Moi rodzice są zdenerwowani, że nie odwiedzam wystarczająco dużo. Mieszkam cztery godziny stąd i nie chcę spędzać z nimi czasu. Co powinienem zrobić?

Mam 26 lat i wyprowadziłem się z domu moich rodziców prawie trzy miesiące temu. Cieszę się, że wreszcie jestem sam, utrzymuję się finansowo i zaczynam życie jako niezależny dorosły.

Moi rodzice są zdenerwowani, że „nigdy” ich nie odwiedzam. Odwiedziłem ich na święta i jasne jest, że chcieliby spędzić ze mną więcej czasu, niż czuję się swobodnie.

Dla jasności kocham moich rodziców i pozostajemy w kontakcie. Moja mama i ja często piszemy do siebie i rozmawiamy przez telefon co tydzień lub dwa. Mój tata i ja rozmawiamy przez telefon co tydzień. To dla mnie więcej niż wystarczający kontakt. Często, kiedy rozmawiamy, jest to po prostu bezczynna pogawędka, ponieważ nikt z nas nie ma wiele do czynienia. Nasze rozmowy zwykle dotyczą tego, jak sobie radzimy (zawsze „dobrze”), jak idą nasze prace („dobrze”) i czy widzę się z kimś („nie”). Jednak miło jest pozostać w kontakcie i wiem, że podobają im się te meldunki.
Nawet kiedy mieszkałem w ich domu, moi rodzice uważali, że nie spędzam z nimi wystarczająco dużo czasu. Wolny czas spędzałem z przyjaciółmi, na komputerze lub grając w gry wideo. Zawsze rozmawiałem z rodzicami wieczorem, kiedy wszyscy byliśmy w domu z pracy, i jeszcze przed pójściem spać. Często jemy razem kolację z rodziną, ale w niektóre noce to się nie udaje.
Doszedłem do wniosku, że problem ten ustanie po wyprowadzce, ale tak się nie stało. Jeśli coś oddalonego o cztery godziny tylko pogorszyło problem, i z perspektywy czasu widzę, dlaczego.

Ostatnio moi rodzice wywierają na mnie presję, aby ich odwiedził. Nie chce tego robic. Mieszkam ponad cztery godziny z dala od rodziców i nie lubię podróżować. Zaproponowali przyjście do mojego mieszkania, ale nalegają na spanie w moim łóżku i przewrócenie mnie na kanapę. ¹ Pomijając te kwestie, głównym powodem, dla którego nie chcę odwiedzać, jest to, że nie lubię spędzać czasu z rodzicami.

Głównym powodem, dla którego nie lubię spędzać czasu z rodzicami, jest to, że często się kłócimy. Nie kłóciłyśmy się, odkąd się wyprowadziłem, ale było tak często, kiedy mieszkałem z nimi, że obawiam się, że będzie to kontynuowane podczas mojej wizyty. Nie wchodząc zbyt głęboko w szczegóły, moje spory z matką są zwykle cywilne, ale często kończą się płaczem przynajmniej jednego z nas. Moje argumenty z tatą nie są takie.
Mój tata często wściekał się na mnie za rzeczy, na które nie mam wpływu, lub wściekał się na coś innego i przekierowywał na mnie. Pewnego razu się zdenerwował, ponieważ miałem plany na długi weekend i spodziewał się, że w ten weekend posprzątam garaż. Nie powiedział mi, dopóki nie wychodziłem z domu w sobotę rano i spodziewał się, że w tym momencie odwołam, mimo że moi przyjaciele czekali na mnie, abym je odebrał. Podczas tej kłótni kazał mi wyjść z „swojego” domu ^2, a potem zezłościł się, kiedy wyszedłem. Może to zabrzmieć ekstremalnie, ale jest to przeciętny przypadek. Jedyne, co czyni ten szczególny argument innym, to to, że wstałem i wyszedłem na cały dzień. ³⁾
Szczerze mówiąc, przekierowuję swój gniew na ludzi, kiedy nie powinienem. Oboje pracujemy nad tym problemem. Mimo to wolałbym nie spędzać z nimi zbyt wiele czasu, ponieważ uważam, że szanse na to są zbyt duże i przewyższają zalety mojej wizyty.

