Jak odwieść mojego trzylatka od powiedzenia, że ​​nie lubi rodzica?

Mój trzylatek jest czasem werbalny i fizycznie obelżywy wobec jednego z rodziców, mówiąc, że nie lubi, nie chce lub nie kocha rodzica i nakazuje mu odejść.

Wydaje się, że dzieje się tak głównie wtedy, gdy on wchodzi w interakcje z jednym rodzicem, a drugi rodzic przybywa. Podejrzewam, że takie zachowanie wynika z braku chęci zmiany bieżącej aktywności - a przybycie drugiego rodzica często sygnalizuje zmianę dynamiki i aktywności rodziny.

Czy istnieje sposób na zniechęcenie lub zakończenie tego zachowania?

Wyrażanie opinii o braku chęci bycia blisko / polubienie innego rodzica jest w większości bardzo naturalne dla osoby w tym wieku i na pewno opinie muszą zostać zbadane z dzieckiem. Odpowiednie pytania, takie jak „Powiedz mi, dlaczego nie chcesz, aby [rodzic] do nas dołączył”, wypowiedziane w delikatny sposób, pomogą pokazać dziecku, że jego opinie są w porządku. Kiedy dialog się rozpocznie, a będziesz musiał podać mu słowa, aby zrozumieć jego uczucia, to myślę, że należy powiedzieć „Okej, tak się czujesz. Jednak rozmowa z [rodzicem] w ten sposób nie jest w porządku / jest smutna zachowanie i w tym domu rozmawiamy ze sobą ładnie, a jeśli nie podoba nam się coś, co robi ktoś inny, prosimy, aby przestali miłym głosem ”. Robiąc to, szanujesz dziecko jako osobę,

Jeśli dziecko uderza i reaguje fizycznie, musi mieć czas, aż będzie wystarczająco spokojny, aby się zaangażować; rozmowa z nim w tym stanie nie zrobi zbyt wiele i bardzo ważne jest, aby dziecko zajęło się uczuciami, które prowadzą ich zachowanie tak szybko, jak to możliwe. Zwroty typu „Jeśli jesteś zły, to w porządku, ale nie uderzamy, nie krzywdzimy, nie niszczymy rzeczy, w tym ciebie i rozmawiamy o tym”.

Jeśli dziecko w ogóle o tym nie mówi, musisz zaznaczyć, że reakcja nie jest w porządku i odpowiednio dyscyplinować z czasem lub czymś, co masz. Mówienie o tym w innym momencie jest właściwe, próbując zachęcić dziecko do otwarcia się, mówiąc najpierw o pozytywnych uczuciach, a następnie podchodząc do tematu. Jeśli to nie zadziała, musisz zabrać dziecko do zaufanego specjalisty, aby wykluczyć cokolwiek innego.

Mam dobre i złe wieści. Dobra wiadomość jest taka, że ​​takie zachowanie jest całkowicie normalne. W przypadku złych wiadomości przeczytaj ponownie dobre wieści.

Około 2,5 roku życia twoje dziecko odkrywa, że ​​jednym ze sposobów na zwrócenie większej uwagi jest uczynienie cię nieco mniej bezpiecznym w stosunku do jego uczuć . Anegdotycznie moja 2-letnia córka od czasu do czasu mówi „Nie lubię tatusia” lub odsuwa mnie na korzyść mumii. Pamiętaj, że robią to tylko dla rodziców, z którymi czują się bezpiecznie , ponieważ nie zaryzykowaliby tego, gdyby bali się twojej reakcji. Co nie znaczy, że nie jest do bani.

Jest tu kilka dobrych rad dotyczących strategii radzenia sobie , ale najważniejsze jest to, że ty i „preferowany rodzic” pracujesz jako zespół. Gdy syn mówi „Nie lubię tatusia”, mumia potrzeby natychmiast go „słabe Tato! Dobrze, I jak tatuś!” a następnie dać ci więcej uwagi. Zachowaj także swobodę w radzeniu sobie z problemami, powiadom chłopca, że ​​zranił twoje uczucia. Odkryliśmy, że moja córka przychodzi, by pomóc pocieszyć, częściowo dlatego, że „tata jest smutny ”, a częściowo dlatego, że robią to dorośli. Oczywiście obowiązuje również odwrotnie.

To może wydawać się absurdalną grą, ale w rzeczywistości po prostu wyjaśnia twojemu chłopcu, co się dzieje i jakie są skutki. Małe dzieci nie robią „subtelnych”.

