Niedawno natknąłem się na zdjęcie iPoda mojej 14-letniej córki, list od jej przyjaciółki, który wyraża jej uczucia do mojej córki. Słowa takie jak „rozpływam się w twoich oczach” i „nie mogę przestać o tobie myśleć” były w liście i byłem dość zszokowany.

Myślałem, że czas, który spędzali razem, był jak większość dziewcząt… tylko przyjaciele i ktoś, z kim mogliby spędzać wolny czas i rozmawiać. Ale kiedy to zobaczyłem, jest to dla mnie trochę niepokojące… na tak wielu poziomach.

Z religijnego punktu widzenia nauczyliśmy nasze dzieci tolerancji i że bycie gejem nie powinno być postrzegane jako coś złego i że wszyscy powinniśmy się szanować. Ale coś we mnie mówi, że tego rodzaju zachowania w tym wieku mogą być mylące i nie jestem pewien, czy powinienem zachęcać tych dwoje do spędzania ze sobą tak dużo czasu. Wiem, że w pewnym momencie będę musiał to poruszyć, a moja reakcja powinna polegać na wsparciu, ale myślę, że muszę upewnić się, że jest świadoma złożoności takich emocji i że zaangażowanie w tym wieku jest po prostu za wcześnie. Nie chodzi o to, że jestem przeciwny temu stylowi życia, po prostu nie jestem pewien, czy na tym etapie muszę go zachęcać.

A co z rodzicami drugiej dziewczyny? Czy powinienem im to przedstawić? Wiem, jak tylko powiem coś mojej córce, wyśle ​​SMS-a do drugiej dziewczyny, a jeśli to wyjdzie, nie chciałbym, żeby jej rodzice byli ślepi, a nawet gorzej, może zrobić coś drastycznego. Nie jestem pewien, co bym powiedział, ale znowu, próba zminimalizowania interakcji między sobą może pomóc im cofnąć się i zastanowić nad tymi emocjami i nie wskoczyć w nic bez pełnego zrozumienia ich wpływu. Bycie nastolatkiem jest już wystarczająco stresujące, bez dodawania ciężaru emocji, który może to nieść.

Byłbym wdzięczny za wszelkie opinie.

Po pierwsze, zadaj sobie szczerze pytanie: czy zareagowałbyś w ten sam sposób, gdyby był przyjacielem płci przeciwnej? Czy może część twojej reakcji zależy od płci i preferencji płci? Jeśli tak jest, odejdź od tego i najpierw weź się w garść. Ma 14 lat i uczy się o sobie. Ma pierwsze zakochanie; pamiętasz swoją pierwszą miłość? W tamtym czasie wydaje się, że obejmuje to wszystkich, ale nie zmieni na stałe niczego w sprawie córki, którą wychowałeś i którą kochasz.

I nie idź do innych rodziców, chyba że boisz się, że dzieje się coś nielegalnego (narkotyki, zachowania przestępcze). Pierwsze zakochanie między nastolatkami jest całkowicie normalne i naturalne i nie jest czymś przerażonym. Zrób z tego ogromny interes, a prawdopodobnie otrzymasz przeciwną odpowiedź, której szukasz; dziewczyny trzymają się razem i zachowają tajemnicę, a ty zbudujesz między sobą a córką piękny gruby mur, który rozpadnie się latami .

Jeśli potrzebujesz osobistej perspektywy, spróbuj znaleźć lokalną grupę PFLAG do wsparcia ( rodzice, rodziny i przyjaciele lesbijek i gejów ). I zdecydowanie polecam słuchanie podcastu Dana Savage'a; miał kilka epizodów dzieci wychodzących do rodziców i tego, jak może to wpłynąć na wszystkich, a to może dać ci wyobrażenie, jak postępować.

Martwię się trochę o to stwierdzenie: „To nie tak, że jestem przeciwny temu stylowi życia, po prostu nie jestem pewien, czy na tym etapie muszę go zachęcać”.

Po pierwsze, tożsamość seksualna sama w sobie nie jest „stylem”. Spróbuj ją odwrócić, aby zobaczyć, jak pasuje: czy możesz po prostu zdecydować, że od tej pory wolałbyś uprawiać seks z tą samą płcią i czy tak się stało, ponieważ tak zdecydowałeś? Nie. Podobnie, jeśli jest gejem, to nie jest to coś, co wybrała ... tak po prostu jest.

