Jak tata może być zarówno matką, jak i ojcem

Jestem tatą i nieoczekiwanie odkryłem, że wychowuję syna skutecznie sam.

Jestem w nietypowej sytuacji dla samotnego rodzica, ale bardziej ogólne porady dla samotnego taty byłyby prawdopodobnie lepsze dla innych czytelników. Moja żona doznała urazu mózgu kilka lat temu, co spowodowało jej głęboką niepełnosprawność i prawie całkowitą niemożność porozumiewania się. Mieszka z nami i nadal jesteśmy bardzo zakochani, ale w większości jest nieruchomym niemym obserwatorem. Rozumie wszystko, co się dzieje i chociaż może się śmiać razem z nami, nie potrafi ułożyć zdań na tyle skomplikowanych, by krytykować moje umiejętności rodzicielskie.

Wszystko, co czytam o byciu dobrym tatą, odnosi się do ról, które powinien spełniać ojciec (zazwyczaj [tradycyjnie] to stanowcza ręka dyscypliny, angażowanie się w bardziej brutalne projekty, robienie projektów ojciec / syn itp.). To wszystko, co i tak robię naturalnie, więc wydaje mi się, że jestem dość stereotypowym facetem, będąc dość stereotypowym tatą.

Czuję się jednak mniej świadomy tradycyjnych matczynych ról, których mój syn teraz brakuje. Jestem pewien, że będę musiał podjąć świadomy wysiłek, aby dać mu rzeczy, które jego mama zazwyczaj zapewniałaby, aby upewnić się, że okaże się tak emocjonalnie i społecznie jak najlepiej dopasowany.

Mój syn jest jedynakiem. Ma teraz 4 lata. Skutecznie straciliśmy jego mamę, kiedy właśnie skończył 2 lata - przez ostatnie kilka lat poplątałem się.

Matki robią to, co robią ojcowie: bezwarunkowo kochają swoje dzieci i wychowują je, aby były niezależnymi, szczęśliwymi członkami społeczeństwa. Mój mąż i ja mamy inne podejście do dzieci, ale są one bardziej oparte na osobowości i pochodzeniu niż na płci. Oboje kochamy nasze dzieci na śmierć i pokazujemy im to każdego dnia, i oboje staramy się uczyć je, jak żyć w świecie i pomagać otaczającym je na swój własny sposób.

Wygląda na to, że czytanie, które zrobiłeś, koncentruje się na tradycyjnych rolach rodzicielskich opartych na płci, ale jak zapewne wiesz, każda rodzina jest inna. Moi rodzice byli trochę odwróceni; moja mama była dyscyplinarną, a mój tata przytulaczem. Wciąż są tacy ze swoimi wnukami. Więc to nie jest kwestia płci ani nawet oboje rodziców: wierzę, że jest to kwestia osobowości.

Twój syn może skończyć z wyjątkowym wychowaniem, ale wie, że nawet jeśli mama nie może się komunikować tak, jak chciałaby, to go kocha. I wie, że go kochasz, i że mama i tata się kochają. To podstawa bezpiecznego dzieciństwa, IMHO.

Ponieważ twoja żona tak naprawdę nie potrafi wyrazić swoich uczuć na temat wychowywania dzieci, staraj się robić od czasu do czasu rzeczy, które według ciebie by tak zrobiły, szczególnie jeśli może to być sprzeczne z tym, jak to robisz. Jeśli możesz ulec pokusie, by go przytulać, gdy uderzy go kolano, a ona może odwrócić jego uwagę, chichocząc, spróbuj. To da ci inną perspektywę wychowywania go, mając jednocześnie nadzieję, że twoja żona dowie się, że jej perspektywa i priorytety jako rodzica są nadal ważne dla całej rodziny.

