Czy masz jakieś rady, jak zareagować na moją czterolatkę, która staje się histeryczna zamiast rozwiązywać swój „problem”?

14

Moja czteroletnia córka niedawno miała ten problem, a jeśli coś pójdzie „nie tak”, całkowicie go traci. W cytatach wpisuję „źle”, ponieważ jest to najdrobniejsza rzecz, aw szczególności jej sytuacje, w których ma ona zdolność do uzyskania tego, czego chce.

Na przykład, jeśli włożymy opaskę do włosów, powie, że chcę inną. Dobrze . . więc dajemy jej inną, a potem wariuje i mówi „to nie jest to, czego chcę” .. więc zasugeruję, żeby wybrała jedną ze swojej kolekcji. Zamiast podchodzić do opaski i wybierać tę, którą chce, jak sugeruję. . całkowicie go traci, staje się histeryczna i ma napady złości.

Tak więc w tych sytuacjach, w których ma ona pełną zdolność i kontrolę, aby „rozwiązać swój problem” i powtarzam, że może zrobić krok w celu rozwiązania swoich problemów, staram się zrozumieć, dlaczego zamiast tego staje się niepotrzebnie histeryczna. Ponadto, szukając porady, jak sobie z tym poradzić i zachęć ją do zastanowienia się nad tym, co chce rozwiązać swój „problem”

leora
źródło

Odpowiedzi:

11

Całkowicie się odnoszę - wiem, że jest coraz lepiej. Kiedy moja mała dziewczynka miała cztery lata, przeszła fazę prawie dokładnie taką, którą opisujesz - tyle że zamiast napadów złości rozpłynęła się we łzach.

Po pierwsze, powinieneś wiedzieć, że pod względem rozwoju wiele rzeczy dzieje się o czwartej i rozwijają się w sposób, który jest znacznie trudniejszy do „dostrzeżenia” niż wtedy, gdy są nieco młodsi. Zaczynają zdawać sobie sprawę, że ludzie mogą mieć różne spostrzeżenia i różną wiedzę na temat rzeczy (prekursor zrozumienia niezbędny do zintegrowania zrozumienia pojęcia „rzeczywistego” i „fikcji”, umiejętności kłamstwa w celu oszukiwania oraz pełnego powiązania z inni w wyobraźni i współpracy). Wyobrażam sobie, że towarzyszy temu pewien niepokój, gdy zaczynają rozumieć, że nie mogą zaufać każdemu, kogo spotkają tak, jak kiedyś. Jest również duży wzrost w korze czołowej, co może powodować zamieszanie i stres.tutaj (magazyn dla rodziców).

Idą też stopniowo w kierunku większej niezależności i przestają wyglądać tak „dziecinnie” i naprawdę zaczynają wyglądać jak „dzieci”. Nawet nie zdając sobie z tego sprawy, dorośli wokół niej zaczynają oczekiwać od niej dużo więcej (i jest w większości gotowa na te oczekiwania). Wiele czterolatków na różne sposoby jest nieco „przywiązanych” lub „potrzebujących”. Dzieci, które miesiąc temu miały możliwość samodzielnego zawiązania butów, nagle „zapomną” i będą potrzebować pomocy, lub dzieci (w wieku przedszkolnym), które wcześniej nie miały trudności po odstawieniu, będą potrzebowały dodatkowego zapewnienia, że ​​mama przyjdzie z powrotem pod koniec dnia (poważnie, nawet ci, którzy uczęszczali do przedszkola, odkąd mieli zaledwie dwa lata i których matki nigdy nie zapomniały, aby je przyjechać).

To trochę tak, jak małe dzieci zaczynają chodzić. W przypadku niektórych dzieci wiesz, że mogą chodzić, ale nie są gotowi w to uwierzyć, więc wciąż trzymają się i trzymają, aż pewnego dnia pokusa, aby je złapać, ogarnia ich i zapominają o tym.

