Jak możemy poprosić naszego 22-letniego syna o odejście?

Mam 53 lata, moja żona ma 47 lat i mamy 22-letniego syna. Mamy z nim ogromne problemy. Trzy razy zmieniał uniwersytety, a teraz jest na studiach. Porzuca kursy, nie jest zainteresowany pracą i każdego dnia bardzo stresuje. Zaproponowaliśmy mu spotkanie z konsultantem i psychologiem, ale on odmówił. Chcemy go poprosić o opuszczenie naszego domu. Prosimy o pomoc i daj mi znać, jak możemy go zapytać? Próbowaliśmy kiedyś, ale on rozbił kilka okularów i sprawił nam duży problem.

Uważam, że nie jest nienormalnym dzieckiem i wszystko rozumie. Chodzi na studia i robi, co chce. Uważam również, że wypróbowałeś już setki sposobów, aby sprawić, by zrozumiał i był odpowiedzialny. I uważam, że wszystko skończyło się na próżno. Czy mam rację?

Cóż, jeśli mam rację, jest tylko jeden sposób - rozdzielić go legalnie. Daj mu trochę pieniędzy i kup mu miejsce z prośbą o życie na własną rękę. W ten sposób zrozumie, jak to jest wziąć na siebie odpowiedzialność.

Ty i twoja żona jesteście w młodym wieku, w którym potrzebujecie opieki, a nie napięcia . Niestety wiele potomstwa nie rozumie tego. Jedyne, co sprowadza ich na właściwe tory, to kiedy zaczynają żyć samotnie i nie ma nikogo, kto mógłby im pomóc.

Nie sugeruję się surowym, ale raczej rozdzielam go grzecznie, oferując mu pieniądze, miejsce lub cokolwiek chce. Pamiętaj, że jeśli możesz kupić spokój , warto wydać dowolną kwotę! To właśnie musicie zrobić. Poproś o jakieś prawne porozumienie i powiedz im, że nadal jesteś jego rodzicem, a on może cię odwiedzić w każdej chwili. Twoje uczucia są zawsze obecne, ale po prostu chcesz, aby twoje życie było spokojne i wolne od zmartwień. Mam nadzieję, że pewnego dnia zrozumie i wszystko się ułoży.

W tej chwili twój syn nie ma umiejętności życiowych, by odnieść sukces na świecie, i wiesz o tym. Dlatego nie możesz mu powiedzieć, żeby wyszedł. Wiesz, że za tydzień będzie bezdomny na rogu ulicy, więc musisz go przygotować.

• Anuluj swoją kartę kredytową
• Zmusić go do otrzymania własnego abonamentu na telefon komórkowy
• Nie płać za nic, czego chce
• Podrzuć go do psychologa i wróć za godzinę, aby go zabrać

Twój syn się przed tobą pije i myśli, że może to robić do końca życia. Musisz zamknąć przepływ pieniędzy. Poczuje presję i spróbuje znaleźć pracę lub zdobyć sposób na zdobycie funduszy. Ponadto wiesz, że on potrzebuje pomocy, a jako jego rodzic masz obowiązek upewnić się, że ją otrzyma, więc zostaw go u psychologa i odbierz za godzinę. Możesz poprosić psychologa, aby skontaktował się z tobą, jeśli nie pójdzie do biura i wyrazi swoje rozczarowanie. Jeśli wejdzie, zjedz kolację w miejscu, w którym wszyscy lubicie go zachęcać do pójścia.

Po ich wdrożeniu możesz zacząć pobierać od niego opłaty za internet, wynająć i wszystko, na co może sobie pozwolić, i możesz mu odmówić. W końcu będzie mu taniej i łatwiej mieszkać w mieszkaniu, a on odejdzie z umiejętnościami, by pozostać na zewnątrz.

Polecam także spotkanie z psychologiem. To nie może być łatwe dla ciebie ani twojej żony, a psychologowie są nie tylko dla osób z zaburzeniami. To świetny sposób na radzenie sobie ze stresem i wymyślanie pozytywnych sposobów komunikowania się z synem.

