12-letni chłopiec jest całkowicie poza kontrolą

Moja siódma równiarka krzyczała do mnie wczoraj „Pierdol się”. Jestem na końcu mojej liny. Jego zachowanie jest tak złe, że czuję, że muszę go odesłać do szkoły z internatem lub coś w tym stylu, ponieważ powoduje on tak wiele zakłóceń w naszym domu i stres, który sprawia, że ​​nienawidzę rodzicielstwa. Przez ostatnie dwa lata mieliśmy z nim problemy. Nienawidzę nawet pisać tego, ponieważ sprawia, że ​​brzmi jak naprawdę zły dzieciak, ale kłamie i jest podstępny / manipulacyjny, stale wzbudza gówno i walczy ze swoimi braćmi, jest bardzo chciwy i zaangażowany, rażąco łamie zasady, i, najgorsze, jest ciągle niegrzeczny i nie szanuje mnie i mojego męża. Jestem zbyt zawstydzony, by nawet pisać rzeczy, które mówi, ale są złe. Martwię się poważnie, że nie ma współczucia dla innych, nie ma sumienia.

Wczoraj zapytał, czy może mieć przyjaciół na szkolny projekt, a także czy mogę dostać dla nich specjalne przekąski. Powiedziałem jasne, dostałem przekąski, przyszli przyjaciele, wszystko było świetnie. Z chwilą odejścia przyjaciół jest to jak włącznik światła. Zaczyna się ze mną kłócić, kiedy jest jego pora snu, krzyczy, jak od zera do 180. Rzucanie gówna, a potem bomba. Wiem, że powinienem zachować spokój i staram się nie okazywać żadnych emocji, ponieważ zawsze szuka uwagi. Ale jego wypowiedź wydaje mi się bardzo poważna. I taki konflikt zdarza się cały czas. On chce czegoś, staram się mu dać, kiedy to się skończy lub zniknie, robi się niegrzeczny. Potem uziemiłem go z ekranów itp., A on jest grubiański i gorzej przez cały okres uziemienia. Następnie następuje niewielka poprawa i w ciągu jednego lub dwóch dni cały cykl zaczyna się od nowa.

Naprawdę jestem zagubiony. Rok temu było tak źle, że dwukrotnie zabraliśmy go do terapeuty. Doprowadzenie go tam było bardzo trudne. Po prostu odmawia robienia tego, co mówimy. Zawsze chce po swojemu i jest dzieckiem o bardzo silnej woli, nie ma szacunku dla żadnego autorytetu i zasadniczo jest niegrzeczny i powoduje kłopoty. Koszmar. W każdym razie terapeuta nie bardzo pomagał, głównie dlatego, że odmówił współpracy.

Doceniam każdą mądrość lub radę.

Masz moją sympatię i wiele z tego. Przykro mi, że przez to przechodzisz. Częściowo jest to wiek. *

TL; DR: Nie jesteś sam. Wielu poszło tą drogą i przeszło na drugą stronę z „dobrym” dzieckiem. Znajdź dobrego terapeutę rodzinnego.

... terapeuta tak naprawdę nie pomagał głównie dlatego, że odmówił współpracy.

Zmiana jest trudna do wprowadzenia. Wystarczająco trudno jest zmienić własne zachowania; zmiana innych jest prawie niemożliwa. Ma jednak 12 lat, a ty jesteś jego rodzicem. Pomaganie mu, by stał się lepszym człowiekiem, przy użyciu wszelkich rozsądnych środków, jakimi dysponujesz, znajduje się w opisie stanowiska.

Zakładam, że próbowałeś z nim porozmawiać, mówiąc mu, jak jego zachowanie sprawia, że ​​czujesz się itp., I że to cię nigdzie nie doprowadziło. Wierzę, że następnym i najlepszym krokiem dla ciebie, ze względu na to, jak zaawansowana jest jego agresja, jest znalezienie terapeuty rodzinnego dla was wszystkich (dotyczy to również jego rodzeństwa). Najpierw idź sam (lub z drugim rodzicem dziecka) i pracować nad planem wieloczynnikowym, w tym dyscypliną, jak się wycofać i jak doprowadzić go do terapii rodzinnej. Jeśli pieniądze stanowią poważny problem, zadzwoń na infolinię kryzysową i dowiedz się, co może być dostępne przy niskich lub zerowych kosztach, np. Zajęcia dla rodziców itp. Ale nawet jeśli pieniądze są poważnym problemem, terapeuta może pracować z Tobą na wielu poziomach , więc jest to prawdopodobnie najlepsza opcja. **

Chociaż możesz nie zdawać sobie z tego sprawy, w wieku 12 lat nadal masz nad nim dużą kontrolę. Jesteś jego opiekunem prawnym, możesz podejmować decyzje zgodne z jego najlepszym interesem (jednym z nich jest wysłanie go do szkoły z internatem). Kontrolujesz pieniądze. Kontrolujesz jedzenie. Kontrolujesz elektronikę. W dużym stopniu kontrolujesz podróż, kontrolujesz, kto może wejść do twojego domu itp. Kontrolujesz wiele ważnych rzeczy . Możesz użyć tych rzeczy jako czynników motywujących lub odstraszających. Potrzebujesz tylko pomocy, jak to zrobić mądrze i skutecznie . Ponownie, ponieważ wypychanie będzie trudne, najlepiej mieć pomoc i wsparcie w wprowadzaniu zmian, więc zacznij od kogoś, kto może ci pomóc jak najszybciej.