Po pierwsze, pozwól mi powiedzieć, wiem, jak niszczący jest guz mózgu, ponieważ jeden z moich najlepszych przyjaciół z dzieciństwa ma go. Został usunięty i nadal tam jest, ale komunikacja jest trudna, a ona często jest naprawdę sfrustrowana i smutna. Niestety wygląda na to, że jest on ponownie związany. Zdolności komunikacyjne, które odzyskała, prawdopodobnie znikną całkowicie, jeśli przeżyje następne kilka lat. Wiem, że to naprawdę trudne i współczuję tobie. Mam nadzieję, że wszyscy szukacie pomocy i przyjaźni w społeczności wsparcia dla frustracji związanych z twoją sytuacją.

Aby odpowiedzieć na twoje pytanie stereotypowo, matki zapewniają bardziej szaloną stronę medalu, możliwość ćwiczenia, jak traktować kobiety w późniejszym życiu (rycerstwo i tak dalej), jednocześnie wykonując aspekt „wielozadaniowości” rodzicielstwa. Rozumiem przez to śledzenie harmonogramów wszystkich osób, organizowanie przyjęć i catering, sprawdzanie diety każdego z nas, dzielenie się ciężarem pomagania w odrabianiu prac domowych itp. Myślę, że w dzisiejszych czasach ogólnie nie chodzi o to, co zwykle robią matki lub co zwykle robiłby tata (moi rodzice naturalnie byli przeciwni swoim stereotypom. Mama była dyscyplinarną, a tata opiekunem / słuchaczem).

Moim zdaniem, upewnienie się, że dziecko ma zarówno męski, jak i żeński wpływ, tak naprawdę polega na tym, aby uzyskać kobiecy i męski punkt widzenia, jeśli chodzi o wszelkie wyzwania, z którymi się borykają. Wiesz, kolejne bezpieczne „ramię”, do którego można się zwrócić w tych nastoletnich latach. Chłopcy i ich tatusiowie pocierają się nawzajem w niewłaściwy sposób, podczas gdy mama i córki mają problemy z utrzymywaniem wzajemnej cierpliwości w okresie dojrzewania. Mama zwykle zapewniała tacie wsparcie, a jednocześnie uspokajała i wspierała pokój dla syna. Zapewniając uspokajający wpływ na gospodarstwo domowe.

Wygląda na to, że twoja żona nadal potrafi naprawdę dobrze słuchać. Jeśli w ogóle potrafi się porozumiewać, to mimo wszystko zapewnia coś takiego. Również ważniejsze niż „stereotypy” mają nieco przeciwstawne poglądy, które pomagają zachować równowagę. Biorąc pod uwagę bardziej standardowe powody samotnego rodzicielstwa, polecam upewnić się, że w pobliżu jest ciotka lub bliska przyjaciółka, która może zapewnić „inny” punkt widzenia dla twojego dziecka. Takie „wsparcie” może być dobre, ale dla ciebie sprawy są bardziej złożone. Tak więc zalecam dokładniej, jeśli to możliwe, obecność rodziny mamy. Mam nadzieję, że wokół jest rodzina, która i tak pomaga. Trzymaj dziecko blisko swojej mamy i najbliższych krewnych, robiąc dokładnie to, co sugeruje Walkiria, a ty prawdopodobnie nie

Niektóre (lub nawet wszystkie) z nich mogą być niezwykle trudne do zapewnienia jako pojedynczy tata, ale chciałbym zauważyć:

• Uściski - nie miłość, którą tata - kocham cię, synu, ale powąchaj - dziękuję, że pomogłeś mi poczuć się bezpiecznie, ciepło i głęboko kochany rodzaj uścisków.
• Nie tata - ktoś, kto sympatyzuje z frustracją dziecka z ograniczeniami, które narzuca tata, ale nadal popiera decyzję taty, pomimo wszelkich zastrzeżeń.
• Inna / ta sama płeć - wiem, że to dziwne, ale stosunek dziecka do obojga rodziców drastycznie wpływa na stosunek dziecka do związków tej samej płci i przeciwnej płci.
• Cierpliwość - wiem z własnego doświadczenia (jako jedyny tata od wielu lat), że często bardzo trudno jest utrzymać poziom cierpliwości potrzebny do tego, aby dziecko czuła się kochane i potrzebne przez cały czas. Samo wychowanie rodziny - bez względu na płeć - zwiększa twoją cierpliwość do granic wytrzymałości.

