Rozumowanie vs „bo tak mówię”

Wychowując naszą dwulatka, moja żona i ja, mamy nieco inne zdanie na temat tego, jak zmusić nasze dziecko do przestrzegania instrukcji, takich jak „wsiądź do fotelika samochodowego” i „załóż koszulę”.

Jeden z nas uważa, że ​​ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, dlaczego musi robić to, co robi, i sprawić, by poczuł się tak, jakby chciał to zrobić („wsiadajmy do samochodu, abyśmy mogli odwiedzić Joey”), ponieważ a także oferować transakcje i okazje („jeśli wsiądziesz do samochodu, pozwolę ci zabrać ze sobą misia”).

Drugi uważa, że ​​ważne jest nauczenie dziecka, że ​​jego rolą w rodzinie jest po prostu posłuszeństwo, nawet jeśli nie zgadza się ani nie rozumie, dlaczego; a często oferowanie transakcji i wyjaśnień podważa ten cel, ucząc go, że nie musi robić tego, co mu kazano, ale raczej ma prawo targować się na lepsze pozycje.

Myślę, że najlepszym rozwiązaniem jest gdzieś między nimi.

Ale czy są jakieś badania lub istotne obiektywne spostrzeżenia, które mogłyby wpłynąć na strategię, którą należy podkreślić w danym wieku?

Wyjaśnienie, dlaczego zadania są wymagane, pomoże dziecku zrozumieć zadania. Z punktu widzenia rozwoju ważne jest, aby dzieci rozumiały zadania - co robimy i dlaczego, w miarę jak się starzeją, potrafią rozumować poprzez same zadania. Jednak kuszenie, choć kuszące, daje pierwszeństwo coraz wyższej „cenie” za zgodność. To uczy dziecko, że może wymusić cenę za każde zadanie, o które go poprosisz.

Z różnych rzeczy, które przeczytałem, ważne jest znalezienie równowagi między tymi dwoma stylami wymienionymi powyżej. Ultraautorytarna perspektywa „ Zrób to”, ponieważ tak mówię, kropka prawdopodobnie doprowadzi do oburzenia, a także do ograniczenia zdolności dziecka do rozwiązywania problemów i racjonalnego myślenia. Rokowania będą trudne do zerwania z wiekiem. Uczymy się zachowań, a dziecko uczy się, że jeśli je wytrzyma, będzie mieć pewną dodatkową wartość w wykonywaniu codziennych zadań.

Niesamowite źródło informacji o zrównoważonym rodzicielstwie w „ Nie, dlaczego dzieci w każdym wieku muszą to usłyszeć”, a rodzice mogą to powiedzieć przez Davida Walsha. Dotyka targowania się o zadania. W rzeczywistości nie odnosi się do zbyt autorytarnego stylu rodzicielskiego, ale może być w stanie dostarczyć pomysłów na znalezienie stylu rodzicielskiego, który byłby spójny między obojgiem rodziców.

NIGDY nie jest dobrze, aby rodzice byli w skrajnie przeciwnych stylach rodzicielskich. Jest to mylące dla dziecka i prowadzi do możliwej urazy wobec jednego z rodziców. Zrównoważony jest najlepszy, ale wspólność jest niezbędna. Rodzice muszą być zjednoczonym zespołem.

Uczę moje dzieci, kiedy pytają Dlaczego o instrukcję, że wyjaśnię, dlaczego PO przestrzeganiu instrukcji, w ten sposób uczą się przestrzegać instrukcji i dowiedzą się, dlaczego.

Jednym z obiektywnych powodów, dla których najpierw się posłużysz, zadaj pytania później, jest to, że gdy Twoje dziecko jest w bezpośrednim niebezpieczeństwie, nie masz czasu na wyjaśnienia i negocjacje. Ponadto dzieci, które są młode, nie planują z wyprzedzeniem działania w swoim najlepszym interesie, nawet według własnych definicji. Będą płakać przez godzinę, ponieważ chcą się bawić zamiast zakładać koszulę, a logiczną rzeczą jest spędzić minutę na założeniu koszuli, aby móc grać dłużej.

Jednym z obiektywnych powodów podejścia wyjaśniającego i negocjacyjnego jest to, że są pewne rzeczy, których absolutnie nie można zrobić, chyba że dziecko je kupi, na przykład trening nocnika. Zwykle nie działa, aby nakazać dziecku pójść nocnikiem. Muszą zrozumieć przyczyny lub mieć wystarczającą nagrodę, aby przejąć inicjatywę.

