Jak 7-latek może się bronić, gdy maluch uderza?

Jestem matką 7-letniego chłopca i mam przyjaciela, który ma 2-letnie dziecko. Zarówno mój przyjaciel, jak i ja, staramy się jak najlepiej stosować Świadome i Pokojowe Podejście Rodzicielskie.

Jej córeczka jest śliczna i bardzo dobrze dogaduje się z moim chłopcem. Jedynym problemem jest to, że jest dość „agresywna”. Nie wiem, czy „agresywny” jest właściwym terminem, ponieważ wątpię, czy robi to, co robi ze złości, ponieważ zwykle śmieje się lub uśmiecha po tych incydentach, więc zakładam, że uważa, że ​​to tylko gra / sposób odkrywania. Bywały jednak chwile, kiedy wpadała w gniew, np. Raz była zdenerwowana, że ​​ma coś wspólnego z matką (nie ma nic wspólnego z moim synem), a mój syn poszedł ją uściskać jako sposób dawania jego moralne wsparcie, ale właśnie go spoliczkowała i rzuciła metalowy instrument muzyczny, który miała w ręce, i mocno uderzyła mojego syna w głowę. Klepie mojego syna w twarz, a także uderza go tym, co znajdzie, i jest tak źle, że mój syn ma siniaki na ręce i nogach!

Serce mi pęka, gdy widzi, że ma takie siniaki, ale najtrudniejsze jest dla mnie „świadome / pokojowe podejście do rodzicielstwa” mojego przyjaciela, który „akceptuje” te wybuchy. Mówi, że to normalny rozwój malucha i że nie robi tego z gniewu. Dosłownie stoi i patrzy na swoją córkę, podczas gdy te rzeczy mają miejsce, i mówi, że musi to po prostu wydostać, gdy jest sfrustrowana i tak dalej. Podziwiam ją za jej cierpliwość i to, jak rodzi w sposób pokojowy i świadomy. Myślę, że jest niesamowitą mamą, która potrafi to zrobić, ale jednocześnie nie zgadza się ze mną, że akceptuje „przemoc”.

Zabrała też niektóre zabawki mojego syna, niektóre o sentymentalnym znaczeniu dla mojego syna, i mocno waliła je o podłogę lub ścianę, a innym razem rzucała je na podłogę lub mojego syna. Kiedy zapytałem moją przyjaciółkę, dlaczego tak naprawdę nic z tym nie robi, odpowiada, że ​​jej córka ma dopiero 2 lata, i że to nie jest wiek, by z nimi rozumować i wyjaśniać rzeczy, których nie zrozumieliby dobrze od zła itd. że jest to normalna część rozwoju, gdy dziecko ma 2 lata. Widzę ją jako dobrą przyjaciółkę i zarówno mój syn, jak i ja naprawdę uwielbiamy jej córkę, ale to naprawdę boli mnie, gdy widzę, że mój syn jest tak uderzony, szczególnie z siniakami .

Widzę także frustrację mojego syna, gdy próbuję mu wytłumaczyć, że jest za mała, aby zrozumieć, co robi i nie chce go skrzywdzić. Zachowuje to więc jako przypomnienie, ale jednocześnie widzę, jak staje się coraz bardziej sfrustrowany, ponieważ czuje, że jest traktowany niesprawiedliwie przez małą dziewczynkę, która albo go uderza (bez mojego syna, że ​​nic nie zrobił), albo rzuca / uderza go swoją rzeczy wielokrotnie, aż niektóre z nich zostaną w końcu zepsute.

Nigdy nic jej nie zrobił, ale wyczuwam urazę syna wobec niej podczas tych wydarzeń i po nich. Powiedziałem mojemu synowi, aby delikatnie chwycił ją za rękę i powiedziałem „przestań, kiedy to się stanie”, ale moja przyjaciółka nie jest z tego zadowolona, ​​ponieważ nie chce, aby ludzie dotykali jej dziecka, ponieważ jej córka tego nie lubi, więc chce, żeby mój syn to szanował. Mój syn to uszanował i przestał trzymać dziewczynę za rękę. Zasugerowała, że ​​zamiast tego może po prostu położyć dłoń przed twarzą i powiedzieć stop, ale jak mój syn powiedział mi ze łzami w oczach, ta metoda nie działa, ponieważ wtedy ignoruje „stop” i kontynuuje uderzenie. Nie uderza tylko dłońmi, zwykle zawsze ma w dłoni coś, czym uderza. Pewnego dnia był parasolką, którą ciągle go biczowała.