Jeśli odmówi pójścia na terapię, nie zabieraj go nigdzie poza szkołą (lub użyj motywacji, którą zdecydowałeś ty i twój terapeuta.) Możesz to zrobić. Jeśli podczas sesji terapeutycznych siedzi jak bryła, nie oznacza to, że nie słucha i nie uczy się.

Podczas terapii indywidualnej dowiedz się, jak się angażować i rozłączać, zachowując się w sposób, w jaki zachowuje się twój syn. Nie musisz brać jego zachowania osobiście , nawet jeśli wydaje ci się to bardzo osobiste. Bycie racjonalnym podczas ranienia jest trudne, więc naucz się racjonalnie angażować / wycofywać się z jego zachowania. Ćwicz w swoim umyśle, ćwicz ze swoim terapeutą. (Konsekwencje złego zachowania należy ustalić z wyprzedzeniem, najlepiej z terapeutą i przeprowadzić spokojną dyskusję z synem).

Kiedy krzyczy na ciebie lub rzuca bomby typu F lub cokolwiek innego, co zakłóca twoje myślenie, odwróć się od racjonalnej strony i radzić sobie z zachowaniem . Na przykład, jeśli krzyczy, bez względu na to, co krzyczy, po prostu odmów „prowadzenia tej rozmowy, gdy krzyczysz”. To wszystko, co musisz zrobić na początku i powtarzać bez emocji tak często, jak to konieczne. W zależności od tego, co jego ostatecznym celem jest krzyczenie, możesz po prostu wyjść z pokoju, jeśli się nie zatrzyma, lub - jeśli podejrzewasz, że z jakiegoś powodu chce pokoju - usiądź i nic nie mów w odpowiedzi. Ale życie jak zwykle nie tylko trwa. Nie otrzymuje nagród za znęcanie się nad tobą; bez elektroniki, bez wycieczek do domów przyjaciół itp. Konsekwencje muszą być konsekwentnie stosowane.

Cokolwiek wybierzesz, zadbaj o siebie. Jako rodzic niekoniecznie jesteś porażką tylko dlatego, że masz niekontrolowane dziecko. Dzieci nie rodzą się na tym świecie jako pusta tablica. Żaden rozsądny rodzic nie wychowuje dziecka na autyzm, ADHD, OCD, ODD (sprawdź to i poczytaj o nim; sprawdź, czy to dotyczy), schizofrenię lub zostań socjopatą. Więc na razie zmniejsz sobie hojność i pracuj nad utrzymaniem rozsądku i zdrowia. Medytuj, pisz w dzienniku, dyskutuj podczas terapii, dyskutuj ze swoim dziennikiem (świetnie, bo to spowalnia), dyskutuj z Bogiem / naturą / wszelkimi mocami, czymkolwiek, czymkolwiek. Ale kiedyś to gdzieś wypuść.

Jeśli nic nie działa nawet z terapią i / lub terapeuta to zaleca, psychiatra specjalizujący się w zachowaniu nastolatków może być następnym krokiem.

Życzę tobie i twojemu synowi powodzenia.

Zredagowano, aby dodać: Możliwe, że podczas terapii będziesz musiał zająć się niektórymi z wyborów rodzicielskich, a także bieżącym zachowaniem syna. Dobry terapeuta wie, że dynamika rodziny ma tutaj kluczowe znaczenie i ułatwi Twojemu synowi prowadzenie ważnych, znaczących rozmów z tobą, jeśli naprawdę jest problem z twojej strony jako rodziców. Musisz być przygotowany i chcieć usłyszeć, co ma do powiedzenia twój syn. Prawdziwa, trwała zmiana często wiąże się ze zmianą dynamiki rodziny, a także indywidualnych zachowań.