Rozumiem, że chcesz, aby twój syn odszedł, ponieważ nie przyczynia się on do życia ani do domu. Wygląda na to, że musi dorosnąć i przyjąć pewne obowiązki!

Ale myślę też, że to, że chcesz go odejść, wydaje się być tylko wierzchołkiem góry lodowej. Jeśli zachowuje się tak słabo, jak sugerujesz, zgaduję, że istnieją inne problemy behawioralne, które zaczęły się dawno, dawno temu. Oznacza to, że nie spodziewałbym się, że „szybka poprawka” zadziała. Istnieją głębokie problemy, które należy rozwiązać w pierwszej kolejności.

Moje błędne założenia mogą być następujące, ale być może mogą ci pomóc:

Czy on ma jakieś obowiązki w twoim domu? Czy oczekujesz od niego czegokolwiek i czy spełnia te oczekiwania? Pomyśl o tym od najmniejszej skali, od najmniejszych zadań, od najmniejszych oczekiwań. Jeśli on już zawiedzie na najmniejszą skalę, nie można oczekiwać sukcesu na wyższych poziomach, a każdy poziom opiera się na poziomie przed nim.

Na tym właśnie polega wychowywanie odpowiedzialnych dzieci. Wszystko zaczyna się już w bardzo młodym wieku, nawet w wieku 1 roku. Czy w przeszłości zaniedbałeś niektóre z tych problemów ? Ile lat pracowało „dobrze” iw jakim wieku zaczęło się „źle”?

Na tym „wieku mentalnym” powinieneś się teraz skupić: jeśli zachowuje się jak 14-latek, traktuj go jak jeden! Wyjaśnij mu, że może żądać tylko rzeczy na tym samym poziomie, co jego dojrzałość. Jeśli chce rzeczy na wyższym poziomie, musi najpierw pokazać, że potrafi się zachowywać na tym poziomie.

Myślę, że zasadniczą kwestią jest to, że nie chcesz zaakceptować jego niepowodzenia. To pozwala mu zmusić cię do przejęcia odpowiedzialności za dokonywanie zdrowych wyborów. Ponieważ jednak były to twoje wybory, a nie jego, nie czuje się zobowiązany do ich wykonania.

Nie polecam nagłej zmiany *, ponieważ podejrzewam, że syn nie ma teraz umiejętności życiowych, by dokonywać dobrych wyborów. Opracuj plan przeniesienia odpowiedzialności na syna - powinien on mieć określone cele i określone terminy. Proponuję zacząć od minimalnego GPA i obciążenia kursowego w szkole oraz określonych obowiązków domowych - a jego dostęp do jego ulubionych zabawek (zazwyczaj samochodu i telefonu) przepadnie, jeśli nie zostanie to zrobione. Przejrzyj plan z zewnętrznym doradcą, aby upewnić się, że Twój plan ma właściwą równowagę między zwiększaniem poziomu jego odpowiedzialności w tempie, w jakim może się uczyć, i który ma minimum kłopotów.

Po drodze zawiedzie. To musi być dla ciebie akceptowalne! Kiedy to nastąpi, daj mu wsparcie emocjonalne, ale niech poradzi sobie z konsekwencjami. Po drodze nauczy się dokonywać dobrych wyborów.

Życzę powodzenia.

* Wyjątkiem jest wszelka przemoc, która nie będzie tolerowana. Wszelkie dalsze incydenty oznaczają, że natychmiast się wyprowadza (jak tego samego dnia). Dasz mu kilka miesięcy czynszu, a poza tym nie będzie pieniędzy.

Niektóre z nich są lekko wypukłe, ale podejrzewam, że istotą twojego problemu jest to, że po prostu nie chce odejść, ponieważ czuje się dobrze w domu. Więc - oczywiście - musisz sprawić, by pozostanie mniej atrakcyjnym.