Zrównoważone podejście polega na nauczaniu, że są sytuacje, w których można wnieść sprzeciw, a niektóre muszą po prostu uwierzyć słowom rodziców i być posłusznym. Nie możesz trafić swojej siostry, ale możesz wybrać, które buty nosić. Negocjowanie z kimkolwiek , czy to z dziećmi, czy w interesach, nie ma sensu , chyba że jesteś gotowy powiedzieć, że cena jest zbyt wysoka i odejść.

Przekonałem się, że dorastanie z nimi się opłaciło, gdy moje dzieci się starzeją. Zdają sobie sprawę, że nie proszę ich o robienie rzeczy nierozsądnie. Po poznaniu powodu, dla którego coś robią, często wymyślają inny lub lepszy sposób na osiągnięcie celu. Powstrzymałem się od zamykania szyb w samochodzie i poprosiłem ich, aby nie bawili się nimi, ponieważ jest to denerwujące dla kierowcy (między innymi). Myślę, że to wpaja bardziej dyscyplinę myślenia o innych, zanim podejmą jakieś działanie, niż po prostu powstrzymuje się od nieznanego powodu.

Ze względów bezpieczeństwa z pewnością wydamy polecenie w trybie pilnym, ale nie sądzę, aby miało to związek z dwoma przedstawionymi powodami. Krzyczałbym na dorosłego, żeby „przestać!” lub „Uważaj!” gdyby byli również w niebezpieczeństwie. Po wezwaniu do działania zawsze zastanawiamy się, co mogło się wydarzyć lub jakie były konsekwencje działania.

Zgadzam się również, że negocjacje (inne niż rozumowanie) są śliskie i należy ich unikać. Czasami oferuję im wybór pomiędzy zrobieniem ucisku lub karą (utratą przywilejów) a potem wykonaniem ucisku. To chyba okazja, której tak naprawdę nie próbują powtórzyć.

Muszę przyznać, NIENAWIDZIŁEM słyszeć: „Ponieważ tak powiedziałem!” od ojca i obiecałem sobie, że nie użyję tego na moich dzieciach.

Jeśli powiem mojemu synowi, żeby poszedł umyć ręce przed kolacją, a on powie: „Dlaczego?” Mówię mu, żeby spojrzał na swoje ręce (zwykle zabrudzone kredkami, markerami, czymkolwiek się zajmował na zewnątrz, itp.) I pytam: „Czy chcesz zjeść to, co masz na rękach? Wiem, że nie wyczyściłem o wiele lepiej jest jeść ręce ”. Jednak nie jest jeszcze w wieku, w którym kwestionuje WSZYSTKO.

Z drugiej strony moja córka (tak, jabłko i tak dalej) była absolutnie ciekawa absolutnie wszystkiego. Kupiłem jej zestaw chemii dziecięcej na urodziny, kiedy miała 10 lat, a ona zapytała, czy może zanieść ją samolotem z powrotem do ojca, i powiedziałem jej: „Nie, musi być w bagażu pod samolotem”. Ona (oczywiście) zapytała: „Dlaczego, mamo?” a mój ojciec wtrącił się: „Ponieważ tak powiedziała twoja matka!”

Odwróciłem się do ojca i powiedziałem: „To nie jest akceptowalna odpowiedź. To nie było dla mnie, gdy byłem młody, i odmawiam jej używania z moim dzieckiem”. Potem zwróciłem się do Vanessy i powiedziałem: „Ponieważ zawiera dużo proszków i chemikaliów, które mogłyby utrudnić oddychanie innym osobom w samolocie, gdybyś je rozlał”.

Pomyślała o tym i powiedziała: „Masz rację, mamo. Powinna iść do mojego bagażu”. i to był koniec tego.

Robię równowagę obu. Mamy to, co nazywamy Reason #0, co rozumiemy jako:

Mama i tata bardzo cię kochają, a naszym zadaniem jest zapewnienie ci bezpieczeństwa i uniknięcie popełniania poważnych błędów. Jeśli poprosimy cię o zrobienie czegoś, to dlatego, że chcemy, abyś był szczęśliwy.

