Mój mąż i ja mamy różne opinie na temat rodzicielstwa

Mamy 3-letniego ostrożnego i wrażliwego chłopca. Mój mąż i ja często mamy różne opinie na temat rodzicielstwa, co czasem prowadziło do kłótni. Z jakiegoś powodu mój mąż częściej słucha stron trzecich niż ja, więc mam nadzieję, że doświadczeni rodzice mogą dać nam jakieś sugestie.

Moim głównym celem jest wychowanie szczęśliwego dziecka, dlatego staram się zaspokoić potrzeby chłopca, o ile nie jest to kwestia dyscypliny. Zawsze uważam, że szczególnie wrażliwe dziecko będzie łatwo stać się nieszczęśliwe, jeśli często będzie skłonne do nieszczęśliwych sytuacji. Mój mąż uważa, że ​​dziecko powinno być szkolone w trudnych sytuacjach i zawsze powinno słuchać rodziców, nawet jeśli rodzice się mylą. Uznałem, że jasne może być podanie kilku przypadków, z którymi się nie zgadzaliśmy. Nawiasem mówiąc, nie szukam odpowiedzi na pytanie, kto ma rację, a kto nie, ale sugestie, jak radzić sobie z podobnymi sytuacjami w bardziej racjonalny i właściwy sposób.

1) Pewnego ranka spieszyliśmy się do pracy. Przy drzwiach chłopiec trzymał nalepkę wielokrotnego użytku od Melissy i podkładki Douga i chciał ją zabrać ze sobą. Mój mąż mu nie pozwolił, bo myślał, że to zaginie. Chłopiec zaczął płakać. Ale myślałem, że to nie jest wielka sprawa i pozwoliłem temu chłopakowi. Mój mąż był bardzo nieszczęśliwy - powiedział, że powinienem go wspierać, aby był konsekwentny, ponieważ już powiedział „nie”.

2) Mój mąż zawsze drażnił się z chłopcem stwierdzając, że należy go wyszkolić, aby przyzwyczaił się do podobnych sytuacji, które mogą mu się przydarzyć w przyszłości. Będąc ciągle dokuczanym, chłopiec powiedział najpierw „nie”, potem podniósł głos, a potem krzyknął. Byłem bardzo sfrustrowany tym, ponieważ myślę, że chłopiec przyzwyczai się krzyczeć i zwariować.

3) Kiedy chłopiec zaczął chodzić w młodym wieku, mój mąż nie podobał się pomysł ochrony chłopca przed ostrymi krawędziami / narożnikami mebli, ponieważ myślał, że to już koniec ochrony i chciał, aby chłopiec nauczył się ich unikać. Chociaż chroniliśmy krawędzie / rogi, byłem całkowicie zaniemówiony, gdy usłyszałem jego powód.

4) Ponieważ chłopiec ma teraz 3 lata, dużo rozumie, ale wciąż wiele razy mówi nam „nie”. Wiele wieczorów zmaga się z tym, aby chłopiec mył zęby i kąpał się. Kiedy chłopiec nie chciał robić tego, czego oczekiwaliśmy, zwykle rozpraszałem go innymi interesującymi rozmowami i on to robił. Ale mój mąż po prostu złapał go do toalety i walczył o załatwienie sprawy. Oczywiście chłopiec płakał, krzyczał i walczył. Ostatniej nocy chłopiec płakał przez kilka sekund, śpiąc „tatusiu, nie, tatusiu nie”. Nie mogę powiedzieć 100% pewności, że jest to spowodowane walką podczas kąpieli, ale obawiam się, że jest to powiązane.

5) Mój mąż jest miłośnikiem gier i rozumiem, że niektórzy ludzie potrzebują gier, aby się zrelaksować. Jedyne, czego nie zgadzam, to uczyć / pokazywać takiego młodego chłopaka. Dzieci łatwo się uzależniają i myślę, że ważne jest, aby pomóc małym dzieciom rozwijać dobre nawyki życiowe, gdy są młode.

Chociaż mamy wiele sporów dotyczących rodzicielstwa, oboje chcemy być dobrzy dla chłopca. Twoje cenne sugestie będą mile widziane.

Oto moje osobiste podejście do tego ... podobnie jak ty, mój mąż i ja często nie zgadzamy się w kwestiach dotyczących rodzicielstwa i udało nam się wypracować pewne praktyki, które pomagają poradzić sobie z tymi różnicami.

