Czy powinieneś pozwolić maluchowi wygrać?

Zaczęliśmy grać w kilka prostych gier z moim 2-letnim synem, w tym prostą dopasowaną do wieku grę.

Lubi grać, ale wydaje się (dla mnie przynajmniej) bardziej skoncentrowane na odtwarzanie na wygraną . Myślę, że to idealne.

Jednak zauważyłem zeszłej nocy, że zawsze wygrywa.

Okazuje się, że moja żona dosłownie układała talię na swoją korzyść. Kiedy gra zbliża się do końca, zaczyna patrzeć na płytki i sprawdzać, czy następna rozdana (ona jest rozdającym) będzie zwycięską kartą. Jeśli to zakończy grę wygrywając z nią albo ze mną, odkłada ją na bok i wybiera następną. W co najmniej jednej grze najwyraźniej celowo umieściła wszystkie płytki, które pasowały do ​​jej karty, na samym dole, aby nie zostały wyciągnięte.

Kiedy ją o to zapytałem, powiedziała, że ​​pomyślała, że ​​powinien wygrać, a ta wygrana sprawi mu więcej radości.

Odkładając na bok konsekwencje lekcji o oszukiwaniu (załóżmy, że było to wystarczająco subtelne i że mój syn był wystarczająco rozproszony, że nie miał pojęcia, że ​​manipulowano talią), czy jest jakiś problem z zapewnieniem, że wygrywa za każdym razem?

Moją obawą, którą wyraziłem mojej żonie, jest to, że chcę, żeby cieszył się graniem ze względu na grę, a nie na wygraną. Nie chcę, żeby spodziewał się wygrać za każdym razem, a potem rozczaruje się, gdy tego nie zrobi. Czy jest to uzasadnione zmartwienie w jego wieku, czy jest po prostu zbyt młody, aby skupić się na konkurencyjnej stronie gier, a pozwolenie mu na wygraną jest niczym innym jak nieszkodliwą zachętą do grania w tym wieku?

Jeśli to nie jest problem w tym wieku, kiedy ma ona stać się problemem?

To, co sprawia, że ​​gra dla dzieci jest grą dla dzieci, to element losu, który zasadniczo przeważa nad elementem strategii. Innymi słowy, niewiele potrzeba, aby dziecko mogło wygrać zgodnie z prawem.

Niedawno miałem dokładnie odwrotne doświadczenie jak twoje z moim pięcioletnim synem. Dostał nową grę na Boże Narodzenie, w której przewracasz dwie karty, aby znaleźć dopasowanie. Podjąłem świadomą decyzję, aby nie pozwolić mu wygrać, a on nie grał przez pierwsze 10 razy. Kiedy w końcu zrobił zwycięstwo, był w ekstazie, bo wiedział, że nie tylko oddać go do niego. Teraz wygrywa co trzeci mecz i uczy się, jak wygrywać i przegrywać.

Kiedy dorośnie do gier wymagających większej strategii, nadal nie pozwolę mu wygrać, ale dam sobie handicap, aby wyrównać szanse. Na przykład, kiedy nauczy się szachów, zacznę grać bez królowej, ale nadal staram się wygrywać. W ten sposób wygrana jest prawdziwym osiągnięciem dla każdego z nas, a obserwowanie, jak mój handicap zmniejsza się z czasem, będzie dla niego prawdziwym długoterminowym osiągnięciem.

Jest też kwestia, że ​​gra musi być zabawą dla dorosłego, aby mógł pozostać wystarczająco zainteresowany, aby kontynuować grę. Kiedy talia jest ułożona przeciwko tobie, przestaje być zabawą. Na przykład, kiedy gram z nimi w gry, mój ojczym często poświęca swoją pozycję, aby pomóc mamie wygrać. Nie wiem, czy ona tego nie zauważa, czy po prostu jej to nie obchodzi, ale na pewno zabiera mi to przyjemność.

Właśnie przeczytałem interesujący artykuł na ten temat. Zasadniczo stwierdza, że ​​staranie się, aby twoje dziecko zawsze było szczęśliwe, często powoduje, że stają się nieszczęśliwymi dorosłymi, ponieważ nie są one przygotowane do radzenia sobie z rozczarowaniem. To długi artykuł, ale warty przeczytania.

