Na korzyść dziecka: co jest lepsze - brak ojca czy zły ojciec?

Co jest najlepsze / lepsze dla dziecka w długim / krótkim okresie - nie mieć ojca w swoim życiu lub mieć „nie-dobrego” ojca w swoim życiu?

A przez „no-good” mam na myśli - niestabilną psychicznie i finansowo, nieodpowiedzialną, irracjonalną i alkoholową (moim zdaniem - nie profesjonalnie zdiagnozowaną).

Po przeczytaniu odpowiedzi na post Dzielenie się obowiązkami wychowawczymi / opiekuńczymi z byłym partnerem , mogę szczerze odpowiedzieć NIE na wszystkie te pytania. ALE - taka jest moja opinia. I jestem pewien, że mój były nie myśli o sobie w ten sposób.

Walczę z koncepcją, że mój syn ma prawo do utrzymywania relacji z ojcem bez względu na to, jakim on jest ojcem i bez względu na to, jak szkodliwe może być dla mojego syna na dłuższą metę.

I.

Dbanie o bezpieczeństwo mojego syna i upewnienie się, że dorasta ono dobrze zrównoważone, zdrowe fizycznie, emocjonalnie i psychicznie dziecko, w bezpiecznym i stabilnym środowisku - co oznaczałoby trzymanie go z dala od mojego byłego.

Czy mogę powiedzieć mojemu synowi (jeśli jego ojciec do tej pory nie szukał wizyty) - że kiedy osiągnie wiek 18 lat, może poszukać ojca i poznać go oraz nawiązać z nim jakąkolwiek relację, jakiej zechce. Ale do tego czasu postaraj się zwalczyć jego prośbę o wizytę (jeśli tak się stanie)?

Mój syn ma teraz 4 lata i nie ma już wizyty ze swoim tatą. Ostatni raz go widział, gdy miał 2,5 roku. Jego tata nadzorował wizytę, gdy mój syn miał 1,5 roku, ale przyszedł tylko raz i od tego czasu wycofał swój wniosek sądowy. Mam też wobec niego nakaz powstrzymywania się, ponieważ nie ma on szacunku dla mnie i moich granic i nęka mnie od lat.

Dziękuję Ci.

Edycja: Muszę dodać, że nie mówię źle o moim byłym synu. Mój syn ma prawo decydować o tym, jaką osobą jest jego ojciec, a moje opinie na temat mojego byłego - nie mają nic wspólnego z opiniami mojego syna na temat jego taty, a ja trzymam je oddzielnie.

Ale mój syn zaczyna teraz pytać o swojego ojca - na przykład: gdzie on jest i czy możemy go odwiedzić i dlaczego go tu nie ma. A czasami mówi takie rzeczy jak „mój ojciec mnie nie chce / nie kocha”. I serce mi pęka słysząc, jak mówi takie rzeczy. Odpowiadam więc: „Twój ojciec cię kocha. Oczywiście, że cię chce. A on po prostu mieszka daleko i pracuje i nie może odwiedzić”. Co częściowo jest prawdą. Nie chcę okłamywać mojego syna, ale nie chcę też, by myślał, że nie jest kochany ani poszukiwany. I wiem, że mój syn zawsze będzie ciekawy taty i że moja odpowiedź wkrótce stanie się „stara” i będę musiał wymyślić lepszą odpowiedź.

Kolejny dodatek: powodem, dla którego jest to dla mnie walka, jest to, że zdaję sobie sprawę, że nie jestem idealnym rodzicem. Że popełniam błędy i że w pewien sposób jestem pewien, że niektóre rzeczy, które robię - będą miały długofalowy i prawdopodobnie szkodliwy wpływ na mojego syna. Mam nadzieję, że nie - i staram się nie popełniać tych błędów, ale - nie jestem doskonały i mogę tylko dać z siebie wszystko, dążąc do celu, jakim jest wychowanie szczęśliwego i zdrowego i stabilnego, odpowiedzialnego, współczującego itd. Dziecka.