Jestem również trochę zaniepokojony stwierdzeniem, że nie jesteś pewien, że „też musisz go zachęcać”. Wydaje się, że sugerujesz, że samo zaakceptowanie sytuacji byłoby „zachęcaniem” czegoś niepożądanego.

Proponuje ci za przedstawienie się i próbę wymyślenia, co robić. Wydaje mi się (z mojej bardzo nieprofesjonalnej opinii), że masz trudny czas i starasz się upewnić, że robisz to „dobrze”.

Zatem „właściwa” rzecz (moim zdaniem): u niej obecnie nie musisz nic robić. Znalazłeś to i jesteś tym zmartwiony. To twój problem, nie jej. Możesz oczywiście odłożyć tę wiedzę na przyszłe rozmowy z nią i wykorzystać ją, aby dowiedzieć się, czy coś z nią walczy. Ale nie słyszeliśmy, że ma problem ... po prostu ty. Więc niech będzie. Nie potrzebuje twojego zamieszania i wątpi w zaciemnianie swoich pomysłów na temat tego, co jest w porządku (jest nastolatką ... jest zdezorientowana i już dość zmętniała!)

Pozwól mu odejść na chwilę, a myślę, że odkryjesz, że to tak naprawdę jej nie zmienia. To ta sama córka, którą zawsze miałeś.

Właśnie dowiedziałem się, że moja córka może być gejem. Co teraz?

Fakt, że może istnieć ten sam związek płciowy, w przeciwieństwie do stosunku płci przeciwnej, jest dla ciebie zupełnie nieistotny. Aby wziąć to dalej nie ma nic w OP w ogóle, aby wskazać, że istnieje jakikolwiek związek seksualny wcale.

Nie myl homoseksualizmu z seksem, seksualność nie wskazuje na aktywność seksualną.

Więc muszę zapytać, jak byś odpowiedział, gdyby „list” był od chłopca?

Jeśli martwisz się aktywnością seksualną, porozmawiaj o tym z córką. Ale wyjaśnij, że płeć jej partnera nie jest ważna; że martwisz się o jej zdrowie, bezpieczeństwo i dobre samopoczucie. I przez to nie mam na myśli jej orientacji, mam na myśli bardzo realną możliwość wystąpienia choroby przenoszonej drogą płciową. Bezpieczny seks jest ważny bez względu na płeć partnerów.

Ta rozmowa, jeśli dobrze ją zagrałeś, może być wspaniałym sposobem na poruszenie tematu związku tej samej płci bez oskarżania lub bezpośredniej konfrontacji z córką. Na przykład rozmowa typowej matki z córką, choć niezręczna, nie musi być przeciwna; więc płynne przejście do bezpiecznego seksu dla pary lesbijek przyniosłoby wiele.

1. Wzmacnia twoje nauczanie dzieci, aby były tolerancyjne.
2. Wyraźnie pokazuje twojej córce, że ćwiczysz to, czego uczysz.
3. Daje jej możliwość porozmawiania z tobą o tym temacie.
4. A może przede wszystkim zapewnia ją o twojej akceptacji.

Poza tym, jeśli jest tu jakikolwiek problem, jest on twój i tylko twój. To, co postanowisz zrobić, zależy wyłącznie od Ciebie. Pamiętaj jednak, że twoje działania będą miały natychmiastowy i długofalowy wpływ na twoją córkę, twoje relacje z nią i całą rodzinę.

Biorąc to pod uwagę, należy wziąć pod uwagę kilka ważnych rzeczy w kontaktach z dzieckiem, które może być lesbijką, gejem, bi, transseksualistą. Dla każdego nastolatka radzenie sobie z seksualnością jest trudne i trudne; jeszcze bardziej radzenie sobie z inną orientacją seksualną. Nie dodawaj do tego niepokoju.

Zawdzięczasz to sobie, swojej rodzinie i córce, aby zrobili wszystko, co możliwe, aby zrozumieć, przez co może przechodzić twoja córka i co możesz zrobić, aby ją wspierać. Jak sugerują inni, PFLAG będzie dla Ciebie świetnym źródłem informacji.

Jeśli chodzi o zbliżanie się do rodziców drugiej dziewczyny, musisz zrozumieć, że podejmując ten krok, możesz narazić życie tej młodej dziewczyny na niebezpieczeństwo .