Nigdy nie czułem się „dobrze” w mówieniu, ponieważ tak powiedziałem , chociaż muszę przyznać, że powiedziałem to w chwilach frustracji. Chcę, aby nasze dziecko myślało krytycznie, a kwestionowanie tego, co wydaje się dziwną instrukcją, jest w tym ćwiczeniem. Jednocześnie naprawdę potrzebuję, aby nas wysłuchała i nie można oczekiwać, że wszyscy w życiu będą wyjaśniać ich prośby przez cały czas (nauczyciele, szefowie itp.).

To jest w momencie (w wieku sześciu lat), gdzie jeśli nie otrzyma odpowiedzi na pytanie dlaczego? , po prostu rozumie, że jest to coś, czego oczekujemy od niej i (ogólnie) po prostu to robi. Czasami robi to z pewnym protestem, ale nadal to robi.

Często wyjaśniam swoje rozumowanie, pod warunkiem, że jest na to czas i że ma to sens.

Dzieci w tym wieku kwitną rutynowo. Kiedy powiesz im: „Jeśli zrobisz x, to się stanie”, po prostu tego nie rozumieją. Więc cokolwiek z was uważa, że ​​musicie rozumować ze swoim dzieckiem, musi zajrzeć do podręczników psychologii rozwoju i uzyskać wskazówkę.

To nie jest jakiś akademicki bzdur z mojej strony. Jestem dumnym ojcem szczęśliwego dwuletniego chłopca, który wie, czego się spodziewać i czego się od niego spodziewać. Może jeszcze nie wie „dlaczego” i szczerze mówiąc, nie obchodzi go to mniej. Pomożemy mu stopniowo zrozumieć, jak dojrzeje. Te rzeczy wymagają czasu, więc musisz jak najlepiej wykorzystać obecną sytuację. W chwili obecnej możesz nauczyć malucha dobrych nawyków.

Nigdzie nie widziałem, że ten wybór dotyczy tylko pytań, które można wyjaśnić. Ale wielu „zamówień” otrzymanych od rodziców po prostu nie da się wyjaśnić słowami ani nie są one zbyt skomplikowane dla tego wieku. Na przykład, jak wytłumaczysz (i powinieneś?) Swojemu dziecku, dlaczego nie powinien publicznie ściągać majtek. Odpowiedziałbym, że „człowiek nie rób tego”, co wcale nie jest wyjaśnieniem i jest oczywiste.

Co więcej, lubię, żeby moje dziecko eksperymentowało samodzielnie. więc na przykład, jeśli niebezpiecznie popycha duże krzesło, powiem „bądź ostrożny” wystarczająco głośno, ale jeśli nie jest zbyt niebezpieczny, pozwolę mu dojść do oczywistego skutku upadku pod nim. Potem powiem „Mówiłem ci, żebyś był ostrożny”. Myślę, że ten sposób może być bardziej lepki niż długie wyjaśnianie, dlaczego pchanie krzesła nie jest dobre, a jednocześnie nie pozwala dziecku na samodzielne eksperymentowanie z tego powodu. Oczywiście nie dotyczy to wszystkich przypadków.

Innym pośrednim sposobem na wyjaśnienie rzeczy, które nie zostały tu zgłoszone, jest powiedzenie „ponieważ sprawisz, że rodzice bardzo się zasmucą, jeśli to zrobisz”. To nie jest racjonalny powód, jest emocjonalny, ale myślę, że nadal jest lepszy niż targowanie się.

Oboje macie rację. Kluczem jest znalezienie równowagi. Mam tendencję do zbytniego rozumowania z Alice i tak często, gdy potrzebowałem jej po prostu, aby się posłuchać, ponieważ się spieszymy, lub nie mogę dostać się na wszystkie sposoby z powodu publiczności itp., Gdy się starzeje, wymagała zbyt wiele „rozumowanie za pomocą”. Oto kilka rzeczy, których nauczyłem się, gdy była trochę starsza od twojej, co naprawdę pomogło nam przywrócić równowagę.

Trzymanie się metod, które nie zawierają aspektu rozumowania, nie pozwala Twojemu dziecku zobaczyć, jak modelujesz swoje decyzje, zadawać pytania, które pomogą mu podejmować decyzje w przyszłości, lub po prostu zrozumieć zasadę zastosowania go później, bez konieczności wkraczam, ale dla zachowania równowagi sugeruję, aby nie angażować się w „rozumowanie”, które zajmuje więcej niż dwa do trzech zdań przez większość czasu. Jeśli wymaga to od ciebie całego akapitu lub staje się dużo w przód iw tył, twoje dziecko prawdopodobnie nie w pełni rozumie to wszystko i może nie być gotowe do zrozumienia tego szczególnego zestawu „powodów”.

