Jak opowiadać dwuletniemu chłopcu

Zakładam, że to pytanie zostało już zadane przy niezliczonych okazjach, ale nie udało mi się znaleźć odpowiedzi na to pytanie! Jestem oddzielonym ojcem, który widzi syna 2 dni w miesiącu. Jak można sobie wyobrazić, jego edukacja jest poza moją kontrolą, ponieważ nie ma zbyt wiele komunikacji z matką. Nie chodzi do przedszkola, więc nie wie, jak grać, a nawet nie uznaje innych dzieci.

W ostatni weekend poszedłem do domu, w którym było jeszcze jedno małe i półtora roku życia, maluch przyszedł grać z moim synem, a mój syn po prostu go odepchnął. Bardzo się zdenerwowałem i zacząłem mu mówić. Zamiast się mnie bać, uśmiechnął się. Nie użyłem żadnej fizycznej agresji, ale jeśli krzyczenie na niego nie zadziałało, co mogłem zrobić? Pamiętaj, że widzę go tylko 2 dni w miesiącu i chcę, żeby cieszył się tymi dniami, a nie był na mnie zły.

Zapytałeś, co możesz zrobić, aby powiedzieć swojemu dwuletniemu synowi, że odepchnął 1,5-latka.

W zależności od tego, czy naciskał tylko trochę, czy raczej mocno, możesz powiedzieć jedną z następujących rzeczy:

1. (pytanie) Dlaczego odepchnąłeś tego dzieciaka? Chcieli tylko grać z tobą / powiedzieć „cześć”.
2. (nauczanie) Hej, nie pchaj tego drugiego dzieciaka; to nie jest miłe. Chcieli tylko grać z tobą / powiedzieć „cześć”.
3. (łagodne poprawianie) Hej, bądź ostrożny! Nie popychamy innych dzieci.
4. (poprawianie z konsekwencjami, że nie słuchasz wypisane) Hej, nie naciskaj! Jeśli nie możesz się zachować, nie możesz już tu grać i będziemy musieli wrócić do domu.

Jeśli sytuacja się powtórzy, możesz wybrać wyższy poziom w zależności od tego, jak jesteś cierpliwy.

W domu konsekwencje mogą być przerwane lub małe zadanie (stanąć w rogu / korytarzu i policzyć do dziesięciu / zaśpiewać piosenkę) lub możesz poprosić go, aby udał się do swojego pokoju, dopóki nie będzie mógł się zachować ponownie zacznij płakać i może będziesz musiał pomóc mu przestać, aby mógł wrócić). Jeśli wymienisz konsekwencje, powinieneś być pewien, że je rozumiesz, w przeciwnym razie lepiej nie wymieniać ich i nie decydować o tym, co powinny być później.

To właśnie dla mnie działa i zazwyczaj szybko osiąga wyniki (choć na pewno nie zawsze); Mam nadzieję, że da wam kilka pomysłów.

To, co prawdopodobnie nie jest skuteczne, to utrata panowania nad sobą lub złość. Jeśli twoje dziecko znajduje się w sytuacji, w której nie wie jeszcze, jak zachowywać się prawidłowo w swoim wieku, po prostu usuń je z tej sytuacji lub zmień sytuację. Powinieneś tylko krzyczeć, jeśli potrzebujesz, aby twoje dziecko zwracało uwagę i ignoruje cię.

Twój syn ma dwa lata. Dwuletnie dzieci nie zrozumieją, dlaczego są karane. Zasadniczo jedyną skuteczną metodą, jaką kiedykolwiek stosowaliśmy z moją córką w tym wieku, było usunięcie jej z sytuacji, w której miała do czynienia z czymś niewłaściwym. Krzyczenie nie pomaga. Rzeczy fizyczne naprawdę nie pomogą. **

Dzieci mają tendencję do przywiązywania się do rodzica i zakładania bazy, zanim zaczną eksplorować dany obszar. Możliwe, że ten drugi chłopiec przyszedł, zanim twój syn przyzwyczaił się do tego obszaru. Czy on przylgnął do ciebie? Czy była tam zabawka, której nie chciał dzielić, gdy pojawił się drugi chłopak? Dziecko, które nie miało kontaktu z innymi dziećmi, potrzebuje czasu, aby się rozgrzać. Ostatecznie jednak ciekawość sprawia, że ​​chcą wchodzić w interakcje z drugim dzieckiem, gdy nie muszą chronić swoich praw przed „posiadaniem” swojego rodzica. Jesteś w tym nowy ;-), ale zobaczysz to na czas.

Tak smutne z powodu dwóch dni w miesiącu.

** A ja wyjaśnię, krzyki i fizyczne nie działają w celu dyscyplinowania dziecka. Limity czasu, gdy są starsze, i monitorowanie, jakiego rodzaju dane wejściowe są modelowane na ich zachowanie, są najlepszym strzałem, jaki masz. Przez większość czasu dzieci tego nie potrzebują. Są bardzo opiekuńczy dla rodziców i mają tendencję do modelowania się po dorosłych w swoim życiu. Okazało się, że nasza córka (która jest bardzo aktywna, głośna i wścibska) bardzo potrzebowała naszej uwagi w tym wieku.

Myślę, że kiedy widzimy, że młode dzieci zachowują się w określony sposób, mamy tendencję do przedstawiania tego zachowania w kierunku osoby, którą pewnego dnia mogą być, lub porównywania tego do dorosłych, które znamy.

Na przykład wychowanie szczodrego dziecka może być dla mnie bardzo ważne, więc gdy moje małe dziecko odmawia dzielenia się czymś, to mnie denerwuje. A może chciałbym wychować odważne dziecko, więc kiedy moje małe dziecko nie chce sam spróbować czegoś, to mnie denerwuje.

W tej sytuacji mogło cię to zdenerwować, ponieważ chcesz, aby twój syn był inkluzywny, gościnny i miły, ale odepchnął drugie dziecko.

Błędem jest myśleć

1. że sposób, w jaki dziecko się teraz zachowuje, to sposób, w jaki zawsze będzie się zachowywał
2. że dziecko może koniecznie się zmienić teraz naprawić to.

Zamiast tego użyłbym tej analogii:

Twój syn idzie bardzo długą drogą. Na końcu drogi jest dorosły, którym chciałby być. Ale to niemożliwe dla ciebie, jego ojca, po prostu przeskoczyć go na koniec drogi. Zamiast tego twoim zadaniem jest generalnie trzymanie go w dobrym kierunku i kontynuowanie tej drogi. Zawsze będzie próbował odejść na boki tu i tam, ale możesz delikatnie przenieść go z powrotem na ścieżkę.

W moim doświadczeniu z moimi synami (i ze mną i innymi ludźmi w ogóle), nigdy nie lubimy wycofywać się i tracić kłótni, i lubimy myśleć, że każda dobra decyzja została podjęta samodzielnie. Zamiast tego daj mu drogę do lepszych wyborów w przyszłości. Na przykład: „Następnym razem, gdy przyjdzie drugi chłopak, może uda ci się znaleźć dla niego zabawkę.” Po prostu subtelnie kieruj go z powrotem na ścieżkę i choć zajmie to trochę czasu i wiele małych interwencji, twój syn zawsze słucha.