Bycie lesbijką, biseksualną kobietą lub inną osobą to orientacja seksualna, a nie styl życia. Nie wywnioskowałbym na podstawie tego, co napisałeś, że twoja córka jest zdecydowanie lesbijką. Jednak jeśli tak, to najlepiej postawić się na wsparcie - zarówno z punktu widzenia wspierania jej jako kochającego rodzica, który chce, aby była wolna od problemów psychicznych, jak i jeśli masz ukryty plan, aby popchnąć ją prosto (co prawdopodobnie nie zadziała, szczególnie przy dreszczyku tabu działającym przeciwko tobie).

Pomyśl o tym w ten sposób: jeśli w czasie twojej pierwszej, półpoważnej atrakcyjności dla osoby odmiennej płci, twój rodzic powiedział ci, że to było złe (a co gorsza, wbrew planowi Boga lub cokolwiek innego ), prawdopodobnie skończyć z poważnymi problemami: zwątpieniem, obawą, że twoi rodzice nie będą cię kochać dla ciebie, obawą się, że pójdziesz do piekła itp. Jeśli twoi rodzice dowiedzą się o twojej atrakcyjności i zostaniesz indoktrynowany religijnie wbrew temu przez nich wcześniej, wtedy twoi rodzice zaczęli minimalizować czas spędzony z drugą osobą, będziesz mógł dowiedzieć się, co się dzieje.

Twoja córka jest na tyle sprytna, by dowiedzieć się, co robisz, bez względu na to, jak w to grasz; więc baw się i bądź kochającym, wspierającym rodzicem, którym powinieneś być. Nie chcesz skończyć z przygnębioną, stłumioną lub martwą córką z powodu swoich uprzedzeń. Mam na myśli to słowo w najmilszy możliwy sposób, jeśli istnieje, ale masz sporo oczywistych antygejowskich uprzedzeń.

Widzę tutaj kilka problemów.

Po pierwsze, węszy przez swój iPhone. Czy ona jest tego świadoma? Czy istnieje uzgodnione zrozumienie, że to, co jest w tym telefonie, jest do obejrzenia? Jeśli nie, pierwszą kwestią jest zaufanie. Nastolatek z rodzicem snoopy prawdopodobnie otworzy się znacznie mniej, gdy się dowiedzą. Musisz więc ostrożnie poruszyć ten problem.

Po drugie, myślę, że może po prostu pora na ogólną rozmowę na temat związków, seksu i bycia 14.

Wreszcie myślę, że musisz naprawdę pomyśleć o tym, co naprawdę myślisz o homoseksualizmie. Wydajesz się być z tym w porządku (co jest świetne, jeśli ona jest, ponieważ posiadanie rodzica, który ją wesprze jest ważny), ale wyczuwam tam kilka wątpliwości (cóż, tyle, ile można wyczuć z postu na StackExchange ...)

Powodzenia. Nastolatki to wyzwanie bez względu na wszystko!

Wydaje mi się, że twoje poglądy na temat tolerancji wobec osób homoseksualnych były uzależnione od idei, że „inni ludzie” są gejami, a „my” („my” to ty i twoje dzieci) jesteście szczerzy. Ta przypadkowość, a zatem i prawdziwa siła twojego przekonania, została teraz zakwestionowana. Jeśli naprawdę wierzysz w to, co mówisz, nie ma znaczenia, czy jest gejem.

Co powinien pan zrobić?

Na początek wydaje się, że musisz zajrzeć do siebie i dowiedzieć się, w co naprawdę wierzysz. Bez względu na to, co mówisz, w co wierzysz, a nawet to, czego werbalnie uczysz swoje dzieci, twoje działania będą miały znacznie większy wpływ niż twoje słowa kiedykolwiek, szczególnie w takiej sprawie (a zwłaszcza, jeśli zaczniesz działać wbrew temu, co ty nauczyłem ją, zobaczy cię jako obłudną).

Powinieneś także upewnić się, że rozumiesz różnicę między „wspieraniem” kogoś a „zachęcaniem” czegoś. Jej orientacja seksualna jest jej, bez względu na twoją aprobatę lub to, jak bardzo „zachęcasz” (lub odradzasz, jeśli o to chodzi). Co więcej, jeśli jest gejem (a zwłaszcza jeśli wychodzi lub wychodzi poza szkołę), będzie potrzebować ludzi, którzy będą ją wspierać, ponieważ wskaźnik samobójstw wśród gejów jest znacznie wyższy (niektóre raporty widziałem wykazują aż 5 razy więcej, a nawet więcej w konserwatywnych obszarach) niż wśród prostych nastolatków, ze względu na takie rzeczy, jak zastraszanie, zinstytucjonalizowana i zinternalizowana homofobia, i ogólnie rzecz biorąc, wywierana jest presja (przez rówieśników i rodzinę) na coś, czym nie są (prosto).

