Jak uzyskać kontrolę nad fiksacją mojej córki 4yo na pępku?

Nie wiem od czego zacząć to pytanie. Jest to niewygodne i szczerze mówiąc, sprawia, że ​​czuję się raczej nieswojo. Mówiąc wprost, doprowadzono mnie do wniosku, że moja czteroletnia córka ma obsesję na punkcie mojego pępka. Wszystko zaczęło się pewnego dnia w lecie, kiedy miała trzy lata. Postanowiłem zabrać rodzinę na basen i chyba nie widziałem, żeby moja córka poszła za mną do szatni. Pamiętaj, że wciąż jest w wieku, w którym należy oglądać nagich rodziców, więc nie zdziwiłem się, kiedy po tym, jak skończyłem przebierać się w bikini, odwróciłem się i zobaczyłem, że się na mnie gapi.

Podążyłem za jej spojrzeniem i zobaczyłem, że patrzy bezpośrednio na mój pępek. Zapytałem ją, na co patrzy, a ona krzyknęła: „mamusiu, widzę twój pępek!” co mnie zachichotało. Podniosłem ją i pocałowałem w czoło, mówiąc, że wszyscy mają pępek.

Chyba przypadkowo dałem jej zielone światło, ponieważ w ciągu następnego roku ciągle mnie pyta, czy może wsadzić palec w pępek, a jeśli jej nie pozwolę, zacznie krzyczeć.

Na swoje czwarte urodziny poprosiła, abym nie nosił tylko sportowego stanika i bielizny (w języku malucha). Brzmiało to jak „mamusiu, pokaż mi pępek na urodziny!” Mógłbym po prostu założyć bluzkę, ale nie założyłem chcę zaryzykować, że wywoła furię)

Mój mąż oczywiście nie ma nic przeciwko, ponieważ cały czas patrzy na mój pępek, ale naprawdę denerwuje mnie to, że palec mojej córki jest ciągle w moim pępku.

Jutro są jej piąte urodziny i chcę z nią przedyskutować, że nie należy zawsze szturchać mojego pępka. Jakieś pomysły na to, jak mogę z nią porozmawiać bez rzucania jej krzyku?

Spróbuję odwołać się do jej poczucia empatii. Jest młoda, ale powinna być w stanie zrozumieć, że nie lubisz / czujesz się swobodnie, gdy ona szturcha cię w pępek, i jeśli zostaniesz o to poproszony, może sobie wyobrazić, jak by to było, gdyby było coś, czego nie lubiłaby i kogoś ciągle nalegał na to. Poza tym może być konieczne, aby po prostu pozwoliła jej płakać. Powiem ci, że jeśli przejdziesz przez jej dzieciństwo pozwalając na zachowanie, które nie jest właściwe, ponieważ unikasz napadu złości, masz ogon machający psem i wkrótce jego palec w pępku będzie najmniejszym z twoich problemów. Jest wystarczająco duża, by uczyć się o przestrzeni osobistej, nie angażować się w niechciane dotykanie i nie być w stanie sobie wyobrazić. Naprawdę mam nadzieję, że uznasz to za pomocne. 😊

To jest dodatek do już dobrej odpowiedzi @Mrssbolton.

Z pewnością są rzeczy, do których jej nie zmuszasz, bo jej się to nie podoba. Może pozwalasz jej wybierać własne ubrania, grać w gry, które lubi, wybierać filmy, które jej się podobają itp. Wskaż jej to, że robisz to, ponieważ sprawia jej to radość. (To uczy ją o empatii.) Powiedz jej, że nie podoba ci się szturchanie brzucha i szturchanie go, a to sprawia, że ​​czujesz się tak, jakby mogła, gdyby nie mogła zrobić jednej z tych rzeczy. Połóż pępek na osobistej (stałej) przerwie. Jej pępek jest tak samo fascynujący jak twój i są wykonane z dokładnie tych samych rzeczy i w ten sam sposób. Jeśli musi ogrzać palec w jednym, jej własny powinien wystarczyć (chyba że jest to „outie”. W takim przypadku może być nieco więcej.)