Mama tego dziecka obwinia mojego syna za stwierdzenie, że powinien nauczyć się twierdzić i bronić się. Mówi, że nie służę mu, jeśli chronię go przed takimi sytuacjami w nieskończoność (mówi, że nie znaczy, że nie powinienem na to pozwolić, ale uczyć, jak dochodzić spokoju, szacunku i silnego zwycięstwa, tak więc 2-latek wygrał go zastraszyć). Mój syn próbował ją rozproszyć, a także zablokował mu twarz, gdy go uderzyła, ale to nie zadziałało, ponieważ po prostu walnęła go jakimkolwiek przedmiotem w dłoni. Właśnie dlatego zasugerowałem mojemu synowi, aby delikatnie trzymał dziewczynę za rękę i stanowczo mówił „NIE” / „STOP”. Moja przyjaciółka nie jest z tego zadowolona i kazała mu to przerwać, ponieważ narusza to cielesne granice córki i płakała za każdym razem, gdy to robił. Moja przyjaciółka wydaje się bardziej skupiona na badaniu, jak mój syn mógł sobie z tym poradzić lepiej, niż na tym, jak powstrzymać dziecko przed uderzeniem innych. Moje pytanie brzmi teraz: 1) W jaki sposób mogę wesprzeć mojego syna, aby mógł sobie z tym poradzić w sposób pokojowy (dla mnie to było trzymanie dziewczyny za rękę i mówienie „przestań”, ale mama oczywiście tego nie chce) 2) Jakieś strategie, w jaki sposób można wspierać tego 2-latka, aby przestał bić mojego syna?

Proszę, pomóżcie i dajcie mi sugestię, co mam robić, a może sugestię, którą mógłbym przekazać mojej przyjaciółce, w jaki sposób mogłaby wesprzeć córkę, aby powstrzymała bicie, ale oczywiście w sposób świadomy i spokojny.

Dziękuję za twój czas i pomoc

AKTUALIZACJA

31/07/2013

Dziękuję wszystkim za poświęcenie czasu na udzielenie odpowiedzi na moje pytania. Twoja rada była bardzo pomocna i uspokajająca. Bardzo mile widziane :)

Z drugiej strony używam autorytatywnego podejścia rodzicielskiego (rodzicielstwo pokojowe / świadome należy do tej kategorii) i NIE jest ono rodzicielstwem zezwalającym i bardzo się od niego różni. Rodzicielstwu zezwalającemu brakuje granic i wskazówek / wskazówek. Podczas gdy podejście, o którym mówię, obejmuje granice, wskazówki i kierunki, jednak w sposób oparty na współpracy i szacunku (nie tam, gdzie rodzice uważają się za szefa). Szczerze mówiąc, wygląda na to, że chociaż moja przyjaciółka mówi, że stosuje pokojowe / świadome podejście do rodzicielstwa, wygląda to na podejście liberalne, ponieważ nie zapewnia żadnego kierunku ani wskazówek, a także nie ma granic. To nie dotyczy mojego ja. Miałem bardzo surowe, autorytarne i gwałtowne wychowanie, cenię sobie relacje, jakie mam z moim dzieckiem, a on jest osobą bardzo szanowaną, która nie „ wyrządzać krzywdę innym. Traktuje ludzi z szacunkiem, co stanowi podstawę stosowanego przeze mnie podejścia rodzicielskiego, na przykład w przypadku konfliktu, gdy siadamy jako zespół i proponujemy rozwiązania / opcje w sposób oparty na współpracy i szacunku - a nie „ jak mi powiedziano, ponieważ jestem rodzicem, szefem ". Jestem przeciwny tolerancyjnemu podejściu do rodzicielstwa, ponieważ nie ma dyscypliny i nie jest to typ dziecka, które chciałbym wychować. Mam nadzieję, że to wyjaśniło twoje pytanie dotyczące różnych metod rodzicielskich. Jestem przeciwny tolerancyjnemu podejściu do rodzicielstwa, ponieważ nie ma dyscypliny i nie jest to typ dziecka, które chciałbym wychować. Mam nadzieję, że to wyjaśniło twoje pytanie dotyczące różnych metod rodzicielskich. Jestem przeciwny tolerancyjnemu podejściu do rodzicielstwa, ponieważ nie ma dyscypliny i nie jest to typ dziecka, które chciałbym wychować. Mam nadzieję, że to wyjaśniło twoje pytanie dotyczące różnych metod rodzicielskich.