Występują niepożądane zachowania (bójki o jedzenie, rzucanie zabawkami itp.) Oraz obelżywe (gryzienie, kopanie, przeklinanie, bicie, plucie, celowe mówienie szkodliwych rzeczy itp.) W przypadku pierwszego rodzaju zachowania można zastosować wiele różnych podejść .

Agresywne działania powinny jednak wywoływać natychmiastową, spójną odpowiedź, która jest stosunkowo dramatyczna. W efekcie odpowiedź wysyła komunikat „tutaj nie jest to tolerowane”. Spójne środki wykonywane za każdym razem w ten sam sposób przez oboje rodziców.

Bardzo lubię 1-2-3 Magic, jak zauważył CreationEdge. To moja książka do dyscypliny, ponieważ działa, nawet na 3 lata. starcy. Minimalizuje to również konflikt między rodzicem a dzieckiem (rodzice nie muszą nic robić, tylko ostrzegać i liczyć się przed zabraniem dziecka do miejsca, w którym jest przerwa) oraz targować się / działać ze strony dziecka (rodzice mogą to zignorować i po prostu liczyć dalej). Dziecko może nie rozumieć tego wyraźnie jako narzędzia nauczania, ale tak jest. Gdy dziecko uczy się systemu, może zdecydować o zaprzestaniu zachowania, które zapewni mu czas. Za każdym razem, gdy dokonuje tego wyboru, sam decyduje o swoich reakcjach i frustracjach. Kontrolowanie frustracji to tak ważna umiejętność do nauczenia się.

Proszę przeczytać książkę. Zacznij go używać, gdy wszyscy będą w domu przez kilka dni, więc ta szczególnie uciążliwa aktywność nie pojawi się od razu. Kiedy wyraźnie wyznaczysz swojemu dziecku granice („Nie wspinamy się na stół kuchenny”), a proste przekierowanie lub rozproszenie nie działają, rodzic mówi coś w stylu „Drogie ukochane dziecko, wiesz nie powinieneś wspinać się na stół. Jeśli nie zejdziesz teraz na dół, to jest jeden . ” (Czekasz 5 sekund; żadnych innych rozmów). Jeśli będzie kontynuował zachowanie, oznajmisz „To jest dwa ”. (Czekasz 5 sekund; nie rozmawiasz, nie argumentujesz, że teraz jest inaczej, po prostu czołga się na nim itp.) Na trzech(„To trzy: Limit czasu”) zostaje przeniesiony do wyznaczonego miejsca, w którym siedzi spokojnie, mając nadzieję, że zastanawia się, czy warto. Gdy poświęci swój wolny czas, może odbyć się krótka rozmowa, ale to już koniec. Kiedy rodzic może wtedy nadejść w „niepożądanym momencie”, ostrzeż dziecko: „Tato / Mamusia wkrótce wróci. Pamiętaj, aby być uprzejmym, ponieważ ważne jest, aby być życzliwym dla ludzi, zwłaszcza tych, których kochamy”. (Lub jakkolwiek chcesz to wrobić.)

Kiedy zdecyduje się być posłuszny, zanim osiągniesz trzy, otrzymuje pochwałę ( za zachowanie, które kontroluje ^[1] ) i naklejkę. Pewna liczba naklejek daje mu nagrodę lub przywilej (w wieku trzech lat nagroda musi nadejść dość szybko, ale jest to omówione w książce). W końcu dziecko coraz częściej rezygnuje z niepożądanych zachowań.

Powodem, dla którego omówiłem to wszystko, jest to, że obelżywe zachowanie otrzymuje natychmiastowe „To trzy: przerwa” (najlepiej przez rodzica, z którym chce zostać). Dziecko zostaje zabrane na miejsce, w którym nie ma czasu, nie zwraca uwagi, nie bawi się i sam zakłócał zachowanie, które chciał kontynuować.

Powinno być oczywiste, że wszystkie dzieci w tym czy innym czasie powiedzą rodzicowi, że ich nie kochają, lub są wredne itp. Te uczucia mogą być ważne i powinny być omawiane w każdym zaufanym związku. Nauczanie szerokiego zakresu czujących słów pomaga dziecku dokładniej omawiać rozczarowania. Jednak wielokrotne używanie szkodliwego języka jako środka do osiągnięcia celu nie jest zdrowe i powinno się go zniechęcać.

Wszystkie metody dyscypliny muszą łączyć miłość i pielęgnację, szacunek dla ważnych uczuć dziecka, czas do dyskusji i negocjacji oczekiwań itp. Ale kiedy granice zostaną określone i zrozumiane w czasach pokoju , jest to niezwykle bezstresowy sposób egzekwowania te granice.