Co powinieneś z nią zrobić? Nic, czego normalnie byś nie zrobił.

Porozmawiaj z nią na temat seksu i seksualności, tak jak gdybyś nie znalazł informacji.

Jeśli znalazłeś te informacje za pomocą środków, które nie wiązały się z naruszeniem zaufania (tj. Oczekuje się, że przejdziesz przez jej iPhone'a), to zapytaj ją o samą wiadomość, nie sugerując nic o niej . Coś w stylu „hej, zdarzyło mi się zobaczyć tę wiadomość, która mnie zdezorientowała, czy możesz mi to wyjaśnić?” powinna działać (widzę od razu trzy wyniki - wychodzi i mówi, że lubi drugą dziewczynę; śmieje się z tego, ponieważ nie jest wystarczająco pewna siebie, by wyjść, lub nie jest pewna swojej orientacji; lub odrzuca, ponieważ jest hetero wiadomości były niepożądane). Jak powiedzieli inni, pamiętaj, że to, co widziałeś, było działaniem drugiej dziewczyny i samo w sobie nie ma żadnego wpływu na twoją córkę.

Nawet jeśli zorientowałeś się, bez wątpienia, że ​​jest gejem , nie wypowiadaj się . Jest to jedna z tych najbardziej ofensywnych rzeczy można zrobić. Nie masz pojęcia, czy jest gotowa o tym porozmawiać z tobą (lub kimkolwiek), a jeśli nie jest gotowa, może to spowodować znaczny rozdźwięk w twoim związku. Niech ona do ciebie przyjdzie i poruszy temat.

To powiedziawszy, normalne jest również eksperymentowanie i eksploracja. Może nawet nie wie, czy jest gejem. I odwrotnie, może być prosta jak strzała (i jest tego pewna), ale nadal lubi flirtować ze swoimi koleżankami (a może nawet robić takie rzeczy jak całowanie ich), tylko po to, aby uzyskać reakcję od facetów, lub dlatego, że jest zabawna i nie robi tego nic więcej nie znaczy.

Przede wszystkim staraj się nie wyciągać wniosków. Ludzie cały czas zakładają sobie nawzajem seksualność, opierając się na najdelikatniejszych dowodach - znaleziony tekst może być żartem lub na przykład zostać wysłany do niewłaściwej osoby.

Nie sądzę, że skonfrontowanie jej z tym jest dobrym pomysłem. Jeśli jest gejem lub bi, może czuć się bardzo niepewnie co do swojej seksualności (nawet jeśli nie usłyszała od ciebie żadnej homofobii, prawie na pewno usłyszy ludzi mówiących wyjątkowo obraźliwe rzeczy na temat ludzi takich jak ona w szkole lub w telewizji) , i może stać się bardzo defensywny, zwłaszcza, że ​​najwyraźniej oglądałeś zdjęcia na jej telefonie, które prawdopodobnie nie chciała, abyś je zobaczył - być może widziałeś to przez przypadek, ale może nie być do tego przekonana. Domyślam się, że ogólna rozmowa o związkach i mówienie jej, że zawsze może przyjść i porozmawiać z tobą o wszystkim, byłoby dobrym pomysłem.

Staraj się nie traktować tego inaczej niż ty, gdyby drugie dziecko było chłopcem. Jeśli jest gejem lub bi i ma pomysł, że myślisz, że związki tej samej płci nie są tak dobre, jak związki przeciwnej płci, może to wywołać trwałą niechęć. W szczególności unikaj nazywania homoseksualizmu lub biseksualizmu „stylem życia” - nie dlatego, że jest ono niedokładne lub obraźliwe samo w sobie, ale dlatego, że działacze anty-LGBT niezmiennie używają tego słowa, aby opisać seksualność danej osoby i ludzie wspierający ją bardzo rzadko.