To powiedziawszy, przekupstwo nie jest dobrym pomysłem. Przekonanie z powodu dobrych rzeczy, które już nadchodzą, jeśli na przykład dziecko „wsiada do samochodu”, jest inne. Nigdy nie mów, że on lub ona ma wybór, jeśli nie ma prawdziwego wyboru w tej sprawie. Ostatecznie jesteś szefem, ale nadal możesz wyjaśnić, dlaczego dokonałeś wyboru (krótko).

Osobiście bym też unikał „ponieważ tak powiedziałem” i zastępowałbym go różnymi rzeczami. „Chcę, żebyś mi teraz zaufał, porozmawiamy o tym później” lub „ponieważ właśnie tego teraz potrzebuję”. To naprawdę tylko wybór stylu, ale uważam, że jest bardziej otwarty na rozmowę później niż „ponieważ tak powiedziałem - część rozumowania może się zdarzyć później, gdy się zestarzą”.

Na koniec zasugerowałbym, że jeśli możesz dać dziecku opcję, zrób to. Wzmocni go / ją w chwilach, gdy jest to w porządku, abyś mógł powiedzieć: „Pozwoliłem ci decydować o wielu sprawach - teraz musisz pozwolić mi zdecydować o tym”. PLUS daje dziecku możliwość ćwiczenia decyzji. Spójrz i przeczytaj „Rodzicielstwo z miłością i logiką”, aby uzyskać więcej informacji.

Ty i matka twojego dziecka jesteście drużyną. Gdybyś nie był, możesz po prostu się rozdzielić, prawda?

Kiedy jesteś kierownikiem działu i chcesz zbudować własny zespół, masz zasadniczo dwie filozofie: -Możesz skupić się na słabości ludzi i zmusić ludzi do poprawy pod każdym względem, że są źli, nigdy nie rozpoznając swoich mocnych stron -Lub koncentrujesz się na temat tego, co ludzie mogą zrobić dobrze, i przypisać im zadania, tak aby wszyscy wykorzystali swoje mocne strony, a czasami dajecie ludziom szansę na poprawę ich słabości.

Matka mojego dziecka (jesteśmy rozdzieleni) chce, żeby zrobił wszystko brutalną siłą (taka jest moja interpretacja). Jeśli bawi się DVD, będzie miała bardzo agresywny język ciała (moim zdaniem) i powie mu: Daj mi DVD. Widać wyraźnie, że jest onieśmielony, powoduje to zawstydzenie obu z nich, a jego rozwiązanie zajmuje kilka minut.

Właśnie się zbliżyłem i zaproponowałem zamianę: pokazałem mu inny przedmiot, który był o wiele bardziej interesujący niż DVD, i był bardzo szczęśliwy, że mógł dokonać „wymiany” lub wziąć najciekawszy przedmiot. W tym przypadku widzę to jako sytuację korzystną dla wszystkich: dziecko ma coś jeszcze lepszego, niż chciał, i ciebie.

Zatem jedynym problemem jest to, że nie zdefiniujesz go jako „proponowanie wymiany” lub „dawanie alternatywy”, ale zaczniesz postrzegać to jako przekupstwo. Problem polega nie na działaniu, ale na sposobie myślenia.

Nigdy nie lubiłem stylu matki mojego dziecka do rodzicielstwa, ale kiedyś usiłowałem uśpić dziecko dla siebie i to nie zadziałało. Poprosiłem o jej radę, a ona powiedziała mi, że powinienem położyć go w pokoju, a jeśli nie mógł spać, że powinienem wyjść z pokoju i powiedzieć mu, że wrócę, jak tylko będzie cicho. Nie podobało mu się to i czułem się okropnie, ale po 5 minutach spał!

Zgodnie z moją metodą zajęło to wszystkim dwie godziny i stresowało wszystkich, ale stosując metodę matki (którą zwykle uważam za surową), zadziałało całkiem nieźle.

Myślę więc, że kwestią nie jest rozstrzygnięcie, czy „zaproponowanie wymiany” ZAWSZE jest złe, czy nie, to tylko kwestia poczucia, w której sytuacji „system wymiany handlowej” jest lepszy, a w której „zrobić”, ponieważ wiem, że jest dobry dla ty "jest lepszy!

Mam nadzieję, że pomogłem :)

Dzięki!