Nie sugeruję, że ojcowie nie mogą pełnić tych ról - ale niektóre z nich mogą być trudne i niewiarygodnie noszone.

Porównując dwie grupy, różnice w obrębie jednej grupy są większe niż różnice między tymi grupami. Będą więc kobiety, które przejawiają bardziej typowe męskie zachowanie niż ty. W niektórych sytuacjach będziesz wykazywać bardziej typowe zachowania kobiet niż inne kobiety. Nic w tym złego.

Bądź prawdą, bądź szczery wobec siebie i nie chcę być matką. Upewnij się, że w jego życiu są obecne inne kobiety: ciotki, nauczyciele w szkole, sąsiedzi itp. Pokaż, że szanujesz te kobiety, a on im zaufa i wykorzysta je jako przykłady ról.

Mam 15-letnią córkę. Moja żona i ja nie mamy stereotypowych ról płciowych. Oboje jesteśmy tam dla naszej córki jako rodziców. Postanowi ze mną sytuację, szukając porady, a potem pójdzie do matki z tą samą historią. Na początku wydawało mi się to dziwne, ale zrozumiałem, że musi to porozmawiać. Posiadanie dwojga rodziców pomaga, ale chodzi tu bardziej o cierpliwość, uważne słuchanie i uczynienie dziecka priorytetem. Oboje pracowaliśmy, ale zadbaliśmy o to, aby po powrocie do domu był czas rodzinny, a po tym, jak moja córka poszła spać, był to czas dla dorosłych.

Ważne było, aby nauczyła się gotować, nie dlatego, że jest dziewczyną, ale dlatego, że jest to umiejętność życiowa. Jestem kucharzem A teraz jest też prawie „wystrzelona” jako wykwalifikowana kucharzka.

Nauczyłem się wcześnie, cytuje Woody Allen „80% sukcesu właśnie się pojawia”. Moja żona i ja zaczynaliśmy jako osoby osiągające nadmierne wyniki, starając się zaplanować „jakość” czasu z naszą córką. Wielu przyjaciół stawia nas prosto, cały czas z rodziną to czas dobrej jakości. Po prostu bądź tam, daj mu znać, że nie jest drugim wyborem, jest numerem jeden. Ale tak jak bycie dobrymi rodzicami oznaczało także randkę tylko z nami dwoma, potrzebujesz czasu dla siebie lub z przyjaciółmi. Nie rezygnuj z własnego życia.

Wiem, że prosiłeś o pokrycie tego, co mama mogła dać. I może naprawdę nie odpowiedziałem na to. Ale sam fakt, że zadajesz takie pytanie, oznacza dla mnie, że jesteś tak troskliwym rodzicem, że nic ci nie będzie.

Po pierwsze, nawet to (bardziej przydatne) pytanie nie pasuje dokładnie do twoich okoliczności. Twój syn ma matkę - nie musisz być jednocześnie matką i ojcem. To, co chcesz wiedzieć, to czy są rzeczy społeczne / emocjonalne, których normalnie nauczyłby się od swojej matki, ponieważ jest ona matką , albo wprost, albo z jego relacji z nią, które są niezbędne, aby stał się osobą emocjonalną i społeczną. Lub nawet, jakie korzyści przysługują dziecku, które ma matkę, szczególnie dlatego, że jest matką, a nie tatą (i jak możesz je zapewnić)?

Moja krótka odpowiedź brzmi: nie ma nic, co matka musi zrobić, czego tata nie może zrobić (patrz Walkiria, zrównoważona mama, OldCurmudgeon i in.); a troska o jego emocjonalnego rozwoju, zrozumienie, że masz stereotypowego męski styl rodzicielstwa i że istnieją inne sposoby robienia rzeczy, a wrażliwość wobec swojej żony, mówi nam, że będzie zapewnić mu wszystko, matka musi dostarczyć . I dodatki - ktoś do zrobienia kartek na Dzień Matki w szkole; inna osoba w jego życiu, która bezwarunkowo go kocha - twoja żona wciąż może zaopatrywać.

