Mamy 2,5-letniego malucha. Zwykle jest aktywnym i energicznym dzieckiem. Zaprzyjaźnił się z dziećmi z sąsiedztwa. Kiedy zobaczy inne maluchy, staje się w pełni podekscytowany i naładowany, a on zrobi poniższe rzeczy:
- Biegnij szybko do dzieci i próbuje je przytulić. Czasami boli innych dzieci i ich przeraża.
- Czasami gra w gry, które ranią innych. Biegnij i zderz się z nimi głową. Skacząc, skacząc i siadaj bez świadomości, gdzie się znajdują.
- Zazwyczaj słuchał nas i przestrzegał naszych instrukcji. Ale kiedy będzie podekscytowany, nie będzie nas słuchał i nadal będzie robił te rzeczy.
Jest dla nas bardzo trudne i niemożliwe, aby go uspokoić i przywrócić normalny stan i normalne zachowanie.
Jakie są różne podejścia, aby go uspokoić?
Odpowiedzi:
Zacznę od zrozumienia, że 2,5-latek nie ma kontroli impulsów ani rozumowania poznawczego. Nie istnieje. Tam go nie ma. Czasami wygląda na to, że to właśnie nazywam „szczęśliwymi okazjami”, ale tak naprawdę nie jest. Mam także 2,5-letniego chłopca i doświadczenie w rozwoju życia / psychologii dziecka, więc dobrze znam ten typ. :)
Kilka rzeczy. Po pierwsze, upewnij się, że rzeczywiście ma mnóstwo czasu, aby być podekscytowanym i być „szalonym” dzieckiem przez cały dzień w nieco kontrolowanym środowisku - tj. Nie w scenariuszach, które opisujesz, gdzie krzywdzi inne dzieci.
Po drugie, spędzaj dużo czasu, koncentrując się na pozytywnej uwadze ... w tym wieku, są prawie jak nastolatkowie, którzy dostają blip w dzieciństwie - osiągnęli wiek, w którym mogą zrobić wiele nowych rzeczy i odkryli to dużo nie wiedzieli wcześniej i chcą to wszystko wypróbować - ale przede wszystkim chcą połączyć się na nowe i inne sposoby.
Niemowlę / młody chłopak, który nie wiedział, jak powiedzieć „nie”, lub „pchnąć granice”, lub granice testów, wyrósł i doszedł do wniosku, że może spróbować zdobyć to, czego chce. KAŻDY POJEDYNCZY TODDLER TO TO! To rzeczywiście kamień milowy i zdrowa część rozwoju! Uczą się autonomii. Są preferencjami edukacyjnymi. Stają się jednostkami. ROKUJĄ za wolność mówienia „nie” lub nie muszą robić czegoś tylko dlatego, że ktoś im kazał. Rozwijają się dzięki możliwości podejmowania decyzji dla siebie. Przyjmij ten czas i poklepaj się po plecach, masz zmotywowanego malucha zamiast jednego, który został podzielony na zgodność.
Jednym z moich najbardziej nieocenionych narzędzi jest formułowanie pytań w postaci dwóch opcji, które zmuszają ich do wyboru (uwaga: musisz być w zgodzie z którymkolwiek wyborem, który czyni), ale sprawiają, że czują, że mają kontrolę nad swoim „przeznaczeniem „ Przykład: maluch nie zje obiadu, ale nie zejdzie ze stołu, żeby przygotować się do spania. Ja: „Możesz albo skończyć jeść obiad, albo pójść ze mną i przygotować się do łóżka. Ty wybierasz, co chcesz zrobić?” Są chwile, kiedy nie chce odpowiedzieć w żaden sposób, a jeśli spytałem go po raz drugi, a on mnie ignoruje, to powiem „Świetnie, a potem będę mógł wybrać! Czas na łóżko”. A potem trzymam się swoich pistoletów i właściwie zabieram go do łóżka, niezależnie od tego, czy wybuchło złość. Nie jestem wredny z tego powodu, albo ostry w tym, wyjaśniam mu bardzo równomiernie i logicznie, że „dałem ci wybór, kiedy potrzebowałem cię do podjęcia decyzji. Mógłbyś wybrać obiad, albo mógłbyś wybrać Ponieważ nie jadłeś i nie odpowiedziałeś mi, wybrałam dla ciebie spanie. Uwierz mi, rozumieją to, co mówisz - nawet zupełnie niewerbalny maluch rozumie. Nie mogę ci nawet powiedzieć, jak się cieszę, że ktoś nauczył mnie tej „sztuczki” - używam jej do większości rzeczy, aby rozproszyć sytuacje lub dać mu niezależność i kontrolę nad swoimi wyborami, bez konieczności poświęcania czegokolwiek lub wtrącania go robić to, co chcę, żeby zrobił.
