. Powiesz jej matce, żeby nie odwiedzała męża żony ani ty i dzieci żony, które są wnukami waszej MIL. Wpłynie to na twoją żonę, a jeśli jej nie wpuścisz, będziesz wyglądać jak zły facet bez względu na wszystko. Jeśli jej nie wpuścisz, wpłynie to na TWOJE relacje z twoją żoną.

Ale to są twoje dzieci. Nie są dziećmi MIL, więc nie robiąc nic, pozwolicie MIL na negatywny wpływ na dzieci tak bardzo, jak chcecie. Dorastają, myśląc, że się mylisz, jeśli często je otacza.

Sugerowałbym sfilmowanie MIL za pomocą kamery niani, abyś mógł pokazać swojej żonie, że kłamie. Ty i twoja żona jesteście zespołem i musicie się tak zachowywać. W przeciwnym razie twoja żona nie zaufa tobie ani twojej MIL i nie będzie czuła się komfortowo, mając dzieci wokół siebie.

Wygląda na to, że Twoja MIL próbuje nadrobić zaległości, starając się być lepszym rodzicem niż ty. Nie mogę powiedzieć, czy jest to sprawa osobista, powiązana z tobą czy z żoną, ale jedno jest pewne: będzie to miało poważny wpływ na zdrowie psychiczne twoich dzieci.

Waszą rolą musi być ojciec waszych dzieci. To, czy jest to rola władzy, czy coś innego, zależy od twojego stylu rodzicielstwa, ale to, co robi MIL, polega na „uczeniu” swoich dzieci, że nie jesteś ich warta. Odzwierciedlą to twoje dzieci i może doprowadzić do traumy braku prawdziwego taty lub uznania, że ​​nie są dla ciebie godni, lub innych poważnych problemów. Może to (w zależności od sposobu postępowania) powodować głęboko zakorzenione depresje, na które dzieci mogą cierpieć przez całe życie.

Rozsądnym działaniem byłoby na początku wyjaśnienie swojej MIL, że jesteś ojcem, a ona może być babcią, ale niczym więcej. A wychowywanie dzieci jest waszym zadaniem i waszej żony. Najlepiej powinieneś trzymać swoje dzieci z dala od tych wszystkich dyskusji, ponieważ wydaje się, że prawdopodobnie spotka się to z silną kłótnią między wami dwojgiem, a na pewno pomoże, jeśli twoja żona poprze twoją stronę w takim sporze.

Może to pomóc, jeśli wyjaśnisz swojemu MIL, że będzie to miało konsekwencje dla dzieci i że jest to główny powód, dla którego ograniczasz jej robienie, aby rozumiała, że ​​to, co robi, jest złe i że to nie ty ani ktoś inaczej jej nienawidzę (co prawdopodobnie przyniosła do stołu jako argument). W zależności od tego, jak to bierze, dobrym pomysłem może być uzyskanie profesjonalnej pomocy w tym zakresie.

W tej sytuacji nie możesz grać w gry. Bierne lub pośrednie radzenie sobie z nią będzie tylko wymuszać jej stosunek do ciebie, że jesteś wobec niej gorszy ... nie tylko w rodzicielstwie, ale w dominujących / uległych rolach, które wydajesz się posiadać.

1) Potrzebujesz swojej żony na pokładzie. Ty i ona powinniście być zespołem. Wyjaśnij jej, jak czuje się twoja matka, kiedy podważa twój autorytet. Daj jej swoją stronę historii. Twoja MIL prawdopodobnie nie ma pełnego zaufania do twoich umiejętności rodzicielskich lub może nie tylko cię polubić. Tak czy inaczej, spraw, aby było jasne, jak wpływają na ciebie jej działania.

2) Gdy opowie Ci się po tej stronie, zgódź się na spotkanie z MIL, aby przedyskutować sposób, w jaki próbuje ona kontrolować sytuację. Nie pozwól swojej żonie prowadzić rozmowy, a raczej poprowadź ją samemu. Dobrym sposobem na poradzenie sobie z tym jest spisanie tego, co chcesz powiedzieć, i poproszenie MIL o przeczytanie. NIE skupiaj się na tym, co robi źle , ale raczej na tym, jak to robi . Jej metoda może być „słuszna” w jej umyśle; nie możesz się z tym kłócić. Nikt jednak nie jest bardziej wykwalifikowany do zdefiniowania twoich uczuć niż ty .