Więc - jak mogę stwierdzić, że nie posiadanie ojca jest lepsze niż niestabilne życie w życiu mojego syna? Nawet jeśli on (były) robi rzeczy, które potencjalnie mogą być szkodliwe w perspektywie długoterminowej - czy korzyść z posiadania ojca nadal nie przeważa?

Nie odpowiem na wszystko (krótka wersja - myślę, że postępujesz właściwie na większości poziomów).

• NIE badmouth ex przed synem. Dokonałeś bardzo mądrego wyboru!

  Po pierwsze, nie pomoże ci to w dłuższej perspektywie. Po drugie, może to zaszkodzić jego wizerunkowi jako długofalowemu człowiekowi. Z drugiej strony, jeśli kiedykolwiek spotkasz mężczyznę, z którym chcesz się związać romantycznie, nie będzie się o ciebie martwił („jeśli wyrządzi krzywdę swojemu byłemu synowi, a co, jeśli będziemy mieć razem dziecko i rozwód, uzyskać takie samo leczenie ”). Po trzecie, twój syn, gdy dorośnie, doceni to, że pozwoliłeś mu wymyślić własne wnioski.

• Nie pozwól by byłej blisko, jeśli naprawdę jest złym juju. Narkotyki, nadużywanie alkoholu, groźby przemocy. Jeśli złożyłeś nakaz krępowania z ważnych powodów, są one jeszcze ważniejsze, jeśli chodzi o bezpieczeństwo twojego dziecka.

• Wyjaśnij, że to nie JEGO wina, że ​​ojca nie ma w pobliżu.

• Gdy dorośnie, zacznij wyjaśniać prawdziwą sytuację. Bądź szczery, DLACZEGO wcześniej wymyśliłeś białe kłamstwo („trudno jest wytłumaczyć 3-latkowi, czym jest narkoman”) i przeprosić za jakiekolwiek białe kłamstwa.

Ale 3 sugestie, które bym zrobił, byłyby

1. Postaw priorytet na znalezienie dobrego ojca dla swojego dziecka.

   To NIE musi być twój romantyczny partner. Może to być męski członek rodziny (twoja strona, lub w niektórych rzadkich przypadkach nawet strona twojego byłego, jeśli jest dziwny z rodziny). To może być męski przyjaciel. To może być ojciec towarzyszy twojego dziecka.

   Jest to jedna z rzeczy, dla których kiedyś byli ojcowie chrzestni, ale obecnie nie jest to już popularna instytucja.

2. Upewnij się, że ex płaci alimenty na dziecko.

3. Znajdź rodzica „kumpel”. Idealnie męski, nie ma to większego znaczenia (pełne ujawnienie: pomysł skradziony z grupy wsparcia dla rodziców mojej pracy), ale ktoś, kto jest rodzicem, singlem lub nie.

   Byłby to po prostu ktoś, kto by cię wysłuchał. Usłysz swoje ranty. Służyć jako płyta rezonansowa. Ktoś, kogo możesz powiedzieć swoim frustracjom bez ich butelkowania. Ktoś, kto zaoferuje porady jako osoba z zewnątrz po wysłuchaniu ciebie. Ktoś, kto zatwierdzi połączenia, których nie jesteś pewien. Płeć przeciwna działa lepiej, ponieważ zapewni inną perspektywę.

To dla mnie walka dlatego, że zdaję sobie sprawę, że nie jestem doskonałym rodzicem.

FYI: Nie ma czegoś takiego.

Mam łzy w oczach, kiedy czytam twój post. Z dwóch powodów: 1) Wychowałem się w gospodarstwie domowym, w którym mój ojciec był niewiarygodnie brutalny i obelżywy, oraz 2) Ja także musiałem podjąć trudną decyzję, ponieważ matka mojej córki nie jest osobą, która odpowiednio wypełnia rolę matki . Miałem łzy w oczach, ponieważ jako dziecko niegdyś i teraz rodzic, chcemy ich obojga!

