Sprzeciw wobec poglądów religijnych powoduje poważne problemy z moją matką

14

Mam 15 lat i mam odmienne poglądy religijne od mojej matki, która jest chrześcijanką. Nie nienawidzę religii, jak uwierzyła moja matka, po prostu nie jestem osobiście religijna, a ona przyjęła to bardzo źle ...

Sprecyzowując to pytanie, postaram się nie poczynić zbyt wielu założeń na temat tego, jak myśli moja matka, staram się zachować to w sferze tego, jak ona działa wokół tego problemu, co prowadzi mnie do bardziej solidnych dowodów w tym, jak ona myśli.

Ten problem utrzymuje się od kilku lat (około 4 lub 5) i nie poprawił się pomimo moich prób jego poprawy. Po prostu nie zaakceptuje moich przekonań bez względu na wszystko. Zakładam, że w jej oczach „poprawienie” tej kwestii zmieniłoby moje przekonania na własne i z tego, co widzę, jest to jedyna opcja dla niej.

Na początku może się to wydawać drobnym problemem; niewielka różnica religijna między dwojgiem ludzi, ale bardzo troszczy się o to, w co wierzę i jej oczom nie odniosę sukcesu w życiu, dopóki nie uwierzę i nie kocham Boga. Powiedziała to wiele razy bezpośrednio mi przez lata, a nawet naszemu doradcy i innym osobom niereligijnym.

Powiedziała mi, że nigdy w życiu nie wątpiła w istnienie Boga, z którym osobiście nie mam problemu. Problem pojawia się w jej myśleniu, że jeśli nie wierzysz w Boga, jesteś zły i nie odniesiesz sukcesu w życiu, a ponieważ jestem jej synem, to ją przeraża. To, w połączeniu z jej dominującymi tendencjami komunikacyjnymi, prowadzi do poważnych problemów między nie tylko nią, ale całą naszą rodziną.

Ta „fragmentaryczna komunikacja” jest po prostu jej krzykiem, gdy chcę przekazać moje pomysły na ten temat. Szaleje i krzyczy nade mną, kiedy próbuję mówić w myślach. Nie jest szczególnie cichszą osobą, w przeciwieństwie do mnie, która jest bardzo cicha. To powtarzające się krzyki i obelgi (także z mężami i chłopakami) oraz dezaprobata moich przekonań doprowadziły mnie do depresji, myśli samobójczych, samookaleczeń, zażywania narkotyków itp. Kiedy zaczyna, NIE przestaje ... Przedłuży się w nocy, a czasem też nie pozwoli mi spać.

Co gorsza, prawie zawsze ona rozpoczyna te argumenty. Bardzo pasjonuje się swoimi religijnymi pomysłami i często próbuje zmusić je do narzucenia mi podczas każdej naszej przypadkowej rozmowy.

To bardzo nas rozdzieliło i nie mogę teraz nazwać nas matką i synem, ponieważ tak nie jest. Nie tylko mnie to boli, ale także ją boli. Wielokrotnie płakała, kilkakrotnie wspominała o samobójstwie, a nawet modliła się, abym uwierzył niezliczone razy (jak mi to powtarzała w kółko).

Dla mnie to szczerze psychopatyczne i jak forma manipulacji, którą wreszcie zdałem sobie sprawę z upływem lat. Wspomina o samobójstwie, ale jedyną opcją, jaką mi daje, jest dostosowanie się do własnych przekonań.

Naprawdę nie wiem, co zrobić w tej sytuacji. Czasami jedyną opcją jest odsunięcie się daleko, kiedy mam 18 lat (z osobą, z którą jestem w tajnym związku, inaczej moja matka się przewróci), ale nie wydaje mi się, żebym mogła to zrobić jeszcze 3 lata.

Nie jestem w stanie przeprowadzić się do domu innych członków rodziny, ponieważ prawie cała moja rodzina jest religijna, więc zgadzają się z nią, ponieważ to ona opowiada tę historię, ale nie widzą rażącego niedomówienia tej manipulacji.