Jeśli nadal robi zamieszanie z powodu tego, że nie wolno ci szturchać twojego brzucha, daj jej trochę czasu. Nie należy atakować czyjejś osobistej przestrzeni dla własnej satysfakcji (tak, dobrze to przeczytałeś.) Jeśli chcesz, żeby dorastała z dobrymi granicami, trzeba ją dla niej wymodelować. Mam na myśli, elementarnie, jaka jest różnica między szturchnięciem w pępku (dla ciebie) a ściśnięciem jej pośladków (dla niej)? Czy chciałbyś, żeby mężczyzna wbił ci palec w pępek bez zaproszenia? Oba są inwazjami na przestrzeń osobistą. Pewnie, jedna jest bardziej obciążona, ale powinna nauczyć się „odkładania rąk / odpowiedniego dotyku / granic”, zanim dowie się o drapieżnictwie seksualnym.

Możesz także mówić o tym względnie. Kiedy chce wbić palec w brzuch, zapytaj ją, czy spodoba jej się twój mały palec w nosie (lub jakieś inne nieszkodliwe, ale wyraźne „naruszenie” granic. To nie jest przeznaczone na wet-tat, ale więcej ponieważ „Nie lubię tego bardziej, niż byście tego chcieli, i nie zrobiłbym wam tego, więc możecie to uszanować?”

Powinno to być stosunkowo łatwe po początkowych zastrzeżeniach. Powodzenia!

Skorzystaj z okazji, aby nauczyć swoje dziecko „moje ciało jest moją świątynią”. Ciało jest bardzo ważną granicą, na której nie tylko ty, ale także twoje dziecko musi umieć rozróżniać między tym, co jest w porządku, a tym, co nie, i że ważne jest, aby szanować, gdy ktoś mówi „przestań”.

Nie ma znaczenia, czy jest to pępek, czy coś innego. Jeśli niedopuszczalne jest, abyś tam „został naruszony”, musisz ustalić twardą granicę. Możesz to zrobić w każdym wieku, korzystając z odpowiednich narzędzi komunikacji. Jeśli są naprawdę bardzo małe, możesz nie być w stanie zrobić więcej niż konsekwentnie zdejmować palec z miejsca, w którym nie powinno się szturchać. Jeśli są wystarczająco duże, by mówić, możesz im powiedzieć, że ci się to nie podoba. W końcu nawet małe dzieci powinny to zrozumieć.

Kiedy się zestarzeją, możesz to rozwinąć. Na przykład jedna z naszych córek (8yo) uwielbia łaskotać i łaskotać. Czasem jest fajnie, ale czasem nie. Minęło trochę czasu, zanim stało się jasne, że łaskotanie może być dość nieprzyjemne, jeśli odbiorca nie jest w nastroju, ale w końcu go dostała; Powiedziałem jej wiele razy, bardzo wyraźnym tonem i wyraźnym przesłaniem, coś w rodzaju „Jeśli ktoś mówi ci, że nie możesz wykonywać XYZ za pomocą swojego ciała, musisz to uszanować - także, jeśli ktoś robi coś z twoim ciało, którego nie lubisz, musisz im powiedzieć głośno i wyraźnie, a oni muszą przestać ". Nadal czuje się niezadowolona, ​​gdy nie mamy ochoty na łaskotanie, ale wiadomość dotarła do innych.

Mile widziane skutki uboczne, jak wspomniano w komentarzach, mają na celu pomóc w naturalnej separacji między małymi dziećmi, a zwłaszcza ich matkami (dokonywane rozsądnie, oczywiście i nigdy z grubsza); a także jako podstawowa warstwa dla sposobu samoobrony przed molestowaniem, zastraszaniem lub czymkolwiek, co może ich spotkać w pewnym momencie później, gdy dorosną. Oczywiście nie ma tu aspektu walki, ale wyraźne powiedzenie „nie” jest pierwszym krokiem, który jest lepszy niż tylko zamknięcie się i złożenie ...

Mój mąż oczywiście nie ma nic przeciwko, ponieważ cały czas patrzy na mój pępek, ale naprawdę denerwuje mnie to, że palec mojej córki jest ciągle w moim pępku.

Pozostałe odpowiedzi są genialne, ale chcę się tym zająć. Jest absolutnie niedopuszczalne, aby twój mąż nie wspierał cię w tej sprawie .

Jako rodzice musisz przedstawić jednolity front, kontrolując zachowanie swojej córki (ponieważ w przeciwnym razie równie dobrze możesz nie zawracać sobie głowy), a jeśli nie może, musisz go poprawić. Jest to szczególnie istotne, gdy jest to dla ciebie bardzo ważne, a jeśli naprawdę cię denerwuje, zasługujesz na jego wsparcie.