Chyba że coś dowiedzieć się dużo bardziej poważne niż to absolutnie nie idą do rodziców drugiej dziecięce. To nie jest twoje miejsce, aby powiedzieć im o seksualności ich córki, a wielu rodziców reaguje okropnie, gdy dowiadują się, że ich dziecko jest gejem, bi lub trans (przemoc werbalna lub fizyczna, wyrzucenie ich i wyrzeczenie się ich lub odesłanie) organizacji, która twierdzi, że może je „wyleczyć”).

"Co teraz?" Teraz nie ma nic specjalnego. Twoja córka była gejem wczoraj, trzy tygodnie temu i lata temu. Wszystkie te chwile były z kolei „teraz”.

A przynajmniej tak zakładasz.

Co czytasz wiadomość była inna dziewczyna, która jest dowodem, że inna dziewczyna jest gejem. Stwierdzenie, że twoja córka jest również gejem, nie jest właściwym wnioskiem.

Wychowywać to z rodzicami drugiej dziewczyny? Jak to spadnie? „Cześć, Joneses! Wciągam wiadomości e-mail mojej córki bez jej wiedzy i dowiedziałam się czegoś o twojej córce!”

Mówisz: „Myślę, że muszę upewnić się, że zdaje sobie sprawę ze złożoności takich emocji i że podjęcie zobowiązania w tym wieku jest zbyt wcześnie”.

Jeśli chodzi o emocje twojej córki, są one równie złożone, niezależnie od tego, czy są tej samej płci, czy płci przeciwnej. Jest to rozsądna rzecz, o którą musisz się martwić, ale jest to również nieuniknione. W wieku 14 lat będzie miała uczucia do ludzi, będą stanowić wyzwanie, będzie popełniać błędy, zostanie zraniona, będzie rosła. Nic z tego nie jest specyficzne dla jej orientacji. 14 jest na tyle młoda, że ​​może nie być gotowa na nawiązanie fizycznych, seksualnych związków, ale zagrożenia związane z seksualnością nastolatków dotyczą o wiele, wiele więcej niż kontaktów między osobami tej samej płci!

Cechą charakterystyczną pociągu do osób tej samej płci jest to, co odczuwa społeczeństwo. Jak zauważyli tutaj inni, nie wiesz, co myślą o tym rodzice drugiej dziewczyny, a ja bardzo mocno czuję, że nie masz możliwości wyróżnienia dziewczyny nikomu, a zwłaszcza jej rodzicom. Jeśli chodzi o twoją córkę, musi pamiętać, że postrzeganie jej jako „odmiennej” jest niebezpieczne, a ujawnienie się publicznie stanowi ryzyko, które może odłożyć na później, szczególnie jeśli nie jest pewna swojej orientacji.

Myślę, że najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to powiedzieć córce, że widziała list (a przy okazji, być może będziesz musiał zaakceptować pewne konsekwencje, jeśli naruszyłeś jej oczekiwania zaufania, kiedy go zobaczyłeś) i omów zarówno osobiste, ryzyko fizyczne i społeczne związane z nią, w taki sposób, aby wyjaśnić, że problemem nie jest jej orientacja, ale raczej wiek i środowisko.

W tym wieku wielu młodych ludzi doświadcza sympatii osób tej samej płci. Niektórzy okazują się gejami, inni nie. Tak czy inaczej, dobrze jest mieć środowisko domowe, które jest bezpieczne.

Powiedziałbym, żeby po prostu tego nie poruszać. Nie jest jeszcze gotowa, aby ci cokolwiek powiedzieć i nie ma nic rozstrzygającego w jej orientacji seksualnej. Jest 14-letnią dziewczynką, co oznacza, że ​​ma teraz prawo do życia prywatnego; to jedna z jego części.

Ponieważ twierdzisz, że nie potępiasz faktu, że ktoś jest gejem lub lesbijką (lub jakimkolwiek kolorem tęczy), ale nie chcesz też zachęcać, oznacza to, że byłabyś dotknięta, gdyby była gejem. I to wpłynęłoby na twoją rozmowę z córką, ilekroć ją masz.