Wyjaśniłem im, że nie chcę podróżować tylko po to, aby je odwiedzić. Wyjaśniłem, że wolałbym, aby nie przychodzili do mojego mieszkania tylko po to, by je odwiedzić. Wydaje się, że ich to nie obchodzi.

Zbliżają się urodziny jednego z moich rodziców. Wiedziałem o tym i wcześniej planowałem weekend, ponieważ nie planowałem powrotu na urodziny. ⁴ Kiedy moi rodzice dowiedzieli się, że mam plany, przenieśli datę uroczystości na kolejny weekend w nadziei, że będę wtedy dostępny.
Aby być absolutnie jasnym, nie chcę wracać i odwiedzać tych urodzin. To nie jest impreza dla naszej dalszej rodziny i przyjaciół, tylko moich rodziców, mojego brata i mnie. Na weekend wybieramy się na plażę ⁵ i mam wrażenie, że spodziewali się, że przybędę jeszcze przed skontaktowaniem się ze mną.

Co powinienem zrobić? Mam wrażenie, że jestem na haczyku w weekend urodzinowy, mimo że jeszcze się nie zdecydowałem. Nie chcę ustanawiać precedensu, że będę wracał co sześć tygodni. Nie chcę nawet ustanawiać precedensu, że wrócę na urodziny wszystkich. Miałem nadzieję, że życie z daleka wykluczy mnie z takich wydarzeń i nie sądzę, że pominięcie tych wydarzeń jest nierozsądne.
Czy się tu mylę? Czy powinienem wrócić na urodziny? Czy powinienem im powiedzieć, że nie chcę wracać, ponieważ unikam kłótni z nimi i ranienia naszego związku, oprócz innych powodów, które już im wytłumaczyłem? Czy masz w tej sytuacji jakieś inne rady?

Dziękuję za poświęcenie czasu na przeczytanie mojego wpisu.

¹ Mówią mi, że normą jest, aby gość spał w twoim łóżku, ale nigdy wcześniej o tym nie słyszałem. W przeszłości, kiedy odwiedzałem znajomych lub innych członków rodziny, spałem w wolnym pokoju lub na kanapie. Nawet kiedy moi rodzice mają gości, nie rezygnują z sypialni, a gość śpi na kanapie. Spałem na materacu, kiedy odwiedzałem wakacje.
² Zarówno moja matka, jak i ojciec wpłacają składki na dzierżawę za dom, w którym już nie mieszkam. Mieszkam w mieszkaniu, które płacę za siebie. Moja matka od dawna jest głównym zarabiającym w domu moich rodziców. To nie jest ani tu, ani tam.
³⁾Sprzątałem garaż na wypadek, gdyby ktoś był ciekawy. Nie dbałem o to, żeby posprzątać garaż, chętnie pomogłem, gdy tylko mogłem. Po prostu nie miałem nic przeciwko, że mój tata spodziewał się, że porzucę swoje plany i porzucę znajomych z powodu czegoś tak trywialnego i wrażliwego na czas.
⁴ To nie są „wielkie” urodziny, które są wielokrotnością 5 lub 10. Nie jestem wielkim fanem obchodów urodzin, ale rozumiem, że nie jestem tu większość.
⁵ Tak, zimą jedziemy na plażę. Nie lubię chodzić na plażę, ponieważ uważam ją za nudną, szczególnie zimą.

Przepraszam, jeśli to nie na temat. Sprawdziłem meta, aby sprawdzić, czy pytania dotyczące rodziców są na ten temat , i w tym przypadku myślę, że to może być solidne.

TL; DR: Ustaw granice.

Jest to niefortunny, ale bardzo powszechny scenariusz. Dorosłe potomstwo jest zupełnie normalne, że chce się rozdzielić i rozpocząć życie z większą niezależnością. Z drugiej strony, to zupełnie normalne, że rodzice chcą widzieć swoje potomstwo częściej niż na odwrót. Tak więc obie strony muszą dokonać korekt, w zależności od tego, jak ważny jest związek dla wszystkich stron.

Relacje z rodzicami są również niestety dość powszechne. Twoi rodzice byli „odpowiedzialni” za twoje działania przez większą część twojego życia. Już nie są, ale nie do końca doszli do tego wniosku. Długotrwałe nawyki umierają powoli, chyba że ich śmierć zostanie przyspieszona.