Znalezienie mężczyzny (lub ojca) i / lub uzyskanie alimentów wydaje się kuszące, ale chociaż mogą być pomocne, nie rozwiązują problemu, przed którym stajesz z synem: „Gdzie jest tata?” To naprawdę bolesne pytanie, zarówno do zadawania, jak i do udzielania odpowiedzi.

Oprócz tego, o co pytałeś, jest jeszcze to, o co nie pytałeś: jak radzić sobie z pytaniami, na które ojciec ma odpowiedzieć? Moja matka była w tej pozycji i (płcie przerzucone, oczywiście), ja również w tej pozycji. Dla obu jest to trudne i niewygodne.

Moja córka wróciła do mnie, gdy miała około 4 lat, i zapytała mnie, co mam zrobić, gdy mama całą noc poszła w to miejsce, a ona była na zewnątrz i musiała spać w krzaku, owinięta w plastikową torbę. Nastąpiła dyskusja, dziękując jej za pytanie, wyjaśniając, że dzwonienie na pogotowie w godzinach 9-1-1 było bezpłatne, raport policyjny ... a pozew sądowy oznaczał, że jej matka nie będzie mogła ponownie postawić jej w tak niebezpiecznej sytuacji. Takich rzeczy wszyscy, jako dobrzy rodzice, obawiamy się i mamy nadzieję, że nigdy ich nie doświadczymy.

Teraz, po pierwsze, chciałbym powiedzieć, że skoro wyraziłeś to, wykonujesz świetną robotę, robiąc to, co możesz, biorąc pod uwagę sytuację. Sława! W takiej sytuacji robienie „właściwej” rzeczy nie zawsze jest łatwe.

Teraz, aby bezpośrednio odpowiedzieć na twoje pytanie: Twoje pytanie ma pewną wadę - nie jest to tak / nie, ale tak / nie / częściowe. Moje przeredagowanie sugeruje moją odpowiedź.

Matka mojej córki ma wiele problemów w życiu, niektóre podobne do ojca twojego syna. Kiedy była młodsza i zapytano mnie: „Gdzie jest mama? Chcę z nią porozmawiać. Czy wszystko w porządku? Nie dzwoni do mnie. Czy mnie kocha?” Odpowiedziałem (nie jest to białe kłamstwo w twoim i mojej sytuacji, to prawda): „Kiedy ostatni raz z nią rozmawiałem, nie była zdrowa i potrzebowała pomocy. Kocha cię, ale najpierw musi być lepsza. Jeśli chcesz napisać jej listy i uratować je, upewnię się, że je dostanie, kiedy poczuje się lepiej. I tak, ona cię kocha ... nawet jeśli nie może tego teraz powiedzieć.

W przypadku zadawanych pytań, które nie są Twoją dziedziną jako kobiety, mogę jedynie zaoferować, że szukam porady mojej matki w przypadku pytań, które nie są moim polem jako mężczyzna, ponieważ jej matka nie jest w stanie zaoferować właściwego wsparcie. Kiedy moja matka jest hospitalizowana, szukam porady u lekarza. Czy to jest idealne? Nie. Ale to mogę zrobić, więc dzielę się z tobą.

Teraz nie pozwalam mojej córce mieszkać z matką (napisałem dokumenty i jest to solidne z prawnego punktu widzenia); jednak, tak jak ty, chcę, aby moje dziecko miało jak najlepszy związek z drugim rodzicem, więc kiedy dzwoni do niej matka, nie przeszkadzam w rozmowie. Kiedy była młodsza (ma teraz 14 lat), kazałbym jej zadzwonić na zestaw głośnomówiący, aby upewnić się, że połączenie nie stanie się nieodpowiednie.

