Kiedy można zepsuć dziecko?

Jako nowy rodzic doskonale zdaję sobie sprawę, że nie możesz zepsuć dziecka, a moja żona i ja egzekwujemy to. Jednak w jakim wieku (lub poziomie zdolności dziecka) powinniśmy zacząć łagodzić tę ideologię? Czy są jakieś znaki, na które powinniśmy uważać w dziecięcych kapturach?

Pomogłoby to zdefiniować, co rozumiesz przez psowanie. Ludzie mają różne pomysły na to, co oznacza psowanie. Mówiono mi wiele razy, że psuję moje dzieci, ale ogólnie rzecz biorąc, moje dzieci otrzymują mniej rzeczy materialnych niż większość dzieci, które znam, i mają one również surowsze ograniczenia w wielu sprawach niż inne dzieci, które mogą mieć rodziców, którzy myślą, że psują się. Moja teściowa uważa, że ​​psuję 10-latka, ponieważ wolno mu rozmawiać (w formie zwolnienia, więc narzekaj), gdy nie podoba mu się decyzja, którą podjęliśmy jako rodzice. W ogóle nie sprawiam wrażenia, że ​​mój umysł jest zmienny, ani nie obraża ani nie jest niegrzeczny w swoich słowach. Pozwalam na to, ponieważ uważam, że to normalne, że nie lubi czegoś, z czym się nie zgadza, i uważam, że jest to cenna lekcja w uczeniu się, jakwyrazić swoje nieszczęście w odpowiedni sposób. Chcę też, żeby wiedział, że zależy mi na tym , jak się czuje, i że mogę podjąć decyzję, o której wiem, że nienawidzi, a to nie znaczy, że nie obchodzi mnie, jak on się czuje, jeśli ma na to wpływ. Wolałbym, żeby powiedział mi, jak bardzo jest ze mną nieszczęśliwy, niż narzekać do przyjaciela. Przynajmniej w ten sposób mam świadomość tego, co on myśli. Chodzi mi o to, że moja teściowa uważa, że ​​to mu się podoba. Nie jestem pewien dlaczegobardzo ją to martwi, ale wydaje się, że tak. Nigdy nie spowodowałem, że zmieniłem zdanie, więc to nie tak, że próbuje mnie do tego namówić. Osobiście uważam, że jest to dobre dla moich relacji z moimi dziećmi (teraz mam też dwie dorosłe osoby) i czuję, że to sprawia, że ​​wierzą, że jestem otwarty na wszystko, nie tylko na szczęśliwe, błyszczące rzeczy.

Myślę też, że czasami ludzie nazywają rzeczy zepsute, które nie mogłyby należeć do tej kategorii. Prawie każde dziecko, które jest niegrzeczne wobec swoich rodziców, może być nazwane rozpieszczonym, ale to dziecko w rzeczywistości może nie mieć wiele, jeśli chodzi o przedmioty materialne, uwagę, cokolwiek. Brak inwestycji może w rzeczywistości wywoływać zachowania, które wielu porówna z zachowaniami zepsutymi.

Ludzie również mogą łatwo na powierzchni źle interpretować rzeczy. Nie używam słowa „nie” w przypadku moich dzieci. Jest prosty powód. Podarował mi teraz 5 dzieci, które nigdy nie powiedziały „NIE!” dla mnie wcale nie. Po prostu nie używam tego słowa. To nie znaczy, że mogą robić, co chcą. Bardzo prawdopodobne, że mam więcej granic niż wielu, którzy nie korzystają często. Po prostu zmieniam zdanie. Mówię takie rzeczy, jak: „Możemy to zrobić później, kiedy zostanie to odebrane”. Jeśli to prosta rzecz, zastępuję nie słowami typu „ręce wolne”, „stopy na podłodze, proszę”, „tutaj zamień mnie na to”. Po prostu działa lepiej z mojego doświadczenia. Tarcie jest mniejsze, dziecko dobrze je akceptuje, a życie płynie łatwiej. Ludzie lubią mówić „Dzieci nie muszą się uczyć, nie znaczy nie”. Jesteśmy pewni Ale tak naprawdę w życiu rzadko „nie” jest odpowiedzią dla dorosłych na coś sensownego. Zwykle w życiu masz z tym jakiś kontekst, na przykład, gdy niedawno powiedziałem mężowi, że chcę dodać talię do naszej drugiej historii. Nie zrobił tegopowiedz „ nie”, ale dał mi szybką dawkę rzeczywistości z niewielkim uwzględnieniem faktów dotyczących cen, a tak naprawdę miał na myśli „ nie”. Podobnie, kiedy zaproponował ogromny garaż, nie powiedziałem „nie”, wyjaśniłem jednak, że pochłonie ono zbyt dużo miejsca, które jest obecnie wymagane, aby dzieci mogły dobrze bawić się na zewnątrz i że będzie to o wiele bardziej wykonalne za około 5 lat . Takie jest na ogół życie. Jeśli moje dzieci zapytają mnie, czy jest więcej ciasteczek, a już ich nie ma, odpowiadam „nie”. Po prostu nie używam go jako słowa korygującego lub w odpowiedzi, kiedy mogę znaleźć inny sposób na odpowiedź. Ale słyszałem, jak ludzie kpią, że nie używają „nie” i sugerują, że pozwalasz swoim dzieciom uciekać i są wyraźnie zepsute.