Moje dłuższe podejście do pytania brzmi: myślę, że może martwisz się, czy styl może stać się treścią . To znaczy, może pocałowałeś go w palce po czterech tygodniach, ale przestałeś, kiedy skończył trzy lata - ale myślisz, że twoja żona nadal by to robiła. Więc tego nie ma. A może jeden z jego towarzyszy zabaw spadł w zeszłym tygodniu na plac zabaw, a ty patrzyłeś, jak jego matka zjeżdża na dół, by go zebrać, z troską i pocałunkami; podczas gdy dzień wcześniej powiedziałeś radośnie swojemu synowi: „Wszystko w porządku, kolego” i obserwował, jak podnosi się i, nieco niepewnie, zaczyna znowu grać. A może zastanawiasz się nad długimi dyskusjami na temat uczuć, które powinny mieć kobiety!

Jeśli tak, na pytanie, czy twój syn potrzebuje rzeczy, które robią matki innych dzieci, odpowiedziałbym: „Nie”.

Dzieci potrzebują dużo miłości. To może być wiele uścisków i pocałunków; lub może być wiele meczów zapaśniczych na podłodze salonu, a następnie siedzieć obok siebie, aby obejrzeć mecz piłki.

Dzieci muszą zadbać o swoje rany fizyczne. Wszystko, z czym sobie poradzisz; w przypadku drobnych zadrapań każdy ma swój styl. Znam mamę, która wesoło mówi swoim trzem dziewczynom: „Po prostu pocieraj!” nawet po uderzeniu smołą. I inny, który mówi: „Strząśnij to!” i nauczyła córkę, jak energicznie ociera się o siebie rękami, jakby strząsała z nich piasek. Mój własny styl polegał na lepszym pocałunku, ale w wieku około trzech lat zacząłem też mówić córce: „Tak, to będzie bolało przez minutę, potem będzie lepiej” lub „To będzie bolało przez pięć minut”. I chociaż nikt z nas nie cieszy się, że nasze córki zostają wbite w deski podczas trudnej gry, BTW, z pewnością nie podskakujemy i nie zbiegamy na lód.

Dzieciom należy wyraźnie powiedzieć: „Kocham cię”. Jestem pewien, że to robisz! Ale także, kiedy wracam do domu z pracy, czasami po prostu stoję i patrzę na moją córkę, pozwalając, by tylko moja twarz pokazywała, że ​​uważam ją za najbardziej niesamowitą istotę we wszechświecie i jestem bardzo wdzięczny, że ją mam - i po kilku chwilami jej twarz całkowicie się rozjaśnia, a ona podchodzi i obejmuje mnie. (Nawet ona właśnie miała otworzyć usta, żeby mnie skarcić za spóźnienie, BTW - prawdziwa historia.)

Dzieci muszą zrozumieć, jak działają uczucia, że ​​każdy je ma, że ​​wiele z tego, co ludzie mówią i robią, zależy od ich uczuć i że jedna osoba może wziąć coś osobiście, gdy inna osoba nie miała tego na myśli. Długo rozmawiam z córką przed snem o rzeczach, które wydarzyły się w ciągu dnia i jak się z tym czuła - i jak myślała o tym inne dziecko? - często pojawia się. Ale znam mamę dwóch synów, którzy rozmawiają w samochodzie, gdzieś w drodze. W rzeczywistości, jeśli któryś z chłopców musi o czymś porozmawiać, prosi o przejażdżkę. Domyślam się, że jest coś bezpiecznego w tym, że nie siedzą naprzeciw siebie w tych rozmowach, co zmniejsza ryzyko lub intensywność.

Dodam również, że możesz rozmawiać z nim o stylu; powiedz mu, że każdy rodzic chce chronić swoje dziecko, ale chcemy również, aby wyrosły na silne, zdolne jednostki i wszyscy mamy różne pomysły na to, jak zrównoważyć te dwa. Jestem bardzo meta z moją córką; Mówię jej, co próbuję osiągnąć, wychowując ją (choć nie opowiadam jej wszystkich moich sztuczek!), Tak jak pokazuję jej, jak działa świat na inne sposoby.