Masz wspaniałe, silne i cudowne zasady rodzicielstwa, więc rozumiesz zasadę, którą popieram: mianowicie, pozwalaj na interakcję tam, gdzie jest to bezpieczne i właściwe, prowadząc syna do zrównoważonego spojrzenia na życie i zaspokajania jego potrzeb.

Wiem, że to trudne i wiem, że mdłe jest, gdy twoje dzieci idą z martwym rytmem, i jako rodzic nigdy nie chcemy, aby nasze dzieci cierpiały lub były krzywdzone ... ale pozwól temu rodzicowi podjąć wyzwanie. Zawiodą ... ale uratujesz ich przed tatusiem fantasy. Wiem, że to trudne i musiałem czekać 5 lat! Ale warto było czekać.

Moja historia jest poniżej ...

Tato, moje dzieci, jestem całkowicie luźniejszy. Ale sądy dały mu status quo. Mój były był sprawcą, gwałcicielem, pijanym i martwym beatem, który nigdy nie pracował (byłem młody, głupi i niepewny)

Złożyłem wniosek o rozwód 4-5 lat temu. Mój były był sprawcą, walczyłem o pełną opiekę, ale sądy nie dbają o to. Wiedziałem, że sprawcy nigdy się nie zmieniają i przestraszyłem ich, że pozwolę im odejść, ale było to nakazane przez sąd.

Dzieci zostały wrzucone do środowiska obraźliwego werbalnie. Ale nie miałem dość, aby wrócić do sądu. A pod koniec dnia ... nie możesz rozumować samolubnie. 2 lata później ich ojciec został aresztowany za gwałt, a striptizerka poderżnął mu gardło. Pojawił się nawet w wiadomościach ... Sądy nadal nie pozwalały mi zabierać od niego moich dzieci, dopóki nie zostanie skazany. Dzieci były tak przestraszone, gdy pomyślały, że ich tata prawie umarł ...

Cieszę się, że nie umarł ... Nie dlatego, że jestem miły, ale dlatego, że moje dzieci zapamiętałyby „tatusia fantasy”. Tata poszukiwany, ale tak naprawdę nigdy nie istniał.

Po tym, jak jego blizna się zagoiła, wrócił na swoje stare sposoby. Od tego czasu uderzył mojego syna, zmusił go do stali, a oni regularnie cierpią z powodu dysfunkcji i przemocy. Służby ochronne nie dbają, nic nie zrobiły. Mój syn uciekł. I w końcu otrzymałem pełną opiekę nad nim. teraz zajmuje się tylko tatą, ponieważ jest zmuszony kilka razy w tygodniu przez kilka godzin. Wie, że jego tata jest oszustwem i żałosnym usprawiedliwieniem ojca ... A najlepsze jest to, że ... mój syn nauczył się tego i sam zdecydował.

Przez ostatnie lata była to okropna walka, zawsze walcząc w sądzie i próbując ratować moje dzieci. Najgorsze było obserwowanie przemocy psychicznej i fizycznej. A obserwowanie ich rozczarowania jest trudne. będą wiedzieli, kiedy skończą 18 lat, kim jest dobry rodzic, a kto nie jest dobrym rodzicem. Po prostu im powtarzam. Pewnego dnia będzie tatą ... i czy chce traktować swoje dzieci w ten sam sposób ...

Wiem, że jest to trudne i nie jest to plan, który każdy z nas miał, ale możemy dać im jedynie wskazówki i być przy nich, gdy kawałki się rozpadną.

Nie ma łatwej odpowiedzi na to pytanie.

