Dziadkowie chcą, aby nasza trzyletnia córka wywoływała napady złości, tak jak jej kuzyn

Kiedy mój siostrzeniec był dzieckiem / przedszkolakiem, miał poważne problemy z lękiem separacyjnym i napady złości. W szczególności, ilekroć odwiedzali go dziadkowie lub my (jego ciotka i wujek), nigdy nie pozwalał nam odejść w spokoju. Płakał, podążał za nami z domu, rzucał napady złości - cała produkcja. Zawsze opóźniałoby nasze plany o pół godziny do godziny. Jego rodzice nigdy nie sprzeciwiali się takiemu zachowaniu, myślę, że nawet poparli je, ponieważ uważali je za urocze i / lub zabawne.

Około 4 lata później mamy 3-letnią córkę. Uwielbia to, kiedy przychodzi jej wielopokoleniowa rodzina i świetnie się z nimi bawi. Ale nie wścieka się, kiedy nadejdzie czas na wyjazd. (Myślę, że wychowaliśmy rozsądne i dobrze zrównoważone dziecko) Czasem pyta raz czy dwa, czy oni (lub my) mogliby zostać jeszcze przez chwilę, a jeśli mówimy, że nie (lub my) nie możemy, rozumie.

Jednak dziadkowie wydają się źle interpretować to jako brak przywiązania. Powiedzieli mojej córce, że kiedy jej kuzyn był w jej wieku, tak bardzo ich kochał, że nigdy nie pozwoliłby im tak łatwo odejść, że naprawdę za nimi tęskniłby, gdyby odeszli, i że często o nie prosił noc, jeśli nie był w stanie spać. (To, według mnie, był po prostu brak dyscypliny i treningu snu!) Zapewniłem ich później, że za nimi tęskni tak samo, ale po prostu rozumie, że muszą odejść. Nie wiem, czy ich przekonałem, ale to najmniejsze z moich obaw.

Kiedy nasza córka rozmawiała z nami po ich odejściu, dowiedzieliśmy się, że kilka razy wcześniej mówili takie rzeczy. Czuje się naprawdę zraniona, że ​​myślą, że nie kocha ich tak bardzo jak swojego kuzyna. Łzawe „Czy [bob] bardziej ich kocha, tatusiu?” złamało mi serce. Powiedziałem jej, że wszyscy kochają wszystkich w tej samej ilości, ale mają różne sposoby na pokazanie tego. Tak myślałem, ale wydaje się, że nauczyła się, że sposób, w jaki jej kuzyn pokazał swoją miłość, był lepszy. I tak naprawdę dużo płakała i powiedziała swoim dziadkom, żeby nie wyjeżdżali następnym razem! To się nigdy nie zdarzyło, nigdy nie miałem więcej niż opuchniętej twarzy i niczego, czego nie mogłem naprawić z jakimś wyjaśnieniem i pewnym rozproszeniem. Ale tym razem nie przestała płakać, dopóki dziadkowie nie zgodzili się zostać jeszcze 1 godzinę.

Jestem teraz zagubiony, jak poradzić sobie z tym nowym rozwojem? Nie chcę jej mówić, że zachowanie jej kuzyna i jego rodzica było złe, dopóki nie muszę absolutnie. Nie chcę, żeby „nauczyła się” lęku przed separacją, ani nie poradzi sobie z dziadkami płacząc. Mógłbym ich przekonać, żeby nie wracali tylko dlatego, że płacze, ale czy to bardziej ją dezorientuje? Czy czułaby, że nie może zdobyć ich przychylności bez względu na to, co zrobi?

Co za marynata!

Trudno mi wyobrazić sobie osobę dorosłą, która domaga się dowodu miłości od 3-latka z powodu jej stresu (żebranie i płacz). Ale masz to. Twoi rodzice zachwycają się cierpieniem twojej córki, widząc, jak odchodzą.

Czy to jest kochające, czy niedojrzałe, jedno czy drugie? Ty decydujesz.

Nie chcę jej mówić, że zachowanie jej kuzyna i jego rodzica było złe, dopóki nie muszę absolutnie. Nie chcę, żeby „nauczyła się” lęku przed separacją, ani nie poradzi sobie z dziadkami płacząc.

Sugerowałbym, żebyś nie musiał angażować w to swojego kuzyna ani ich rodziców, jeśli uważasz, że się mylili i przyczyną takiego zachowania.

Jej kuzyn nie był może dobrze wychowany, ale nie był „zły”. Ludzie czują to, co czują. Możesz omówić, w jaki sposób różni ludzie radzą sobie z rozczarowaniem na różne sposoby, w tym (ale nie tylko) płacz, złość, zamykanie się, dąsanie, przyjmowanie tego z wdziękiem, bycie smutnym lub kombinacje tych rzeczy.