Mam nadzieję że to pomoże. Wiem, że to było długie!

Mam nieco inny sposób patrzenia na życie niż wielu ludzi i chciałbym zaoferować wam drugie podejście - nie zastępuje żadnej z bardzo dobrych porad, które już zostało udzielone, ale coś z tym idzie.

Najlepszym sposobem na opiekę nad synem jest dbanie o siebie w pierwszej kolejności.

Pozwól mi krótko wyjaśnić. Wszystkie twoje słowa i działania pokażą, jak się czujesz w danym momencie .. bądź taki szczęśliwy / smutny, pozytywny / negatywny itp. Itd. To, jak jesteś w pobliżu syna, uczy go, jak powinien być sobą.

Jest to bardzo łatwe, gdy wszystko idzie dobrze, a nie tak łatwe, gdy nie są - w tamtych czasach po prostu staraj się nie myśleć o tym, co cię sprowadza, i znajdź lepszą myśl.

Twój syn żywi się twoją pozytywnością.

Jeśli chodzi o prawidłowe wychowanie, po prostu ufaj, że znajdzie swoją drogę. Chwalcie mocno to, co robi dobrze, i ignorujcie rzeczy, kiedy nie. Szybko nauczy się, że robienie rzeczy dobrze jest satysfakcjonujące.

Nie chciałem pisać eseju w odpowiedzi na twoje pytanie i oczywiście to i tak tylko opinia, ale mam nadzieję, że da ci to trochę do myślenia.

Jeśli chcesz rozszerzyć te informacje, daj mi znać i pomożemy najlepiej jak potrafię.

Aby odpowiedzieć na to pytanie, zamierzam trochę zakołysać się, może to początkowo wydawać się nieistotne, ale mam nadzieję, że zobaczycie, jak to się łączy. Nie skupiałem się tak bardzo na rozwiązaniach krok po kroku, ale jako całościowe podejście do twojej sytuacji i jej złożonego charakteru.

Tło.

Po pierwsze, chciałbym podać kilka szczegółów naszej historii rodzinnej, ponieważ w twojej sytuacji pomocne okazało się utożsamianie się z ludźmi w podobnych sytuacjach. To poczucie bycia wyróżnionym, izolowanym i przytłoczonym może być nieco ulgowe, gdy wiemy, że nie jesteśmy sami będąc tak samotni.

Naprawdę mogę się identyfikować z twoją sytuacją. Mamy coś w rodzaju odwrotnej sytuacji. Moje dzieci straciły tatę dawno temu (dziesięć lat) .. a około 11 lat temu zdiagnozowano u mnie niepełnosprawność i chorobę zagrażającą życiu (szybko postępujące twardzina układowa i ciężkie, oporne nawracające zapalenie wielomięśniowe). Pod pewnymi względami miałem przed tobą wyzwania, aw mniejszym stopniu wyzwania twojej żony.

Kiedy moi dwaj najmłodsi byli dziećmi, moje mięśnie były tak zmarnowane, że nie mogłem ich podnieść, w rzeczywistości nie mogłem się przewrócić na łóżku. W tym czasie przechodziłem chemioterapię, kiedy mój mąż popełnił samobójstwo. Nie mieliśmy pojęcia, że ​​miał to być początek siedmiu lat chemioterapii i innego leczenia immunosupresyjnego, ponad 130 hospitalizacji, wielu podróży karetką pogotowia, zabiegów chirurgicznych i bliskich połączeń. Mogę śmiało powiedzieć, że ostatnia dekada była koszmarem lub piekłem, do którego mogą odnosić się tylko ludzie, którzy doświadczyli tak surrealistycznej traumy jak warunki.

Problemy.

Emocjonalny.

Radząc sobie z tak wieloaspektową dynamiką, masz do czynienia z żalem swojego, swoich dzieci i żony. To ciągła sprawa, a nie coś, co ma punkt końcowy. Jest przewlekły i trudny do rozwiązania.

Fizyczny.