Tylko anegdata: zrobiliśmy to z naszą córką (obecnie 4.5), głównie dlatego, że granie w gry matematyczne było zabawą dla wszystkich. Pomyśleliśmy, że sprawi to jej więcej radości i zaangażuje ją, jeśli wygra. Teraz zbieramy trąby powietrzne; ona dąsa się i odmawia gry, gdy przegrywa. Więc teraz musimy cofnąć wyrządzone przez nas obrażenia i nauczyć ją, że gra jest ważna, a nie wygrywanie.

Kiedy nasz syn jest starszy (właśnie teraz naciska 2), mam nadzieję, że będę wiedział, czy BYŁO to strategia „pozwól jej zawsze wygrywać”, która obróciła się przeciwko nam, czy tylko dlatego, że jest tym, kim jest. Z drugiej strony może nigdy nie będę wiedział. Ale moje przeczucie mówi mi, że pozwolenie jej na wygraną przez cały czas stanowiło oczekiwanie, że MOŻE ona wygrać i że jeśli nie wygra, coś pójdzie nie tak i my, jako rodzic, musimy to naprawić.

Rodzi to głębsze pytanie: w jakim stopniu tworzysz fałszywą rzeczywistość dla małych dzieci i do jakiego wieku?

Jeśli w danej sytuacji nie ma potrzeby ochrony dziecka przed czymkolwiek, prawdopodobnie lepiej trzymać się rzeczywistości.

To, że gra może zostać utracona, nie jest jakąś „surową dawką rzeczywistości”, którą należy ujawniać stopniowo, ponieważ „mały umysł” dziecka nie jest w stanie sobie z tym poradzić „od razu”.

W rzeczywistości gry to delikatny sposób na ujawnienie rzeczywistości, że ważne rzeczy w życiu nie zawsze się sprawdzają.

Jeśli gra jest sfałszowana, część celu gry zostanie utracona.

Naprawdę podoba mi się ta odpowiedź i głosowałem za nią, ale chciałem zaproponować kilka innych pomysłów w tej sprawie w tym samym stylu.

Ponieważ ma dwa lata, jeśli ma wieczór, w którym po prostu ma frustrująco pechową noc, od czasu do czasu układanie talii, aby odzyskać zabawę, nie zrani go. Robienie tego cały czas stawia go przed nierealistycznymi oczekiwaniami i pozbawia go szansy na przegraną.

Ponieważ moja córka rozwinęła się do tego stopnia, że ​​gra w gry wymagające większej strategii, zanim sam „upośledzę”, często będziemy grać w kilka „rund uczenia się”. W takich sytuacjach, jeśli zobaczę lepszy ruch, który ona ma zamiar przeoczyć, powiem: „Jesteś pewien, że to ruch, który chcesz wykonać?”. Jeśli powie „tak” i pójdzie za tym, pozwolę jej upaść i przegrać. Z drugiej strony, jeśli ona patrzy jeszcze raz i chce uzyskać informację zwrotną na temat tego, co się poruszać, udzielam jej szczerej opinii (na moją szkodę) podczas gry. W przypadku czegoś takiego jak Szachy, mogę wskazać trzy opcje oraz zalety lub wady każdej z trzech, rozważając kolejne trzy prawdopodobne serie ruchów. Potem pozwalam jej wybrać. Będziemy również grać jako „drużyny” przez jakiś czas z grami karcianymi i takimi rzeczami, w których mogłaby zagrać ze mną lub ze swoim tatą (lub innym członkiem rodziny) z „kolegą z drużyny”, do którego mogłaby się zwrócić z pytaniami lub które mogłyby zaoferować jej „sugestie” podczas gry. Jest to dobre „pomiędzy”, gdy rosną.

Tego rodzaju rzeczy mogą nawet dotyczyć czegoś takiego jak „go-fish”, ponieważ w tym, o co prosisz, jest trochę strategii. Na przykład: „Czy na pewno chcesz ponownie poprosić mamę o zebrę? Zapytałeś ją trzy razy i nie zapytałeś, czy ją mam”. To pomaga, nie pomagając mu „oszukiwać”. ponieważ poprzez tego rodzaju pomoc otrzymuje wskazówki dotyczące sposobu gry, który zwiększa jego szanse na wygraną teraz i w przyszłych grach.