Czyny mówią głośniej niż słowa. Tak więc każda negatywna reakcja lub komentarz (nawet pojedynczy) wzbudzi wątpliwości w twojej córce. Bycie gejem jest już wystarczająco stresujące i skryte. Co możesz teraz zrobić dla swojej córki:

1. Poczekaj, aż zacznie mówić, jeśli wszystko inne pójdzie normalnie.
2. Jeśli pojawią się dalsze wskazówki, jak więcej zdjęć itp. (Bez szpiegowania!), Porozmawiaj z nią. Zawierałoby wiele „ja (my) cię kocham” i „nigdy byśmy cię nie opuścili”. Tak, wszystko to trzeba od nowa powiedzieć niepewnemu dziecku. Niezachwiane wsparcie rodziny oddziela dzieci samobójcze od zdrowych, dorosłych.
3. W obu przypadkach przerwij wszystkie żarty gejowskie, jeśli je zrobisz. Jeśli inni to robią, poproś ich, aby przestali swobodnie, nie zwracając uwagi na twoją córkę. To także moralny obowiązek.
4. I pamiętaj, że bycie gejem to tylko część osobowości. Być może zrozumiałeś, patrząc na córkę. Więc traktuj swoją córkę jak zawsze. (Wyjątek: jeśli jesteś surowy, bądź łagodny. To jedyny sposób, aby rzucić.)

Zgadzam się, że notatka przyjaciela nie oznacza, że ​​twoja córka jest gejem. Zgadzam się również z twoją troską. Jest książka Leonarda Saxa (doktora i psychologa) zatytułowana „ Girls on the Edge ”, w której omawia wpływ młodych ludzi na tę czy inną tożsamość płciową / seksualną w zbyt młodym wieku. Bardzo polecam tę książkę.

Proponuję porozmawiać o tym z córką. Upewnij się, że ona wie, że ją kochasz, i że jesteś tam dla niej, zwłaszcza gdy staje się kobietą. Bez względu na to, czy jest gejem, uważam, że rodzice powinni być bardziej zaangażowani w często bardzo mylący i przerażający proces dojrzewania i zrozumienia nowych uczuć i pragnień. Znowu, nie w zdecydowany, wredny sposób, ale więcej: „Hej, ja też przeszedłem przez niektóre z tych rzeczy i oto kilka rad”

Jeśli chodzi o mówienie pozostałym rodzicom, nie jestem pewien. Myślę, że to zależy od tego, co wiesz o przyjacielu, a także od twoich relacji z rodzicami. Jeśli jesteś z nimi dobrym przyjacielem, warto o tym wspomnieć.

Nastolatki często mają mieszane uczucia na temat zachowań seksualnych. Jest to okres przejściowy, który często mija. Nie sądzę, żeby był powód do paniki. Myślę, że mówienie o tym może pomóc, pod warunkiem, że możesz rozmawiać spokojnie i zrozumiale. To wcale NIE oznacza, że ​​akceptujesz, to po prostu słuchasz spokojnie i jesteś gotowy, aby po prostu o tym porozmawiać. Panika rzadko pomaga !!
Zapytaj rady psychologów ...

Kiedy moja córka miała około 12 lat, powiedziała mi, że ona i jej najlepsza przyjaciółka od wczesnych lat szkoły podstawowej byli teraz parą. Teraz, moim zdaniem, to mogła być prawdziwa okazja - znała i rozpoznała swoją tożsamość homoseksualną lub biseksualną i posuwała się naprzód, to mogła być próba nałożenia struktury na jej głębokie przywiązanie i bliskość z nią najlepszy przyjacielu, mogła to być nawet jej próba sprawdzenia, czy publiczne stanowisko taty „nieważne” było autentyczne, czy nie.

W sumie to nie ma znaczenia, i nie ma mowy, żebym mógł to kontrolować, nawet jeśli myślałem, że to ma znaczenie, więc powiedziałem „Och. Naprawdę? Dobrze dla ciebie” i zostawiłem to .

Około ośmiu miesięcy później mówiła o chłopcach w bardziej heteroseksualnym kontekście, a ja powiedziałem: „Myślałem, że jesteś gejem i umawiasz się z takimi a takimi?”

„Nie, chyba nie jestem pewien, gdzie jestem.”

Teraz, kiedy ma 17 lat, jest bardziej w obozie „jak chłopcy” (jej przyjaciółka, wciąż jej najlepsza przyjaciółka, jest gejem i ma nieokreśloną zewnętrzną tożsamość płciową). W moim przypadku był to wybór nr 2, w którym układała swoje uczucia i tożsamość.

Ale ostatecznie sprowadza się do tego, że będzie tym, kim jest. Martwienie się o to i próba kontrolowania go lub zachowywanie się, jakby coś z nim było nie tak, tylko wyobcuje ją i zatruwa relacje z dzieckiem. Jeśli okaże się, że to jej wyrównanie, że tak powiem, wspieraj ją i kochaj tak, jak byś tego nie zrobił. Liczy się tylko to, że jest twoją córką, a ty ją kochasz.