Masz inne dziecko i ona też się nie myli, jeśli chodzi o sposób, w jaki radzi sobie ze swoimi uczuciami. Nauczyłeś ją, aby troszczyła się o ludzi i rozumiała, że ​​ludzie muszą robić rzeczy takie jak odejść w określonym czasie, i jesteś dumny z jej umiejętności radzenia sobie z rozczarowaniem, tak jak robi to teraz. Powiedz jej, że można postępować tak, jak ona, a dziadkowie nie mogą sugerować, że jest bardziej jak ktoś inny. Jest tym, kim jest, i jest dobrą dziewczyną, którą uwielbiasz.

Więc myślę, że powinieneś zapytać rodziców, dlaczego cieszą się, widząc twoją córkę tak zrozpaczoną.

Nie wiem, jaki masz związek z rodzicami, ale jeśli możesz z nimi porozmawiać, idź tam. Zaczęli to; powinni również odegrać rolę w jego zakończeniu. Muszą ją zapewnić, że wiedzą, że ich kocha i nie muszą tego udowadniać, płacząc i błagając, by zostali.

Jeśli nie możesz tam pójść z nimi, następnym razem, gdy mają zamiar odejść, muszą odejść bez względu na wystawę wnuczki. Powiedz im , że nie chcesz, aby twoja córka błagała i płakała, aby dostać się po swojemu, że jesteś przekonany, że lepiej jest zaakceptować fakt, że nie może dostać rzeczy, uciekając się do takiego zachowania. Powiedz im, że to nie będzie urocze, gdy będzie nastolatką, a ty chcesz sobie z tym poradzić teraz, nie później. Wspieraj więc swoją córkę, ponieważ będzie zdezorientowana. Powiedz jej, że jeśli wróci do akceptowania faktu, że nie zawsze będzie tak, jak chce, będzie szczęśliwsza. Jeśli przywoła to, co powiedzieli, powiedz jej, że mylili się, porównując ją do kogoś innego.

Może to być niezręczne, ale to prawda. A czasem ludzie się mylą, tak jak ty i wszyscy inni na całym świecie.

(BTW, jak się teraz ma kuzyn? Jeśli jest lepszy, możesz zapytać rodziców, czy czują się mniej kochani teraz, gdy nie ma krachu za każdym razem, gdy wyjeżdżają. Jeśli nie, to zastosuj to do miłości twojej córki Powiedz też córce, że wyrósł z tego zachowania, ale nadal kocha swoją dalszą rodzinę.)

_{Jeśli możesz podać przykład, kiedy się myliłeś, a kiedy twój partner się mylił i jak w końcu uświadomiłeś sobie, że się myliłeś, to jest pomocne.}

Miałbym pytanie do dziadków: „Czy chcesz, żeby cieszyła się, że została, czy smutno wyjeżdżała?” Wydaje mi się, że dziadkowie zakładają, że ci dwaj muszą iść w parze.

Wiem, że to bardzo krótka odpowiedź, ale wydaje się, że jest to kluczowe pytanie. Jeśli pomylą „szczęśliwy, że zostaje” z „smutnym, że wyjeżdżam”, to powiedziałbym, że znaleźliśmy prawdziwy problem właśnie tam.

Wiem, że gdybym był małym dzieckiem, a świat był pełen przygód, chętnie wybrałbym się na następną przygodę, nawet jeśli oznaczałoby to opuszczenie dziadków.

Zrób prezent pożegnalny lub inny znak miłości.

Nie wszyscy wykazują takie same uczucia, ale nie wszyscy zauważają różnego rodzaju oznaki uczuć. Jeśli jej dziadkowie mają problemy z rozpoznaniem lub docenieniem swoich uczuć, jak zwykle je wyraża, pomóż jej wyraźniej przekazać je w akceptowalny sposób.

Dziękuję karty, zdjęcia lub rysunki ulubionych wspomnień i bibeloty z sercami są powszechnymi formami niepowtarzalnych znaków miłości. Zachęcanie dziewczynki do zainicjowania obietnicy przyszłych wizyt może być również skuteczne, jeśli jest to właściwe.

Planowanie zrobienia tych rzeczy może również pomóc wyciągnąć dziecko z furii.

O Boże, twoi rodzice mieliby problem z moimi dziećmi. I często mają skłonić je do nawet powiedzieć do widzenia, ponieważ będą one jakby to powiedzieć na ramieniu, lekko, gdy zaangażowany w coś innego. Uważam, że maniery mają znaczenie, więc mówię im, kiedy ludzie odchodzą, powinniśmy zrobić sobie przerwę i pożegnać się, tak jak robię to, kiedy mówię im, aby powitali przybywających ludzi.