Świadome rodzicielstwo podlega autorytatywnemu podejściu do rodzicielstwa, ale na poziomie, na którym bardzo zwracasz uwagę na EMOCJONALNE potrzeby dziecka, a zwłaszcza na potrzeby emocjonalne. Obejmuje to również, że rodzic jest świadomy tego, jak jego / jego problemy są wyzwalane podczas konfliktów, i pamiętaj o nich, aby nie dopuścić do przejęcia przez te wyzwalacze rodzicielstwa. Np. Kiedy czuję, że mój syn bierze coś za pewnik, pojawiają się moje własne problemy, takie jak „Nikt mnie nie docenia”. Świadomy rodzic będzie zdawał sobie sprawę, że jest to jego własna sprawa (przeszłość), a nie dziecko (tu i teraz). Tak więc zaakceptowałaby to, że są to jej własne problemy i starała się patrzeć na sprawy z punktu widzenia dziecka, zamiast zacząć się denerwować / denerwować z powodu swoich własnych problemów / wyzwalaczy. (W podsumowaniu,

Powodem, dla którego musiałem wspomnieć, że moja przyjaciółka stosuje pokojowe / świadome podejście do rodzicielstwa, jest to, że jest przeciwna krzyczeniu, klapsom i ograniczaniu czasu, z którym całkowicie się zgadzam. Jednak świadomy / spokojny rodzic może nadal prowadzić dziecko do tego, co jest dobre, a co złe, bez korzystania z żadnej z wyżej wymienionych metod. Wydaje się jednak, że nie ma na to narzędzi i jest bardzo pobłażliwa, ponieważ pozwala córce robić, co chce, bez żadnych ograniczeń.

Jeszcze raz bardzo dziękuję za poświęcony czas i pomoc

Moja córka ma 16 miesięcy („straszne dwójki” zaczynają się w drugim roku życia, pamiętaj) i zawsze byliśmy świadomi zniechęcania, grzecznie, ale stanowczo, do wszelkich zachowań, które powodują obrażenia fizyczne. Może nie rozumie wszystkich słów, które wypowiadamy, ale stanowcze „nie” jest dość dobrze zakorzenione jako sygnał, że zaraz wpadnie do kołyski na 15 minut, jeśli nie przestanie robić tego, co robi, czy to ciągnie włosy, bicie twarzy, szczypanie nosa, drapanie w policzki, lament bez powodu itp.

Z drugiej strony twój 7-latek zdecydowanie cię rozumie. Więc porozmawiaj z nim. Powiedz mu, że ma prawo chronić się przed obrażeniami i chronić swoje rzeczy przed uszkodzeniem. Jednak sposób, w jaki to robi, nie powinien być gwałtowny. Nie powinien kontratakować; to tylko wzmacnia jej zachowanie jako akceptowalne. Jeśli uderzy go bez powodu, może zacząć od zdecydowanego „nie”, a jeśli ona będzie go nadal bić, ma prawo zablokować jej ciosy, a w skrajności zgromadzić ją w uścisku niedźwiedzia, dopóki się nie uspokoi. Jeśli wali w niego delikatną i cenną (dla niego) zabawkę na podłodze, ścianach i na nim, być może nadszedł czas, aby odłożyć tę zabawkę w miejsce, w którym nie może jej zobaczyć ani się do niej dostać, i wydobyć coś mocniejszego (i może bardziej miękkie).

Ostatecznie nie możesz kontrolować, w jaki sposób twój przyjaciel wychowuje córkę. Możesz kontrolować sposób wychowywania syna. Naucz go, aby był asertywną, ale pozbawioną przemocy osobą, która broni samego siebie.

Prosta odpowiedź, choć podejrzewam, że jest to odpowiedź, której nie chcesz usłyszeć, polega na tym, że musisz ograniczyć kontakt syna z córką przyjaciela i upewnić się, że interakcje są nadzorowane (przez ciebie, nie tylko twojego przyjaciela! ).