* _{* Rodzicielstwo sprawiało mi radość, dopóki moje dzieci nie skończyły 11 lat. Szczerze mówiąc, w wieku 11 lat wyglądało to tak, jakby jakiś obcy spojrzał na kalendarz i zobaczył, że nadszedł czas, aby przejąć kontrolę nad moimi dziećmi. Na tym etapie musiałem nauczyć się więcej, niż się spodziewałem. Na szczęście mój ostatni był najtrudniejszy, więc już to przeszedłem.}

** _{Mam duże doświadczenie z chorobami psychicznymi i uzależnieniami. Z tego powodu pracowałem z większą liczbą takich dzieci, niż mogę zliczyć, nawet jeśli nie jest to moja podstawowa dziedzina. Ale ponieważ jestem lekarzem, jestem również interwencjonistą. Stąd moje zalecenie dotyczące terapii po pierwsze, a po drugie (psychiatra). Nie wykluczyłbym również programu dziczy, jeśli psychiatra uzna to za korzystne.}

_{Terapia zwariowana Terapia
dziczy jako metoda leczenia zagrożonej młodzieży: elementarz dla doradców zdrowia psychicznego}

Piszę to jako gość, ponieważ nie chcę, aby było to powiązane z moim profesjonalnym kontem, ale czuję, że mogę pomóc ci zrozumieć twojego syna, ponieważ brzmi on tak, jak byłem w tym wieku.

Kiedyś rozbijałem rzeczy, przeklinałem moich rodziców, wszystkie rzeczy, które wymieniłeś itp. Zaczęło się, gdy byłem w gimnazjum po tym, jak zostałem odrzucony przez moich rówieśników, zwłaszcza dziewczyny. Zawsze bardzo chciałem mieć dziewczynę, ale ciągle byłem odrzucany, niektóre w bardzo zawstydzający i traumatyczny sposób (dla nastolatka). Ludzie wyśmiewali się ze mnie i nazywali mnie Shrek z powodu moich wielkich uszu. Z tego powodu zacząłem nienawidzić siebie, wyładowałem gniew na moich rodzicach i zacząłem dokuczać zwierzętom.

Moja mama pogarszała się, gdy traktowała mnie jak problem. Zmusiła mnie do pójścia do terapeuty, co było całkowitą stratą czasu i zmusiła mnie do przyjmowania leków przeciwdepresyjnych. Przestałem brać lekarstwa, ponieważ powodowało to odrętwienie. Mój tata uderzył mnie kilka razy i sprawiło, że go nienawidzę. Ilekroć wychodziliśmy jeść, zawsze pojawiała się publiczna dyskusja. Rodzice próbujący mnie kontrolować sprawili, że ich nienawidzę, i zacząłem myśleć o ucieczce lub popełnieniu samobójstwa, ponieważ nie miałem miejsca, by czuć się bezpiecznie i szczęśliwy.

Aby was zapewnić, mam teraz około dwudziestki i znów mam bardzo dobre relacje z rodzicami, tak jak przed okresem dojrzewania. Jestem profesjonalistą i wszystko jest świetnie. Cały ten gniew zniknął, kiedy miałem około 21 lat i bardzo źle czułem się z powodu tego, jak traktowałem moich rodziców. Jednocześnie chciałbym, żeby mama i tata wiedzieli, jak mi pomóc.

Myślę, że najbardziej możesz pomóc mu poczuć się kochanym. Nie mówię o kupowaniu mu rzeczy i dawaniu mu wszystkiego, czego chce, ale po prostu przytulaj go codziennie, wiesz? Wiele razy żałuję, że nie mam nikogo, kto by mnie po prostu trzymał i powiedział, że nie ma ze mną nic złego, że nie jestem brzydka itp. Zapytaj go o jego dzień. Jeśli nie chce o tym rozmawiać, nie szturchaj. Zapytaj go o coś, co go ekscytuje, nawet jeśli nie przejmujesz się tym, co to jest.

Jeśli zacznie cię widzieć po swojej stronie, otworzy się przed tobą. Ale jeśli spróbujesz go kontrolować i potraktować go tak, jakby coś było z nim nie tak, zobaczy cię, jak wszystkie inne dupki, które go nie lubią, i będzie cię za to nienawidził, ponieważ masz być jego matką.

Ale włączysz spust, gdy tylko zaczniesz się z nim kłócić lub powiedzieć mu, co ma robić. Jeśli możesz, przedstaw sugestie i spraw, by myślał, że wybiera. Jeśli zacznie być prawdziwym dupkiem, zrób coś śmiesznego lub niedorzecznego, aby rozproszyć sytuację. To trochę kiepskie, ale spróbuj go łaskotać, kiedy jest szalony. Mój tata robił mi to, kiedy byłem wściekły jako dziecko i to zawsze rozpraszało sytuację (szkoda, że ​​nie zrobiłby tego zamiast bić mnie). Oglądaj razem śmieszne filmy z YouTube.

Tylko moje własne prognozy, ale może mogą pomóc, ponieważ sytuacja brzmi identycznie.

Przepraszam, że przechodzicie przez to, to może być bardzo trudne.