Inną rzeczą do rozważenia jest to, że może to być gra twoja córka z tobą. Może podejrzewać, że węszysz do jej iPoda i kazała swojej przyjaciółce wysłać tę wiadomość, żeby cię wyrzuciła. Jeśli tak, nie bierz przynęty.

1. To zdjęcie nic nie znaczy. Może to być żart lub gra
2. Nie mów nic innym rodzicom
3. Poświęć więcej czasu i porozmawiaj z córką, w którymś momencie, gdy czujesz, że jest w dobrym nastroju i zrelaksowana, delikatnie poruszaj temat gejów (nie wspominaj o niej ani jej przyjacielu, tylko przykład od znajomego sytuacja przyjaciela lub celebrytki), zapytaj o jej opinię, zobacz jej reakcję. Jeśli się denerwuje, przejdź do innego tematu.
4. Zaproś przyjaciółkę lub zaoferuj im przejażdżkę do centrum handlowego / gdzieś indziej. Zwykle dzieci myślą, że jeśli siedzą na tylnym siedzeniu, nikt ich nie słyszy :)
5. Lepiej nie mów jej, że widziałeś to na iPodzie, chyba że wie, że się w to wpatrujesz.
6. Możesz też poprosić ją o wypróbowanie iPoda (powiedzmy, że myślisz o tym, by dać go synowi przyjaciela i chcesz go wypróbować), a następnie rozpocząć otwieranie różnych aplikacji, a następnie „przypadkowo” otworzyć zdjęcie. Powiedz radosnym tonem „wow, masz wielbiciela”. lub coś w tym rodzaju. Posłuchaj, co mówi, i po prostu spróbuj zapamiętać jej reakcję (możesz to przeanalizować później).

Wykonując wszystkie powyższe czynności lub niektóre z nich, będziesz mieć pojęcie o stosunku córki do gejów. W zależności od tego, ile będzie gotowa dla Ciebie otworzyć, możesz dowiedzieć się, czy to zdjęcie coś znaczy, czy nie. A jeśli to tylko eksperyment lub coś głębszego.

Jeśli otworzy się przed tobą, pozostań wsparciem. Jedyne, co pozostało między rodzicami a nastolatkami, to rozmawianie ... bez osądu, bez presji ... po prostu rozmawianie jako przyjaciele. Jeśli ci ufa, wysłucha twojej opinii.

Zgadzam się z Nikko, dzieci są tak młode, że należy oczekiwać, że będą eksperymentować. Może być ciekawa, po prostu bezwarunkowo kochaj swoją córkę i wspieraj jej decyzję, jeśli w końcu wybierze tę stronę.

Może nawet ci się uda, zdecydowanie wolałbym, żeby moja córka była ścigana przez emocjonalne dziewczyny, a nie napalonych chłopców w wieku ...

Edycja: Chcę tylko to dodać, ona ma 14 lat, to nie znaczy, że będzie „gejem” przez całe życie. Po zakończeniu eksperymentów i osiągnięciu dwudziestki może zdać sobie sprawę, że nie interesuje się już kobietami w ten sposób. Wiem, że kilka osób, z którymi dorastałem, eksperymentowało, gdy były nastolatkami, ale później zorientowałem się, że tak naprawdę nie są nimi.

Dziewczyny, czuję się szczególnie podatne na to z powodu presji rówieśników. Powszechnie wiadomo, że uśmiechają się „lesbijki” i może odczuwać presję, by się do tego dostosować, więc czuje się „fajnie”, gdy już nie ma tej presji, nie może już odczuwać potrzeby eksperymentowania.

Co MOŻE zrobić? Jeśli to prawda, zaakceptuj to i wesprzyj ją. Jeśli nie, to nie jest. Nie będziesz w stanie doprowadzić jej do „leczenia”. Bycie gejem nie ma raka. nie ma „leczenia” i lekarze nie są wymagani. Nie można go usunąć i nie ma protokołu, aby go odwrócić. To nie jest stan, ani choroba. To naturalny ludzki stan, nie różniący się niczym od zielonych oczu i rudych włosów. Odsetek populacji (około 10%) rozwija się jako geje (do pewnego stopnia) w okresie dojrzewania. Tak właśnie ludzkość jest zaprojektowana. Jeśli jest bóg - taki był jego zamiar.