Muszę przyznać, że nie znam „świadomego i spokojnego podejścia do rodzicielstwa”, ale ma to wszystkie cechy rodzicielskiego pobłażania lub pobłażania .

Tak, 2-latki mają skłonność do bicia, ale cała ta sprawa z tym, że „musi się wydostać, gdy jest sfrustrowana”, jest złośliwa. W rzeczywistości wydaje się, że czasami robi to ze złości (2-latki dość łatwo się denerwują ... tak jak przeżywają większość emocji w tym wieku). To nie znaczy, że jest w porządku, albo zachowanie powinno zostać zignorowane.

2-latkowie mogą dowiedzieć się, że uderzenie jest złe, mogą to zrobić bez szkody dla rozwoju emocjonalnego, a jeśli chcą bawić się z rówieśnikami, powinni się tego nauczyć.

Mama tego dziecka obwinia mojego syna za stwierdzenie, że powinien nauczyć się dochodzić i bronić siebie.

Jest jeszcze gorzej. Twoja przyjaciółka nie bierze odpowiedzialności za zachowanie dziecka i zamiast tego obarcza winą za to, że ... nie wykorzystał swojej siły, aby fizycznie powstrzymać dziewczynę 5 lat młodszą od niego? Nie krzyczysz na nią? Nie rozrywa zabawek ani innych przedmiotów, których używa, by go obić bez użycia rąk? Powinien ją zatrzymać, ale jej nie dotykać (choć wolno mu go uderzyć!)?

Nie, nie powtarzam NIE odpowiedzialności twojego syna za radzenie sobie z niekontrolowanym 2-latkiem, a ponieważ nie jest to twój 2-letni, to nie jest twoja odpowiedzialność.

Istnieje wiele sposobów, aby powstrzymać 2-latka przed spokojnym uderzeniem (nie jestem pewien, co należy rozumieć przez „świadomy” sposób). W zależności od dziecka, surowy głos dorosłego, przykucnięty do swojego poziomu, wyjaśniający spokojnie, że uderzenie jest złe i boli innych ludzi, czasami wystarczy. Pomaga krótka przerwa wynosząca jedną minutę na rok, przedstawiana jako „czas na uspokojenie się”, a nie kara.

Wygląda jednak na to, że twój przyjaciel nigdy tego nie zrobił, a uderzenie zostało już uwzględnione w wyobrażeniu dziewczyny o akceptowalnym zachowaniu, więc wątpię, aby to zadziałało. W najlepszym wypadku prawdopodobnie wymagałoby to powtarzających się i konsekwentnych reakcji (i natychmiastowego zakończenia sesji gry), dopóki nie zacznie się zapadać, ponieważ zachowanie jest nie do zaakceptowania, i aby to zrobić, potrzebna będzie pełna współpraca matki.

Co, niestety, podejrzewam, że jest mało prawdopodobne. Rodzic, który ignoruje złe zachowanie swojego dziecka i zamiast tego krytykuje twoje rodzicielstwo, wydaje się mało skłonny do rozważenia zmiany.

Jeśli musisz kontynuować ten związek, najlepsze, co mogę zaoferować, to powiedzieć twojemu synowi, że kiedy zacznie bić, po prostu wstań i odejdź, zamykając drzwi między nim a dziewczyną, jeśli to konieczne. Jeśli niszczy jego własność, ty i twój syn musicie się zgodzić i wyjaśnić zarówno dziewczynie, jak i jej matce, że po prostu nie wolno jej bawić się dobytkiem waszego syna, a zatem cała gra powinna być poza zasięgiem wzroku dowolne z jego rzeczy.

Jeśli twój przyjaciel się z tym kłóci, zwróć uwagę, że A) przedmioty są niszczone, a B) są używane jako broń.

Ale znowu jestem sceptyczny co do skuteczności tego. Twoja przyjaciółka uczy córkę, albo przez pominięcie, albo wprost (szczególnie jeśli mówi, że „musi to wyciągnąć ze swojego systemu”), że przemoc, zarówno wobec przedmiotów, jak i innych ludzi, jest odpowiednim i akceptowalnym środkiem wyrażania czegokolwiek, co czuje (i wygląda na to, że może to być wszystko, od gniewu, przez frustrację, po zwykłą nudę).