TL; DR Będziesz wiedział, czy przestałeś rodzić w oparciu o zachowanie twojego dziecka. Jeśli masz (a nie mają zaledwie 2-3 lat, bo szczerze mówiąc, te lata są kłopotliwe nawet dla wspaniałych rodziców), to dokonujesz poprawek. Jednym z najlepszych sposobów jest po prostu skupienie się na połączeniu z dzieckiem. Modeluj zachowanie, które chcesz im naśladować (więc unikaj podniesionych głosów, pozwalając, by złość się opanowała, reaguj) i zamiast tego przekaż im krótkie jasne stwierdzenia dotyczące oczekiwań, aby wiedzieli, czego chcesz, a nie powiedz im, czego nie robić. Karm je dobrym jedzeniem, opracuj rutynę, która będzie dobrze działać dla wszystkich, przytul się i pocałuj ich tonę, słuchaj (uważnie i bez rozproszenia) tyle, ile mówisz, śmiej się z nich tak często, jak to możliwe, a rozwiążesz to,nawet jeśli jest zepsuty. Ta formuła będzie działać od teraz, aż będą dorosłe. Nadal stosuję tę samą formułę z moimi dorosłymi dziewczynami.

Z tego, co znalazłem i zaobserwowałem jako rodzic małych dzieci, istnieje dość duża przerwa między rozpieszczaniem dziecka a dawaniem odpowiedniej ilości miłości, uczucia, dyscypliny i materialnych pragnień. Z tego, co odkryłem, będziesz wiedział, że jesteś na krawędzi zepsucia (i dotyczy to nie tylko dzieci), kiedy czują / zachowują się, jakby mieli prawo do tego, co im dajesz.

Zastrzegam sobie, mówiąc, że uważam, że miłość do waszych dzieci powinna być prawem. Zawsze powinni oczekiwać, że twoje działania będą z miłości. Zasługują na to. Jednak w innych aspektach, głównie przedmiotach materialnych, które im dajemy, oczekiwanie zwykle zwiększa uprawnienia.

Kolejki uprawnień mają różne formy. Większość dzieci zwykle postępuje zgodnie ze swoimi manierami i mówi takie rzeczy, jak „proszę” i „dziękuję”, na ogół są wdzięczne za to, co otrzymują, i zwykle są pomocne, gdy są o to poproszone, zakładając, że nauczono ich robić takie rzeczy. Pamiętaj, że aż do wieku dziecięcego kaptura, a nawet później, w większości naśladują nasze działania. Jeśli ich nie nauczymy, nie będą wiedzieli, że należy to zrobić. Jeśli chociaż nauczono ich, aby byli wdzięczni i byli pomocni, a jednak zaczynają zachowywać się tak, jakimi nie są, mogą czuć, że są do tego uprawnieni i wtedy prawdopodobnie możemy powiedzieć, że są trochę zbyt „zepsute”.

Jednocześnie jednak nie trzeba pocierać w twarz, że jesteś ich dostawcą. Zamiast tego delikatne przypomnienia: „hej, pamiętaj, aby podziękować, gdy otrzymasz coś od kogoś, proszę” lub „Wiem, że możesz nie chcieć robić tego dla mnie w tej chwili, ale to naprawdę by mi pomogło i uszczęśliwiło. „ Takie delikatne korekty punktowe, gdy są młode, idą daleko w miarę starzenia się.

Uważaj tylko na ich działania. Nie ma określonego zestawu zasad, na które należy zwrócić uwagę. Jeśli tak się stanie, będziesz o tym wiedział.

