Jesteśmy w Kanadzie, jeśli to istotne.
Mój partner i ja mieszkamy sami (pod koniec lat 20.), a 16-letnia przyrodnia siostra mojego partnera niedawno opuściła emocjonalnie obraźliwe życie rodzinne (jak dotąd nie znęcamy się fizycznie). Ponieważ nie ma molestowania fizycznego, trudniej jest nam ustalić, jak powinniśmy ocenić sytuację - obrażenia są znacznie mniej namacalne.
Jak możemy, jako osoby z zewnątrz, powiedzieć, ile znęcania się emocjonalnego jest „zbyt duże”, do tego stopnia, że usunięcie nastolatka z rodziców jest korzystne? Czy należy zareagować na tę sytuację, oferując jej przyjęcie, dopóki ona nie rozwiąże problemu? Czy istnieją najlepsze praktyki lub wytyczne, co robić, gdy jesteś po otrzymaniu uciekiniera?
Jakie czynniki należy wziąć pod uwagę przy podejmowaniu decyzji, czy powinniśmy wspierać jej niezależność, starać się zbliżyć ją i jej rodziców, czy też starać się zachować jak najbardziej neutralność we wszystkim?
Edycja: Choć wcześniej byli w przyjaznych stosunkach z rodzicami, poszli teraz nieco „poza torami” i zaatakowali każdego, kto ma kontakt z córką. Śledzą jej przyjaciół w mediach społecznościowych (ona je zablokowała), szukają nieoznaczonych zdjęć i czekają przed szkołą, aby dowiedzieć się, gdzie przebywa itp. Z wahaniem spróbuję porozmawiać z rodzicami o sytuacji i postarać się o uzasadnienie dyskusja, ponieważ są wystarczająco niestabilne, aby wpaść na „przerażające” terytorium.
Aktualizacja: Dla każdego, kto się na tym zdarzy, pomyślałem, że warto zaktualizować, jak się to gra. Około 2 lata później:
- Przybrana siostra była dość dobrze przygotowana na ucieczkę, w wieku 16 lat. Przez krótki czas przebywała ze swoją biologiczną siostrą, ale siostra nie była w stanie wspierać przyrodniej siostry (ta sama rodzina, podobna sytuacja, również uciekła, gdy była młodsza)
- Przez nieco ponad rok gościliśmy przyrodnią siostrę
- Jej rodzice oszaleli trochę bardziej, wykorzystując się nawzajem, grożąc, że pojawią się w naszym domu i zabiorą ją z powrotem, ale tak naprawdę nic się nie wydarzyło (mieliśmy głowy do góry, byli już w drodze, więc zostawiliśmy i zamknęliśmy wszystkie drzwi, nie mam pojęcia, czy rzeczywiście się pojawili)
- Cała strona rodziny odcięła nas, co było trudne dla mojego partnera, ale łatwiejsze, gdy było tak oczywiste, kim byli okropni ludzie
- W końcu okazało się, że doszło do fizycznego znęcania się, ale „nie było tak źle” (nie lekceważenie fizycznego znęcania się, po prostu stwierdzenie, że przyrodnia siostra uważa, że przemoc emocjonalna jest bardziej wpływowa, co mówi dużo ...)
- Mój partner pomógł przybranej siostrze w osiedleniu się, dostał wszystkie potrzebne dokumenty (rodzice przetrzymywali je jako zakładników), prawo jazdy itp.
- Przybrana siostra odbyła kilka sesji terapeutycznych, ale nie była wystarczająco chętna, aby kontynuować ją sama
- Przybrana siostra ukończyła szkołę średnią (tak!) I ukończyła rok uniwersytecki w programie, który wspiera tych, którzy tak naprawdę nie mają umiejętności ani wiedzy na uniwersytecie. To był osobisty cel przyrodniej siostry.
- Jak można sobie wyobrazić, uniwersytet poszedł strasznie. Brak umiejętności uczenia się, zbyt wiele życia, by przeżyć z powodu uciążliwych rodziców
- Teraz żyje głównie przyziemnym dorosłym życiem - pracą, chłopakiem, przyjaciółmi itp.
źródło
Odpowiedzi:
Ona jest zbiegiem; w tej chwili nie ma znaczenia, czy próbujesz ustalić, ile nadużyć wystarczy, aby zasłużyć na usunięcie z jej domu. Podjęła decyzję dla wszystkich.
Absolutnie. Możesz zaoferować jej bezpieczeństwo, wsparcie, miłość, a jeśli zostanie zaakceptowana, wskazówki. Jej alternatywą jest mieszkać z przyjacielem (jeśli ma szczęście), żyć w schronisku, żyć z kimś, kogo spotkała lub żyć na ulicy. Twój dom jest bezpieczniejszy niż większość alternatyw.
Fakt, że jej rodzice są ci wrogo nastawieni, znacznie komplikuje sprawy, ale rozważ alternatywy i podejmij decyzję.
Nie mogę mówić za wielu rodziców, ale mam doświadczenie z kilkoma rodzicami, którzy mieli tak niezdrowe relacje ze swoim dzieckiem, że stworzyli ludzi, którzy próbowali pomóc we wrogach. To nie jest normalna reakcja na ucieczkę dziecka; jest niezwykle kontrolujący.
Obawa o bezpieczeństwo dziecka jest normalna, podobnie jak powrót dziecka do domu. Ale jeśli nastolatka wybiera ulicę zamiast domu, zdrową rzeczą dla rodziców jest to, że chce, aby była w bezpiecznym miejscu. Ponadto kochający rodzice mający problem ze swoim dzieckiem nie odmawiają dziecku dostępu do pomocy większości rodzajów, w tym terapii.
Twój komentarz prowadzi mnie do wniosku, że kłopoty w domu są dość złe (być może bardzo kontrolujący, sztywni rodzice).
Jeśli przyjmiesz tego nastolatka, włącz ją w terapię. Ona potrzebuje pomocy, a płyta rezonansowa, którą dostarczysz, może nie wystarczyć. Ustal kilka podstawowych zasad, które uzgadniasz razem (niektóre z nich może nie chcieć się zgodzić, ale i tak są dla niej pomocne). Przygotuj się na wiele buntów (niektóre z nich są normalne w tym wieku, ale niektóre będą ponieważ uważa się teraz za samookreślającą się.) Cierpliwość i pomoc w razie potrzeby.
Powodzenia. Wasze serca są w dobrym miejscu.
źródło
Mam coś do powiedzenia, co nie pasuje do komentarza, więc proponuję to jako odpowiedź, nawet jeśli jest to tylko częściowe.
Sądzę, że byłoby to doskonałe rozwiązanie, gdyby jej rodzice nie mieli nic przeciwko, ponieważ nie byłoby potrzeby bezpośredniego angażowania się w konflikt między córką i rodzicami - po prostu zaoferowałbyś sposób na usunięcie z kości, a może z z upływem czasu sprawy mogą się również stać dla ciebie wyraźniejsze. Proponuję więc porozmawiać z jej rodzicami. Mogą być zadowoleni z okazji, w którym to przypadku naprawdę nie widzę żadnego problemu, lub mogą się oprzeć, ale wtedy naprawdę byłbym niewłaściwą osobą, która doradziłaby, jak sobie z tym poradzić.
Gdybym ją gościł, musiałbym umówić się na randkę z wyprzedzeniem, kiedy wszyscy ponownie oceniają warunki mieszkaniowe, aby jeśli to nie zadziałało, było jasne, jak długo potrwa to porozumienie, a jeśli na początku nie działa, nie poddajesz się natychmiast.
źródło