Poza tym mam trójkę bardzo różnych dzieci, które w różnym wieku były zdenerwowane z powodu odejścia gości. Zdarza się. Nie nauczyłem ich, jak to robić i nie nauczyłem ich, żeby przestali. Widziałem też różne dzieci. Oglądam też dzieci i widziałem, jak niektóre dzieci świetnie sobie radzą z czasem, a inne się rozpadają. Jestem dla nich wszystkich uprzejmy, więc to nie ja. Widziałem jedno rodzeństwo w wieku 2 lat, które było całkowicie w porządku, a następne bardzo się denerwowało. Ci sami rodzice, rodzeństwo, po prostu różne osobowości.

Tak więc powstrzymałbym się od oceniania rodzicielstwa twojego krewnego i oceniania tego, co spowodowali, a nawet wierzenia, że ​​jesteś rodzicem, może stworzyć dziecko, które tego nie zrobi. Jest to pewny ognisty sposób, aby dziecko przyszło i uczyniło cię kłamcą. Zamiast tego skupiłbym się na mówieniu dziecku o swoich uczuciach i sposobie, w jaki wyraża rzeczy, jest w porządku (zakładając, że tak jest) i nie martwię się o nikogo innego. Powiedziałbym moim rodzicom, żeby zwalczyli to z poczucia winy wobec dziecka, ponieważ nie czują się wystarczająco uwielbieni i nie pozwalają im odejść. Niektóre dzieci na pewno czują głębiej. Nie wszyscy „kochamy wszystkich tak samo”. Mam dziecko, które może przywiązać się emocjonalnie do skały, i jedno, które nie chce mi się tęsknić, nawet jeśli minęło kilka dni. Tak są podłączone.

Pochodzę z większej rodziny, wszyscy ci sami rodzice, wszyscy podobnie wychowani. Rodzice moich rodziców nie mieli większych zmian w dochodach, pracy itp., Co tłumaczyłoby nawet dużą zmienność doświadczenia, ale wszyscy jesteśmy tak różni. Niektórzy są szczęśliwi, że mają szczęście, inni myślą, że doom i mrok, niektóre są bardzo skoncentrowane na materiałach, a inne bardzo ziemskie. Tak narodziliśmy się. Moi rodzice mieli wpływ na rozwój tych osobowości, ale nie dali nam osobowości. Przyjechaliśmy z nimi. To samo z dziećmi. Moje pierwsze i drugie dziecko nie mogło bardziej różnić się pod względem interakcji z nami jako rodzicami i innymi, gdy były małe. Jedno z moich dzieci cały czas chciało być z tobą. Drugi chciał przestrzeni i po prostu obserwować ludzi zamiast wchodzić w interakcje. Nawet gdy jest mały, kiedy ma za dużo interakcji, „

Chodzi o to, po prostu pomóż swojej córce kochać się taką, jaka jest i mów za każdym razem, gdy ktoś powie jej, że jest coś złego w tym, że jest sobą. Nie jest niczym złym, że jedno z moich dzieci chce połączyć się z każdą mijaną osobą, a inna wolałaby cię nawet nie spotkać. W porządku. Świat potrzebuje obu rodzajów ludzi.

Kiedy moja żona uczyła w przedszkolu, kluczowe było, aby niektórzy rodzice, którzy porzucili swoje dzieci, zrobili to, a potem natychmiast wyszli: miała dzieci, które płakałyby tak długo, jak ich rodzice kręcili się wokół, wykazując lęk separacyjny, ale jak tylko rodzice odejdą, dzieci będą w porządku.

Zwróć się więc o pomoc do dziadków: przekonaj ich, że kiedy nadejdzie czas, że powinni zostać, a kiedy nadejdzie czas, to powinni odejść ... lęk przed separacją jest złą rzeczą itp.

Następnym razem, gdy zobaczysz, jak rodzice pytają, dlaczego powiedzieli twojej córce, że kochają twojego siostrzeńca bardziej niż twoją córkę. Wykadruj to dokładnie tak. Powiedz zarówno jej, jak i bardzo się tym martwiłeś. Zapytaj, czy bardziej kochają twoje rodzeństwo niż ciebie. Połóż go na gruby i sprawdź, czy możesz sprawić, że poczują się źle. Idealnie ich policzki zaczerwienią się, a oni poczują się bardzo nieswojo i wstydliwie. Nie złość się, celem jest maksymalizacja emocji wstydu i żalu. Jeśli możesz płakać, zrób to.

Dlaczego możesz o to zapytać?

Ludzie unikają nieprzyjemnych rzeczy, starając się odwoływać do ludzkiej logiki rzadko działają, musisz stworzyć emocjonalny haczyk z powrotem do nieprzyjemnych doświadczeń, których będą chcieli uniknąć powtarzania zarówno świadomie, jak i nieświadomie. Następnie, nawet jeśli nie zaakceptują tego, co mówisz, nadal prawdopodobnie będą się dobrze bawić w przyszłości, aby uniknąć nieprzyjemności.

Możesz czuć się źle z tego powodu, ale jest to dokładnie to, co właśnie zrobili twojej córce.