Wybierz jedną lub wszystkie z następujących opcji:

1. Przestań go karmić - pozwól mu jeść własne posiłki.
2. Kupuj jedzenie, które mu się nie podoba - na wypadek, gdyby zdecydował się nie kupować własnego.
3. Przestań sprzątać dom - on bardzo szybko przestanie przyprowadzać przyjaciół do domu.
4. Nie myj jego ubrań ani naczyń.
5. Otwórz drzwi do sypialni na noc - ten zadziałał dla nas jak urok. :)
6. Wędruj nago po domu - prawie tak dobrze, jak sztuczka z drzwiami sypialni.
7. Weź urlop bez niego - prawie nie zostawiaj jedzenia w lodówce / spiżarni i zdecydowanie nie zostawiaj alkoholu.

Pamiętaj, że nie wolno dopuścić do zerwania przyjaźni. Zamierzasz go opuścić, ale nadal pozostać przyjaciółmi. Musisz być uprzejmy, troskliwy i popierać wszystkie jego idee, ale musisz pozostać niezachwiany w swoim przekonaniu, aby prowadzić własne życie na swój sposób.

Jeśli stawia takie wymagania, jak to, że sprzątasz dom, wyjaśnij, że właśnie tak chcesz, aby twój dom był właśnie teraz.

Masz naprawdę trudną sytuację. Nikt z nas nie jest w stanie rozwiązać tego problemu, ale być może możemy zaproponować kilka sugestii. Czy znasz technikę o nazwie Pytaj pięć razy ? Zaczynasz od problemu, na przykład „mój syn nie chce odejść” i zadajesz sobie pytanie „dlaczego?”. Mówisz przez to i dochodzisz do wniosku, że „boi się” lub „nie wie jak” lub „jest tu ładniej niż na własną rękę”. Następnie pytasz dlaczego. Dlaczego się boi? lub Dlaczego nie wie, jak żyć sam? lub dlaczego jest ładniej? Bez względu na odpowiedź, którą otrzymujesz, pytasz dlaczego. Tak trzymaj.

Domyślam się, że wyciągniesz taki wniosek:

• nie wie, jak poradzić sobie z wieloma zadaniami codziennego życia, czy to gotowaniem, sprzątaniem, przygotowaniem do testów na studiach, zakupami czy setkami innych rzeczy
• nie ma grupy przyjaciół, którzy mieszkają samotnie, z których mógłby się uczyć lub do których dążyć
• nie pytasz go o wiele, np. wykonując prace domowe lub wpłacając pieniądze

To prawdopodobnie będzie dla ciebie smutny proces. Możesz żałować. Odepchnięcie tego żalu poprzez wyrzucenie go jest szybkim rozwiązaniem, ale dla długoterminowego szczęścia, staw czoła temu, pytaj dlaczego i zaakceptuj rolę, jaką oboje rodzice odegrali w dostaniu się tutaj. Musi się wiele nauczyć i jeszcze się tego nie nauczył, prawda?

Co z tym zrobić? Będziesz musiał trochę ulepszyć tę radę, aby dopasować ją do tego, czego nauczyłeś się, gdy zapytałeś dlaczego. Ale zacznij od pytania o więcej. Codzienny. Co godzinę. Stale. Kiedy kończysz obiad, „czy możesz nam nakryć do stołu?” Po obiedzie „czy możesz włożyć talerz do zmywarki?” Kiedy widzisz, jak zmierza na inne piętro domu, „czy możesz zabrać [rzecz] tam, gdzie należy?” Stale. Jeśli powie „nie” lub zignoruje cię, zignoruj ​​go. Jeśli to zrobi, podziękuj mu. Jeśli zrobi to źle, pokaż mu, jak zrobić to dobrze.