źródło
1
Powiedziałeś „nasz doradca”. Czy byłeś razem na doradztwie? Czy możesz coś o tym rozwinąć?
anongoodnurse
3
@anongoodnurse Poszliśmy razem na jedną sesję doradczą, co pogorszyło sytuację. Myślę, że planujemy znowu pojechać w to samo miejsce, ale nie razem w tym samym pokoju.
1
@ TimGalvin OP mówi niejednokrotnie, że antagonizm jest spowodowany przez matkę, a nie dziecko, i że dziecko chętnie pozwoliłoby mu kłamać, gdyby były w stanie.
1
@ TimGalvin, gdyby to była sytuacja, w której dziecko jest gejem, a rodzic nie może tego zaakceptować, czy sugerowałbyś, że dziecko okłamuje rodzica i udaje, że jest hetero, dopóki dziecko nie wyprowadzi się z domu? Nie jestem pewien, czy sugerowanie, że OP zaprzecza jej tożsamości, jej poczuciu prawdziwej jaźni, by uspokoić rodzica, jest świetnym pomysłem. Co dzieje się później, gdy dziecko się wyprowadza i musi skonfrontować się z tym, że okłamało rodzica przez ostatnie kilka lat? Po prostu odkładasz ból i pozwalasz, by infekcja zaczęła się nasilać, zanim się nim wyleczysz.
Paul Pehrson
2
@LeopoldoSparks zgodził się, ale tutaj moralnie słuszne nie zgadza się z tym, co jest pragmatyczne.
Tim Galvin

Odpowiedzi:

4

Czy masz coś przeciwko, jeśli spróbuję omówić to z perspektywy rodzica przez minutę? Nie robię tego, aby usprawiedliwić twoją matkę w tej sytuacji, ale aby zapewnić inną perspektywę.

Mam pięcioro dzieci. Wszystkie są młodsze od ciebie. Jestem osobą religijną i staram się wychowywać dzieci, które są również religijne, ponieważ cenię sobie osobistą relację z Bogiem i widzę w życiu wiele cudownych rzeczy z powodu mojej wiary.

Widzę rodziców z dziećmi, którzy „walczą w wierze”. Jako rodzice ich serca są złamane, gdy patrzą, jak ich dzieci zmagają się z problemami, które według rodziców mogą zostać złagodzone lub rozwiązane poprzez wiarę w określoną pokrewną zasadę religijną. Ci rodzice przeżyli własne próby i zmagania i poczuli, jak wierzą, podtrzymującą moc wiary, aby pomóc im w tych próbach.

Dam ci przykład. Wierzę w życie po śmierci. Kiedy mój ojciec zmarł, podczas gdy było to traumatyczne (a teraz dziesięć lat później wciąż sprawia, że ​​czasami płaczę), podtrzymywała mnie wiara, że ​​wierzę, że jeszcze go zobaczę. Gdyby moje dzieci bolały, ponieważ umarł ktoś, kogo kochały, chciałbym, aby ta sama wiara dawała im poczucie pocieszenia i spokoju, gdy radzili sobie z sytuacją.

[Do innych członków forum, proszę zauważyć, że to nie ja proszę, aby inni krytykowali moją wiarę lub przekonania, ani też nie sugeruję, aby wszyscy ludzie podzielali moje przekonania, ani nawet nie twierdzę, że moje przekonania są w tym przypadku prawdziwe . Próbuję narysować paralele z oryginalnym plakatem, którego matka jest osobą religijną.]

Rozumiem więc, dlaczego rodzic może cierpieć z powodu krzywdy lub rozczarowania, gdy dziecko nie podziela swojej wiary. Rodzic ma prawdziwe przekonanie, że życie byłoby lepsze dla dziecka, gdyby również podążało za wiarą.

Mam siostrę, która opuściła naszą tradycję religijną, ale zrobiła to po tym, jak wyprowadziła się z domu. Moi rodzice byli bardzo smutni. Czuli się zranieni. Czuli się zdradzeni. Chcieli, aby wzięła udział w błogosławieństwach, jakie daje tradycja wiary. Zajęło to dużo czasu, ale moja siostra i mama (mój tata, jak powiedziałem wcześniej, zmarł) są dziś bardzo dobrymi przyjaciółmi. Moja mama w końcu mogła dostosować swoje oczekiwania, a moja siostra przez cały czas starała się utrzymywać dobre więzi. Minęło trochę czasu, ale się udało.

W końcu chyba rozumiem, dlaczego twoja matka walczyła z twoimi przekonaniami, twoją sytuacją i twoimi wyborami. To nie dać twojej matce prawo do rzęs na zewnątrz i spowodować żadnej szkody, ale może zrozumieć, że jest ona rani może pomóc.

Wierzę, że twoja matka może cierpieć z powodu tej sytuacji. Większość ludzi musi przejść przez kilka etapów żalu. Przez większą część tego cyklu będzie nadal życzyć / mieć nadzieję / modlić się, abyście się zmienili.