To nie jest normalne ( to znaczy akceptacja zachowania; jak powiedziałem wcześniej, małe dzieci uderzają, ale to nie znaczy, że może lub powinno być dozwolone).

Mocno wierzę, że twoim najlepszym podejściem jest po prostu przestanie pozwalać dwóm dzieciom bawić się razem, aż dziewczyna „przerośnie” z tego zachowania ( jeśli to zrobi).

Twój przyjaciel jest niespójny. Jej córka nie lubi ograniczania ręki? Czy ona myśli, że być może twój syn lubi bić go? Mów o „narusza granice ciała”! To prawda, że ​​małe dzieci będą naturalnie bić i gryźć. Jedną z ról rodzica jest interweniowanie i uczenie innych sposobów wyrażania uczuć. Bez tej pomocy maluch może skończyć się krzywdą (przez kogoś, kto go odrzuci) lub poczuciem braku szacunku (przez osobę, która powstrzymuje ręce) lub smutkiem (ponieważ zdaje sobie sprawę, że kogoś skrzywdzi).

Masz trzy opcje, może więcej:

• zobacz tę kobietę i jej córkę, gdy twoje dziecko jest w szkole, aby nie musiało być uderzone, a jego rzeczy nie zrujnowane. Może to oznaczać, że widzisz ich mniej, a to oznacza, że ​​na jakiś czas straci towarzystwo swojego młodego przyjaciela
• wejdź w siebie, gdy maluch zacznie bić, prosząc ją, by nie uderzała, uspokajając ją, że może wyrazić swoje uczucia na inne sposoby, usuwając ją z zasięgu uderzenia i tak dalej. Może to zdenerwować twojego przyjaciela, a nawet doprowadzić do rozłamu w twojej przyjaźni, ale pokaże twojemu synowi, że będziesz go chronić i pokaże mu bardzo wyraźnie, jak delikatnie, ale stanowczo reagować na przemoc malucha
• powiedz swojej przyjaciółce, że potrzebujesz jej, aby przekierowała córkę i pomogła chronić syna, i że nie kierujesz jej, jak to zrobić (choć masz sugestie, jeśli ona ich chce), ale musisz nalegać, aby to zrobiła w taki czy inny sposób, albo doprowadzi to do wypadnięcia

Zwykłem powtarzać uderzającemu dziecku: „Nie pozwolę ci skrzywdzić [twojego brata / twojej siostry / twojego przyjaciela / naszego gościa]”, a to ma na celu uspokojenie ich obu. Tak, ogarnęła cię fala emocji, a ty bijesz, krzyczysz, rzucasz i uderzasz, i założę się, że ci się nie podoba, ale nie jesteś sam, dorosły jest tutaj i wszystko będzie dobrze. Tak, ktoś właśnie cię uderzył lub prawie cię uderzył i to jest przerażające, ale nie jesteś sam, jest tu dorosły, i będzie dobrze, a ja nie pozwolę, by ktokolwiek cię skrzywdził.

Naturalne konsekwencje są potężnym sposobem nauczania. Czasami zbyt silny. Uderzenie i zabicie przez samochód to okropny sposób, aby nauczyć się trzymać z dala od ulicy. Logiczne konsekwencje, w których rodzic sztucznie narzuca łagodną konsekwencję i zapobiega poważnej, są często bardziej skuteczne i szczęśliwsze dla wszystkich. Logiczną konsekwencją bicia z rzeczami i niszczenia rzeczy jest to, że rzeczy są wam zabrane. Logiczną konsekwencją nalegania, aby nikt nie lekceważył niekontrolowanego malucha poprzez kontrolowanie go w jakikolwiek sposób, choć łagodny, jest to, że ty i twoje dziecko nie jest mile widziana w miejscach, w których chcielibyście być mile widziani. Twój przyjaciel może nie chcieć uczyć się tej lekcji, ale podejrzewam, że wszechświat będzie nalegał na jej nauczenie.

Uważam, że moim obowiązkiem jest chronić i uczyć moje dziecko. Byłem w sytuacji, którą opisałeś, w obliczu skutków raczej tolerancyjnego stylu rodzicielskiego twojego przyjaciela. Zatrzymałem młodsze dziecko uderzające w mojego syna, mówiąc głośno, że uderzenie jest złe i mówię mojemu dziecku, że reagowanie przemocą również jest złe.