Gramy w proste gry karciane (takie jak Uno dla dzieci) z naszym 3yo i pozwalamy, aby karty decydowały bez oszukiwania. Czasami wygrywam, czasem wygrywa. Kibicuję mu, kiedy wygrywa (ale nie chwalę, to coś innego). Kibicuję mi, kiedy wygrywam. Niezależnie od tego, kto wygra, zwycięstwo jest krótko obchodzone jako koniec zabawnej gry, a następnie przechodzimy dalej: zagraj w inną rundę lub wybierz inną grę.

Pozwalamy mu nauczyć się doceniać grę bez względu na wynik; niech się dowie, że gra jest częścią zabawy, a wygrana nie zawsze jest ważna. Mamy nadzieję, że pozwoli to uniknąć bycia przegranym .

Ponieważ jest jeszcze za młody na dyskusję, możesz pokazać mu przykład, że czasem warto ustalić cel gry, zanim zaczniesz .

Nie opowiadam się za tym, by pozwolić dziecku wygrać. Jednak całkowicie właściwe jest dostosowanie poziomu gry do wieku i umiejętności dziecka. Uprawiając sport przeciwko moim dzieciom, nie pozwalam im wygrywać, ale nie walczę z nimi tak, jak zrobiłbym to z innymi dorosłymi w moim wieku, ponieważ to nie byłoby naprawdę zabawne dla żadnego z nas.

Myślę, że to świetne pytanie. Mój najstarszy ma 4 lata (właściwie 5 w tym tygodniu) i doszedł do punktu, w którym wygrana jest dla niego ważna. Musimy więc poradzić sobie z tą sytuacją, w której uczy się z wdziękiem przegrywać. To proces. Nigdy celowo nie pozwalałem mu wygrywać w grach ani nic, chociaż mój mąż czasami „ścigał” go po schodach i pozwalał mu wygrać (jest to bardziej próba wciągnięcia go do łóżka niż gra sama w sobie).

W wieku 2 lat prawdopodobnie nie interesuje go konkurencyjność w grach lub sporcie. Prawdopodobnie nie obchodzi go, kto wygra. Aby dowiedzieć się, czy tak, dlaczego nie pozwolić mu przegrać i zobaczyć, jak zareaguje?

Nawet jeśli wydaje się, że teraz go to nie obchodzi, prawdopodobnie nadejdzie moment, w którym to zrobi. Myślę, że zaczęliśmy widzieć to u naszego syna w wieku około 4 lat. Myślę, że jedna z moich szwagier widziała to u swoich chłopców nieco wcześniej (może 3 1/2?), Ale rodzą one atmosferę konkurencyjności w ich dom. Ale dopiero w zeszłym roku mój syn zaczął używać takich zwrotów, jak „Wygrałem” lub „Przegrałeś”.

Oczekuję, że w tym wieku twój syn tak naprawdę nie dba o wygraną ... i to jest właśnie powód, dla którego to dobry moment na wprowadzenie przegranej! To może uratować go (i ciebie) wiele udręki później, kiedy zacznie się przejmować, ponieważ ty (lub jego przyjaciele) będziesz musiał wprowadzić przegraną w pewnym momencie.

Staram się to równoważyć na dwa sposoby. Nie mam problemu z pozwoleniem moim dzieciom wygrać, o ile nie jest to cały czas. Wydaje mi się, że dobrze jest doświadczać zarówno wygranej, jak i przegranej, ponieważ pozwala im to zrozumieć, że chociaż nie zawsze mogą wygrać, czasem to zrobią i mogą starać się to osiągnąć i odnieść sukces. Nie wiem, czy to najlepszy sposób, czy nie. Mam czteroletniego chłopca i prawie trzyletnią dziewczynkę.