Zrobione dobrze, dziecko poczuje się kochane i szanowane, i dowie się, że jego zachowania (dobre i złe) mają konsekwencje. To jest dla mnie prawdziwe życie.

_{1. Pochwała pomaga kształtować zachowanie, ale nie każda pochwała ma taki sam efekt. Szczere pochwały za rzeczy, nad którymi dziecko ma kontrolę, takie jak wysiłek, okazały się korzystne, podczas gdy pochwały za to, co jest niekontrolowane (bycie „mądrym”, ładnym itp.), Porównania lub nieszczere pochwały, okazały się na dłuższą metę szkodzić wysiłkowi i poczuciu własnej wartości.}

Zamiast próbować „kontrolować” to, jak się czuje dziecko lub jak wyrażają swoje uczucia, poproś je spokojnie i przy kontakcie wzrokowym, aby wytłumaczyli ci swoje uczucia. Wiedzą, czy szczerze mówiąc, że „uczucia” są bardziej tym, czego doświadczają w życiu, niż czymkolwiek innym do tej pory. Poinformuj ich, że naprawdę chcesz je zrozumieć. Jeśli spróbujesz zapanować nad swoimi uczuciami na temat czegoś, dowiedzą się, że ich uczucia i ich głos na ich temat nie są bardzo ważne. Lepiej jest pomóc im nauczyć się rozumieć i zarządzać ich opiniami na temat ludzi i rzeczy w życiu, cierpliwie ich słuchając i odnosząc się do tego, co mówią w zamian. W prawdziwym świecie musimy wykazać się samokontrolą, jeśli chodzi o okazywanie uczuć w różnych sytuacjach i odnosić się do życia, aby codziennie podejmować zdrowe decyzje dotyczące wielu rzeczy. Pamiętaj o tym, pomagając dziecku odnosić się do tego, kim są na świecie.

Myślę, że odpowiedzi już tutaj są całkowicie poprawne. Chcę tylko dodać, że my, ludzie, jesteśmy istotami społecznymi; społecznościowy: po prostu, jak się upewnić, że jestem popularny. Dzieci bardzo szybko próbują kontrolować swoje otoczenie społeczne (czytaj: status społeczny); przez pierwsze 20 lat ich życia nic innego nie ma znaczenia.

W efekcie dziecko bawi się jednego rodzica z drugim (być może próbując zyskać na znaczeniu w związku trójstronnym.

Chcę opublikować opracowanie na temat problemów społecznych z trójkami, ale właśnie szukałem takich tematów w Google i nic nie znalazłem ... Byłem całkiem pewien, że istnieje pewne niebezpieczeństwo, gdy zostawiamy razem młode (3 trzyletnie?) Dzieci, Dwóch z nich zbierze się na drugim, a oni są zbyt młodzi, by uznać granice moralne. W każdym razie dygresję; Chodzi o to, że dzieci wiedzą, jak zwracać się przeciwko sobie. (mocne stwierdzenie, które miałem nadzieję poprzeć cytatami ... Nadal uważam, że warto jednak zabawić ten pomysł)

Wracając do problemu, moja rada to zawsze komunikacja. Zapytaj dlaczego. Zapytaj, dlaczego ty sam jesteś dzieckiem. Dlaczego nie lubisz mamy / tatusia? co oni zrobili? „czy to dlatego, że chcesz nadal robić to, co teraz robimy?” dlaczego ci to przeszkadza? Pamiętasz inny dzień [cytowanie sytuacji], kiedy bawiłeś się z mamusią / tatusiem? Dlaczego nie teraz? Każda odpowiedź, po prostu zapytaj dlaczego? (nigdy nie zakładaj, co myślą, zmuś ich do mówienia). Staraj się, aby nie brzmiało to tak monotonnie, jak wtedy, gdy robi to dziecko, chodzi o pytanie, a nie o ton.

Próbuj dalej, sprawdzaj ich poziom moralny. Zobacz, czy woleliby, żeby drugiego rodzica nie było. Wyjaśnij, jak bardzo to by ci przeszkadzało, zraniło. Może to nie być wiele w bezpośredniej rozmowie, ale sadzisz nasiona w umyśle dziecka, że ​​świat nie jest tylko o nich (wiele rzeczy w życiu dziecka z pewnością wskazuje, że są one centrum wszechświata; jako rodzic, oni są!).