Cykl żałoby, zapożyczony z blog.focus-mediation.co.uk

( Kredyt na zdjęcia )

Jak powiedzieli inni w tej rozmowie, jeśli czujesz, że jesteś werbalnie lub emocjonalnie wykorzystywany, musisz szukać pomocy u osoby wykwalifikowanej do pomocy. Może porozmawiasz z doradcą w szkole. Może masz otwartego krewnego, do którego możesz zadzwonić. Może możesz udać się do przywódcy religijnego i otwarcie porozmawiać o swojej decyzji / przekonaniu / ect. I poprosić o pomoc w pracy z matką. Nie musisz pozostać w obelżywej sytuacji. Nie jesteś również odpowiedzialny za szczęście matki, stabilność emocjonalną i dobre samopoczucie.

Z twojego postu wygląda na to, że potrzebujesz pomocy kogoś, kto może zapewnić prawdziwą pomoc w twojej sytuacji. W Internecie nie będziemy w stanie zrozumieć sytuacji z wystarczającą jasnością, aby udzielić ci konkretnych porad na temat konkretnych decyzji, które musisz podjąć. Znajdź kogoś, kto może ci w tym pomóc. Wygląda na to, że twoja matka również potrzebuje pomocy. Z twojego postu wygląda na to, że twoja matka grozi samobójstwem z powodu twoich życiowych wyborów / decyzji / przekonań / itp. Jeśli to prawda, potrzebuje leczenia. I pamiętajcie, że nie jesteście odpowiedzialni za jej szczęście. Jest. Ona wybiera, jak zareaguje. Jej wybory są jej obowiązkiem.

Jesteś dobrym człowiekiem, niezależnie od wyznania lub niewiary. Zasługujecie na szacunek i miłość wszystkich, a zwłaszcza rodziny, za to, że jesteście sobą. Masz najlepsze życzenia, próbując dojść do tego punktu ze swoją rodziną.

Paul Pehrson
źródło
1
Dziękuję bardzo za odpowiedź. Jedynym problemem związanym z leczeniem jest to, że czuje, że Bóg jest jej traktowaniem, które do pewnego stopnia utrwala tę kwestię. Ponieważ jednak niedawno poszliśmy do poradnictwa, nazwałbym to początkiem.
2
Dobra odpowiedź z POV matki. Uważam, że udział w żałobie jest bezpośredni - choć to, co robi, nie jest zdrową formą żałoby.
sleske
Wyobraź sobie, że słyszałeś tę samą historię od sąsiada, ale religia nie była chrześcijaństwem - jak byś zareagował?
Per Alexandersson
1
@PerAlexandersson Nie sądzę, że konkretna religia jest czynnikiem. Moim zdaniem sprowadza się to do rodzica, który jest religijny, i dziecka, które nie ma tego samego przekonania. Rodzic zawstydza dziecko i nim manipuluje w nadziei na „zmianę serca”. Rodzic rozpacza z powodu wyborów i przekonań dziecka i grozi samookaleczeniem. Dziecko doświadcza dysonansu między oczekiwaniami / pragnieniami rodzica a jego prawdziwą wewnętrzną jaźnią. Moja rada jest słuszna niezależnie od konkretnej religii. Widziałbym więc inny przypadek z inną religią w ten sam sposób.
Paul Pehrson
7

Dla mnie to szczerze psychopatyczne i jak forma manipulacji

Obawiam się, że to jest sedno sprawy. Trudno to oceniać z zewnątrz (lub nawet z wnętrza), ale z twojego opisu wygląda na to, że twoja matka manipuluje tobą, aby dostosować się do jej przekonań. To obraźliwe zachowanie musi się skończyć.

Radzenie sobie z tego typu zachowaniem jest bardzo trudne, szczególnie jeśli pochodzi od kogoś, kto jest ci bliski, jak w twoim przypadku.

Ponieważ nie możesz zmienić matki, prawdopodobnie będziesz musiał nauczyć się ustalać granice . Jak to zrobić dokładnie zależy od wielu czynników, ale musisz się tego nauczyć. Jedną stosunkowo prostą techniką jest stanowcze odmawianie dyskusji na ten temat : Kiedykolwiek porusza temat, mów: „Nie chcę z tobą o tym rozmawiać. Szanuj to”. Jeśli będzie się powtarzać, powtórz dokładnie to zdanie, a jeśli zacznie cię to denerwować, wyjdź (jeśli możesz).