To jest teraz twoje życie; masz prawo do życia, które chcesz prowadzić. To, jak radzisz sobie z rodzicami od dziś, zależy w dużej mierze od tego, co według ciebie będzie dobrym związkiem w przyszłości. Żaden? To niefortunne, ale to twój wybór. Znaczący i wzajemny związek, w którym kochasz i szanujesz swoich rodziców, a twoi rodzice kochają i szanują ciebie, twoją znaczącą drugą osobę, a może być dobrymi dziadkami dla swoich dzieci (jeśli planujesz założyć rodzinę)? Następnie musisz zacząć opracowywać strategie, które pozwolą Ci się tam dostać. Coś pomiędzy? Zastanów się, czego chcesz i zaplanuj.

Wygląda na to, że Twoi rodzice stosują hiperbolę i niewypowiedziane oczekiwania w kontaktach z Tobą. Nie było cię przez 3 miesiące; jak to może być „nigdy”? Twój ojciec miał dla ciebie plany, których nie wyraził, a potem źle cię potraktował, gdy go nie zastosowałeś. Żadna z tych taktyk nie pociąga dzieci do rodziców (ani dwóch innych ludzi do siebie nawzajem). Nie jesteś ani złoczyńcą (co czyni cię hiperbolą), ani nie zastanawiasz się (co wymaga od ciebie spełnienia nie wyrażonych pragnień) ). Nie czuj się winny, że nie wziąłeś za takie zachowania. Ponadto bardzo niewielu ludzi lubi manipulowanie, więc uwolnij się od poczucia winy.

Jak poruszasz się do przodu? Masz wiele opcji. Te dobre wymagają pracy, energii, cierpliwości i odrobiny życzliwości. ^*

Najpierw przeczytaj dobre książki i artykuły online na temat wyznaczania granic. Nie próbuj ustalać twardych granic, dopóki nie zrozumiesz, dlaczego są one konieczne, jak ustalać dobre granice i jak reagować, gdy twoje granice nie są przestrzegane. Granice są środkiem ochrony przed szkodliwymi zachowaniami innych. Są niezbędne dla zdrowych relacji. Kiedy dobrze rozumiesz granice, zacznij ustalać je w swoich relacjach z rodzicami.

Granica, którą większość ludzi może uznać za rozsądną i zdrową, brzmi: „Nie czytam w myślach. Nie możesz oczekiwać, że zrobię coś, o czym nie rozmawialiśmy i na co się nie zgodziłem”. Kolejną rozpoznawalną zdrową granicą jest: „Kiedy na mnie krzyczysz, czuję brak szacunku. Jeśli nie możemy dyskutować o czymś po cywilnemu, musimy odłożyć ten temat, dopóki nie będziemy mogli”.

Twoi rodzice też nie czytają w myślach; musisz omówić z nimi swoje granice - dlaczego i dlaczego - otwarcie i niejednokrotnie z nimi. Ludzie, którzy nie rozumieją granic, często uważają, że są traktowani niesprawiedliwie i dość mocno odepchną się, używając swojej zwykłej broni. Będą czuć, że ich ranisz. Wiedz o tym i przygotuj się na odpychanie, oskarżenia i ich krzywdę. Traktuj ostatnie z życzliwością i zrozumieniem - co nie oznacza poddania się - jeśli naprawdę je kochasz.

Aby rozwiązać niektóre punkty jeden po drugim:

Nie pozwól rodzicom zaprosić się do twojego domu i nie pozwól im nalegać, aby dostali twoje łóżko. Ty i ich goście spaliście na kanapie lub materacu; co jest dobre dla gęsi, jest dobre dla gąsiora. Jeśli są w twoim domu, masz niewielką kontrolę nad sytuacjami, które mogą się pojawić, poza usprawiedliwieniem się i wyjściem na długi spacer, co może nie być tym, co chcesz zrobić. Odwiedź je, gdzie kontrolujesz swoje ruchy (możesz odejść), lub spotkaj się na neutralnym podłożu, gdzie wszyscy chcielibyście się udać.