Mogę tylko zgadywać, że zajmowałbyś się codzienną opieką swojej żony, ponieważ wyraziłeś, że jesteś zakochany i prawdopodobnie chciałbyś to zrobić. Może to prowadzić do wyczerpania, zwiększając już wyczerpane zapasy energii i ograniczenia czasowe, jako jedyny dostawca i opiekun rodziny.

Społeczny.

Społeczeństwo nie jest dobrze przygotowane do wspierania osób cierpiących na przewlekły ból. Jest to mało zrozumiały obszar, a ludzie często oczekują czasu, aby wszystko wyleczyć, podczas gdy w rzeczywistości sytuacje i cierpienie mogą się zaostrzyć.

Korona.

Zmieniam twoje myślenie.

Próba spełnienia roli zarówno mamy, jak i taty może naprawdę dać ci z siebie wszystko (wiem z doświadczenia). Nie masz takiej delikatniejszej kobiecej osoby, która odrzuci twoją tradycyjną autorytatywną postawę taty. Niestety nie ma łatwego sposobu na obejście tego i wymaga dużo dodatkowej komunikacji z synem, aby wyjaśnić, jak się podskakujesz między rolami. To jak bycie dobrym gliną i złym gliną w jednym.

Kiedy ma cztery lata, twój syn jest wystarczająco dorosły, aby zacząć rozumieć proste pojęcia i nie zaszkodzi zacząć rozmawiać o tych sprawach teraz, ponieważ pomoże mu to poradzić, gdy dorośnie i stworzy podstawę silnej komunikacji między wami obojgiem. Kiedy jestem (jak postrzegają to moje dzieci) surowe i surowe, muszę wyjaśnić moim dzieciom, że jestem mamą i tatą i moim zadaniem jest ich chronić, a także je pielęgnować.

Odkrywam, że muszę utrzymać twardszą linię, rolę dyscyplinarną bardziej niż rolę opiekuńczej matki. Ponieważ będą szaleństwem przekraczać granice i będąc pilotem solo, muszę powiedzieć, że muszę latać ciaśniejszym statkiem. Jako samotny rodzic i tata możesz również, jak wskazano, przyjąć mocniejszą rolę, a twój syn ma mocniejsze wychowanie niż zarówno z aktywną mamą, jak i tatą, ale niekoniecznie jest to zła rzecz. W tym momencie pojawia się komunikacja. Możesz zatrzymać się i podsumować, pogłaskać go po głowie lub zgarnąć go w ramiona i powiedzieć mu, jak bardzo go kochasz.

Pod koniec dnia dzieci żyją na silnych, wyraźnych, zdrowych granicach i miłości. Miłość bez granic jest tak toksyczna jak granica bez miłości (moim zdaniem). Posiadanie głównie męskiej roli rodzicielskiej nie jest niczym złym, tylko doświadczeniem.

Chodzi mi o to, że może się okazać, że mniej musisz zmienić jako rodzic, i tylko kilka poprawek w swoim myśleniu.

Dzieci są odporne, powiedziawszy to, dorastają i niosą nierozwiązane ciężary. Dajesz synowi wspaniały przykład tego, jak być kochającym, odpowiedzialnym rodzicem i partnerem. Kochasz swoją żonę i to pokazuje, kochasz swojego syna i to pokazuje. Są to rzeczy, które są cenniejsze niż martwienie się o spełnienie określonej roli.

Praktyczne rzeczy.

Istnieją trzy praktyczne sposoby na polepszenie sytuacji, w której rodzic płci męskiej jest jedynym rodzicem.

1. Schorzenie Zatrzymaj się i pamiętaj, aby się przytulać. Nigdy nie przestawaj mówić synowi, że go kochasz. Nawet jako mężczyzna. Są to rzeczy łatwiej dostępne od mamy w codziennych warunkach.