Wspomina o samobójstwie, ale jedyną opcją, jaką mi daje, jest dostosowanie się do własnych przekonań.

Nie daj się zainicjować przez te wzmianki / groźby. Postaraj się jak najlepiej ocenić, czy to naprawdę jej zamiar, czy tylko puste zagrożenie. Jeśli jest to puste zagrożenie, spokojnie jej to powiedz. Jeśli uważasz (nawet zdalnie), że jest poważna, oznacza to nagły wypadek i powinieneś poszukać pomocy w nagłych wypadkach. Gdzie mieszkam (Niemcy), kiedy ktoś grozi samobójstwem, możesz i powinieneś wezwać władze („Gesundheitsamt”), a nawet karetkę pogotowia. Przyjdą natychmiast, ocenią stan osoby i, jeśli zajdzie taka potrzeba, zabiorą ją do zakładu psychiatrycznego (w skrajnych przypadkach nawet wbrew jej woli).


A co najważniejsze: nie ufaj losowym poradom w Internecie (takim jak ten). Zamiast tego znajdź wykwalifikowanego doradcę, któremu możesz zaufać, i uzyskaj wsparcie. Twoja matka najprawdopodobniej potrzebuje również porady, ale to nie jest twoja decyzja.

Wspominasz, że „miałeś wspólną sesję doradczą, co pogorszyło sytuację”, więc prawdopodobnie powinieneś najpierw zobaczyć się z doradcą samemu, aby uporządkować swoją sytuację i twoje potrzeby. Jeśli chcesz, możesz zaprosić swoją matkę.

Powodzenia!

Śleske
źródło
3
Oprócz „znajdź wykwalifikowanego doradcę” (co samo w sobie jest doskonałą radą) pozwól mi dodać, że musisz próbować, aż znajdziesz doradcę, z którym się łączysz. Jeśli nie podoba ci się doradca wybrany przez twoją mamę, znajdź swojego. Nie możesz klikać pierwszego (lub drugiego lub trzeciego) doradcy, którego próbujesz, i to jest w porządku. Jak każdy związek, opiera się na zaufaniu, wzajemnym szacunku i wzajemnym zrozumieniu. Nie poddawaj się, jeśli nie zadziała to z pierwszą osobą, z którą się spotkasz.
Paul Pehrson
3

Mówiąc jako chrześcijański rodzic, którego najgłębszą nadzieją jest to, że moje dzieci osiągną własną relację z Bogiem, oto kilka argumentów, na które osobiście odpowiedziałbym:

  1. Każdy musi osobiście dojść do swojej relacji z Bogiem, nie można na nikogo narzucać.
  2. Ona zatruwa swój związek z Kościołem, i jazda cię dalej od Chrystusa.
  3. Ona już zrobiła wszystko, co mogła, musi się modlić i pozostawić to w rękach Boga. Postępowanie w tym momencie inaczej nie pokazuje wiele wiary.

Znam wielu ludzi, którzy dorastali w domach zakonnych i skończyli ateistami, i tyle samo, którzy dorastali w ateistach i wylądowali w kościele. Jeśli naprawdę marzy o tym, by pewnego dnia mieć silną więź z Bogiem przez Chrystusa, musi dać wam trochę czasu i przestrzeni, abyście mogli przyjść do tego miejsca dla siebie.

Jest jeszcze jeden argument, którego z oczywistych względów prawdopodobnie nie potrafisz się przekonać, ale który zaufany przyjaciel rodziny mógłby zrobić w twoim imieniu. Zrobiła się kimś, komu nie ufają twoje sekrety, więc naraża cię na większe niebezpieczeństwo, ponieważ będziesz podejmować decyzje bez korzystania z jej rad i wskazówek.

Chris Sunami
źródło
Dobrze widzieć odpowiedź z punktu widzenia wiernego chrześcijanina, pokazującą, że z tą sytuacją można sobie poradzić inaczej.
sleske,
2

Masz moją głęboką współczucie. Zdesperowanym rozwiązaniem może być zorganizowanie spotkania doradczego z księdzem / innym przywódcą religijnym, któremu ufa matka i którego poglądy ceni bardziej niż niektórym anonimowym doradcom. Walka z ogniem z ogniem, że tak powiem. Oczywiście niekoniecznie jest to ktoś, komu ufasz, ale są szanse, że nie jest on tak chory jak twoja matka i może uświadomić jej, że na poziomie emocjonalnym tak naprawdę aktywnie odsuwa cię od swojej religii tym zachowaniem.

