Co zrobić, gdy rodzice nie zgadzają się co do ich rodzicielstwa

Mój mąż i ja często stwierdzamy, że rodzimy inaczej. Wiemy o tym do tego stopnia, że ​​każde dziecko (miejmy nadzieję) jako dwoje rodziców, aby mogli dowiedzieć się o różnicach w ludziach, ich podejściu i że różne mogą być dobre. Były jednak czasy, kiedy nasze nieporozumienia mogą powodować problemy.
Na przykład w porządku, jeśli bardziej interesuje się końmi, to ja - różni ludzie, różne style. Nie jest w porządku (dla żadnego z nas), że inaczej egzekwujemy porę snu (jeden z nas patrzy na zegar, a jeden z nas nie dba (i przyznaje to). (W razie potrzeby mogę podać więcej przykładów)

Pytanie brzmi zatem: w jaki sposób rodzice nie zgadzają się ze sobą w kwestiach dotyczących rodzicielstwa i dochodzą do rozwiązania?

To pytanie zostało zainspirowane pytaniem o leki dla naszych dzieci, ale tutaj pytam o ogólne rodzicielstwo, a nie sytuacje lub pytania zagrażające życiu (nie daj Boże).

Jak się nie zgodzić i nadal dojść do polubownego rozwiązania (inaczej Negotiating for Parents 101)

Péter Török dobrze podkreśla, że ​​każdy rodzic wyjaśnia wpływ niektórych decyzji na rodzinę. Opracuję notatkę Swati, aby wybrać wasze bitwy.

W naszym domu, kiedy sprawy stają się sporne, zwykle istnieją trzy rodzaje rozporządzeń w danej sprawie:

1. problem jest dla kogoś bardzo ważny (co oznacza pro),
2. sprawa jest dla kogoś neutralna (nieistotna), lub
3. są przeciwni emisji.

Kiedy miks jest neutralny / neutralny, nie stanowi to problemu . Nasze dzieci nie biorą lekcji muzyki, ponieważ żadne z nas nie dba o to wystarczająco. Nie ma problemu.

Kiedy połączenie jest ważne / ważne lub przeciwstawne / przeciwstawne , oboje dbamy i jesteśmy w pełni zgodni, aby zapewnić bardziej konsekwentne działania następcze. Na przykład oboje uważamy, że ważne jest, aby nasze dzieci mogły pływać. Dzieci są zawsze na lekcjach i nie można ich zapomnieć. Innym przykładem jest reguła w naszym domu: „uderzasz, siadasz”. Przestępstwo i kara są jasne dla obojga rodziców.

Kiedy mieszanka jest ważna / neutralna, na ogół kieruje nią osoba zainteresowana . Na przykład dla mnie ważne jest, aby odłożyć ubrania. Więc przejmuję to. Czasami pozyskuję pomoc mojego małżonka, ale generalnie nie prowadzi tego zadania. To kiedy wyjaśniam, jak wywiązanie się z tego zadania wpływa na mnie, a rodzina ma najlepsze wyniki. Jeden z nas namawia się do opieki. Wymagana jest ponowna motywacja, ponieważ jest więcej wpadek. Rodzic, któremu zależy, na ogół musi poprosić o pomoc, kiedy tego chce.

Argumenty zdarzają się, gdy mix zaczyna się od opozycji . Przemoc w telewizji / filmie jest dobrym przykładem. W tym miejscu zaczynamy powoływać się na władzę weta . Każdy rodzic ma prawo zakazać czegoś, co według nich jest złe. Jest to podejście typu „rysowanie w piasku” i jest stosowane rzadko. Ograniczanie jest łatwiejsze do wyegzekwowania niż banowanie, ponieważ gdy twoje dzieci dojrzeją, możesz poluzować ograniczenia . Rzeczy, które są zakazane w naszym domu, są zakazane dla wszystkich (tj. Palenie tytoniu). Innym przykładem są kaski: „nie będziesz jeździł na rowerze bez kasku” ... dopóki nie będziesz prawnie odpowiedzialny za siebie; ta sama zasada dotyczy rodziców.

Pamiętaj, że przykłady te nie obejmują decyzji ratujących życie, takich jak transfuzja krwi, przeszczepy lub operacje. To miejsce, w którym wraz z małżonkiem omawialiście swoje wartości i pogodziliście się ze swoimi różnicami, zanim zdecydowali się (poślubić i) mieć dzieci.

W przypadku problemów spornych próba podjęcia decyzji logicznie, a nie emocjonalnie, pomaga.

• Wymień zalety i wady.
• Podaj powody wszystkich osób.
• Najpierw alternatywy spalin.

Wtedy, gdy nadal masz problem, osoba przeciwna może poczuć się lepiej, zgadzając się na to, co wcześniej było nie do pomyślenia.

Dobrą książką na temat negocjacji, która pasuje do większości sytuacji, które nie wymagają pieniędzy, jest „ Jak się dostać ”. Korzystają z niego szkoły prawnicze. Założeniem jest, że istnieją 4 elementy do negocjacji i sposób, w jaki należy z nimi postępować:

Ludzie: Oddziel ludzi od problemu.
Zainteresowania: Koncentruj się na zainteresowaniach, a nie na pozycjach.
Opcje: generuj różnorodne możliwości przed podjęciem decyzji, co robić.

Kryteria: Nalegaj, aby wynik opierał się na jakimś obiektywnym standardzie

Przede wszystkim, niezależnie od sytuacji, pamiętaj o rozwiązaniu problemu, a nie o osobie . Jeśli możesz uniknąć ataków osobistych , bardziej prawdopodobne jest znalezienie wspólnie akceptowalnego rozwiązania.

