Moja 7-letnia córka jest płaczem dziecka… jak mogę pomóc jej się zatrzymać?

Moja siedmioletnia córka gra w drużynie piłkarskiej. Uwielbia piłkę nożną. Ona nie jest najlepszym graczem ani najgorszym. Jest jednak zespołem crybaby. Znajduje jakiś powód do płaczu przy każdej grze i ćwiczeniu. Udaje kontuzje, denerwuje się i płacze przed wszystkimi, gdy nie zdobywa bramki, i jako pierwsza mówi: „Nigdy nie pokonamy drugiej drużyny”.

Osobiście NIENAWIDZIAŁEM tego dzieciaka w moim zespole, a teraz jestem mamą tego dzieciaka. Uwielbia się bawić i dobrze się bawi, gdy wszystko idzie po jej myśli. Starzeje się, by zachowywać się tak dziecinnie, i szczerze mówiąc, to wstyd, gdy 10 innych dziewczyn i ich rodzice patrzą na nas, ponieważ jest dzieckiem o tym, że nie dostała strzału lub jest za gorąca. Kto płacze, bo jest za gorąco? Dziecko nikogo nie robi. Nie jestem negatywnym rodzicem.

Mówię zawsze, aby ją zachęcić i zawsze, gdy jestem z niej dumny. Nic jej nie mówię, kiedy zachowuje się jak dziecko. Po prostu mówię jej bardzo spokojnie, żeby wzięła głęboki oddech, rzuciła okiem na sytuację i poszła stamtąd ... czasami to działa, a ona łapie się, przez większość czasu nie. W każdym innym aspekcie swojego życia jest sympatyczna, gra zespołowa i jest liderem. Tylko nie na boisku ... jakieś pomysły, jak powstrzymać ją przed byciem drużyną i przestać być negatywną Nellie na boisku?

Problem polega na znalezieniu pozytywnej strategii wzmocnienia bez płaczu. Stwierdzenia takie jak „inne dziewczyny nie płaczą” lub „nie upokarzaj się” raczej nie działają, ponieważ są raczej negatywne. Musisz sprawić, żeby nie chciała płakać.

Czy próbowałeś małej łapówki? Trzymaj to pozytywnie, na przykład: „jeśli jesteś silny i odważny przez całą grę, dam ci piłkę nożną, którą zawsze chciałeś”. Możesz też zacząć od lodów lub obejrzeć dobry film.

Możesz także spróbować obejrzeć z nią niektóre gry i wskazać (niezbyt mocno, aby nie zdawała sobie sprawy, co próbujesz zrobić) graczom, którzy zrobili coś źle, na przykład: „ten strzał był absolutnie okropny, musi czuje się naprawdę źle z samego siebie; choć bardziej się stara, widzisz, jak szybko teraz biegnie? ”. Możesz także nagrać grę i obejrzeć ją (lub przynajmniej sprawdzić wynik) i wskazać graczy, którzy zrobili coś naprawdę strasznie, tylko po to, aby później pokazać, że strzelili wspaniałą bramkę.

To była również moja córka - ogólnie cribaby, a na meczach piłkarskich płakała, maltretowała, była „ranna” na linii bocznej. FIFA mogła się zgodzić, ale na pewno nie. (Ha!)

Wspomniałem o tym w odpowiedzi na pytanie, jak reagować na wstyd , ale rozpakuję to tutaj bardziej. Nic, co próbowałem, nie zadziałało. Próbowałem zachęty, nagród, wykorzystując inne dzieci jako przykłady, i będę szczery, czasami doprowadzało mnie to do szału i powiedziałem jej, że to zrobiła. Ale wypróbowałem różne strategie i nie mogłem jej przebić przez żadną z nich. Żaden z jej trenerów też nie pomógł. Trwało to przez lata. (To nie było tak, że nie lubiła piłki nożnej, dałem jej wybór rzeczy do zrobienia i chociaż nie była super jazzowa w sportach zespołowych, to ona wybrała.)

W końcu dostała się do klasy kung fu / programu opieki po szkole w czwartej klasie, a mistrz tam zobaczył, że jest to problem, a dzięki zachęcie i dyscyplinie w dużej mierze ją wyleczył. Wiele się nauczyłem z jego techniki. Zachęcał ich i naprawdę pokazał, że troszczył się o dzieci, ale był także stanowczy i bezkompromisowy w zakresie zasad.

"Spróbuj ponownie." „Ale waaaah!” „Dziesięć pompek. Potem możesz spróbować ponownie po tym, jak odejdzie kolejna para dzieci.” Wszystkie zwykłe porady dla rodziców dotyczące „przytulania się” mogą w niektórych przypadkach zadziałać, ale w tym przypadku wymagana była trudniejsza miłość. W ciągu roku znacznie się poprawiła. Sifu ciągle mi o tym informował. „Jest świetnym dzieckiem, ale łatwo ją zniechęca” - powiedział mi kilka tygodni po rozpoczęciu. Właściwie to nie zainicjowałem tego procesu, zobaczył, że jest zbyt nancy i powiedział , że to problem.

