Nie mogę znaleźć dużej ilości twardych danych na ten konkretny temat (wpływ walk rodziców na dzieci), ale znajduję wiele zasobów na krótko- i długoterminowe skutki rozwodu rodzicielskiego.
Chociaż można argumentować, że rozwód rodzicielski jest „drobną sprawą”, jestem pewien, że można zgodzić się, że istnieje gdzieś związek między kłótniami a bardziej radykalnym (i prawdopodobnie bardziej traumatycznym) krokiem, jakim jest rozwód lub separacja rodziców.
Potem znajduję też mnóstwo stron i blogów na temat kłótni rodzicielskich, walki przed dziećmi itp. Ale żadne z nich nie wydaje się popierać swoich hipotez wszelkimi wystarczającymi danymi, więc ich tu nie uwzględnię. Na przykład ten link wspomina o „nowych badaniach”, ale niczego nie zacytował ani nie pozyskał. Często bywa taki, więc odrzucam większość z nich jako bez uzasadnionych roszczeń.
W sprawie kłótni rodzicielskich:
W sprawie wpływu rozwodu rodzicielskiego i separacji
Aby uzyskać pełną listę zasobów, zobacz:
Zdjęcie dzięki uprzejmości Baby Blues .
Konto osobistego świadka
Podkreślam, że jest to kwestia osobista, bezpodstawna i w żaden sposób nie kwalifikująca się jako badanie lub twarde dane, należy zachować taką samą ostrożność jak blogi lub witryny, które krytykuję powyżej za brak należytych danych procesowych i badawczych. Nie jestem psychologiem i nie jestem też opublikowanym badaczem w tej dziedzinie. Plus za wszystko, co wiesz, że nie mam dzieci lub nie znam tych ludzi.
Mam, prawdopodobnie jak każdy, wielu znajomych w moim kręgu, którzy przechodzą trudne czasy rodzinne. Nie będzie to liczone jako twarde dane, więc należy wziąć z odrobiną soli, ale w niektórych przypadkach zauważyłem bardzo drastyczne zmiany w zachowaniu dziecka, które powodują kłótnie rodziców. Zakładam, że może się to zmieniać u poszczególnych dzieci w zależności od ich wcześniejszego wychowania, a także od ich wieku i że będzie to zależeć od różnych innych czynników (intensywności walk, nawrotów itp.). Mogę jednak powiedzieć, że zauważyłem, że te dzieci są bardziej wrażliwe i bardziej podatne na nadmierne reagowanie na napięte sytuacje, a ich wyraz twarzy jest silniejszy.
Przypuszczam, że można przypuszczać, że widząc przemoc lub entuzjazm w komunikacji z dorosłymi, integrują ją jak zwykle i uciekną się do tego, i że w niektórych przypadkach będą chcieli zwrócić na siebie uwagę, a w innych wykorzystać te napięcia rodzicielskie.
Ale ja nie jestem psychologiem ani terapeutą.
Odpowiadając na to, lepiej rozważyć porównanie kłótni z realistyczną alternatywą, a nie tylko sprzeczki w oderwaniu. Oto jak zdefiniuję sytuację:
Rodzice nie mogą przestać się sprzeczać, krytykować, kłócić się i odkładać na bok. Dzieci uczą się, że tak działają relacje. Czują się również krytykowane, gdy słyszą sprzeczki o coś, co ich dotyczy (nie powinieneś kupować tej zabawki, zabierać dziecko w to miejsce, spóźniać się itp.). Chociaż nie ma uderzenia, istnieje ciągły strumień negatywności.
Wyobraź sobie trzy przypadki:
związek nie ma wiele dobrego, po prostu źle, a rodzice się rozdzielają. Dzieci nie są już świadkami walk, co jest dobre. Jednak widzą każdego rodzica mniej niż przedtem i prawdopodobnie mają mniej pieniędzy niż wcześniej. W większości przypadków, jakie widziałem, separacja jest ogólną poprawą dla wszystkich, co jest miarą tego, jak nieprzyjemne było spieranie się.
rodzice otrzymują porady i uczą się mówić z większym szacunkiem, a także moderować strzelanie i narzekanie na dzieci. Dzieci uczą się, że istnieje więcej niż jeden sposób rozwiązania problemu oraz że można się uczyć i rozwijać. Prawdopodobnie uczą się także wszelkich technik, których właśnie nauczyli się ich rodzice. To świetny wynik, ale najprawdopodobniej nie można tego zrobić pojedynczo.
rodzice dalej się bawią, jakby całkowicie się nie lubili, ale nie rozeszli się. Być może jeden z rodziców od czasu do czasu coś o tym mówi, a może nie. Z czasem wszystko, co było za kłótnią (brak pieniędzy, za mało czasu na relaks, obawy o czyjeś zdrowie) odchodzi, a rodzice znajdują się w lepszym miejscu. Dzieci mogą być całkowicie zdezorientowane związkami lub mogą nauczyć się, że cierpliwość i wytrwałość są dobrymi cechami. Z pewnością nauczą się, że rzeczy mogą się zmieniać z czasem.