Mówiąc o tym, co jest dobre dla gęsi,

Szczerze mówiąc, przekierowuję swój gniew na ludzi, kiedy nie powinienem.

Nie oczekuj, że inni zrobią to, czego sam nie wymodelujesz. Przejmij to pod kontrolą. Konfrontacja to nie to samo co gniew. Konfrontacja między ludźmi jest nieunikniona. Naucz się radzić sobie z tym w sposób, który pozwala uniknąć zranienia (co zwykle wywołuje gniew).

Rozumiem, że możesz kochać i doceniać kogoś bez chęci bycia z nim, ale możesz pomóc w ulepszaniu tego; możesz kształtować wizyty, w których będziesz naprawdę dobrze spędzać czas z rodzicami, ostrożnie i z szacunkiem ustalając swoje granice, a także uszanujesz swoje granice, aby zbudować między tobą a rodzicami zaufanie, które jest istotną częścią dobra związek.

Wyjaśniłem im, że nie chcę podróżować tylko po to, aby je odwiedzić. Wyjaśniłem, że wolałbym, aby nie przychodzili do mojego mieszkania tylko po to, by je odwiedzić.

To stawia ich między skałą a trudnym miejscem, jeśli chcą cię tylko zobaczyć. Postaraj się bardziej pozytywnie sformułować swoje życzenia: „Chciałbym cię odwiedzić najlepiej, gdy mogę również zobaczyć kilku moich przyjaciół”, brzmi o wiele ładniej. „Chciałbym, abyście odwiedzili, kiedy ma miejsce (festiwal lodu / letnie ogrody / cokolwiek innego w pobliżu); chcę się z tobą zobaczyć, ale nie jestem gotowa zabawiać was wszystkich osobiście (weekend / tydzień / cokolwiek innego) .) „Wybór słowa ma znaczenie.

Wreszcie, jeśli masz trudności z ustaleniem dobrych granic, doradca może pomóc ci rozwiązać te trudne problemy i pomóc ci ustalić, gdzie powinieneś wytyczyć granice. W poradnictwie możesz znaleźć coś, z czego jesteś znacznie szczęśliwszy niż to, co możesz samemu wymyślić.

Powodzenia. Nie jesteś sam.

_{10 sposobów budowania i zachowania lepszych granic
Granice
Jak ustalić wyraźne granice w dysfunkcyjnych relacjach rodzinnych}

* _{Przytoczę tutaj Biblię, aby dojść do odwiecznego, ale ważnego pomysłu, który jest często pomijany. Jedno z dziesięciu przykazań brzmi: „Czcijcie ojca swego i matkę swoją, aby wasze dni były dłuższe w ziemi, którą wam daje Pan, wasz Bóg. „Innymi słowy, nie czcisz ich, ponieważ w jakiś sposób na to zasługują; czcisz ich, aby nie zostać przeklętym (w czasach Starego Testamentu), czcisz ich, ponieważ jest to dla ciebie dobre . Powróci i jakoś pobłogosławi na dłuższą metę.}