Moja córka ma teraz dwanaście lat i jest o wiele mniej niepewna i wytrwała. Gdy prosi się o refleksję na temat jej roku kung fu, nawet ona widzi poprawę, którą pomógł jej osiągnąć. (Czasami wspominam ten czas, kiedy go widzimy lub przechodzimy obok tego miejsca, aby przypomnieć sobie lekcje i usłyszeć jej myśli.)

Pozwoliłem, aby zainspirowało mnie to do bardziej surowego traktowania takich rzeczy. Na przykład obowiązuje zasada „nie rzucać”. Jeśli rozpoczniesz sezon softballa, tygodniową klasę lub obóz, czy cokolwiek innego, jeśli zdecydujesz, że Ci się nie podoba, to w porządku i nie musisz zapisywać się następnym razem - ale pozostaniesz poza sezonem , bez dyskusji. Myślę, że to pomogło jej skoncentrować się na lepszym działaniu zamiast „może nie powinienem tego robić”. Słucham jej i wszystkich, ale nie mówię, że wszystko jest w porządku, jeśli nie są, i wzywam ją, by zrobiła lepiej i trzymała się tego. Wydaje się, że działa.

Sposób, w jaki sobie z tym poradziliśmy, polegał na potwierdzeniu uczuć i powiedzeniu: „Nie ma nic złego w tym, że je przegapisz”, a następnie szybko skoncentruj się na zadaniu „Teraz wracaj i spróbuj jeszcze raz” i nie więcej uwagi. Chyba że faktycznie zostaną ranni; nauczyliśmy się odróżniać te dwie formy płaczu dość szybko. W naszym przypadku pomogło nam to zorientować się, że ich uczucia są uzasadnione, ale ważne jest, aby postępować z nimi mądrze. Pod żadnym pozorem nie mamy do końca racji, ale to podróż. Wygląda na to, że wypróbowałeś już kilka dobrych pomysłów.

Jedną z rzeczy, które zrobiliśmy, było to, że nasze płakały i płakały podczas imprezy, a powyższe zawiodło, pozwoliliśmy mu na to. Potem, po tym, jak minęło, uświadomiliśmy mu, że stracił mnóstwo zabawy, ponieważ nie wygrał. Mają teraz nieco większą świadomość sytuacji; dla nas chodziło o to, żeby naprawdę uświadomić im rzeczy poza ich własnym światem. Rozumiem ze świata terapii, że dzieci w wieku 5-7 / 8 lat po prostu zdają sobie sprawę, że istnieje świat poza nimi, w którym inne osoby również mają na nie wpływ, i że wciąż się wokół nich dzieje. Najszybsze czasy, kiedy nasz był w stresie, to czasy, w których możemy szybko i przy użyciu minimalnych słów (w przeciwnym razie może to stać się długim procesem negatywnej uwagi) sprawić, by rozpoznali, że dzieje się coś poza nimi.

To może nie działać dla ciebie. Wiele dzieci jest różnych, a niektóre płaczą z różnych powodów, gdy ponoszą porażkę (strach przed rozczarowaniem rodziców, rozczarowaniem przyjaciół, nie byciem najlepszym itp.), A czasami, jak jestem pewien, wiesz, że nie mają słów, aby wyrazić to, co czujesz się, więc być może będziesz musiał im pomóc.

Może ona naprawdę nie lubi grać w piłkę nożną. Czy zespół byłby w porządku, gdyby opuściła miesiąc ćwiczeń? Wtedy, jeśli chce zacząć grać od nowa, podstawową zasadą nie będą łzy. Może czas z dala od pola może zapewnić pewien dystans emocjonalny. Zdaję sobie sprawę, że mamy tutaj do czynienia z 7-latkiem.

„Nigdy nie pokonamy drugiej drużyny”.

Nigdy? Absolutnie nigdy? Jesteś pewny? Tutaj zapytam o język, którego używa. Język, którego używamy na głos, jest często tym samym językiem, którego używamy w naszych myślach. A język, którego używamy w naszych myślach, kształtuje nasze myśli i emocje.

Aby uzyskać porady na temat kwestionowania / modyfikowania takich myśli, polecam posłuchać niektórych audiobooków / filmów autorstwa Byrona Katie. Powinieneś być w stanie znaleźć próbki dzieł Byrona Katie na Youtube .