2. Emocje. Nie ukrywaj swoich uczuć przed synem. Jako rodzice oczywiście ukrywamy nasze trudności emocjonalne przed naszymi dziećmi. Odkryłem, że dobrze jest czasem pozwolić naszym dzieciom zobaczyć, jak płaczemy. Zwłaszcza jako mężczyzna, kiedy robi się za dużo i odczuwasz rozpacz z powodu miłości twojego życia, pozwól swojemu synowi zobaczyć, jak płaczesz i powiedz mu, dlaczego jesteś smutny. Jest to coś, co dzieci częściej widzą ze swoimi Mamami, ważne jest, abyś pozwolił sobie pokazać trochę tego swojemu synowi (nie codziennie, więc jest to dla niego ciężar, musi poczuć, że jesteś silny i może poradzić sobie, ale że jest również w porządku, czasem się załamać i czuć się słabym i wrażliwym).

3. Kobiece wzory do naśladowania. Znalazłem męskie wzory do naśladowania dla moich dzieci, bez angażowania się w związki. Jest to również ważne dla ciebie, ponieważ twoja żona wciąż tam jest. Jeśli jest to babcia lub ciocia, sąsiad lub przyjaciel twojej żony, może to być to. W przeciwnym razie jest to kwestia znalezienia (nie stworzenia, to zajmie miejsce) odpowiedniej osoby poprzez pewne działania lub zainteresowania, które ma twój syn.

W przypadku moich dzieci brakowało męskich wzorów do naśladowania (mój brat zmarł rok po ojcu) i stało się to sztukami walki. Mój najstarszy syn uczy go teraz, ma swojego mentora (czarny pas), a jako dojrzały 19-latek stał się doskonałym wzorem do naśladowania dla swojego 13-letniego brata i 12-letniej siostry. Nie zawsze istniał odpowiedni wzór do naśladowania, ale uważam, że lepiej nie mieć wzoru do naśladowania niż zły.

Za to, co jest warte, myślę, że twój syn będzie w porządku. Z ojcem, który troszczy się o to, aby opublikować tutaj post i osobą, którą jesteś, rzeczy mają sposób na wypracowanie. Mogę ci to powiedzieć, jako ktoś, kto podróżował wiele mrocznych lat i wciąż mamy swoje chwile.

Ważne jest, aby pamiętać, że z czasem sytuacja ta się rozwinie i czasami może nie być tak dobrze sobie radzić i ważne jest, aby wybaczyć sobie to, że jesteś człowiekiem.

Należy pamiętać o wypaleniu się opiekuna . Poniższy cytat z WebMD jest dobry, a także pomoże ci zidentyfikować wiele z tego, co czujesz, jak zwykle w twoich okolicznościach. Myślę, że kwestia pomieszania ról przenosi się również na twoją rolę rodzicielską.

Co powoduje wypalenie opiekuna?

Opiekunowie często są tak zajęci opieką nad innymi, że często zaniedbują własne zdrowie emocjonalne, fizyczne i duchowe. Wymagania dotyczące ciała, umysłu i emocji opiekuna mogą łatwo wydawać się przytłaczające, co prowadzi do zmęczenia i beznadziejności - a ostatecznie wypalenia zawodowego. Inne czynniki, które mogą prowadzić do wypalenia opiekuna to:

Pomieszanie ról: wiele osób jest zdezorientowanych, gdy zostają powierzone roli opiekuna. Osoba może mieć trudności z oddzieleniem swojej roli opiekuna od roli małżonka, kochanka, dziecka, przyjaciela itp.

Nierealne oczekiwania: wielu opiekunów oczekuje, że ich zaangażowanie będzie miało pozytywny wpływ na zdrowie i szczęście ukochanej osoby. Nie zawsze może to być realistyczne.

Brak kontroli: wielu opiekunów frustruje brak pieniędzy, zasobów i umiejętności do skutecznego planowania, zarządzania i organizowania opieki ukochanej osoby.

Nieuzasadnione wymagania: niektórzy opiekunowie nakładają na siebie nieuzasadnione obciążenia, po części dlatego, że uważają opiekę za wyłączną odpowiedzialność.

Inne czynniki: Wielu opiekunów nie jest w stanie rozpoznać, kiedy cierpią z powodu wypalenia zawodowego, i ostatecznie dochodzi do punktu, w którym nie mogą skutecznie funkcjonować. Mogą nawet zachorować.