Wspomniałeś o terapii na końcu pytania. To brzmi jak właściwy kurs, który musisz zejść. Terapia nie jest ani raz, ani dwa razy, nawet w przypadku pacjenta współpracującego, a tym bardziej w przypadku osoby niechętnej do współpracy. Terapia to proces polegający na przekraczaniu barier, które ktoś ustanowił (umyślnie lub nieumyślnie), aby dotrzeć do sedna problemu. Wygląda na to, że twój syn potrafi być rozsądny, ale jest niezgodny z tym zachowaniem. Może to wskazywać na rzeczywiste zaburzenia lub może po prostu „działać”, ale inwestowanie czasu, wysiłku i pieniędzy (niestety) w aktywną wizytę u terapeuty i psychiatry, jeśli zostanie to uznane za konieczne, jest jedynym sposobem, w jaki będziesz w stanie to ustalić.

Wiem, że powinienem zachować spokój i staram się nie okazywać żadnych emocji, ponieważ on zawsze szuka uwagi.

Dzieci nie zawsze znają najlepszy sposób, by poprosić o to, czego chcą, ale jeśli wiesz, że prosi o uwagę, to w jaki sposób odmowa udzielenia mu pomocy ma pomóc? (Pamiętaj, że „poświęcenie mu uwagi” niekoniecznie oznacza „poświęcenie mu tego, czego chce”).

Mówisz, że zawsze starasz się spełnić jego prośby, a potem zaczyna krzyczeć , kiedy dałeś mu to, czego chciał. Być może powinieneś spróbować zwrócić na niego uwagę i powstrzymać się od tego, o co prosi.

Mam na myśli to:

Chce zaprosić grupę przyjaciół i prosi o konkretne przekąski.

Nie zgadzaj się tylko na dostarczenie mu przekąsek, o które prosił. Porozmawiaj z nim i przypomnij mu o tym, jak to wszystko się ostatnio rozegrało. Powiedz mu, że nie kupisz mu specjalnych przekąsek, chyba że pokaże, że potrafi się zachowywać podczas i po wizycie z przyjaciółmi, co obejmuje zaakceptowanie, że nadszedł czas, aby położyć się spać, kiedy nadejdzie odpowiedni czas.

Podczas tej nadchodzącej wizyty mogą przekąsić rzeczy, które zwykle masz w domu (idealnie zdrowe rzeczy), a następnie następnym razem pomyślisz o otrzymaniu przekąsek, których chce, w zależności od tego, jak się tym zachowa. Wyjaśnij też, jaka będzie kara, jeśli nie będzie się ładnie zachowywał (czy to uziemiające, czy nie ma telewizora, czy cokolwiek innego).

To uczy go, że jego działania mają konsekwencje - dobre konsekwencje dla dobrego zachowania, złe konsekwencje dla złego zachowania. Następnie postępuj zgodnie z tym, co powiedziałeś, że się stanie. Jeśli obiecujesz mu coś w nagrodę, a on podtrzymuje swój koniec, powinieneś go powstrzymać. Jeśli nie wytrzyma końca, karzesz go tak, jak powiedziałeś. Wszystko, co chce zrobić, wiąże się z nagrodą i / lub karą zależną od jego zachowania - nic nie jest przyznawane „za darmo” lub bez warunków.

Oczywiście oznacza to również, że nie powinieneś obiecywać nagród ani grozić karami, których nie jesteś gotowy wykonać. Z czasem mamy nadzieję, że nauczy się, że mówisz poważnie, i że sposobem na osiągnięcie tego, czego chce, jest robienie tego, co mu kazano i ładne zachowanie.

Udzielam tutaj osobnej odpowiedzi, ponieważ po przeczytaniu twojego pytania i komentarzy, szczerze mówiąc, boję się go.

Oto niektóre rzeczy, które każdy rodzic powinien wiedzieć o zdrowiu psychicznym, które musiałem znaleźć na własnej skórze (i prawie straciłem dziecko w trakcie tego procesu):

• Wstyd jest zabójcą. Uniemożliwi to zarówno Tobie, jak i Twojemu dziecku przyznanie się do pomocy, dopóki nie będzie za późno, jeśli nie będziesz ostrożny.

• Problemy ze zdrowiem psychicznym pojawiają się zwykle w okresie dojrzewania (7 klasa byłaby idealna porą)

• Chłopcy częściej wykazują gwałtowne problemy emocjonalne. Być może jest to psychologiczne, a może dlatego, że społeczeństwo mówi mężczyznom, że jedyną emocją, jaką mogą wyrazić, jest gniew.
• Utrzymujące się problemy ze zdrowiem psychicznym (np. ADHD, choroba afektywna dwubiegunowa, przewlekła depresja lub przewlekła panika) są prawdopodobnie związane z chemią mózgu. Nie możesz wytłumaczyć sobie drogi wyjścia z nich ani „twardej” drogi przez nie.
• Mózg każdego jest inny. Niektórzy z nas mogą sprawić, że nasze parametry będą działały całkiem dobrze w normalnych parametrach, niektórzy z nas potrzebują pomocy.