Wydaje mi się, że właśnie tam jest teraz twoja córka. Wiedząc o tym, warto poświęcić trochę więcej czasu na część rutyny przed snem, włączyć pytanie, jak jej minął dzień, co zrobiła i czego się nauczyła itp. W regularnych porach i wydarzeniach, takich jak obiad lub kolacja w drodze samochodem do domu ze szkoły. Naprawdę upewnij się, że dodasz trochę dodatkowego czasu - jako środek zapobiegawczy.

Dla nas bardzo dobrze działało powiedzenie naszej córce: „Widzę, że jesteś zdenerwowany, ale płacz nie pomoże rozwiązać problemu. Kiedy będziesz gotowy o tym porozmawiać, daj mi znać”. kojące poklepanie, krótkie przytulenie lub pocałunek i dać jej trochę czasu na „powrót do zdrowia”. (btw, powrót do zdrowia nastąpił w jej pokoju lub w „cichym” miejscu z dala od nas). Po zakończeniu dramatu mogła do nas przyjść, a my poprowadziliśmy ją przez jej decyzję. „Chcę ci pomóc, ale nie rozumiem, jakiego klipu chciałeś. Musisz mi tylko pokazać.”

Gdybyśmy się spieszyli, powiedzielibyśmy coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś zdenerwowany, ale jeśli nie możesz po prostu szybko zdobyć żądanego klipu, po prostu nie mam wystarczająco dużo czasu, aby cokolwiek z tym zrobić. i będziesz musiał to założyć. ” Potem pozwalamy jej się tym martwić. To była jej decyzja, by pogrążyć się w rozczarowaniu lub szybko zebrać się i iść dalej, a tym samym dostać to, czego chciała. Tak czy inaczej, podawaliśmy bez wielu emocji innych niż te, które wyrażały współczucie.

Mój mąż miał z tym szczególnie trudny czas i często próbował ją przekonać, by ją uspokoić. Im więcej mówił lub robił, by ją uspokoić, tym bardziej się denerwowała. Potem byłby sfrustrowany i krzyczał: „Och, przestań płakać z tego powodu” lub wyładuj swoją frustrację z powodu braku rozumu w jakiś sposób. To oczywiście spowodowało, że płacz się pogorszył 100 razy. Nie minęło dużo czasu, zanim zdał sobie sprawę, że jedno-dwa szybkie zdania wsparcia, a następnie postawa „To twoja decyzja, jak szybko się posuwasz” zostały nagrodzone najszybszą ścieżką do odzyskania dramatu córki.

Proponuję również rzucić okiem na niektóre z zadanych wcześniej pytań na temat napadów złości, takich jak To Pytanie lub to pytanie . Pierwszy dotyczy napadów złości u dwulatków, ale może nadal mieć dobre informacje. W szczególności w drugim spojrzałbym na odpowiedź Christine Gorden i sprawdziłbym, czy ma ona zastosowanie do twojej sytuacji.

Minęło około miesiąca, aby przejść przez większość fazy, ale w wielkim schemacie rzeczy nie trwało długo, zanim pominęła cały dramat i po prostu przeszła prosto do części „rozwiązywania problemów”. Nadal czasami robi się dramatyczna - zwłaszcza jeśli jest przemęczona lub nadmiernie pobudzona, ale przeważnie minęło nas, zanim skończyła pięć lat (chyba, że ​​podejrzewam, że hormony zaczną się kopać).

zrównoważona mama
źródło
2

To, czy „problem” jest rzeczywisty, czy też wyobrażony, jest mało istotne. Ważne jest, aby dać im narzędzia, których potrzebują, aby komunikować swoje emocje w proaktywny sposób. Radzenie sobie ze stresującymi sytuacjami jest wystarczająco trudne dla dorosłych, więc kiedy dzieci nie wiedzą, co robić, wracają do starych wiernych; krzyczy i płacze. Próbowaliśmy wielu różnych rzeczy, zanim znaleźliśmy najlepsze miejsce dla naszego dziecka. Oczywiście twój przebieg może się różnić.