Chciałbym dodać, że dzieci w wieku 4 i 5 lat nie zawsze rozumieją rozmowy - w rzeczywistości myślę, że rozumieją DUŻO mniej niż dorośli. Chodzi mi o to, porozmawiaj, ale we wszystkich okolicznościach grzecznie odrzuć niezręczne prośby jeden lub dwa razy, jak jest to właściwe, a następnie zignoruj ​​ją. Następnie przy całkowicie oddzielnej interakcji ustaw ją na czas lub zdyscyplinuj ją w normalny sposób, jeśli nadal będzie się koncentrować, wychowywać i borsować cię na temat pępka. Nie zmuszaj pępka do skupienia się na niczym, zamiast tego skup się na jej zachowaniu, szczególnie nie szanując twojej odpowiedzi.

To nauczy ją, że gdy jest dorosłą kobietą, może oczekiwać, że mężczyźni i inni uszanują jej życzenia, by nie robić tego samego. Modelujesz dla niej, jaka będzie, kiedy będzie starsza.

To, jak wybierzesz się do działania, skupi się na tym, jak ją uczysz. Twoja rozmowa może pomóc jej zrozumieć, ale nauczanie pochodzi z działań.

To z perspektywy neuronauki.

Aż do pewnego wieku po zdobyciu świadomości dzieci wciąż nie mają pojęcia o przestrzeni osobistej. Różni się między dziećmi.

Można pozwolić dziecku, które jeszcze nie pojmowało koncepcji osobistej przestrzeni, aby cię dotknęło.

Kiedy już to zrobi, jest to zły pomysł z perspektywy rodzicielskiej, ponieważ tworzysz fałszywe poczucie uprawnień.

Po drugie, dla jej osobistego rozwoju jako pierwszym krokiem do nauki jest naśladowanie. Zachowanie, które dostosowujesz w odpowiedzi na jej żądania, jest tym samym zachowaniem, które dostosuje (przynajmniej wcześnie) w odpowiedzi na wymagania kogoś innego.

Nie zamierzam nawet zginać się do woli nierozwiniętego umysłu, aby uniknąć napadów złości. Jako rodzic należy wiedzieć lepiej.

Zgaduję, że chce wiedzieć „skąd pochodzi” - twój pępek jest „tam, gdzie kiedyś była z tobą połączona”. Co powiesz na wyjaśnienie, dlaczego jest tam pępek, jaki jest związek z matką w zakresie opieki? Zwłaszcza, gdy prosi o to „w dniu swoich urodzin”. Może być podświadomie zafascynowana tym, co to jest - wiedząc, że to w jakiś sposób łączy się z jej narodzinami, ale nie wiedząc, jak to zrobić. Umieszczenie w niej palca jest jak prośba o „powrót do miejsca, skąd pochodzę”. To także „łączenie się z babcią!” Na wielkim telefonie macicy! W zależności od tego, gdzie się znajduje, jej poziomu rozwoju i wiedzy oraz w zależności od tego, co jest dla ciebie wygodne i dobre, rozważ rozmowę z nią na temat pępków, porodu i „torby porodowej” - łożyska. Co powiesz na malowanie ciała wokół pępka, jej, twojego, aby to uczcić? Tak naprawdę chodzi o to „skąd jesteśmy” - matkę i babcię. Jeśli potrafisz zbadać, co jest pod tym - w niej i w tobie - możesz znaleźć sposób na twórcze rozwiązanie tego problemu, badając, o co tak naprawdę chodzi

Osobiste granice między dzieckiem a opiekunem mogą czasem być dość rozmyte, ze względu na zależność dziecka od rodzica w zakresie rzeczy takich jak mycie, ubieranie się i tak dalej. Ale aby dziecko mogło dorosnąć i robić rzeczy dla siebie, musi wiedzieć, że dorośli zwykle utrzymują surowsze granice osobiste. Powinni nauczyć się postrzegać autonomię jako cel, do którego warto dążyć.

Nie chciałbyś, aby Twoje dziecko pozwalało komukolwiek (w tym tobie) szturchać ją w pępek, z pewnością nie wielokrotnie lub bez pozwolenia. Zatem do ciebie należy modelowanie zachowania, którego chcesz nauczyć swoje dziecko. Modelujesz to, zachowując się tak, jakbyś zachowywał się w tych samych okolicznościach.