1. Powiedziałbym, że twój mąż miał rację, ponieważ musisz zapewnić jednolity front, szczególnie w tak drobnych sprawach. Jeśli nie zgadzasz się z tym, co powiedział, musisz się wycofać, aby przedyskutować to poza zasięgiem słuchu twojego syna. Następnie musisz zdecydować, jakie zasady będą obowiązywać. Po podjęciu decyzji możesz wyjść i pozwolić mężowi ogłosić, że „mama i tata rozmawiali o tym, a my zdecydowaliśmy, że możesz wziąć naklejkę” LUB możesz ogłosić, że „tata ma rację, możesz ją zgubić, a ty” Muszę to tutaj zostawić, żeby było bezpiecznie ".

   Ważne jest, aby pokazać swojemu synowi, że wasza dwójka jest w harmonii. Walka przed dziećmi jest zawsze złym pomysłem, chyba że jesteś w stanie dojść do porozumienia bez negatywnych uczuć, a ja spotkałem tylko jedną parę osobiście, która jest w stanie to osiągnąć. Walka przed synem ma dwie możliwe konsekwencje. Po pierwsze, może sprawić, że twój syn poczuje się niebezpiecznie. W tym wieku rozwodu strach przed stabilnością twojego domu rozpadającego się pod stopami jest bardzo realnym strachem. Po drugie, uczy go, że jeśli nie podoba mu się otrzymywana odpowiedź, może udać się do drugiego rodzica i zostać unieważnionym. Wykorzysta to i zacznie grać w gry mama-tata. Jest to normalne, dzieci robią to, jeśli potrafią, więc po prostu przewiduj i zrób to, zanim się zacznie.

2. Twój mąż się myli, IMO. Jesteście jego rodzicami. Twoim zadaniem jest wspierać go i chronić środowisko, a nie modelować nieprzyjemne rzeczy, z którymi będzie musiał sobie radzić poza domem. Pojawią się wkrótce, a kiedy to zrobią, będzie mógł przyjść do ciebie po pocieszenie i radę. On nie to zrobić, jeśli nie myślisz, że jesteś po jego stronie; staniesz się kolejną wrogą siłą w jego życiu. Kiedy zdarzają się złe rzeczy, twoim zadaniem jest współczucie i sprawienie, by poczuł się kochany, i przedyskutowanie, co zrobić, jeśli / kiedy sytuacja powtórzy się. Powiedzenie mu „Powiedziałem ci, że tak się stanie” lub „zahartować, dzieciaku”, przynosi mu odwrotne skutki i destrukcyjne.

3. Widzę obie strony w tej sprawie. Nastąpią ostre zakręty. Jeśli jest to coś, co może go skrzywdzić (np. Krawędź szklanego stołu, metalowe kolce itp.), Powinieneś go chronić, ale nie przesadzaj. Występują uderzenia. Płaczą, przytulasz ich, rozpraszasz i idą dalej. Objęcie każdego możliwego zagrożenia wysyła wiadomość, że dziecko nie jest bezpieczne nawet we własnym domu i może prowadzić do niepokoju.

4. Bardzo się nie zgadzam z twoim mężem. Zmuszanie dziecka i możliwość przestraszenia go nigdy nie jest dobre. Twoja taktyka odwracania uwagi była idealna. W tym wieku dzieci dopiero uczą się pojęcia „nie”, próbują tego i często się w nim zakochują :) To nieszkodliwe ... tylko scena. Dopóki nie podejmiesz dużego problemu, scena minie, ale jeśli zmienisz każde „nie” w bitwę, będziesz uczyć swoje dziecko, aby opierało się tobie odruchowo. Albo skrzywdzisz jego ducha i sprawisz, że boi się wyrazić siebie.

5. W tej kwestii jestem po stronie twojego męża, ale mogę być uprzedzony, ponieważ cała moja gra rodzinna :) To jedna z niewielu rzeczy, które mogę zrobić z moją niepełnosprawną córką, którą oboje lubimy robić razem. Powiedziałbym, że nie martw się o „wczesne uzależnienie” i po prostu traktuj to jako szansę na wspólny czas dla nich. Możliwe, że twój mąż próbuje znaleźć sposób na połączenie się z synem, co jest przyjemne dla nich obojga. Proszę, nie zniechęcaj tego. Nie wszystkim podobają się interakcje z dziećmi w równym stopniu, czasem trzeba wprowadzić pewne poprawki.

Wprowadziłbym dwie zmiany w twoim podejściu.

Po pierwsze, ty i twój mąż musicie rodzicować jako zespół. Musisz koordynować swoją ogólną strategię w sytuacjach takich jak sytuacja na naklejce - albo pozwalasz dziecku wziąć rzeczy, które może stracić, a następnie pozwala mu dowiedzieć się, że czasami traci rzeczy, jeśli je bierze, lub proaktywnie powstrzymujesz go przed zabieraniem rzeczy, które może przegrać - ale nie czekaj, aż sytuacja się rozwinie i sprzeczaj się w tę i z powrotem w obecności dzieciaka. Jedną rzeczą, która mogłaby pomóc, byłoby wyjaśnienie, który rodzic jest bezpośrednio odpowiedzialny za dziecko w każdej sytuacji, a następnie dać temu rodzicowi władzę do podjęcia szczegółowych decyzji zgodnie z ogólnie przyjętym podejściem.