Jako ktoś, kto specjalizuje się w tworzeniu programów dla specjalnych populacji (nie mylić ze specjalnymi potrzebami) i pracując nad rozwojem społeczności z seniorami od ponad 30 lat, moi koledzy i ja wiemy z pierwszej ręki, że izolacja i samotność są epidemią wśród osób starszych , przynajmniej w Ameryce Północnej. Wielka Brytania mianowała na przykład ministra samotności. Dorosłe dzieci mogą odgrywać główną rolę w propagowaniu, tj. Pomaganiu rodzicom w korzystaniu z usług, które pomagają im w lepszym połączeniu się ze społecznością, co z kolei pomaga im rozwinąć silniejszą sieć społecznościową i uzyskać odpowiednią opiekę w szpitalu lub w miejscu zamieszkania. Fakt: liczba przypadków znęcania się nad osobami starszymi wzrasta wraz z izolacją. Nawet jeśli związek z rodzicem lub rodzicami nie jest idealny, należy jeszcze zarezerwować czas na wizyty i interakcję na tyle, aby zaspokoić potrzeby rodzica i zapewnić wsparcie, gdy przyjdzie czas, że jest to potrzebne, albo przez dorosłe dziecko, albo przynajmniej zaaranżowane przez dorosłe dziecko. Można o tym pamiętać, gdy rodzice starzeją się i zaczynają tracić przyjaciół przez śmierć. Oni także umrą pewnego dnia i nie będzie już powrotu, aby nadrobić stracony czas i nie chcemy skończyć z żalem. Wydaje się, że im jesteśmy młodsi, tym dłużej myślimy, że my i nasi rodzice będziemy żyć. Nagle w pewnym wieku, około 50 lat, zaczyna się coraz bardziej przypominać wypaczenie czasu i że nie jesteśmy w stanie kontrolować tego, co wydaje się, że czas płynie tak szybko, że wymyka się spod kontroli. Dzień zaczyna się jak kilka minut. albo przez dorosłe dziecko, albo przynajmniej zaaranżowane przez dorosłe dziecko. Można o tym pamiętać, gdy rodzice starzeją się i zaczynają tracić przyjaciół przez śmierć. Oni także umrą pewnego dnia i nie będzie już powrotu, aby nadrobić stracony czas i nie chcemy skończyć z żalem. Wydaje się, że im jesteśmy młodsi, tym dłużej myślimy, że my i nasi rodzice będziemy żyć. Nagle w pewnym wieku, około 50 lat, zaczyna się coraz bardziej przypominać wypaczenie czasu i że nie jesteśmy w stanie kontrolować tego, co wydaje się, że czas płynie tak szybko, że wymyka się spod kontroli. Dzień zaczyna się jak kilka minut. albo przez dorosłe dziecko, albo przynajmniej zaaranżowane przez dorosłe dziecko. Można o tym pamiętać, gdy rodzice starzeją się i zaczynają tracić przyjaciół przez śmierć. Oni także umrą pewnego dnia i nie będzie już powrotu, aby nadrobić stracony czas i nie chcemy skończyć z żalem. Wydaje się, że im jesteśmy młodsi, tym dłużej myślimy, że my i nasi rodzice będziemy żyć. Nagle w pewnym wieku, około 50 lat, zaczyna się coraz bardziej przypominać wypaczenie czasu i że nie jesteśmy w stanie kontrolować tego, co wydaje się, że czas płynie tak szybko, że wymyka się spod kontroli. Dzień zaczyna się jak kilka minut. oni też kiedyś umrą i nie będzie już powrotu, aby nadrobić stracony czas, a my nie chcemy skończyć z żalem. Wydaje się, że im jesteśmy młodsi, tym dłużej myślimy, że my i nasi rodzice będziemy żyć. Nagle w pewnym wieku, około 50 lat, zaczyna się coraz bardziej przypominać wypaczenie czasu i że nie jesteśmy w stanie kontrolować tego, co wydaje się, że czas płynie tak szybko, że wymyka się spod kontroli. Dzień zaczyna się jak kilka minut. oni również umrą pewnego dnia i nie będzie już powrotu, aby nadrobić stracony czas i nie chcemy skończyć z żalem. Wydaje się, że im jesteśmy młodsi, tym dłużej myślimy, że my i nasi rodzice będziemy żyć. Nagle w pewnym wieku, około 50 lat, zaczyna się coraz bardziej przypominać wypaczenie czasu i że nie jesteśmy w stanie kontrolować tego, co wydaje się, że czas płynie tak szybko, że wymyka się spod kontroli. Dzień zaczyna się jak kilka minut.

Oczywiście dorośli mają swoje napięte harmonogramy i życie, a manipulacje rodziców, a próby kontrolowania swoich dzieci są niezwykle niepokojące, więc oczywiście należy ustalić rozsądne granice. Wyznaczanie granic należy wykonywać z wrażliwością i w sposób podobny do osoby dorosłej.

Musimy uważać, aby nie lekceważyć rodzicielskiej potrzeby miłości i otuchy, ponieważ może to ostatecznie doprowadzić do katastrofy.

Jeśli rodzice byli lub są obelżywi, jest to o wiele bardziej skomplikowane i można rozważyć zasięgnięcie profesjonalnej porady, jak poradzić sobie z taką sytuacją.