Inny przykład: jeśli ma coś w ręku, którego nie chcę, żeby miał (jak znalazł pióro i ma zamiar pisać po ścianach), powiem „Nie możemy teraz grać piórem Możesz ją odłożyć tam, gdzie należy, albo możesz mi ją dać, a ja mogę ją odłożyć tam, gdzie jest dla ciebie. Wybór należy do ciebie, co to będzie? ale nie możemy teraz grać piórem. ” Zwykle widzę koła obracające się w jego głowie, gdy o tym myśli, ale wspaniałą rzeczą jest - w każdym razie kończy się odkładaniem pióra i (zwykle) brakiem walki, napadu złości lub krachu! Dokonał wyboru z wyborów, które otrzymał, i nie mam tuszu na wszystkich ścianach. Wygraj wygraną!
źródło
Jako mama prawie 3-letniej, wysoce niezależnej, zmotywowanej i energicznej dziewczyny, 2 główne narzędzia, które uznaliśmy za przydatne, to jak najwięcej aktywności fizycznej na świeżym powietrzu, jak to możliwe w każdym dniu i wyborze. Bardzo zgadza się z user24720.
W tym wieku im więcej rażących czynności ruchowych - wspinania się, biegania, skakania - możemy sprawić, że zrobi to w ciągu dnia, w którym jest spokojniejsza w międzyczasie, co pozwala nam zachęcać ją do spokoju, koncentrowania działań jak zagadek, kiedy jej potrzebujemy do. Pomógł również w tym, jak reaguje na bardzo stymulujące sytuacje, takie jak spotkania z przyjaciółmi, nowymi ludźmi, nowe miejsca i jak bardzo jest nam uważna, kiedy udzielamy instrukcji. Dla nas odkryłem, że im więcej możemy załadować te działania na początek dnia, tym lepiej. Jeszcze lepsze są zajęcia, w których się z nią łączymy - gry w piłkę są dobre, pomijam liny, wszystko, co wymaga 2 lub więcej osób lub na zmianę - to pomogło jej nauczyć się interakcji z innymi - widzi na przykładzie. Jeśli przypadkowo mnie boli lub jest zbyt szorstka, kiedy gramy, to upewniam się, że będę grał tak malutkim kawałkiem, że naprawdę jest jasne, że to boli, a ja mówię coś w stylu: „Dobrze się bawię, ale bądź delikatny, to boli” a potem kontynuujemy zabawę - stopniowo uczy się, gdzie są granice, ale już w wieku 3 lat jest jeszcze bardzo młoda, aby nauczyć się dokładniejszej kontroli nad kończynami!
Nadanie jej konkretnych, zdefiniowanych wyborów sprawiło, że spełniło się nasze marzenie w pojedynczym zachowaniu - czy chcesz wyłączyć telewizor, czy powinienem? Czy chcesz zjeść weetabix lub chipsy ryżowe na śniadanie? Myśleliśmy, że dawaliśmy jej wybór wcześniej, ale w rzeczywistości „Co byś chciał na śniadanie?” było zbyt wiele dla niej do przetworzenia - musiała wymyślić opcje, a następnie wybór, który po prostu pozostawił ją sfrustrowaną, więc wyraziła swoją frustrację, chociaż „niegrzeczne” zachowanie.
Pomimo tego okropnego tytułu znalazłem książkę Margot Sutherland „Co każdy rodzic musi wiedzieć: niesamowite efekty miłości, wychowania i zabawy na rozwój dziecka” - dały mi dobrą podstawę do rozpoczęcia od pomocy w nawigacji. jej emocje / zachowanie.
źródło
Przewiduj to. Trzymaj mocno rękę (drugą ręką mocno chwytając przedramię, jeśli to konieczne) i podejdź do drugiego dziecka w cywilizowanym, ale entuzjastycznym tempie. Modeluj pożądane zachowanie, na przykład „Czy chcesz przytulić?”
Ćwicz przed czasem z wypchanymi zwierzętami i członkami rodziny. Wykonuj proste skecze z udziałem „Cześć, chcesz się przytulić?” "Tak proszę!" lub „Nie, dziękuję”. Kiedy odpowiedź brzmi „nie”, zamiast tego modeluj się przytulając. Albo zabierz ze sobą wypchane zwierzę, żeby się przytulić.
Aby rozwinąć świadomość tego, gdzie jest drugie dziecko, stwierdź: „mały chłopiec tam jest ostrożny ! Bądź ostrożny, zrób wypchane zwierzę z wypchanym zwierzęciem przez przypadek, a potem przepraszam. Spróbuj pomóc mu rozwinąć empatię dla zwierzęcia, które zostało ranne. Ale uważaj, nie pozwól, aby te skecze stały się naprawdę gwałtowne.
Dołącz do cotygodniowej grupy zabaw, aby maluch mógł regularnie kontaktować się z tymi samymi dziećmi.
Być może będziesz musiał od czasu do czasu wziąć kilka niekaralnych limitów czasu. Ponadto, być może trzeba będzie na razie utrzymywać dawki podniecenia dość krótko.
Będzie to dla ciebie intensywne i męczące. Zaplanuj odpowiednio.
źródło