Po drugie, musisz uznać, że praca rodziców obejmuje zarówno ochronę, jak i wsparcie, a także przygotowanie dziecka do samodzielnego życia w miarę starzenia się dziecka. Dokuczanie rodziców jest w porządku, o ile jest przyjazne i pomaga dziecku nauczyć się strategii radzenia sobie, ale nie jest w porządku, jeśli dziecko protestuje lub rozpłakuje się - dziecko musi wiedzieć, że rodzice go wspierają i są źródłem bezpieczeństwa, a nie stresu . Jeśli twoje meble mają niezwykle ostre krawędzie, należy je zabezpieczyć lub powinieneś dostać inne meble, ale normalne kwadratowe krawędzie gotowych mebli drewnianych, do których dziecko musi się przyzwyczaić, a to będzie wiązać się z guzami i siniakami.

Przeważnie ty i twój mąż musicie omówić te rzeczy i uzgodnić ogólne wytyczne. Znalezienie czasu na rozmowę z dzieckiem może być trudne, więc czasami weź opiekunkę i wyjdź i porozmawiaj na ten temat tylko z mężem. I zdaj sobie sprawę, że oboje będziecie musieli pójść na kompromis w stosunku do preferowanego podejścia - czasem będziecie musieli się poddać.

„Zawsze uważam, że szczególnie wrażliwe dziecko będzie łatwo stać się nieszczęśliwe, jeśli często będzie skłonne do nieszczęśliwych sytuacji. Mój mąż uważa, że ​​dziecko powinno być szkolone w niektórych trudnych sytuacjach i zawsze powinno słuchać rodziców, nawet jeśli rodzice się mylą . ” W tym myślę, że prawda leży gdzieś pośrodku. Dzieci będą doświadczać negatywnych emocji i mogą one często występować. Im częściej się pojawiają, tym więcej okazji Twoje dziecko musi nauczyć się przystosowania i odporności. To powiedziawszy, myślę, że te rzeczy występują naturalnie. Życie przedstawia te sytuacje codziennie, na własną rękę. Rodzic nie powinien być tego niepotrzebnie źródłem. Będą chwile, gdy rodzic będzie niezbędnym źródłem negatywnych stron (na przykład moja córka wpadnie w zakłopotanie za każdym razem, gdy umyję jej włosy, ale musi się to zdarzać dość regularnie. Nie wycofałem się, ponieważ zawodziła, ale nie uczyniłem tego bardziej traumatycznym niż to konieczne. Zrozumiałbym jej uczucia, ale zapewniłem ją, że to było ważne i musiało się zdarzyć.

Jeśli twój mąż lubi źródła zewnętrzne, zapytaj, czy będzie słuchał razem z tobą ustalania limitów dla silnie rozwiniętego dziecka. Książka jest najbardziej zrównoważoną książką na temat wychowywania dzieci, jaką przeczytałem. Twoje dziecko nie musi mieć silnej woli, aby miało wartość-> to wspaniała książka dla wszystkich rodziców. Mój partner i ja mieliśmy trochę różnic w opiniach dotyczących rodzicielstwa i zapytałem, czy on tego słucha. Właściwie słuchaliśmy osobno, ale w tym samym okresie, a następnie dyskutowaliśmy. Oboje nam się podobało i prosząc go o przeczytanie książki, moglibyśmy przedyskutować tę książkę, zamiast angażować się w emocjonalne kłótnie o rzeczy, które były już bolesnymi dyskusjami. Słuchaliśmy audio - zaufaj mi, wiem, że jako rodzic czasami nie masz tyle czasu na czytanie, ile chcesz :)