Chodzi o to, że to nie „przestań się kłócić, niszczycie swoje dzieci”. Ponieważ w pewnym sensie wszyscy rujnujemy nasze dzieci, popychając je zbyt mocno lub nie pchając ich, ani nie dając im zbyt wiele na srebrnym talerzu, nie dając im wystarczająco dużo, będąc wycieraczką, perfekcjonistą czy czymkolwiek innym. Prawdziwe pytanie brzmi: czy to stało się tak złe i tak nie do naprawienia, że zniszczyłbym je mniej, gdybyśmy się rozeszli, czy też możemy po prostu poplątać się? Czy też mogę wykorzystać troskę o dzieci jako sposób na przekonanie mojego małżonka, aby przyłączył się do poprawy (dla nas wszystkich) poprzez uzyskanie porady? Ponieważ gdyby „po prostu nie kłócił się tak bardzo” było opcją, niewątpliwie rodzice już by to wybrali.
źródło
Istnieją badania nad wpływem dzieci na walkę rodzicielską. Krótka odpowiedź jest taka, że wiele zależy od tego, jak wygląda „walka” - konflikt jest normalną częścią każdego zdrowego związku, a konflikt z małżonkiem niekoniecznie szkodzi dzieciom. W rzeczywistości modelowanie dla dzieci, jak kochający dorośli mogą zdrowo rozwiązać konflikt, może być niezwykle cenną lekcją.
Ale niektóre walki rodzicielskie mogą powodować stres i niepewność dzieci. Co więcej, walki rodzicielskie mogą wpływać na samych rodziców, sprawiając, że czują się źle lub są niebezpieczne, co z kolei wpływa na ich zdolność do skutecznego rodzicielstwa. Kiedy walka destrukcyjna trwa przez długi czas, może mieć negatywny wpływ na dzieci.
Istnieje duża literatura na temat niezgody rodziców i jej wpływu na dzieci. Spróbuj wyszukać terminy takie jak „sprzeczka rodzicielska” lub „konflikt rodzinny” w Google Scholar ( oto kilka wyników takiego wyszukiwania). Wiele badań na ten temat może nie dotyczyć twojej rodziny, jednak --- wielu badaczy uwzględnia zachowania obelżywe (emocjonalne i / lub fizyczne), gdy mierzą niezgodę, więc wiele z tych badań niekoniecznie dotyczy rodzin z mniejszą liczbą osób intensywny konflikt. Aby lepiej zrozumieć, gdzie twoja sytuacja (charakter twoich sporów z małżonkiem i cechy twoich dzieci, które mogą uczynić je mniej lub bardziej odpornymi) pasuje do rodzaju konfliktu badanego przez naukowców, zacznij czytać artykuły jak te wymienione i miej oko na to, jak zdefiniowali konflikt. Zwróć także uwagę na inne artykuły cytowane podczas czytania; jeśli cytowany artykuł wygląda na odpowiedni, spróbuj poszukać tego artykułu, aby móc go w całości przeczytać.
Oto post na blogu badacza psychologii rozwojowej, podsumowujący jej poglądy na ten temat, w tym jej recenzję książki Cummings & Davies Margin Conflict and Children: An Emotional Security Perspective autorstwa Cummings & Davies , którą możesz przeczytać z bardziej szczegółowej perspektywy w tej sprawie. Jeśli chcesz czegoś krótszego niż książka, tu i tutaj znajdują się artykuły naukowe autorów książki i niektórych współpracowników na ten sam temat.
Jest też badanie od niektórych moich kolegów z University of Oregon na temat tego, jak śpiące niemowlęta reagują na dźwięk ich rodziców kłócących się, o czym mogłeś wiedzieć w wiadomościach kilka lat temu. Koncentrowali się szczególnie na mniej ekstremalnych rodzajach konfliktów (podczas kłótni patrzyli na gniewne głosy).
źródło