Ochrona mojego dziecka: gotowe. Efekty uczenia się: przemoc jest zła. To wiadomość dla mojego dziecka. Jeśli drugie dziecko też je dostanie, to świetnie, ale ich szkolenie nie jest moją odpowiedzialnością.

Jeśli to podejście nie pasuje do twojego przyjaciela, to trudne, moim zdaniem. Jeśli styl rodzicielski innej osoby pozwala dziecku skrzywdzić moje, to w ramach obrony mojego dziecka natychmiast wkroczę i powstrzymam wszelkie dalsze szkody. W ramach szkolenia mojego dziecka poinstruuję je - głośno i wyraźnie - że gwałtowna reakcja nie jest właściwa i odejdzie. Jeśli to zawstydzi twojego przyjaciela, trudne.

Jeśli naprawdę jest to pogląd twojego przyjaciela, że ​​twoje dziecko powinno nauczyć się samoobrony, obawiam się, że jej dziecko w końcu otrzyma brutalną karę na pewnym etapie swojego życia. Nie jestem pewien, czy ona naprawdę tego chce. Zobaczmy, jak długo trwa jej wyluzowany styl rodzicielski, podczas gdy jej dziecko zostaje uderzone.

W pewnym momencie zapewne pozwolę moim dzieciom nauczyć się jakiejś formy samoobrony. Znacząca część każdego treningu samoobrony ma charakter niefizyczny - jest to mentalny proces poznania, czy, kiedy i jak fizycznie chronić siebie.

Zgadzam się z Beofett. Ten szczególny styl rodzicielski wydaje się być najnowszą modą wśród niektórych grup rodziców - jedna z moich szwagierek jest jednym z tych rodziców. Wyjaśnia swoje zachowania synom, tłumacząc je jako „odpowiednie dla rozwoju” i czyniąc niewiele lub nie próbując dyscyplinować swoje dzieci, nawet jeśli ich zachowanie jest oczywiście niezgodne z prawdą. Niebiosa zabraniają, abyś próbował wkroczyć, gdy jedno z jej dzieci źle się zachowuje, i popraw to! Czy mogę powiedzieć, jak kończy się ta historia? Jej synowie mają teraz 4 i 6 lat. Są prześladowcami, którzy biją, podważają, manipulują, a jej sześciolatek jest słownie obelżywy wobec swoich kuzynów, którzy są w tym samym wieku co on lub nieco młodsi! On jest SZEŚĆ !!

Kilka tygodni temu, po wyjątkowo trudnych dniach spędzonych z tą szwagierką i jej piekłami, moje dwie siostry i ja rozmawialiśmy o tej sytuacji. Ta szwagierka nie zmieni swojego podejścia do rodzicielstwa, ponieważ z powodów, których nie rozumiemy, wydaje się, że uważa, że ​​nie ma w tym nic złego. NIE chcemy jednak uczyć naszych dzieci, że inne dzieci mogą źle je traktować - nawet jeśli ten „inny” jest przyjacielem lub krewnym. Chcemy, aby wiedzieli, że jeśli ktoś źle ich traktuje, powinien opuścić tę sytuację, ponieważ ostatecznie zdrowie psychiczne mojego syna i córki jest dla mnie ważniejsze niż zabawa z kuzynami. I tak postanowiliśmy poradzić sobie z tą szwagierką i moimi siostrzeńcami. Uderzenie, powiedzenie złych rzeczy itp.