Żaden ojciec nie jest ojcem - nie ma stopnia, w jakim nie może być ojca. Na potrzeby tej odpowiedzi proponuję, aby kontakt z jakąkolwiek postacią, którą można by uznać za ojca, jest absolutnie zerowy. Brak dorosłych mężczyzn mieszkających w tym samym domu, bez odwiedzin. Liczyłby się wujek lub dobry przyjaciel, ale rozważałbym wieloletniego chłopaka, który widuje się średnio raz w tygodniu lub wcześniej, aby wypełnić rolę. Więc żaden z nich. Zauważ, że NIE sugeruję, abyś wchodził w ten stan - za wszelką cenę szukaj wiarygodnej postaci ojca (i tylu innych dobrych wzorów do naśladowania, jakie możesz znaleźć!) Ale dla celów analizy taka jest moja definicja braku ojca.

Zły ojciec ma jednak dogłębną głębię. Zły ojciec może być obelżywy werbalnie, psychicznie, fizycznie lub seksualnie. (I prawdopodobnie kilka innych obelżywych obelg, o których właśnie zapomniałem.) Prawdę mówiąc, wszyscy ojcowie wyrządzają kiedyś krzywdy swoim dzieciom. Niezależnie od tego, czy jest to tak proste, jak utrata panowania nad sobą, bycie złym przykładem, czy też inne trywialne i niezbyt często zdarzenie, wszyscy robimy coś, co nie jest idealnym ojcem.

Spójrzmy teraz na dwóch ekstremalnych ojców: jeśli miałeś ojca, który był dosłownie doskonały pod każdym względem, z wyjątkiem jednego razu, gdy wybrał nos i zjadł go przed dzieckiem, może nazywamy go złym 0,000000001%. A jeśli masz ojca, który fizycznie okalecza swoje dziecko, są w 100% złe. Najwyraźniej scenariusz braku ojca występuje pomiędzy tymi dwoma. Gorzej jest nie mieć ojca niż prawie idealny ojciec. Ale lepiej nie mieć ojca, niż torturowane dziecko. Scenariusz braku ojca występuje pomiędzy tymi dwiema skrajnymi wartościami odstającymi.

Wydaje się więc, że prawdziwe pytanie brzmi: gdzie jest próg rentowności? W którym momencie ojciec staje się na tyle zły, że dziecko byłoby lepiej, gdyby nie było go na zdjęciu? A tego nie da się wyliczyć. Możemy zidentyfikować rzeczy, które zdecydowanie popychają kogoś poza zły punkt. Napaść na tle seksualnym, okaleczanie fizyczne, handel ludźmi itp. Ale kiedy uda ci się usunąć oczywiste rzeczy z drogi, trudno jest zachować obiektywność. Jak ustalić, czy gra w haczyk wieczorami przeważa po pijanemu i stanowi wyzwanie dla sobotnich poranków po nocnej imprezie? Nie ma prawdziwego sposobu na ich ilościowe określenie, co oznacza, że ​​nie ma prawdziwego sposobu na porównanie. (W przypadku jakichkolwiek wątpliwości pomysł X% złego ojca nie jest prawdziwym pomiarem, a jedynie narzędziem konceptualnym w eksperymencie myślowym.)

Niestety, twoje pytanie jest naprawdę (i wyraźnie) niemożliwe do odpowiedzi. Możesz zacząć dodawać szczegóły, a być może uzasadniona społeczność może osiągnąć konsensus na podstawie podanych przez ciebie faktów, i wydaje się, że niektóre z tych faktów rzeczywiście mogą umieścić twojego konkretnego byłego partnera w kategorii „oczywiście po przekroczeniu progu rentowności” . Ale z wyjątkiem alkoholu (którym można zarządzać) wydaje się, że główne szkody dla porozumienia są skierowane na ciebie, a nie na twoje dziecko. Być może nie mamy wszystkich faktów, a twój były partner rzeczywiście ma szkodliwe zachowanie wobec twojego dziecka, ale nie widzę konkretnych dowodów na to w twoim poście.