Pozwól mi wejść od strony męskiej :-) Moja żona i ja również nie zgadzamy się na różne tematy związane z wychowywaniem dzieci. Jednym z nich jest przed snem. Jestem w tym łagodniejszy, bardziej patrzy na zegar. Przeprowadziliśmy wiele dyskusji na ten temat, podczas których oboje przedstawiliśmy naszą sprawę i staraliśmy się zrozumieć argumenty drugiej strony. Częściowo jest to kwestia kulturowa (jestem Węgrem, ona jest Finlandką) i płeć. Wyjaśniła jednak, że dzieci potrzebują dużo czasu na spanie, w przeciwnym razie następnego ranka budzą się zmęczone, więc będą zrzędliwi przez cały dzień, w najgorszym przypadku sprawiając, że życie całej rodziny staje się piekłem (a zwłaszcza jej, jako jedyna w domu z dziećmi, podczas gdy jestem w pracy przez większość dnia, więc nie mam tak wielu z tych problemów). Musiałem zaakceptować uzasadnienie tego. Przy innych okazjach nie zgadzamy się, kiedy ona jest nieugięta, gdy odchodzi np. z rodzinnych spotkań wcześniej, aby dzieci mogły położyć się spać o zwykłej porze. Po licznych dyskusjach (i dzieciach, które się starzeją) jest mniej sztywna przy tych specjalnych okazjach, jeśli przypadają one w weekendy, więc dziewczyny mogą spać dłużej następnego ranka.

Myślę, że jeśli rodzice mogą spokojnie usiąść i porozmawiać o takich sprawach, koncentrując się na rozwiązywaniu problemów, mogą osiągnąć satysfakcjonujące kompromisy.

Często za takimi problemami kryje się to, że jedno z rodziców (zazwyczaj mąż) może nie być zbytnio zaangażowane w praktyczne funkcje rodzicielskie. Często jest zajęty zarabianiem pieniędzy i spędza mniej czasu z dziećmi. W najgorszych przypadkach może nawet nie wiedzieć wiele o życiu dzieci i codziennych wyzwaniach ich mamy. Kiedy nasza pierworodna była dzieckiem, spędziłem z nią rok w domu, podczas gdy moja żona wróciła do pracy, więc miałam też szczęście doświadczyć tej strony i nauczyłam się doceniać sukces w tej roli.

Musiałem zdać sobie sprawę, że rodzicielstwo wymaga strasznego planowania. Osoby postronne nie widzą tego, więc nie rozumieją, dlaczego mama żąda tego lub tamtego w pewnym momencie, kiedy jeszcze nie widzą takiej potrzeby. Ale zanim wszyscy zauważą, może już być za późno, aby zacząć się do tego przygotowywać. Jak robienie jedzenia. Jeśli zacznę martwić się lunchem tylko wtedy, gdy moje dzieci są już głodne, mam poważne kłopoty. (I mógłbym uratować ten dzień raz lub dwa, dzwoniąc szybko do pizzerii z dostawą do domu, ale to również, jeśli zostanie użyte jako ogólne rozwiązanie, niesie ze sobą własne problemy na czas ... jednak, aby móc regularnie dostarczać mojej rodzinie zdrowe domowe jedzenie, muszę planować i działać kilka dni wcześniej.)

Jeśli tak jest, prawdopodobnie mama pomaga wyjaśnić ojcu praktyczne możliwości. Lub nawet, aby spróbował zagonić swoje dziecko (dzieci) przez popołudnie lub cały dzień, aby poczuć na własnej skórze, czego potrzeba, aby uniknąć poważnych błędów.

Mój mąż ostatnio zacząłem czytać tę samą książkę dla rodziców, a następnie dyskutować o tym, abyśmy nie wskazywali na siebie, co inni postrzegają jako złe wychowanie. Wydaje się, że utrzymuje nas to na tej samej stronie pod względem dyscypliny, zasad, nagród i kar.

Jest absolutnie kluczowe, aby rodzice trzymali się razem. Jeśli mama mówi, to tata też to mówi i na odwrót. Mama i tata myślą tak samo. Dzieci są sprytne. Jeśli jest pęknięcie, wykorzystają go na swoją korzyść.

Właściwe wykonanie tego wymaga dużo komunikacji i słuchania, przy czym każda ze stron przedstawia swoje pomysły i słucha spokojnie i z szacunkiem z punktu widzenia drugiej strony. Słuchanie jest tutaj kluczowe.

Jeśli możesz zachować spokój, myślę, że dobrze jest robić to z dziećmi w pobliżu, jest to dobra lekcja rozwiązywania konfliktów i daje im wgląd w funkcjonowanie rodziny. Jeśli to stresujące, płaczące dzieci itp., Najlepiej przenieść je offline.

W przypadku prawdziwego konfliktu myślę, że to główny opiekun decyduje o ostatecznym głosie.

Mogę nawiązać do twojego pytania. Mój mąż i ja wywodzimy się z dwóch różnych środowisk kulturowych i religijnych, więc można sobie wyobrazić, że mamy wiele różnic, jeśli chodzi o wiarę i wiele innych rzeczy. To samo dotyczy rodzicielstwa, my też mamy różne poglądy na to, jak wychowywać nasze dziecko. Dobrze, że zawsze staramy się rozmawiać o różnych rzeczach i znaleźć najlepsze rozwiązanie. Czasami jest to trudne, ale nauczyliśmy się, że musimy być otwarci na dobro naszego dziecka. Pomimo nieporozumień oboje kochamy nasze dziecko, więc to, co dla niego najlepsze, jest naszym priorytetem.