Co to dla ciebie znaczy? Jeśli odwiedzasz swoją przyjaciółkę, a jej córka zaczyna się uderzającą tyradą, po prostu zbierz syna i powiedz, że musisz wyjść. Możesz nawet usprawiedliwić się i powiedzieć: „Mała Sally wygląda na zmęczoną, powinniśmy iść. Czy chcesz się jutro spotkać w parku?” lub coś w tym rodzaju. Nie rób z tego wielkiej sprawy, nawet jeśli twój przyjaciel się denerwuje. Jeśli twoja przyjaciółka jest w domu z córką, możesz poprosić ją, żeby wyszła, lub możesz po prostu wziąć syna za rękę i powiedzieć: „Dlaczego nie pomożesz mi w kuchni przez kilka minut, dopóki Sally nie będzie chciała się bawić? ładniej? ”. Jeśli zdarza się to dość często, jej córka prawdopodobnie zda sobie sprawę, że kiedy uderzy, wtedy jej przyjaciel odchodzi, a twój syn prawdopodobnie dziękuje ci za usunięcie go z sytuacji. Oklaskuję twojego syna za to, że jest tak miły dla tej 2-latki i nie bije jej w plecy. Większość siedmiolatków prawdopodobnie nie byłaby taka. To mówi mi, że został wychowany, aby wiedzieć, co jest dobre, a co złe, i stara się postępować właściwie w tej sytuacji. On potrzebuje, żebyś miał jego plecy i pomógł mu. Porozmawiaj z nim na tyle, na ile to możliwe, aby zrozumiał, że pomagasz mu jak najwięcej. W wieku 7 lat wiele dzieci wciąż wierzy, że ich rodzice mogą zrobić wszystko i prawdopodobnie jest trochę zaskoczony, że jego mama nie jest w stanie powstrzymać tego 2-latka, aby przestał go bić! Byłby to dobry sposób, aby pomóc Twojemu synowi zrozumieć, że każda rodzina robi rzeczy trochę inaczej - lekcja, która przyda się za kilka lat, kiedy wróci do domu i chce zrobić coś, co robią jego przyjaciele, ale ty wygrałeś ” Pozwól mu to zrobić (na przykład mieć telefon komórkowy, pozostać do godziny 10:00 lub cokolwiek ...). I powiedz mu, że to w porządku, jeśli nie chce się bawić z tą małą dziewczynką. Nie ma prawa, które mówi, że onmusi się z nią bawić. Możesz planować daty gry z innymi ludźmi.

Jeśli chodzi o zabawki, zanim twoja przyjaciółka przyjedzie z córką, ty i twój syn możecie odłożyć zabawki, którymi nie chce, żeby się bawić / zniszczyć. Jeśli chodzi o ochronę pozostałych zabawek, tak naprawdę nie mam na to dobrych odpowiedzi, chociaż uważam, że odpowiedź Beofetta jest trafna. Jeśli chce zniszczyć własne zabawki, to jedno, ale nie powinna mieć możliwości niszczenia zabawek innych ludzi tylko dlatego, że ma dwa lata!

Mama tego dziecka obwinia mojego syna za stwierdzenie, że powinien nauczyć się dochodzić i bronić siebie.
(...)
Właśnie dlatego zasugerowałem mojemu synowi, aby delikatnie trzymał dziewczynkę za rękę i stanowczo mówił „NIE” / „STOP”. Mój przyjaciel nie jest z tego zadowolony i powiedział mu, aby przestał, ponieważ narusza to granice cielesne córki (...)

Co zatem, u licha, ma na myśli, mówiąc „ucząc się, jak się bronić” I jak trafienie szanuje granice cielesne twojego syna?

Byłoby to niewłaściwe i powinieneś być dumny ze swojego syna, że ​​tego nie zrobił, ale zastanawiam się, jak by to się skończyło, gdybyś tylko stwierdził, że

„To normalna część rozwoju, gdy dziecko jest 2) 7, aby trafić z powrotem po trafieniu. ”

Na pewno nie może się spodziewać twojego syn zastosuje Świadome i Pokojowe Podejście Rodzicielskie wobec swojej córki?
To nie jest pokojowe, to jest dozwolone do tego stopnia, że ​​niedając * dźwięk *opiekuńczy, troskliwy. Bez względu na to, jakie podejście do rodzicielstwa jest przyjęte, obowiązkiem rodzica jest poprawianie - a nie dyscyplina , ale poprawianie - zachowania dziecka w razie potrzeby.

Jest to także twój obowiązkiem jako rodzica, aby chronić swojego syna. Zabierz cokolwiek dziewczynie, z którą uderza twojego syna. Podejmij środki, aby uniemożliwić jej dostanie się do rzeczy, które można złamać lub uderzyć.
A jeśli nawet najbardziej podstawowe bez użycia przemocy metody korygowania lub krępowania tej dziewczyny są niedozwolone, daj swojemu synowi opcję wycofania się . Nie musi się z nią bawić, jeśli nie chce. Pozwól mu grać gdzieś, gdzie nie może go dosięgnąć. Jeśli jesteś u przyjaciela, przygotuj się na krótką wizytę i idź do domu.

