Mam dwulatka, który czasami celowo jest nieposłuszny. Jest dość dobrze rozwinięta jak na swój wiek i rozumie podane instrukcje. Ale przy stole często jest nieposłuszna, szczególnie gdy rzuca się jedzeniem.
Zazwyczaj zdarza się, że znudzi jej obiad, podnosi kawałek warzywa i rzuca nim na stół. Powiemy jej, żeby tego nie robiła, i w akcie sprzeciwu wybierze kolejny kawałek, spojrzy prosto na nas, uśmiechnie się, a następnie rzuci nowy kawałek jedzenia, jakby powiedział „co zamierzasz zrobić z to"?
Próbowaliśmy dyscypliny ograniczania czasu, a także groziliśmy, że nie damy jej deseru (co stanowi zagrożenie, które wielokrotnie podejmowaliśmy).
Co jeszcze możemy spróbować i dlaczego ona to robi?
toddler
discipline
Stephen
źródło
źródło
Odpowiedzi:
TL; DR: Dzieci chcą granic. Pomóż im samoregulować ich zachowanie, czyniąc z nich zabawną grę z punktami lub systemem punktacji.
Dzieci potrzebują granic, aby czuć się bezpiecznie.
Zachowanie, które opisujesz, polega na tym, że Twoje dziecko prosi o wyznaczenie granic. W różnych momentach rozwoju dzieci będą prosić o granice, aby:
Granice są jak psychologiczna sieć bezpieczeństwa dla dzieci. Oni chcą granice i potrzebę granice, aby czuć się bezpiecznie i prawidłowo rozwijać.
Jako rodzic Twoim obowiązkiem jest ustalenie tych granic i ich egzekwowanie.
Mogę powiedzieć wam dwie bardzo skuteczne techniki, które zacząłem, gdy moje dzieci były nieco starsze od waszych. Oba polegają na przekształceniu ich samozarządzania w rodzaj gry.
Licznik zachowań
Pierwszą rzeczą, jaką zrobiłem, był miernik zachowania . Zasadniczo był to mój kciuk wskazujący kąt (w górę, w dół lub pomiędzy). Kiedy mój kciuk wskazywał prosto w górę, oznaczało to, że ich zachowanie było idealne. Gdy wskazał wprost, oznaczało to, że ich zachowanie było niedopuszczalne i zawsze następowały natychmiastowe konsekwencje i środki naprawcze. Między nimi był ich sygnał do samoregulacji.
Kiedy pierwszy raz go uruchomiłem, moje dzieci mogły zrozumieć mimikę twarzy i wyrazić, na czym polega kalibracja. Ilekroć ich zachowanie zaczynało się ześlizgiwać, wyciągałem kciuk i kierowałem go pod dowolnym kątem odpowiadającym ich zachowaniu. Zwykle byłby to kąt nieco odchylony od pionu, ponieważ zrobiłbym to szybko, aby dać swoim umiejętnościom samozarządzania czas na rozpoczęcie walki, zanim wymkną się spod kontroli.
Ich celem było instynktowne zapobiegnięcie opadnięciu kciuka i jak najszybsze przywrócenie go do pozycji pionowej w górę. Pomogło to przekazać im informacje zwrotne w czasie rzeczywistym bez czekania, aż zachowanie stanie się tak złe, że konieczna była kara. Mogą skuteczniej samoregulować. Działa świetnie.
Punkty Smart Kid
Drugą rzeczą, którą zrobiłem, było rozpoczęcie inteligentnych punktów dla dzieci . Za każdym razem, gdy robili coś dobrego (lub mądrego ), dawałem im punkty inteligentnego dzieciaka . Ponieważ spójrzmy prawdzie w oczy, wszyscy lubią zdobywać punkty . Jest fajnie! Z jakiegoś powodu ludzie wydają się uniwersalnie zaprogramowani, aby chcieć zdobywać punkty, a ich ilość nigdy nie jest wystarczająca. Wykorzystałem ten fakt na moją korzyść.
Potem, gdy zapytali, czy mogą mieć coś na Boże Narodzenie, sprawdziłbym, ile punktów mieli, a wtedy stałby się to system oparty na nagrodach. Rzeczywiście zapisałem punkty w arkuszu kalkulacyjnym, aby pokazać im, ile mieli, ilekroć o to poprosili.
źródło
Co wymyślić dla mnie znowu i znowu jest to, że do zmiany zachowań, trzeba zobaczyć, co dziecko ma robić, a nie to, czego nie robi. Jest to rodzaj glib, by to ująć, ponieważ problem, który widzisz, polega na tym, że „przeciwstawia się” tobie, ale w wieku 2 lat tak naprawdę nie robią tego. Chodzi mi o to, aby zmienić zachowanie, musisz zaoferować inne zachowanie. W wieku 2 lat może tylko wiedzieć, że ma kłopoty, a nie dlaczego, a tym bardziej, jak wymyślić coś lepszego. To samo z rezygnacją z deseru. Ma to podwójny wpływ na bycie karą, ale nie jest jasne, co (jej zdaniem) iusuwane na czas ze zdarzenia. Ponadto nie podoba mi się kara bez deseru, ponieważ chcesz, aby mogła jeść obiad bez oczekiwania, że będzie jadła deser codziennie, chyba że będzie miała kłopoty.
Mam dwie sugestie. Po pierwsze, kiedy przeszliśmy przez nasze dzieci, to postawić serwetkę na stole i powiedzieć, że wszelkie jedzenie, którego nie chcieli, powinno pójść na serwetkę. Gdyby upuszczali jedzenie, podnosilibyśmy je i powiedzieli: „To idzie na serwetkę” i sami je tam postawiliśmy. Gdyby podnieśli jedzenie i wydawali się wahać, wskoczylibyśmy i wskazali serwetkę mówiąc: „Pamiętaj, połóż swoje jedzenie na serwetce!” W końcu wszystko poszło na serwetce, a nigdy na podłodze. To się stanie!
Po drugie, a to więcej dla ciebie, pamiętaj, że zwłaszcza w jej wieku wszystkie lekcje to długa gra. Nie zmieni się w ciągu dnia, a tym bardziej na posiłek - najprawdopodobniej nie zmieni się przez wiele tygodni. Naprawdę nie jest zdolna poznawczo do zrozumienia, że to, co mówisz, że jest złe, będzie złe za każdym razem. Zastanów się, co chcesz, żeby zrobiła, i powiedz jej (i pokaż), jak to zrobić, a następnie bądź tak konsekwentny, jak tylko możesz. Jeśli to zrobisz, może zbudować nawyk, podczas gdy jeśli skupisz się na karach, w końcu dowie się, co robi źle, ale nadal będzie walczyć przez długi czas z rozwagą i siłą woli, by faktycznie tego nie robić zła rzecz.
Aha, i jednym z moich największych problemów z karami jest to, że w zależności od dziecka czasami nie trwa to długo, zanim zorientują się, że mogą zrobić to, co chcą i podjąć karę. Niektórzy tego nie robią, ale jest mnóstwo dzieciaków, które z wiekiem powiedzą: „Nie potrzebuję deseru” lub „Po prostu zagram w inną grę”, ponieważ kara zasadniczo im daje dwie opcje, z wyjątkiem tego, że wściekacie się, jeśli wybiorą jedną z opcji. Staram się dawać moim dzieciom jak najwięcej wyborów, ale nigdy nie daję im wyboru, w którym jedna opcja nie jest właściwie w porządku. To po prostu wkurza ich, że jesteś niesprawiedliwy, odwracając uwagę od zachowania, które chcesz poprawić, i kładąc to na swoim zachowaniu.
źródło