Jeśli chodzi o irytujące, to czy czasami nie byliśmy wyjątkowo denerwujący jako dzieci? Zwłaszcza dla tych, których rodzice przetrwali na dłuższą metę, pokazali swoją miłość i zaspokajali podstawowe potrzeby swoich dzieci najlepiej jak potrafili, a przy zrozumieniu, że są niedoskonali, możemy im pokazać, że je kochamy i, przygotujcie się, ponieważ potrzeba ta najprawdopodobniej wzrośnie, gdy ich śmiertelność będzie się zbliżać. Pomaganie naszym rodzicom w nawigacji (a nawet zaczyna myśleć o tym) w drodze do działań i usług społeczności w celu rozwijania dodatkowych relacji może być bardzo przydatne dla wszystkich stron. To nie znaczy, że kiedy poznają nowych przyjaciół, czas rzucić ręcznik.

Okej z mojego własnego pow - bo będzie więcej niż jedna odpowiedź.

Jesteś dorosły

Nie przyjmujecie pieniędzy od rodziców.

Chcesz je zobaczyć 3-4 razy w roku. Poproś ich, aby wybrali 2-3 razy.

Podróż trwa 8 godzin, a Ty jesteś chętny i rozmawiasz przez telefon co dwa tygodnie.

Mogą chcieć podróżować, JEŚLI nie muszą spać na kanapie. (Ja też nie chciałbym spać na kanapie). Więc najważniejsze jest to, że podróżujesz albo oni. Nie będą bez łóżka na twoim końcu. Co jest dla ciebie większym problemem? Być może mógłbyś zostać w miejscu znajomego i pozwolić mu korzystać z twojego miejsca. (Tylko myśl.)

Dorośli nie pozwalają innym podejmować za nich decyzji. Robisz dokładnie tak, jak chcesz i jak każdy inny dorosły - bierzesz konsekwencje. Tylko Ty możesz zdecydować, ile Twoja rodzina jest dla Ciebie warta. (Gdybyś był moim dzieckiem, prawdopodobnie pomyślałbym, że wcale nie byłeś bardzo miły - ale nie jesteś moim dzieckiem.) Konsekwencje mogą być różne: od nieobecności w rodzinie, przez brak prezentów, po spadek.

Talk . Wyznaczać granice. Byli młodzi jak ty i mieli granice z rodzicami. Prawdopodobnie docenią to, że jesteś pełen szacunku i uczciwy. Dlatego pozwalasz im wybrać, kiedy ma miejsce większość wizyt - oznacza to, że kiedy oznacza to najwięcej - będziesz na miejscu. Aha, i wydarzą się inne rzeczy, które nie będą się liczyły jako wizyta - wesela, pogrzeby, ważne okazje, nie trzymaj ich ani ciebie na ustaloną liczbę - bądź elastyczny - zapłaci na dłuższą metę.

Po pierwsze, relacje rodzic-dziecko zwykle zmienić dużo , kiedy ludzie się wyprowadzić. Nie powinieneś spodziewać się tego samego rodzaju argumentów podczas wizyt. Twoi rodzice chcą, żebyś odwiedził. Wiedzą, że dzieje się to tylko wtedy, gdy chcesz wrócić. W okresie dostosowywania często gryzą się w język, ale kochają cię i bardzo się starają zrobić wszystko, abyś chciał wrócić. To znacznie zmienia rzeczy od kiedy utknąłeś pod jednym dachem. Ponadto wiele powodów, dla których rodzice i dzieci się kłócą (niezależność, obowiązki domowe itp.), Po prostu już ich nie ma.

Po drugie, naprawdę musisz ustalić pewne oczekiwania i uzasadnić je. Samo powiedzenie, że nie chcesz odwiedzać rodziny przez czas nieokreślony, jest szczerze okrutne. Wybierz datę, którą obiecasz odwiedzić, i powiedz, że potrzebujesz do tego czasu. W międzyczasie wymyśl bezinteresowny sposób radzenia sobie ze specjalnymi wydarzeniami, takimi jak urodziny, i przekaż to. Podczas wizyty, jeśli planujesz spędzać czas z osobami innymi niż Twoja rodzina podczas pobytu, upewnij się, że czasy były jasne z góry. To nie musi być wielki dramat, po prostu bądź dorosły.