3) Spróbuj zaprzyjaźnić się z MIL. Zabierz ją na lunch i porozmawiaj z nią. Zadaj jej wiele pytań. Poproś ją o radę na temat rodzicielstwa. Bądź SIL, którego myśli, że chce. Ale weź ją jeden na jednego i spróbuj ją zdobyć w ten sposób. Pozwól jej poznać cię jako osobę. Jeśli przyjdzie się tobą zaopiekować, z całą pewnością będzie wolniej oceniać twoje metody rodzicielskie lub osłabiać cię. „Zabij ją dobrocią”.

4) Dopóki nie opanujesz wszystkiego, będziesz panem dworu. Nie pozwól, by na ciebie nadepnęła. Czas wypolerować mosiężny zestaw każdego mężczyzny i dać jej do zrozumienia, że ​​jej negatywność nie jest mile widziana w twoim domu.

Radzenie sobie z FILS i MILs nie jest łatwe i przepraszam, że musisz sobie z tym poradzić. Ale bądź też wdzięczny, że wciąż jesteś z żoną. Radzenie sobie z byłą MIL jest 1000 razy gorsze.

Na podstawie twojego opisu nie widzę sposobu, aby powstrzymać twoją żonę przed tym (poza przewróceniem się). Właściwie myślę, że usposobienie twojej żony w szczególny sposób determinuje wynik. Porozmawiaj z żoną bez MIL. W razie potrzeby wyjdź z domu, aby odbyć tę rozmowę. MIL nie może tego podsłuchać. Wyjaśnij wszystko. Spraw, abyście obaj byli najwyższymi autorytetami dla waszych dzieci i nikt nie może wam zaprzeczyć; i że wasza dwójka musi być zjednoczona i być w 100% zgodna.

Jeśli twoja żona się z tym nie zgadza lub nie zgadza się cię wspierać, gdy skonfrontujesz się z MIL, to już przegrałeś. W tej sytuacji nie możesz wygrać, ponieważ MIL będzie przemawiać do twojej żony i zwróci cię przeciwko sobie. Jeśli to jest twoja sytuacja i nie możesz zmienić zdania żony, twój dom jest podzielony; Nie widzę dla ciebie dobrych opcji.

Ale jeśli twoja żona się zgadza, nie możesz przegrać. Przejąć inicjatywę. Z żoną obecną zrób coś zwyczajnego („bez deseru dziś wieczorem”), na który masz pewność, że MIL spróbuje ci zaprzeczyć. Kiedy to zrobi, ustanów prawo. Powiedz jej, że jesteś autorytetem i nie będziesz się temu sprzeciwiać. Mówisz jej te rzeczy, a nie swoją żonę. Niech twoja żona stanie obok ciebie - dosłownie - i wyrazi swoją zgodę, gdy MIL ją o to poprosi. Stań prosto i spójrz MIL w oczy. Nie odwracaj wzroku, nie garb się, nie zmieniaj swojego stanowiska ani wzroku, nie targuj się i nie tocz debatę. Jeśli MIL nie zastosuje się szybko, po prostu daj jej ultimatum, że musi uszanować twoją władzę nad dziećmi lub natychmiast opuścić dom. (Jeśli MIL jest naprawdę taki, może wezwać twój blef; więc nie

Ponieważ trwa to od dłuższego czasu, zastanawiam się, czy dobrym pomysłem byłoby, gdyby dzieci to zobaczyły, zwłaszcza jeśli często okazują ci brak szacunku lub wyzywają.

Cokolwiek zrobisz, po prostu nie trać panowania nad sobą i nie daj jej żadnej wymówki, by cię zgłosić.

Uwierz mi, rozmowa z MIL nie pomoże. Musisz podjąć drastyczne środki, a twoja żona musi wiedzieć, dlaczego i stać za nimi.