Podejrzewam, że moje podejście opiera się na własnym doświadczeniu. Pamiętam, jak dorośli pozwalali mi wygrać - to nie było tak, że nie zdawałem sobie z tego sprawy, gdy było to coś w rodzaju śladu, ale nadal mi się podobało. Kto wie, może sprawiło, że spodziewałem się sukcesu? Pamiętam też grę z dorosłymi, w której nigdy nie wygrałem, a to po prostu nie była zabawa. Dlatego staram się wylądować gdzieś pośrodku.

Jeśli dojdzie do punktu, w którym czujesz, że dobrze zna koncepcję gry, zacznij grać „na poważnie”. Jeśli zawsze „wygrywa”, nie zrozumie, że przegrywanie jest tak samo ważne, ponieważ uczy, jak być dobrym sportem. Dodatkowo pomaga ci sprawdzić, czy gra w tę grę, ponieważ lubi grę lub wygrywa.

Twój syn jest teraz za młody, ale w miarę jak jego mała osobowość rozwija się bardziej, może mieć skłonność do rywalizacji. To może być tylko część jego natury. Jako mama trójki dzieci mogę bez wątpienia powiedzieć, że są gry, w które moje dzieci lubią grać, niezależnie od wygranej lub porażki, ale po prostu dlatego, że lubią tę grę. Ale nie popełnijcie błędu, są wyjątkowo szczęśliwi, kiedy wygrywają. :)

Osobiście zawsze nienawidziłem grać w gry od czasu mojego ojca, ponieważ pozwolił mi wygrać. Po co grać, jeśli wygrywasz? Kiedy byłem nastolatkiem, nie chciałem z nim grać, ponieważ dał mi jakąś niesprawiedliwą przewagę. Myślę, że wziął to trochę osobiście, ale po prostu mówiąc, że pewien brak zaufania może być efektem ubocznym.

Ja i moje rodzeństwo lubiliśmy gry, ponieważ trudno było je wygrać. Jako twórca gier uważam, że ważnym czynnikiem przy korzystaniu z gier jest krzywa trudności. Nie chcesz ich przestraszyć, by myśleli, że to niemożliwe, ale naucz ich, że zwycięstwo może przyjść łatwo i rzucić trudniejsze wyzwania.

Uwielbiam pomysł zabawy z dziećmi z jakimś handicapem, na przykład zabranie królowej w szachy, aby dziecko wiedziało, że wciąż jest na niskim poziomie. Nie chcesz dać im poczucia uprawnień. Zamiast tego naucz ich, jak działa prawdziwy świat ... naucz ich, że ludzie wygrywają i przegrywają, i ucz ich, że dzięki odpowiedniej wiedzy i praktyce mogą wygrać. W tym wieku mają dużo czasu na naukę strategii i opanowanie prostych gier (a nawet szachów). Ustawia ich na emocjonalny wpływ porażki i jest to dobry moment, aby nauczyć ich, że jeśli będą próbować, w tych samych warunkach, zrobią to lepiej.

Odzwierciedla to także późniejsze życie. Spora część moich kolegów i elitarnych kolegów z uniwersytetu była ciężkimi graczami. Nauczyło nas to, że jeśli będziesz żałować czegoś wystarczająco długo, odniesiesz sukces.

Powiedziałbym, że gry oparte na szczęściu, takie jak karty i monopol, są słabe - dla dzieci czynnik szczęścia będzie frustrujący. Najlepiej działa coś takiego jak warcaby lub sport, gdzie ciągłe ćwiczenia szybko pokazują wyniki.

Nigdy bym tego nie zrobił. Wprowadza niewłaściwe poczucie uprawnień, z którym ostatecznie będziesz musiał sobie poradzić. Zamiast tego rozważ gry losowe, aby nie mieć przewagi nad umiejętnościami, i graj uczciwie. Jeśli możesz znaleźć odpowiednio krótką grę, spróbuj rozegrać wiele rozdań, aby wygrał i przegrał.

Jedną z rzeczy, które zrobiłem z moim synem, kiedy myślałem, że jest zbyt oczekiwany na zwycięstwo, było wcześniejsze przypomnienie mu, że może przegrać, więc był przygotowany na taką możliwość. Byłby jak „zagrajmy w grę !!!” i powiedziałbym „OK, ale możesz przegrać! Może się zdarzyć!”.