Oświadczenie: Jestem ojcem 2-latka i wszystko, co mówię, pochodzi z doświadczenia i czytania. Moja perspektywa w dużej mierze opiera się na książkach Jaspera Juula.

W dużej mierze zgadzam się z SomeShinyObject. Nie możesz zepsuć swojego dziecka miłością w każdym wieku! Ale TY powiesz dziecku „nie”, kiedy uważasz, że to cię boli, nazwijmy to „strefą komfortu” (ten wewnętrzny dzwonek alarmowy, gdy twoje dziecko robi coś, czego nie lubisz).

Nazywam „psuj” jak np. „Dawaniem dziecku zbyt dużej ilości słodyczy, aby częściej pytało w przyszłości”. To samo dotyczy zabawek i innych rzeczy.

Najlepsza rada, jaką mogę ci dać: broń swojej strefy komfortu i szanuj strefę komfortu swojego dziecka. Nie słuchaj oczekiwań ludzi wokół ciebie!

Na przykład: Słodycze z supermarketu. Jeśli dziecko chce słodyczy i nic ci nie jest, kup mu trochę. Nie odrzucaj (!) Życzenia dziecka, ponieważ uważasz, że ludzie wokół ciebie tego chcą. To uczyniłoby cię niewiarygodnym dla dziecka! Jeśli jednak z jakiegoś powodu (np. W domu nadal jest dużo słodyczy) nie chcesz kupować więcej słodyczy, uprzejmie, ale stanowczo powiedz dziecku, że nie kupisz więcej, ponieważ [wstaw przyczynę]. Następnie będziesz musiał wziąć odpowiedzialność za swoją decyzję, ponosząc w pewnym sensie złość i frustrację swojego dziecka (w tej sytuacji ważne jest, aby nie wyśmiewać się z dziecka lub odwracać go od jego gniewu. Pierwszy jest wredny i pozbawiony szacunku a to ostatnie działa przeciwnie, ponieważ twoje dziecko musi nauczyć się radzić sobie z frustracją i gniewem).

„Rozpieszczanie dziecka” ma bardzo niejasne i subiektywne znaczenie. To, jak Twoje dziecko rośnie i uczy się, zależy w dużej mierze od twojego zachowania. Twoje dziecko podświadomie będzie odzwierciedlać ciebie i twoje działania.

Mam nadzieję, że to trochę pomoże! Właśnie zacząłeś podróż, bez sprintu. :)

Według „ Opieki nad dzieckiem i dzieckiem Dr. Spocka ”:

Więc odpowiedź na pytanie „Czy młode dziecko może zostać zepsute?” jest nie, dopiero w wieku od sześciu do dziewięciu miesięcy. [...] Możesz być bardziej podejrzliwy po sześciu lub siedmiu miesiącach. ”

Zepsucie jest kluczowym problemem współczesnych zamożnych społeczeństw. Możemy pragmatycznie zepsuć jako akt dawania i dawania komuś za dużo. Może się to zdarzyć zarówno u dzieci, jak i dorosłych (np. Partnera). Co najważniejsze, może się to zdarzyć nawet bardzo wcześnie, na przykład, gdy matka wyznacza godziny karmienia.

Oczywiście, jeśli masz środki, nonsensowne byłoby odmówić dziecku czegoś tylko po to, aby coś powiedzieć i pozwolić mu rosnąć w nienaruszonym stanie. W związku z tym musimy ostrożnie odróżniać opiekę od psucia się.

Kluczową kwestią dla rodzica jest możliwość ustalenia jasnych i uczciwych zasad, a następnie ich zastosowania. Dziecko zepsute to dziecko, które nie może przestrzegać zasad, podczas gdy dziecko nie zepsute, nawet jeśli jest bogate, wie, że zasady są prawdziwe i zawsze należy ich przestrzegać. Naprawdę psujesz dziecko tylko wtedy, gdy zmieniasz swoje reguły lub zaprzeczasz je kapryśnej preferencji.

Aby dać przykład, matka karmiąca, która zdecydowała się pod nadzorem pediatry na opiekę nad dzieckiem w określonych godzinach, powinna starać się trzymać wybranego harmonogramu i umożliwić dziecku dostosowanie się do takiego harmonogramu. Taki przepis nie powinien być traktowany jako prawo, ponieważ należy wziąć pod uwagę cierpienie dziecka. Pamiętaj jednak, że odmowa na przykład wczesnej opieki nie oznacza, że ​​dziecko nie może być w międzyczasie przytulone.