Nie chcesz ją wysłać mieszane wiadomości o nim, więc ty powinien być bardziej bezpośredni w ustalaniu granic osobistych.

Szturchanie ludzi jest niedopuszczalne, podobnie jak nadmierna skromność. Po pierwsze, nie pozwól na to; w razie potrzeby omów to z nią. Jeśli nie jest w stanie zrozumieć teraz rozumu, powiedz jej, że wyjaśnisz to później, kiedy będzie wystarczająco dojrzała. Następnie odwróć jej uwagę zdrowszą aktywnością.

Możesz po prostu (i tak uprzejmie, jak to możliwe) powiedzieć coś w stylu: „Nie zachowujemy się w ten sposób, Sally”.

Nadąsając się, na granicy zrzucania krokodyli łez: „Dlaczego mamusiu?”

"Ponieważ tak powiedziałem."

Bądź bardzo rzeczowy (nie gniewny, karny ani oskarżający), tak jakby tak naprawdę chodziło o ciebie i twoje osobiste granice, lub ogólnie o właściwe zachowanie społeczne - a nie to, że zrobiła coś wstydliwego. Pozwól jej poczuć, że rozumiesz, że małe dzieci czasami popełniają wybaczalne błędy .

Pozwól sobie również na uznanie popełniania błędów, które wymagają korekty. Takie jak podświadome zachęcanie do nadmiernego zainteresowania pępkiem. A po poprawieniu można mu również wybaczyć.

Po długim pobłażaniu powinieneś spodziewać się melodramatyki na jakiś czas. Może nawet powiedzieć rzecz, której matki najbardziej boją się usłyszeć: „Mamo, jesteś podły!” Ale lepiej jest zmodyfikować zachowanie problemu wcześnie, jak tylko zostanie zidentyfikowane - zanim stanie się nawykiem.

Poprawiasz ją (i siebie) z miłości, a nie z podłości - i ona o tym wie. Ale może próbować zmanipulować twoje poczucie winy w walce z wolą. Daj jej trochę czasu na uspokojenie się. Nie bierz tego osobiście. Zapewniamy, że następnym razem, gdy będzie ona potrzebować od ciebie przysługi, twój status zostanie przywrócony.

Cokolwiek robisz, nie angażuj się w walkę o władzę z dzieckiem. Dziecko potrzebuje bezpieczeństwa rodzica, który jest pewien swojej zdolności do właściwej opieki nad dzieckiem. Tego rodzaju bezpieczeństwo może złagodzić wiele zamieszania, jakie można znaleźć w niedojrzałym umyśle dziecka. Zaufanie do ciebie jako ich opiekuna i nauczyciela stanowi niezbędny fundament do przyszłego uczenia się ważnych umiejętności życiowych.

I: znajdź zdrowsze sposoby na spędzenie czasu z córką. Zachęcaj inne, zdrowe zainteresowania, które musi mieć. Jeśli ma tendencję do zbytniego skupiania się na rzeczach, spróbuj zabrać ją na zewnątrz, aby cieszyć się przyrodą, świeżym powietrzem, słońcem i spacerkiem lub innymi zabawami z nią. Lub czytaj jej książki, albo niech ci je przeczyta.

Chodzi o to, aby uniknąć fiksacji w pępku.

Kiedy moja 5-letnia córka chciała zobaczyć, jak się przebieram, co z jakiegoś powodu nadal uważa za fascynujące, odmówiłem. Zapytała mnie, dlaczego nie, a ja po prostu zapytałem, czy chce, abym patrzył, jak się ubiera. Powiedziała „nie”, więc powiedziałam jej, że nie chcę, żeby mnie obserwowała z dokładnie tych samych powodów.

Z córką możesz szturchać ją losowo w pępek przez cały dzień. W końcu poprosi cię, żebyś przestał, a potem możesz powiedzieć jej, że czujesz to samo, jak ona szturcha pępek. Lub jeśli uważasz, że za bardzo by to chciała, łaskocz ją. Następnie możesz wyjaśnić granice i pępek.

To daje twojej córce jasny przykład, który może zrozumieć. Tak długo, jak przestaniesz i wyjaśnisz rzeczy w chwili, gdy ona powie: przestań, nie wyrządzisz krzywdy.

Jeśli chodzi o płacz i inne rzeczy, pozwól jej. Będzie to trochę denerwujące, ale przeżyje.