Zgadzam się z Francine, akceptuję, gdy działanie drugiego rodzica wydaje się obelżywe. Nie zgadzanie się z nim w sprawie naklejki jest sposobem na nauczenie syna braku szacunku dla was obojga. Z drugiej strony, jeśli jest szorstki, uważam, że można spokojnie stawić czoła mężowi. Mój chłopak podnosił moją córkę na tyle gwałtownie, że mnie zaskoczył, a ja mu to po prostu mówiłem. Nie zacząłem bić się o to, po prostu poinformowałem go, że to mnie zaskoczyło i mogłem odnieść się do jej gniewu z tego powodu. Nawet wtedy zapisałbym dorosłą stronę tej dyskusji na wypadek, gdyby była poza zasięgiem słuchu. Na szczęście nigdy nie miałem do czynienia z kimkolwiek, kto byłby wobec niej bardziej agresywny fizycznie lub werbalnie. Gdyby jednak kiedykolwiek to się wydarzyło - że wzywano go fizycznie lub emocjonalnie, powiedziałbym coś przed nią. Poza tymi sytuacjami zgadzam się z Francine. Nie zgadzaj się na temat rodzicielstwa poza pokojem. Być może, jeśli emocje zwykle się wzmagają, przećwicz wyprowadzanie tych rozmów z pokoju z mężem. Obaj możecie potrzebować czasu na ochłonięcie przed dyskusją. Ale robienie tych rzeczy w tej chwili się opłaci, a dodatkową korzyścią będzie nauczenie dziecka szacunku dla emocji bez impulsywnego działania na nie. Poprzez modelowanie w bardzo emocjonalnych momentach, że ty i twój małżonek najpierw ochłodzicie się, potem porozmawiacie, a potem działacie, nauczysz go robić to samo. Ale robienie tych rzeczy w tej chwili się opłaci, a dodatkową korzyścią będzie nauczenie dziecka szacunku dla emocji bez impulsywnego działania na nie. Poprzez modelowanie w bardzo emocjonalnych momentach, że ty i twój małżonek najpierw ochłodzicie się, potem porozmawiacie, a potem działacie, nauczysz go robić to samo. Ale robienie tych rzeczy w tej chwili się opłaci, a dodatkową korzyścią będzie nauczenie dziecka szacunku dla emocji bez impulsywnego działania na nie. Poprzez modelowanie w bardzo emocjonalnych momentach, że ty i twój małżonek najpierw ochłodzicie się, potem porozmawiacie, a potem działacie, nauczysz go robić to samo.

Prawdopodobnie jest więcej miejsca na wspólną płaszczyznę niż myślisz, jeśli możesz zarówno wycofać się, jak i racjonalnie przeanalizować sytuację.

1. Zabawne jest to, że twój mąż chciał, aby twoje dziecko nauczyło się o narożnikach mebli na ciężko, ale chciał uchronić je przed utratą niektórych naklejek. Utrata naklejek nie byłaby niczym wielkim dla dorosłych i lekcją dla dziecka na całe życie. „Tatuś uważa, że ​​to zły pomysł, aby wyjąć naklejki z domu, ponieważ uważa, że ​​łatwo mogą się zgubić, a następnie możesz być niezadowolony. Jeśli je zostawisz, nadal będą tu, kiedy wrócimy do domu. Jeśli je zgubisz, nie kupimy ci innego. Jak myślisz? Pozwól dziecku zdecydować i cokolwiek się stanie, stanie się. Ale nie unieważniaj drugiego rodzica jednostronnie.

2. Dokuczanie jest nieodpowiednie, gdy jest wykonywane przez dzieci innym dzieciom. Jest jeszcze gorzej, gdy robi się to dorosłym dzieciom, z powodu braku równowagi mocy. Dawanie złego przykładu nauczyłoby twoje dziecko lekceważenia ciebie i innych dzieci. Powiedz mu, żeby to wyciął.

   (Jeden wąski wyjątek: jeśli mieszkasz w bardzo trudnej okolicy, zaostrzenie może być umiejętnością przetrwania. Ale to byłby jeden z niefortunnych kosztów bycia biednym, gdzie gromadzą się wady.)

3. Ma on rację (bez zamiaru słów), że ból jest użytecznym mechanizmem sprzężenia zwrotnego, który istnieje z jakiegoś powodu. Zagrożenie ze strony mebli ma inną skalę niż niebezpieczeństwo, powiedzmy, noży kuchennych. Dlaczego jesteś „całkowicie zaniemówiony”? Ta reakcja zasługuje na samodzielne zbadanie.

4. Jeśli uważasz, że możesz lepiej poradzić sobie z rutyną przed snem, to byłaby to sytuacja korzystna dla obu stron. „Widzisz, tata już się wykąpał i umył zęby. Idę teraz wykąpać się, podczas gdy tata relaksuje się, grając przed pójściem spać.” Jeśli Twoja delikatna metoda działa, wszyscy wygrywają! Ale jeśli tak się nie stanie, przygotuj się na równie rygorystyczne podejście, inaczej stracisz wiarygodność zarówno z mężem, jak i synem.

5. Granie może być w porządku, a nawet może być korzystne w rozwoju koordynacji ręka-oko i odruchów . Niektóre nowoczesne systemy gier wymagają więcej aktywności fizycznej niż naciskanie przycisków na kontrolerze. Upewnij się, że jest odpowiedni do wieku i ograniczony czasowo.