Zarzucasz swojej przyjaciółce, że nie poprawiła jej córki, ale wyrządzasz też swojemu synowi krzywdę. Twój syn powinien wiedzieć, że jego rodzice zawsze go chronią i wspierają, gdy próbuje rozwiązać sytuację. Powinieneś stanąć w obronie swojego syna i powiedzieć swojej przyjaciółce, że zachowanie jej córki jest niedopuszczalne i że nie odwiedzisz jej ponownie z synem, dopóki to zachowanie nie zostanie skorygowane.

Twój przyjaciel jest całkowicie poza linią, nie pozwalając dziecku fizycznie unieruchomić 2-latka, aby uniknąć uderzenia. Jest to całkowicie rozsądna, nieagresywna reakcja. Jeśli 2-latce się to nie spodoba, w końcu dowie się, że to jej zachowanie podczas uderzania powoduje ten niepożądany rezultat (powściągliwość). Twoja przyjaciółka mówi ci, że twoje dziecko powinno nauczyć się dochodzić spokoju, ale ona mu to uniemożliwia.

Działania twoich znajomych sugerują, że tak naprawdę nie dba o dobre samopoczucie twojego dziecka. W tej sytuacji nie tylko ma do czynienia z tyranem malucha (który pozostawił go swoim sprzętom, z którym mógłby z łatwością sobie poradzić), ale z większym niepokojem ma do czynienia z dorosłym tyranem (twoim przyjacielem), który akceptuje zachowanie polegające na uderzeniu.

W każdym razie musisz wkroczyć w tym momencie i powiedzieć swojemu przyjacielowi, że twojemu synowi musi pozwolić się bronić w sposób bez użycia przemocy (nawet jeśli jej dziecku może się to nie podobać), lub powinna trzymać swoją córkę z dala od niego, więc że nie musi się bronić.

W środowisku naturalnym wolnym od współczesnych ograniczeń społecznych, jeśli 7-latek zostałby trafiony przez 2-latka, po prostu powaliłby ją, a ona bardzo szybko nauczyłaby się swojego miejsca w hierarchii społecznej. Oczywiście tego rodzaju gwałtowna reakcja nie powinna być akceptowana, ale nadal należy mu pozwolić na stosowanie umiarkowanej reakcji fizycznej w celu obrony.

Drugi rodzic daje ci rozwiązanie: „powinien nauczyć się dochodzić i bronić siebie”. To lekcja życia dla wszystkich zaangażowanych.

Twój syn prawidłowo nauczył się, że nie jest dobrze trafić 2-latka. Wie także, że uderzenie go w wieku 2 lat nie jest w porządku. Przestrzegał tego, wypełniając w ten sposób swoje obowiązki / obowiązki wobec innych i społeczeństwa; nawet próbując różnych społecznie akceptowanych odpowiedzi. Niestety ma do czynienia z kimś, kto zdecydował się żyć na bardziej pierwotnym, nie-społecznym poziomie. Jasne, dokonali tego wyboru w języku społeczeństwa, ale każdy, kto patrzy na działania i wyniki zachowania zarówno rodzica, jak i dziecka, może przejrzeć to oszustwo.

Daj swojemu synowi pozwolenie na „zapewnianie się i obronę”. Używaj tych słów przed pseudo-przyjaciółką i patrz jej w oczy z uśmiechem, bo to jest jej własne rozwiązanie. 2-latek potrafi się uczyć i kontrolować. Twój syn może być kluczową częścią tej edukacji. Nie rani jej i nie znęca się. Po prostu ilustruje swoje granice, aby wiedziała, jak się wokół niego zachowywać. Czasami przyjaciele są tylko przyjaciółmi, ponieważ jest to dla nich wygodne i muszą nauczyć się, że przyjaźń to ulica dwukierunkowa.

Jeśli we własnym domu, dlaczego nie sfilmujesz go i nie umieścisz w lokalnej sieci w nadziei, że zawstydzisz ją, że jest lepszą matką? Straciłbyś ją jako przyjaciółkę, ale wygląda na to, że jest przyjaciółką tylko z imienia.