Na szczęście tutaj, w USA, ochrona medyczna jest (na razie) wymagana, aby pokryć zdrowie psychiczne. Dlatego pomoc powinna być dostępna bez konieczności dokonywania przez Sophie wyboru między wypłacalnością finansową a życiem dziecka.

W moim przypadku mój najstarszy naprawdę miał trudności psychiczne z przejęciem garbu, że potrzeba takiej pomocy czyni go „szalonym”. Mam na myśli poważnie ciężko.

Nie mogę zdiagnozować czyjegoś dziecka, ale z łatwością mogłem zobaczyć, że istnieje chłopiec w tym wieku, którego wstyd związany z problemami psychicznymi podsyca złość, która zasadniczo przypadkowo się gotuje, szczególnie u ludzi odpowiedzialnych za doprowadzenie go do tego punktu (jego rodzice). Ale także niektórzy ludzie (szczególnie dwubiegunowi) po prostu zwalniają następną osobę, która uderza ich w trywialny sposób, kiedy „czas” na odcinek.

Wyjaśnienie, co to dokładnie jest i co (jeśli w ogóle) pomoże, jest zadaniem zarejestrowanego psychiatry. Trzeba to zrobić jak najszybciej.

Umieść go w sporcie, gdzieś z dobrym i silnym systemem trenerskim. Będzie mógł uwolnić całą tę niewydaną energię, będzie mógł się skupić, a to uspokoi jego nerwy. Będzie musiał współpracować z kolegami z drużyny, niektórzy z nich są bardziej alfa niż obecnie. Nauczy się współpracować, będzie starał się ciężko pracować na rzecz rozpoznania w grupie i wiele się dowiedział o wartościach społecznych w ogóle.

Chcę tylko wskazać coś ważnego, o czym nie wspomniałem. Nie mogę zdiagnozować twojego dziecka, ale dam ci radę z innego punktu widzenia: młodsza siostra, którą codziennie bił agresywny brat.

TLDR:

Wasza rola nie tylko pomoże waszemu synowi, ale także ochroni przed nim wasze inne dzieci. Pamiętaj więc o tym, gdy zastanawiasz się, czy nie żądasz zbyt wiele od tego agresywnego syna.

Nie możesz tego naprawić sam. Uzyskaj pomoc od doświadczonego terapeuty.

Twój mąż również musi być obecny i czasami może być konieczne cofnięcie się o kilka kroków.

Jakie zmiany o 21? Konsekwencje dla dorosłych ... To sprawia, że ​​zainteresowanie staje się szybkie.

Wątpię także, by przemoc właśnie się rozpoczęła. Podejrzewam, że po prostu jesteś teraz ofiarą, ale twój syn miał wcześniej inne cele, które nie tolerują jego zachowań.

Nie wiem, ile lat mają wasze inne dzieci, ale wasz syn prawie na pewno je znęca, zwłaszcza jeśli są młodsi, mają łagodną osobowość lub są w spektrum aspi / autystycznym. Naprawdę nie należy tego lekceważyć, ponieważ dzieci, które dorastają z tego rodzaju rodzeństwem, często rozwijają problemy w późniejszym życiu i zaburzeniach stresu pourazowego, nawet jeśli wydawały się dobrze sobie radzić.

Manipulacja ma również bardzo negatywny wpływ na centrum języka w mózgu i postrzeganie rzeczywistości, a jeszcze gorzej na dzieci, które faktycznie uczą się tych wszystkich umiejętności społecznych. Nazwij to praniem mózgu, ponieważ tak naprawdę jest, a małe dziecko może z łatwością obezwładnić umysłowo młodszego.

Brutalne rodzeństwo może również powodować ten problem u innych wrażliwych rodzeństw, wykorzystując je. Oni także mogą rozwinąć problemy z akceptacją i gniewem oraz korzystać z tych samych umiejętności radzenia sobie, których użyli na nich starsze rodzeństwo.

Przemoc wszelkiego rodzaju nigdy nie powinna być tolerowana, bez względu na to, jak zły jest twój syn. Przemoc odbiera szacunek dla siebie i wybór. Postępując zgodnie z tym agresywnym synem, mówisz innym dzieciom, że muszą zaakceptować przemoc od ludzi, których kochają. Ponieważ nie jest to coś, co można określić ilościowo, otwiera drzwi do wszelkich nadużyć ze strony każdego, kto będzie zachowywał się jak napastliwy brat. Niektóre osoby udzieliły ci bardzo dobrych rad, abyś był szanowany jako rodzic. Bycie asertywnym jest czasem lepsze niż uścisk i ma trwałe efekty.