Pewne jest to, że w żadnym rozsądnie oczekiwanym terminie nie będzie sposobu obiektywnego ustalenia na podstawie zestawu faktów lub testu, czy korzyść z posiadania konkretnego ojca jest większa niż szkoda życie dziecka. Zgadzam się z analizą DVK dotyczącą tego, co obecnie robisz i jakie kroki możesz zrobić, aby poprawić. Ale choć jest to dobra rada, tak naprawdę nie odpowiada, czy lepiej nie mieć ojca niż złego ojca, a nie dlatego, że po prostu nie możesz.

Wiem, że nie należy składać podpisów ani oświadczeń końcowych, ale życzę tobie i dziecku wszystkiego najlepszego!

Dobry post, świetne pytanie. Podobnie jak w przypadku innych, waham się przed ostatecznym ustaleniem tak lub nie, ale powiem wam, jako dziecko, które było w takiej sytuacji, że lepiej nam nie mieć ojca, niż mieć naprawdę gównianego. Moja mama opuściła tatę, gdy miałem 18 miesięcy, zabierając ze sobą starszą siostrę i nigdy nie oglądając się za siebie. Nigdy tak naprawdę o nim nie mówiła i nie spędzała czasu na zmuszaniu nas do myślenia w ten czy inny sposób o nim.

Czasami, gdy dorastałem, myślałem, że za nim tęsknię, ale przeważnie było to puste. Czasami obwiniałam mamę, ale było to ulotne i zwykle właśnie wtedy byłem na nią zły. Jak zawsze mówiłem „nie możesz przegapić tego, czego nigdy nie miałeś” i tak było i jest nadal. Wiele lat później spotkałem go i przekonałem się, jakim był kompletnym tyłkiem (wciąż). Odwróciłem się i przeprosiłem mamę i podziękowałem jej za to, że nie pozwoliła nam z nim dorosnąć. Miał ciężką rękę i zimne serce i jestem bardziej niż wdzięczny, że trzymała nas z dala od tego. Życie jest wystarczająco trudne bez konieczności dorastania ze złym rodzicem.

Będę tu tępy i politycznie niepoprawny: brzmi to tak, jakbyś już postanowił przerwać kontakt ojca z dzieckiem i teraz prosi nas o uzasadnienie twojej decyzji i złagodzenie poczucia winy.

Mój syn ma prawo decydować o tym, jaką osobą jest jego ojciec

Czy on? Jeśli to zrobi, ty zaprzeczamy mu tego prawa, bo ty nie pozwalasz twój syn żadnego rzeczywistego kontaktu z ojcem. Bez tego wszystko, co kiedykolwiek dowie się o swoim ojcu, zostanie przez ciebie przefiltrowane, a ponieważ wyraźnie masz do niego bardzo negatywne zdanie, to również zostanie przekazane.

Jak sam twierdzisz, „niestabilne psychicznie i finansowo, nieodpowiedzialne, irracjonalne i alkoholowe” to twoje własne oceny wartości, a bez konkretnych przykładów trudno powiedzieć, co to oznacza. Jednak nie mówisz, że stanowi rzeczywiste zagrożenie dla własnego syna, prawda? Innymi słowy, jest mało prawdopodobne, aby ojciec wykorzystywał, porywał lub w inny sposób celowo pozwalał synowi wyrządzić krzywdę.

Teraz całkowicie rozumiem, dlaczego nie chcesz, aby twój syn (powiedzmy) spędził weekend z alkoholikiem, ponieważ mogłoby to doprowadzić do katastrofy, nawet gdyby ojciec miał najlepsze intencje w piątek wieczorem. Jeśli jednak jest w mieście, trzeźwy i chce zabrać syna na krótką „randkę” do parku lub na pizzę lub coś w tym stylu, a ty nadal odmawiasz, sugeruję, abyś pomyślał dwa razy, czy naprawdę to robisz aby chronić twojego syna, czy to twoja osobista niechęć i / lub strach przed tym, że twój syn rzeczywiście pozna (jak? miłość?) swojego ojca, który cię powstrzymuje.