Powiedz MIL, żeby się nie wtrącała, bo inaczej nie może odwiedzać swoich dzieci.

Strategie Dale Carnegie (granie fajne) działałyby, gdyby nie działo się to przez jakiś czas, ale powiedzieliście, że cztery lata. Jest za późno, żeby grać ładnie.

Masz starcie osobowości z teściową. Niekoniecznie jest to problem, który musisz rozwiązać. Zamiast tego możesz po prostu tego uniknąć. Pozwól jej opiekować się dziećmi, podczas gdy ty robisz sobie przerwę lub robisz inne rzeczy, które trzeba robić.

W życiu nie musisz rozwiązywać różnic i osiągać szacunek i podziw osoby X dla wszystkich X. (Nie mówiąc już o wartościach X równych „teściowej”).

Jeśli chodzi o „szacunek jako postać ojca”, ważne jest, aby dzieci szanowały ojca jak postać ojca. Nie ma znaczenia, czy inni ludzie nie uważają cię za ojca dla tych dzieci, zwłaszcza jeśli ich osąd opiera się raczej na osobistej urazie niż na obiektywnych dowodach.

Wiele dobrych rad wcześniej David, a ty wydajesz się być troskliwym facetem stojącym. Dzieci desperacko potrzebują dobrych ojców, więc bądźcie pewni siebie i asertywni na waszej pozycji. Oprócz wcześniejszej porady obawiam się, że widzę to również poza kwestią osobowości. Kiedy ktoś przedstawia dwie twarze na ŻADNEJ imprezie, nie jest to osoba, na którą się odwracasz. Nie, chyba że jesteś przygotowany na bycie nożem. Kwalifikuję się to tylko dlatego, że MIL jest częścią twojej ROZSZERZONEJ rodziny. Granica jest jasna, ale nie wyjaśnia się jej. Strach może być uzasadniony, ponieważ Twoja MIL może być w jej umyśle przygotowana na eskalację tarcia do WW3 (czytaj to, gdy twoja żona wprowadza się z nią i zabiera dzieci). Ale jak wspomniano wcześniej, oprócz znęcania się, nikt inny niż twoja żona nie może ci powiedzieć. Tylko twoja żona jest na równi z tobą, dopóki pozostajesz mężczyzną, na którym ona i twoje dzieci mogą się opierać. Mówiąc prościej, twoja rodzina ROZSZERZONA musi się „wycofać”, a „rodzice” z zespołu decydują o tym, jak daleko MIL jest skłonny to zrobić. Nie MIL. Nie dzieci. Kiedykolwiek! Bądź więc pewny siebie i nie czekaj, dopóki nie zepchnie twojego poziomu frustracji i gniewu do miejsca, w którym mówisz lub robisz coś przed swoimi dziećmi, których nie możesz zabrać z powrotem. Ponieważ założę się, z tego, co opisujesz, może to być dokładnie jej program. Bądź więc pewny siebie i nie czekaj, dopóki nie zepchnie twojego poziomu frustracji i gniewu do miejsca, w którym mówisz lub robisz coś przed swoimi dziećmi, których nie możesz zabrać z powrotem. Ponieważ założę się, z tego, co opisujesz, może to być dokładnie jej program. Bądź więc pewny siebie i nie czekaj, dopóki nie zepchnie twojego poziomu frustracji i gniewu do miejsca, w którym mówisz lub robisz coś przed swoimi dziećmi, których nie możesz zabrać z powrotem. Ponieważ założę się, z tego, co opisujesz, może to być dokładnie jej program.

Przeszedłem przez to samo. Żadna z tych mumbojumbo nie będzie działać tylko dlatego, że twoja żona szanuje swoich rodziców bardziej niż ciebie. To jest prawda. To, co musisz zrobić, to to, że kiedy wiesz, że ona przyjdzie, po prostu odejdź. Jeśli chcą, żebyście je odwiedzili, po prostu zostańcie w domu kilka razy, a ona wpadnie na ten pomysł. To proste. Teraz za każdym razem, gdy tam wchodzę, podają mi rękę i nie otwierają ust. Jest maniakiem kontroli. Dowiedz się, jak radzić sobie z maniakami kontroli.