Drugą stroną tego jest nie tylko manipulacja, psychiczne i fizyczne znęcanie się (i być może seksualne, co wcale nie jest rzadkie) ze strony twojego syna, ale także fakt, że możesz skończyć z tym, że ten syn będzie „twoim projektem” i będzie mniej dostępny / tolerancyjny dla innych dzieci. I wyczerpując się w tym, choć może to być możliwe, nie możesz wiele zrobić, bez względu na to, jak bardzo kochasz swojego syna.

Obserwuj swoje zwierzaki (jeśli występują) pod kątem reakcji strachu, unikania, ran, dziwnych wypadków, śmierci, „pecha” itp. Zadawaj pytania swoim pozostałym dzieciom, nie pokazując swojego celu (jak się czują, jak się bawią podczas zabawy z drugim synem) , jeśli sekrety, gry ze zwierzętami itp.) Dzieci mają informacje, które uważają za wszechwidzącego rodzica, ale ty tego nie wiesz. Mój brat potajemnie zabił setki zwierząt domowych i starannie planował swoje „epizody hitlerowskie”, których niestety czasami byłem świadkiem. Moi rodzice wiedzieli o tym dopiero, gdy powiedziałem im, kiedy miałem 30 lat.

Jeśli czujesz, że twój syn ma małą empatię, możesz się nie mylić. Ale do pewnego stopnia można rozwinąć empatię i jest to wybór. Potrzebuje pracy. Nie można tego wymusić. To musi zostać nagrodzone. Musi stać się jego nową walutą (czego chce).

Jedną bardzo ważną rzeczą jest przeczytanie o wstydu i kontroli. Odcinek z imprezą dla innych dzieci ma z pewnością coś więcej i nie wiesz o tym. Jeśli twój syn rzucił się na ciebie w sposób opisany przez ciebie, może zrobiłby coś, czego wstydziłby się przed swoimi przyjaciółmi, ale wiedząc, że nie będą tolerować jego gniewu (ale zrobisz to), masz to. Twój syn wie, że może stracić przyjaciół i zdobyć złą reputację w szkole, ponieważ prawdopodobnie doświadczył już tej konsekwencji i nie uznał jej za „zwycięski ruch”, ale wie, że nie może cię stracić. Jeśli twój syn jest naprawdę zły i ma nawet fizyczne oznaki przebywania w „czerwonej strefie”, nie jest to prosta manipulacja dla uwagi.

Może postaram się sprawdzić, czy coś, czego mógłby się wstydzić, wywołało u niego histerię. Najprawdopodobniej odczuwa wstyd z własnego postrzegania rzeczywistości, np. może to być coś tak małego, jak nie robienie dobrego żartu lub brak oczekiwanej reakcji. Więc nie lituj się zbytnio ze wstydu, jaki mógł odczuwać, konieczne jest, aby dzieci przetworzyły te uczucia, aby rozwinąć empatię i nie można tego narzucić. Twoja litość pozwoli mu jedynie uciec od tego procesu, a nawet wywołać niepokój, ponieważ nie powinien to być straszny proces. Daj mu akceptację, trochę swobody w myśleniu o tym i uspokój się, i nie rób nic wielkiego z jego błędów, ale też ich nie nagradzaj. Zastosuj dyscyplinę, spójność i akceptację, a nie zgodność. Twój terapeuta nauczy Cię, jaki sposób myślenia. Gniew, agresja i napady złości od 0 do 180 są często umiejętnościami radzenia sobie, które niektóre dzieci, którym brakuje „treningu emocjonalnego”, używają do uzyskania biochemicznego „haju”, który usuwa uczucie, z którym chcą uniknąć radzenia sobie. Nie możesz nagradzać ani akceptować tych technik radzenia sobie, to okropny nawyk, który jest bardzo podobny do tego, co zrobiłby ćpun.

Idź do terapeuty najpierw sam (lub z mężem), a następnie z synem. Znajdź mężczyznę. Twój syn nie ma wyboru, będzie potrzebował terapii. Pomyśl, że dopracuje swoje techniki, gdy dorośnie, ale zachowa takie samo podejście i brak szacunku wobec innych. Sam nie rozwiążesz tego problemu. Nie kupuj u niego terapeutów, idź sam. Jeśli kupujesz u niego terapeutów, całkowicie straci szacunek i zaufanie do twoich decyzji i terapii. On nie jest świnką morską, powinieneś być tym, który „testuje” i najpierw spotyka terapeutów. Twój mąż też powinien iść. Chęć samodzielnego rozwiązania tego problemu jest niesprawiedliwa wobec twojego męża i innych członków twojej rodziny.