Gdy poprosi cię o zrobienie czegoś, na przykład prania lub specjalnego przyrządzenia żywności, zaoferuj mu, jak to zrobić. Jeśli odmówi, odpowiedz coś w stylu „ok, zrobię to za około godzinę, kiedy to skończę”. Nie łącz kropek i mów „jeśli to zrobisz, szybciej to zrobisz”. On nie jest małym dzieckiem. I zrób to! Modeluj zachowanie, które chcesz od niego zobaczyć, dawaj to, co chcesz.

Wciąż proście go, aby robił rzeczy (ładnie) i oferując mu nauczanie rzeczy (ładnie), i przewiduję, że zdobędzie więcej umiejętności, a jednocześnie więcej motywacji, aby udać się gdzieś, gdzie ludzie go nie proszą. Może się zdenerwować. Może krzyczeć na ciebie, żebyś zostawił go w spokoju i przestał prosić go o zrobienie czegoś. Możesz wyjaśnić, że wszyscy muszą robić te rzeczy, w tym ci, którzy mieszkają z innymi. I możesz spokojnie spokojnie prosić o więcej.

Zachęcaj go do poszerzania horyzontów: ucz się nowych rzeczy, poznawaj nowych ludzi, próbuj nowych działań. Im więcej czasu spędza z ludźmi, którzy żyją niezależnie, tym bardziej prawdopodobne jest, że będzie chciał tego samego. Siedzenie w piwnicy i palenie i granie w gry wideo jest łatwe, ale nie tak satysfakcjonujące, jak niektóre straszniejsze rzeczy. A kiedy jest ze swoimi nowymi przyjaciółmi, nie stresuje twojego życia domowego.

Może to potrwać znacznie dłużej niż kilka tygodni. Może to nawet potrwać lata. Idealnie byłoby, gdyby zaczął tworzyć długoterminowe plany, zaczął myśleć o tym, jaki rodzaj pracy mu się podoba, a czego nie, i czego potrzeba, aby uzyskać tę pracę. W międzyczasie twoje istnienie powinno stać się przyjemniejsze, ponieważ powinien przynajmniej pomagać. Może nawet dużo. Możesz nawet zacząć pracować nad planem tego, czego będzie potrzebował, zanim będzie mógł odejść: na przykład określonego poziomu dochodu. Świadomość, że odejście nie polega na wyrzuceniu z gniazda, ale na zdolności do latania, może sprawić, że będzie to coś, nad czym wszyscy trzej z radością mogliby pracować.

Wspomniałeś o przemocy wobec ciebie i twojej własności. To nigdy nie jest akceptowalna odpowiedź na twoją prośbę, a gdyby tak się stało, zmieniłbym blokady, dopóki nie naprawi swoich działań.

Gdyby mi się to przytrafiło, a przemoc nie była w grze (lub została rozwiązana ku zadowoleniu wszystkich), rozmowa przebiegałaby mniej więcej tak:

Kochamy cię tak bardzo. Nie możemy wesprzeć cię przez resztę życia, a co więcej - mamy tylko X lat do przejścia na emeryturę, aby zaoszczędzić wystarczająco dużo, aby utrzymać się, gdy nie będziemy już mogli pracować.

Więc nie możemy cię już wspierać. Chcemy jednak, aby przejście do ciebie utrzymywało się tak łatwo, jak to możliwe finansowo. Dlatego nic się nie zmieni w następnym miesiącu. Możesz nadal mieszkać w naszym domu, jeść nasze jedzenie, korzystać z naszych narzędzi i używać naszego adresu jako miejsca zamieszkania przez jeden miesiąc.

Korzystając z „naszego domu, naszego jedzenia itp.” Przypominasz mu, że to nie są rzeczy, które po prostu powstają, płacisz za nie, są twoje i do tej pory swobodnie im je dawałeś .