Jeśli chcesz czegoś bardziej technicznego, ale wciąż interesującego, możesz przeczytać książki na temat poznawczej terapii behawioralnej. Terapia behawioralna poznawcza (CBT) wykorzystuje bardzo podobną strategię zadawania pytań do metody Byrona Katie.

Jeśli chodzi o płacz, wierzę, że jest to reakcja emocjonalna, która jest także wynikiem naszych myśli i przekonań. Więc następnym razem, gdy będziesz sam z nią po takiej grze, warto zapytać ją, co myśli, kiedy zacznie płakać. Ale też nie zrobiłbym z tego zbyt wielkiego problemu, ponieważ dodatkowy nacisk ze strony ciebie może niechcący ją jeszcze bardziej podkreślić, gdy następnym razem to się stanie.

Wiele dobrych porad już. Być może uda ci się zaangażować zespół lub trenera. Trener mógł podczas jednego treningu - języka w policzku - „zabronić” wszelkiej negatywności podczas treningu. Dlatego „zabronione” jest powiedzenie „Och, nie trafiłem w cel”; zamiast tego można powiedzieć „Wow, uderzyłem w bramkę - czy wiesz, ile to jest trudniejsze ?”. A sam zespół musi wymierzyć karę, jeśli ktoś wykaże jakąkolwiek negatywność. Coś jak pompki, biegnij do celu i do tyłu lub zdobywaj wodę dla wszystkich. Nic zbyt poważnego i zdecydowanie dla całego zespołu - nikt nie jest wyróżniany, nawet trener.

Tylko trening, podkreśla. Tylko na ten trening.

Ponieważ na treningu jest mniej presji, nie będzie to takie poważne. Jeśli to zadziała, zespół podejmie to jako swój wewnętrzny żart. I wtedy staje się możliwe, że twoja córka przejmie takie podejście ze szkolenia do gry i złamie jej wzór. Kiedy to się stanie, zastanów się nad nią, jak dobrze to zrobiła.

Wymagana jest subtelność. Powiedzenie jej, żeby przestała, nie zadziała, próba nakłonienia jej do myślenia w gorącym momencie emocjonalnym nie zadziała. Musi być w innym stanie emocjonalnym na boisku, a to wymaga czegoś innego, czegoś pozytywnego, na czym można się skupić.

Trener mojej córki ma co tydzień inne cele, inne niż strzelanie bramek, takie jak poprawki piłki. Być może mógłbyś policzyć dotknięcia przez tydzień, a następnie nagrodzić ją mrożonym jogurtem, jeśli uda jej się spotkać lub pobić swój poprzedni rekord.

Miałem podobny problem z moim synem, nie tyle płaczu, ile gniewnych wybuchów. Myślę, że powstały z frustracji i niewiedzy, jak to zmienić. Kiedyś był naprawdę zły na przegraną, co samo w sobie nie jest złym IMO, ale udało mi się przekierować jego frustracje na próby poprawy, aby nie stracić następnym razem.

Więc jeśli twoja córka płacze z powodu czegoś, spróbuj powiedzieć jej, że jeśli jest zdenerwowana, płacz nie zmieni ani nie naprawi tego, co ją denerwuje. Powiedz jej, że musi podjąć działania, aby zmienić swoją sytuację, ale możesz pomóc, jeśli zostaniesz o to poproszony, i spróbuj podać jej przykłady, w których ona lub inni ludzie to zrobili w przeszłości.

Moja córka (także 7) zachowuje się tak samo ze swoim marszowym zespołem. Gra na trąbce. Wiem, że nie jest prześladowana (w rzeczywistości większość z nich jest bardzo miła), a jej trenerzy są wspaniali. Wiele razy pytałem ją, czy chce odejść, ale odmawia. Jest nawet podekscytowana. Dlatego dla mnie było to tak mylące, dlaczego ciągle nalega, aby się go trzymać, jeśli to czyni ją nieszczęśliwą.

Trudno jej wyrazić swoje uczucia, więc zajęło mi trochę czasu, aby dowiedzieć się, co było nie tak. Okazuje się, że naprawdę nie była pewna, czy nie jest tak dobra jak niektóre dzieci w klasie. Wyjaśniłem jej, że wszyscy zaczynają jako początkujący. A jeśli chciała być tak dobra jak jej koledzy z zespołu, wszystko, co musiała zrobić, to ćwiczyć więcej i poprosić swojego trenera i przyjaciół o pomoc, jeśli jej potrzebuje.

Wydawało się, że działa. Przestała płakać na zajęciach i zaczęła więcej ćwiczyć. A kiedy opowiedziałem jej trenerowi o jej niepewności, połączył ją ze starszym dzieckiem, które gra także na trąbce, by być „kumplem” z zespołu. Ćwiczą razem, a moja córka nie przestanie mówić o tym, jak jej „starsza siostra” pomaga jej stać się lepszym na trąbce.