Ale sugeruję, abyś najpierw porozmawiał z tą osobą, aby sprawdzić, czy ma ona bardziej rozsądne poglądy na temat prób popchnięcia kogoś agresywnie do swojej religii (co nie zawsze tak jest, wiesz), a to nie będzie jeszcze gorzej.

To powiedziawszy, twoja matka najwyraźniej cierpi z powodu głębokich problemów emocjonalnych, które na ciebie przenosiła. Leczenie tych rzeczy zajmuje dużo czasu, nawet jeśli dana osoba znajdzie dobrą pomoc. Więc prawdopodobnie najlepsze, co ty i twoja matka możecie teraz zrobić, to znaleźć porozumienie, w którym oboje nie cierpicie tak bardzo, i jak najszybciej szukać pomocy psychologicznej.

Hans-Peter Störr
źródło
1

Niestety sednem tego zagadnienia jest religia, która sprawi, że ta sytuacja będzie albo bardzo trudna, albo (w zależności od jej relacji z Chrystusem) bardzo łatwa.

Jeśli twoja mama ma związek z Chrystusem, podając jej przykłady miłości Chrystusa i tego, jak Chrystus zachowywał się w określonych sytuacjach w czterech księgach Ewangelii, a następnie dając Bogu trochę czasu, aby mógł w niej pracować, powinien załatwić sprawę. Jeśli jest po prostu religijna i nie ma związku z Chrystusem, mogłoby to pozostać bałaganem = /

Kilka rzeczy, o które możesz poprosić ją, aby poszły z tobą w Biblii:

Mateusza 9:10 And as Jesus reclined at table in the house, behold, many tax collectors and sinners came and were reclining with Jesus and his disciples. And when the Pharisees saw this, they said to His disciples, “Why does your teacher eat with tax collectors and sinners?” But when He heard it, He said, “Those who are well have no need of a physician, but those who are sick. Go and learn what this means, ‘I desire mercy, and not sacrifice.’ For I came not to call the righteous, but sinners.”

I Jana 8: 7 He who is without sin, cast the first stone. W kontekście kobieta została przyłapana na cudzołóstwie, ale Jezus nie chciał jej potępić.

To pokazuje, że Jezus miał miłość i współczucie dla tych, którzy nie wierzyli w Boga / Chrystusa lub którzy byli „grzesznikami” w oczach ludzi. Spędzał z nimi czas. Jedz z nimi. Okazuj im życzliwość. Co najważniejsze, nie potępiłby ich.

Trzeba jej przypomnieć, że (1 Jana 4:19) kochamy Go, ponieważ On pierwszy nas umiłował. Jeśli nie może okazać miłości tobie, nie może oczekiwać, że okażesz miłość jej lub Bogu, skoro ma to być przykład. Cały 1 List Jana 4 byłby dla niej dobry do czytania / myślenia.

Jeff.Clark
źródło
Szczerze mówiąc, niewierzący wydaje się nieco nieautentyczny, aby używać pisma świętego w celu uzasadnienia swojej niewiary, bez względu na to, czy ma dobre intencje.
Paul Pehrson,
W żaden sposób powyższe nie ma na celu usprawiedliwienia braku wiary. Został zaprojektowany tak, aby mama otworzyła oczy na to, co robi swojemu synowi. To, co robi, jest okropne i w żaden sposób nie prowadzi Chrystusa.
Jeff.Clark
Które rozumiem Ale myślę, że jeśli byłeś muzułmaninem, a ja, nie-muzułmaninem, próbowałem użyć Koranu, aby pokazać ci, że nie byłeś bardzo dobrym muzułmaninem, możesz uznać to za nieco samolubne i obraźliwe.
Paul Pehrson
Widzę skąd pochodzisz. Prawdopodobnie powinniśmy przenieść to na czat, ale nie jestem pewien, jak to zrobić, nie podpowiadając mi tutaj w kilku odpowiedziach :) W odpowiedzi Biblia jest również nazywana „Żywym Słowem”, ponieważ, kiedy ją czytamy, mam nadzieję, że Bóg dotyka naszego serca, aby dać nam mądrość i zrozumienie. Właśnie to próbuję zrobić tutaj mamie. Nie mogę skontaktować się z mamą, ale syn może, i miejmy nadzieję, że po przeczytaniu niektórych fragmentów pisma, które mają zastosowanie, Bóg zmieni jej serce na temat tej sytuacji.
Jeff.Clark