Jednak każdego miesiąca zaczniemy naliczać opłaty za rzeczy, za które obecnie płacimy, za które korzystasz. Począwszy od następnego miesiąca będziesz musiał zapłacić za połowę swojego jedzenia, a miesiąc później całe swoje jedzenie. W tej chwili wydajemy 150 USD miesięcznie na jedzenie, które jesz (około 450 USD na jedzenie dla wszystkich trzech z nas), więc za drugi miesiąc będziesz musiał zapłacić nam 75 USD, a trzeci miesiąc, a następnie będzie wynosił 150 USD / miesiąc . Jeśli chcesz zjeść tutaj mniej, spojrzeć na budżet żywnościowy lub kupić własne jedzenie i przygotować je samodzielnie, chętnie podejmiemy inne ustalenia. Jeśli nie stać Cię na zapłacenie, zawsze będziemy mieli dla Ciebie makaron Ramen (lub inną tanią żywność, którą podajesz).

Zrób to samo z mediami i czynszem. Upewnij się, że pobierasz czynsz porównywalny z obszarem, w którym mieszkasz. Nie chcesz dać mu rabatu, który sprawia, że ​​nie może się wyprowadzić. Skonfiguruj go tak, aby w ciągu 6-9 miesięcy musiał płacić za wszystko. Podobnie jak makaron ramen, możesz zapewnić awarie - wyłączając internet i obracając wyłączniki, aby nie mógł korzystać z prądu lub internetu w swoim pokoju, usuwając meble do sypialni i zapewniając śpiwór i poduszkę itp., Jeśli nie płaci, ale nadal zapewniając bardzo podstawowe schronienie, jeśli nadal nie ma motywacji.

Skoncentruj się na doświadczeniu, które jest dla niego dobre, i na szacunku dla niego jako osoby dorosłej oraz na decyzjach, które podejmuje.

Nie będzie to dla ciebie łatwe, ale nie możesz polegać na nas na zawsze i musisz być w stanie utrzymać się. Chcemy mieć pewność, że możesz to zrobić teraz, nie za rok, nie za pięć lat. Jeśli coś się nam przytrafi, możesz nie być przygotowany na życie, więc nie możemy dłużej czekać. (jeśli historia Twojej rodziny obejmuje problemy medyczne w twoim wieku, przypominanie mu, że życie może się zmienić szybko i nieoczekiwanie może być przydatne)

Porzuciłeś szkołę, więc postanowiłeś żyć w klasie robotniczej, dopóki nie wrócisz do szkoły. Nie tego chcemy dla ciebie, ale szanujemy twoją decyzję. Musisz znaleźć pracę. Może to nie wystarczać na całe życie, ale dlatego zaczynamy powoli. Za kilka miesięcy możesz być w stanie uzyskać lepszą pracę, awans lub drugą pracę albo być może będziesz musiał zmniejszyć wydatki, aby zapewnić sobie utrzymanie. Są to normalne i są oczekiwanymi częściami życia. Radzę zacząć wcześniej niż później, ale rozumiesz terminy, a my będziemy ich przestrzegać. Jeśli potrzebujesz pomocy w poszukiwaniu pracy lub czegokolwiek innego, porozmawiaj z nami, a my postaramy się Ci pomóc w najlepszy możliwy sposób.

Następnie dodaj wszelkie warunki, które zachęciłyby go do powrotu do szkoły - po przedstawieniu mu konieczności pracy lub pójścia do szkoły może to stanowić wystarczającą zachętę do wyboru szkoły:

To powiedziawszy, jeśli zdecydujesz się wrócić do szkoły, będziemy wspierać cię finansowo na wiele sposobów. Nie będzie to wszystko, czego potrzebujesz, aby ukończyć edukację, ale uważamy, że jest to wystarczająco ważne, abyśmy mogli włożyć w to wiele zasobów, o ile wykażesz postęp.

Na koniec upewnij się, że nie ma on żadnych nierozpoznanych problemów medycznych lub psychicznych. Przyczyną problemu może być depresja i inne zaburzenia, które mogą powodować wykluczenie społeczne. Pamiętaj, że jeśli nadal będzie tak żył, może to utrudnić mu późniejszą zmianę. Wzory, które rozwija teraz, nawet w wieku 20 lat, wpłyną na resztę jego życia, dlatego bardzo ważne jest, aby wyciągnąć go i robić rzeczy, których potrzebuje, aby uporządkować swoje życie.