Krok zero zmusza go do wzięcia głębokiego oddechu. Łatwiej powiedzieć, niż zrobić, ale jeśli uda nam się go do tego skłonić, otworzy się nasza zdolność do komunikowania się z nim. Następnie skupiamy się na języku, którego potrzebuje. Jeśli przeżywa trudności emocjonalne, skupiamy się na nazywaniu emocji. Możemy zasugerować frazę, której mógłby użyć, na przykład „to mnie zasmuca, kiedy mówisz, że tato”. Jeśli zdenerwowanie jest bardziej istotną sytuacją, w której pragniemy, skupiamy się na zwrotach, które pomagają mu prosić o różne rzeczy.

Jak wszystko w rodzicielstwie, nie jest to srebrna kula. Czasami kompletnie się nie udaje, gdy krzyczy: „NIE MOGĘ ZABIEĆ GŁĘBIE ODDECH ​​!!” ale w długim okresie odnieśliśmy ogromny sukces, kładąc nacisk na narzędzia językowe. Do tego stopnia, że ​​możemy pominąć wszystkie powyższe i przejść od razu do „Dlaczego nie spróbujesz powiedzieć tego w inny sposób”. Następnie weźmie głęboki oddech i przeformułuje to, co właśnie powiedział. Czasami.

Thomas Paine
źródło
0

Trzon rozwoju emocjonalnego i społecznego dziecka polega na uczeniu się, jak rozumieć i radzić sobie z uczuciami. Kiedy dziecko wpada w napad złości, jest to mocny, ale prosty komunikat, że jego zdolność została przekroczona i potrzebuje pomocy. Dziecko przeżywające takie emocjonalne zamieszanie nie bawi się. Straszne jest utrata kontroli, niepokój wywołany własnym narastającym cierpieniem.

Jeśli możemy zmienić naszą perspektywę i zobaczyć napad złości oczami naszego dziecka, otwieramy się na zrozumienie i interweniowanie w pomocny sposób. Jak wynika z danych, napady złości zaczynają narastać, gdy dzieci dają zarówno subtelne, jak i jawne sygnały, że wszystko zmierza w kierunku załamania. Czytanie i reagowanie na te wczesne sygnały - i poznanie ich dla konkretnego dziecka - jest niezbędne w zapobieganiu napadom złości. Jeśli nauczysz się wczesnych sygnałów ostrzegawczych, że twoje dziecko jest przeciążone, często możesz zapewnić odpoczynek, zmianę sceny, przekąskę, skupienie uwagi lub odwrócenie uwagi, których potrzebuje twoje dziecko, zanim osiągnie punkt bez powrotu.

Jeśli okno okazji zamknie się, a twoje dziecko wpadnie w furię, pamiętaj o dwóch kluczowych rzeczach: zachowaj spokój i bądź obecny. Dzieci zwykle zachowują się najgorzej, kiedy najbardziej nas potrzebują. Sama intensywność napadu złości jest oknem na poziom cierpienia dziecka. Może być to okazja do nauki, jeśli zostanie odpowiednio potraktowana. Jeśli potraktowane nieostrożnie, sprzyja poczuciu izolacji i wstydu.

Okazało się, że większość interwencji rodziców podczas napadów złości jest reakcją na zachowanie dziecka, a nie faktyczną interwencją. Innymi słowy, większość tego, co robimy jako rodzice, to reakcja. Zamiast skupiać się na uczuciach naszego dziecka i tym, co musimy zrobić, zwykle reagujemy odruchowo w typowy sposób. Dlatego jeśli nasze dziecko obsypuje nas przeszywającym krzykiem, odchodzimy. Jeśli zachowanie się uderza, umieszczamy je w pokoju i zamykamy drzwi. Niestety, im bardziej rodzic jest reaktywny, tym bardziej napad złości ma tendencję do eskalacji i tym dłużej trwa. Kara nie jest pomocna; nie ma też izolacji. Tym, co uspokaja dziecko - i uczy cennych umiejętności - jest empatia i walidacja.

Ta strona zawiera dobry artykuł na temat napadów złości i spostrzeżeń dotyczących radzenia sobie z nimi

zrównoważona mama
źródło