Jeśli masz córki: Twoje dziewczyny, jeśli je masz, gardzą tobą później, jeśli zdecydujesz się „naprawić” brutalne dziecko i zawsze będziesz go przestrzegać. Zwłaszcza jeśli cierpią z powodu twojego zaniedbania, przemocy lub obu, bezpośrednio lub przez pełnomocnika. Będą chcieli być tacy jak ty, jeśli wyglądasz na słabego - a przestrzeganie 12-latka może być postrzegane jako słabe, szczególnie jeśli stosuje przemoc i przymus. Uczysz ich także, co Twoim zdaniem kobiety powinny zaakceptować i że możesz być uderzony lub cierpieć z powodu przemocy ukochanej osoby. Jeśli masz synów, mogą również to dostrzec, ponieważ to jest standard, który wyznaczasz.

Powiedziałeś, że twój syn wybuchnął gniewem nawet po spełnieniu ... Pomyśl o podobnej sytuacji jako ćwiczeniu: Jak byś się czuł, gdyby twój mąż, którego absolutnie kochasz i podziwiasz, pozwoliłby ludziom obrazić go w twojej obecności, a nawet pozwolić ci obrazić go, bez dużej reakcji lub konsekwencji? Prawdopodobnie byłbyś zdenerwowany jego brakiem szacunku do samego siebie, chciałbyś, żeby się wściekł, wstał i był silny. Prawdopodobnie miałbyś ochotę zastraszyć go, aby zobaczyć, czy naprawdę może być silny. Kiedy łatwo dostosujesz się do swojego syna, zobaczy również dorosłego, którego łatwo zdominować, ale problem polega na tym, że dorosły jest również jego obrońcą.To jest przerażające dla dziecka, rodzice powinni być „najsilniejszymi i najbezpieczniejszymi” filarami. Jeśli on zdominuje ciebie i twojego męża, nie wyglądacie dla niego zbyt bezpiecznie. Czy potrafisz sobie wyobrazić, ile lęku może wywołać u twojego dziecka lojalność i dobre intencje? Właśnie dlatego możesz chcieć zobaczyć się z terapeutą z mężem i sprawdzić, czy masz odpowiedni sposób myślenia. Nie wykluczaj swojego męża. Ważne jest, aby być zarówno wobec siebie wiernymi, jak i zjednoczonymi. Ty jako matka absolutnie nie musisz samodzielnie zajmować się dyscypliną syna lub mieć tajemnic małej mamy / syna, to jest OGROMNY błąd.

Bez względu na to, czy twój syn ma jakieś problemy biochemiczne, problemy psychiczne lub psychiczne, czy jest przyszłym narcyzem lub psychopatą, czy po prostu z pogranicza ... nie wolno mu krzywdzić innych. W tym wieku prawdopodobnie nic z powyższego nie ma i jest dla niego nadzieja, ale nie w przypadku domowych rozwiązań. Wiedz też, że bardzo trudno jest nauczyć się żyć z którymkolwiek z powyższych problemów, a radzenie sobie z ludźmi, którzy cierpią z tego powodu, jest życiem emocjonalnie niewolniczym. Zupełnie normalne jest to, że nie rozumiem lub nie wiem, jak się z nimi zachowywać i jak uchronić się przed ich dramatami / atakami. Nawet jako rodzic musisz czasami chronić się przed emocjonalnymi atakami winy, które zostaną na ciebie użyte. Robią to nawet „dobre” dzieci.

Mówię wam to wszystko, ponieważ wasz syn brzmi strasznie jak mój brat, który był ze mną brutalny (codziennie), który robił napaść, którą opisałeś i całe zniszczenie ścian, przedmiotów, a nawet zwierząt, obsesja na punkcie jego statusu społecznego / wyglądu . Bardzo powierzchowni, kłamcy, planujący pułapki, robiąc triangulację oddzielnym ludziom, nie tolerują przegranych, niezdarnych w sporcie, małej cierpliwości, strasznie niepewnej, żadnej szczególnej umiejętności, żadnej sztuki, patrzyli na siebie w lustrze za każdym razem, gdy mógł, itp. Zmanipulował każdego, kto mógł zaoferować mi pomoc, a ja skończyłem całkowicie izolowany i bezbronny, a nawet bardziej maltretowany.

Zaczęło się, gdy miał około 7 lat i być może twój syn też zaczął wcześniej, ale z innymi dziećmi (lub zwierzętami). Teraz prawdopodobnie znaleźli technikę samoobrony (np. Wzajemne wsparcie, walkę itp.), Więc nie może ich zdominować i zwrócił się do ciebie, ponieważ to działa. Jeśli jesteś absolutnie pewien, że to ostatnie, może coś innego spowodowało (np. Nadużycie). Bez względu na wszystko, nie teoretykuj o jego działaniach i zobacz się z terapeutą. Musisz gdzieś zapisać jego stan i zachowania. Twoje dziecko wkrótce nauczy się, że może korzystać z systemu przeciwko innym, w tym tobie. Myślisz, że napady złości są złe? Poczekaj, aż się zestarzeje i zaplanuj fałszywe próby samobójstwa, które spowodują potępienie rodziny, gdy nie poradzi sobie z okropnymi „błędami” (z konsekwencjami), które popełnił lub gdy okłamuje autorytet ...