Niepewność sprawia, że ​​proces ten jest trudniejszy niż powinien. O wiele łatwiej będzie, jeśli przestaniesz zgadywać rodziców o wszystkich kolejnych krokach. Tak, matki zawsze mówią, że chcą, abyś odwiedził więcej, ale jeśli możesz im przypomnieć, że masz zaplanowaną wizytę, życzenia te nie zamieniają się w dokuczliwe.

Nigdy nie będziesz szanować samego siebie, dopóki zabierasz pieniądze rodzicom. Być może uważałeś, że składki na koszty utrzymania były dobre, ale wydawało się, że chcą rzeczy w zamian. Po prostu stawiaj sobie za swój najwyższy priorytet w życiu, aby zarobić wystarczająco dużo pieniędzy, aby wyjść z cienia twoich rodziców.

Mówiąc najprościej, dopóki rodzice całkowicie nie zadbają o siebie, rodzice zawsze będą uważać cię za dziecko, a nie za osobę dorosłą. Mówisz, że masz dzierżawę. Nie jestem pewien, czy jest to amerykański angielski dla kredytu hipotecznego, czy tylko oznacza to, że wynajmujesz mieszkanie. Jeśli nie możesz sobie pozwolić na miejsce, w którym się znajdujesz, przenieś się gdzieś mniejszym i tańszym.

Jeśli chodzi o nie widywanie się już z rodzicami, myślę, że to bardzo dobry pomysł. Kiedy się wyprowadziłem, nadal pracowałem z rodzicami, więc nadal się widywaliśmy, ale moje relacje rodzicielskie uległy znacznej poprawie, ponieważ poczyniłem tak duże kroki, aby stać się niezależnym. Mój ojciec widział mnie DUŻO! Bardziej mężczyzną i równym, kiedy to się stało, kiedy mieszkałem z nim, byłem niczym więcej jak dzieckiem.

Musisz teraz skoncentrować się na znalezieniu kariery i pasji. Kiedy dostaniesz to i tak, może to potrwać lata, możesz skontaktować się z rodzicami i najprawdopodobniej twój związek będzie znacznie lepszy.

Pozwól, że dodam pomysły, jak ponownie zobaczyć swoich rodziców. Jakoś myślę, że tego chcesz, ale bez obowiązku robienia tego regularnie. Nie zapytałbyś tego, gdybyś był zadowolony tylko z kontaktu telefonicznego, prawda?

Inna odpowiedź mówi, że relacja zmienia się bardzo, gdy dziecko się wyprowadza. To zostało przegłosowane, ale zgadzam się na to. Niektóre rzeczy naprawdę się zmieniają. Inni nie.
Prawdopodobnie nie będzie już wymagane sprzątanie garażu i tego typu rzeczy. Te problemy powinny być teraz niewidoczne. Co oczywiście nie oznacza, że ​​nie ma żadnych problemów.

W obecnej sytuacji trudno jest wiedzieć, czego chcesz. Proponuję je zobaczyć, abyś mógł to ocenić.

Odwiedzanie ich lub odwiedzanie ich naprawdę nie jest najlepszym początkiem.
Dlaczego nie spotkać ich gdzieś pośrodku. Wybierz się na wycieczkę po mieście. Z kilku powodów.

• Jak dotąd nie musisz podróżować. Ta wycieczka jest warta tylko na jeden dzień.
• To jasno określona długość. Nie „zobaczymy, jak długo zostaniemy”, nie „pozostanie dłużej z nami”. Zaplanuj dzień, kiedy następnego dnia będziesz musiał iść do pracy. Musisz być w domu na xx: xx. Kropka.
• To bez ciebie / ich śpiących w swoim / twoim miejscu. To dodatkowo stresuje sytuację.
• To neutralne miejsce. Bez narzekania na to, jak żyjesz i jak powinieneś zamiast tego żyć. To pozbawia wiele szans i rzeczy, o które można się kłócić.

Możesz przygotować się na pewne sytuacje do sporu, jeśli naprawdę jest ku temu powód. Bądź szczery, wyjaśnij, czego nie lubiłeś w domu, dlaczego nie chcesz zaczynać od masowego spotkania (jak kilka dni). Wyjaśnij w sposób neutralny, powinna to być dyskusja tylko bez konkretnego powodu, ponieważ nie ma cię w domu.