Jestem matką 22-letniego dziecka, bardzo miłym facetem i robiącym jeszcze więcej w szkole, ale wciąż mało mnie ignorującym, nauczyłem się, że metoda nie ignoruje go z powrotem ani nie czyni jego życia nieszczęśliwym, co należy robić, ani nie każe mu odejść dom, ale okazując miłość i prowadząc świetne rozmowy o tym, co czuję, wyrażając, że nie potrzebuję go, ponieważ mam przyjaciół, rodzinę, pracę i siebie, ale tęsknię za nim i chcę spędzić z nim więcej czasu. Wierzę, że popychanie naszych dzieci, chodzenie nago lub używanie rzeczy (działań), aby pokazać mu, że rodzina go nie chce lub nie mogę go zabrać więcej, uczy twoje dziecko, kiedy nie lubisz, kiedy żona lub własne dzieci zachowują się źle, a osoba pójdzie z dala noooooooooot dobrze. Miłość rodzi miłość, odrzucenie powoduje złe relacje

To brzmi jak trudna sytuacja i rzeczywiście pomoc psychologa (lub podobnego) na pokładzie pomogłaby. Sugerowałbym jednak, abyś poszedł sam, zamiast wysyłać syna - i zadać im to samo pytanie, które tutaj zadałeś. Wiele poradni skupia się na tym, jak asertywnie wyrazić swoje życzenia i pozostać przy nich w sytuacji zakłócenia dynamiki rodziny.

W przeciwieństwie do wszystkich innych dobrych rad wymienionych powyżej, że zawsze istnieją uświęcone czasowo pasywne metody agresywne. Możesz nabrać zwyczaju przebywania w domu całkowicie nago, grania muzyki, którą tak bardzo nienawidzi, ustanawiania godzin przerwy w Internecie poprzez zabranie modemu ze sobą do pracy (upewnij się, że masz pretekst do tego „chciał współpracownik” pożyczyć go podczas przerwy na lunch ”), całując swoją żonę z nim trochę zbyt namiętnie itp. To jest twój dom, nie zawsze musisz sprawiać, żeby działał tak, jak mu się podoba. Jeśli poczuje się zbyt niekomfortowo, będzie zmotywowany do zmiany.

Dość wyraźnie, twój syn nie wierzy, że będą następstwa, jeśli cię zignoruje i zostanie. Musisz więc zarówno powiadomić go, że chcesz odejść, jak i wyjaśnić, że ignorowanie cię nie sprawi, że odejdzie.

Na przykład możesz zaprosić do siebie silnego fizycznie przyjaciela (znasz policjantów, ochroniarzy lub bramkarzy?), Usiąść z synem i wyjaśnić, że nie możesz tolerować jego zachowania i musisz odejść jutro. Przyjaciel jest po to, aby zarówno powstrzymać go przed użyciem przemocy, aby cię zastraszyć (jak to zrobił z rozbijaniem okularów), i pomóc ci, jeśli spróbował.

Jeśli będzie rozsądny, odejdzie. Jeśli jest racjonalny, porozmawia o tym z tobą, a być może uda ci się uzgodnić rozsądny sposób na utrzymywanie pozytywnego związku po jego odejściu. Jeśli nie, to najlepiej jest poprosić policję o usunięcie go z domu. Nie możesz dać się zastraszyć nikomu, kto grozi przemocą, nawet jeśli są częścią twojej rodziny.

W pewnym momencie musi się dowiedzieć, że czyny mają konsekwencje, których nie chcesz pogodzić się z jego zachowaniem. Kiedy miał 5 lat, mógłeś fizycznie egzekwować dyscyplinę, ale teraz jest na to za stary i musisz skorzystać z siły fizycznej, którą społeczeństwo ci udostępnia.