Nie mogę za dużo pisać, ale mogę powiedzieć, że nie będzie lepiej, jeśli nie mówiąc już o tym. To zniszczyło moje życie i wpędziło mnie w cykl znęcania się jako dorosły. Dla mojego brata daje mu to jeszcze więcej mocy do wykorzystywania innych osób dorosłych, ponieważ odnosi sukcesy i nie przeszkadza im empatia. Nie przestał być dorosły, tylko techniki się zmieniły i zastosował je także u innych, w tym własnych dzieci. To łamie serce.

Te traumatyczne problemy rozwinąłem w dorosłość (PTSD, koszmary senne) i bardzo złe umiejętności społeczne, ponieważ uczono mnie tych brutalnych tchórzów-dzieci mogą mnie skrzywdzić, jeśli emocjonalnie „żałują”. Czuję się, jakbym był kozłem ofiarnym, a moja mama pozwoliła na to, litując się nad moim agresorem i uniemożliwiając tacie poznanie niektórych złych rzeczy, które znała, aby uchronić mojego brata przed konsekwencjami, z którymi powinien był sobie poradzić.

Mój brat jest teraz w porządku na swój chory kryminał, bogaty, ma rodzinę, dobrą pracę, duży dom, pieniądze, jest szanowany. Dla innych wygląda jak normalny dorosły. Moi rodzice dokonali wyboru i prawdopodobnie nie docenili negatywnych skutków.

Nie martwię się wcale o twojego syna, martwię się o ciebie i twoje (dowolne) inne dzieci.

Mój brat najprawdopodobniej jest psychopatą lub narcyzem, ale najpierw był chłopcem z problemami z samokontrolą, gniewem i nadopiekuńczą mamą. Aby uniknąć tych problemów w wieku dorosłym, należy je teraz naprawić w młodości.

Wspomniałeś o tym i nikt nie podszedł do tego pomysłu, więc ...

Szkoła z internatem może być nieco przedwczesna, a szkoły wojskowe są przeznaczone dla dzieci w wieku szkolnym. Możesz dojść do tego punktu; możesz zrobić badania, na wypadek gdyby się tam dostało.

Potrzebujesz jednak przerwy. Jesteś w sytuacji, w której miłość zostaje odsunięta na bok, by poradzić sobie z chwilą. Jest do bani, gdy rodzic idzie spać zły, sfrustrowany lub przerażony swoim dzieckiem. Proponuję ośmiotygodniowy obóz letni .

Jeśli dobrze sobie radzi w innych sytuacjach poza domem, daj mu trochę czasu w otoczeniu rówieśników. Jest wysoce możliwe, jeśli nie jest prawdopodobne, że nieobecność sprawi, że serce zacznie się kochać.

Zabierz go na spacery po lesie. To dziecko musi zostać uziemione. I każ mu zdjąć buty i iść - jeśli ziemia jest do tego podatna. Jeśli nie, po prostu spędzaj z nim kilka godzin w każdy weekend, jeśli to możliwe. Pokaż mu, jak łowić ryby, zbierać drewno na ognisko, upiec pianki, zjeść lunch. Pokocha to i wróci bardziej uziemionego chłopca. Dzieci uwielbiają bawić się w „prawdziwym” świecie.

Pomysł na terapię zadziała, jeśli potraktujesz ją poważnie. Jeśli twój syn nie pójdzie, idźcie sami.

Rozumiem, dlaczego to szok. Usiadłem w ciszy i wyjaśniłem różnicę między agresywnym zagrożeniem, jak „F *** you” i przekleństwem, takim jak „F ***, które bolą”. Myślę, że musi zrozumieć, że te pierwsze to „walczące słowa”, a te otrzymują negatywną odpowiedź. Później może nie być pierwszym wyborem języka, ale jest zrozumiały.

Wyznacz cele i daj mu znać konsekwencje poszczególnych działań. nigdy się nie wycofuj, chyba że się mylisz.

Oprócz tego, co powiedzieli inni, polecam „The Explosive Child” i „Raising Humans” Rossa Greene'a. Więcej informacji na stronie http://www.livesinthebalance.org/ oraz w Internecie w grupach dla rodziców o nazwie „Plan B”:

• Plan A to rodzic decyduje o rozwiązaniu problemu
• Plan B to rozwiązanie opracowane wspólnie
• Plan C pozostawia problem nierozwiązany z powodu innych priorytetów.